Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Gast30:

Bei mir war es so.. dass ich meine Ratio ausgeschaltet hab.. aber genau diese bringt in einem das unwohl Gefühl einher und auch diese Ambivalenz.. aber die Gefühle waren so enorm.. dass ich mir selbst nicht glauben wollte.. nun gut passiert im Leben und ich schaue beim nächsten Mann genauer hin.. welcher Mensch sich dahinter verbirgt..

Aber genau das ist der fiese Haken: Dass Du das jetzt tust und Deiner Wahrnehmung nicht mehr traust. Der ab und an verbal abglitschende Sehwolf hat das in seinem eigenen Thread supergut beschrieben. Mir ist es aufgefallen, als ich mit dem anderen in Spanien war: Der Mann ist ein Goldstück: ein ehrlicher, geradliniger Typ, absolut berechenbar, da fühlt ich mich vom ersten Moment an zuhause. ABER jetzt, das war früher nie so, misstraute ich allem: War der wirklich seit X Single? Und wenn er heute sagt, er macht dies oder jenes - stimmt das auch? Vielleicht macht er ganz was anderes? Und wenn er mich so toll findet - wahrscheinlich findet er jede toll? usw. usf.

Der eigenen Wahrnehmung UND jemandem Fremden wieder vertrauen können

Und da stell ich die Frage. .
Wird es der ef nicht genauso ergehen?
. Wird er wieder lügen
Wieder fremdgehen
Meinen Brust zu klein finden
Mein lachen zu kreischend
Wieder mir ins Gesicht lächeln und an was anderes denken
Den 7. In Gedanken gar nicht mehr toll finden u.v.m.


Alles in allem ein größeres "schei.". . Los. .Meine Meinung.

Aber alles erträglich für den "SIEG"

Ich hab auf dem Höhepunkt einer postpubertären und unglücklichen Verliebtheit mal in ein Notizbuch geschrieben, ich würde nicht wollen, dass sich Andere an den Scherben schneiden, die von meiner vergangenen Beziehung geblieben sind. Ich war 17 damals und grenzwertig dämlich, aber wenn etwas jetzt gerade gilt, dann das. Für mich.
@artemisia - leg dir doch bitte eine ernstzunehmende emotionale Beziehung zu und lass dann deinen Sermon hier ab. Nicht böse gemeint, aber die emotionale Verbundenheit, die du grad zu deinem derzeitigen Lover hast, hab ich zu meinem V. i.b .r.a.t.o. r. Nice to have, ab und zu mal aus der Schublade geholt, immer wieder gerne zurück gelegt. In den Urlaub kann man den auch mitnehmen.
Ich hab mich mitten ins Blaue ziemlich heftig in den unpassensten Mann verliebt. Das war unglaublich schön und intensiv, aber auch unheimlichschmerzhaft, ungeplant und -aaah, einfach saublöd. Und ich bin vielleicht jetzt auf zu neuen Ufern, aber trotzdem tut es manchmal noch weh. Wie den Anderen hier auch.
Manche denken, du bist ein fake. Ich vielleicht auch. So viel Klischee und Gesabbel- kann ja fast nicht echt sein. Falls du keines bist- lies dir die Geschichten hier durch. Mal wirklich.
Und falls du eines bist- sabbel weiter. Feel invited.

Zitat von blackeyed:

Glaubst Du ihm das mit dem angedrohten Suizid seiner Frau?
Dieses "Totschlagargument", welches sich auch nicht widerlegen lässt, hört man ja öfters von den AMs.

Aus aktuellem Anlass ein kleiner Nachtrag:

Ja. Jetzt glaube ich es.

Noch eine kleine Anekdote:

Gestern war hier im Städtchen Flohmarkt. Ich saß draußen in einem Café rum und da kam sie. Die Ef. Ich weiß ja, wer sie ist. Sie hat allerdings keine Ahnung, wer ich bin.

Sie stellte sich zunächst an einen Stand direkt neben mir, tippte in ihr Handy. Hat offensichtlich auf jemanden gewartet.
Dann setzte sie sich zum Warten an den Tisch genau vor mir.
Ich dachte noch, dass wird lustig, wenn Spezi gleich kommt und seine Frau hier am Tisch sieht und die Ex-Geliebte in keinem Meter Abstand daneben. Und er nicht ausweichen kann.

Es kam dann aber eine Freundin.
Nun ja. Von deren Gespräch habe ich ziemlich viel mitbekommen. Irgendwann ging es auch um ihn.
Und irgendwann ging es tatsächlich um etwas, was er offenbar überhaupt nicht will und sie hat ihrer Freundin erzählt, was sie jetzt vorhat zu tun, um ihn mehr oder minder zu zwingen.
Hatte was mit gesellschaftlichem und emotionalem Druck zu tun.
Das darauffolgende Lachen der beiden war - gelinde gesagt - wenig herzlich. Eher hämisch. So im Stil von: Den krieg ich auch diesmal dahin, wo ich ihn haben will.

Also jedenfalls kann ich mir seit gestern vorstellen, dass sie auch vor Suiziddrohungen nicht zurückschrecken würde.

Allerdings glaube ich seit gestern auch nicht mehr, dass sie die ernst meint.

@hatdazugelernt

jetzt mal im vollen Ernst - wenn ich z. B Hinweise auf Fakten und Tatsachen und Wahrheiten einer Affäre gebe...was hat das mit "zulegen einer ernstzunehmenden emotionalen Beziehung" zu tun, auf den sich diese Angaben beziehen? Nichts. Wenn auf etwas hingewiesen wird - das muss ja nicht alles zutreffen - was ist daran "emotionslos"? Gerade diese Hinweise sind es, mit denen sich jemand - in dem Fall ich - beschäftigt hat...und wer selbst eine Affäre hat/hatte, weiß um diese "Geschicke" einer Affäre, wovon viele nicht wahrhaben wollen, dass es so ist, bzw. sein könnte.

Es nutzt nichts, die Glorifizierung und das "Ar...loch-Dasein" permanent anzuführen. Es nutzt kein
"verdammen", weil es nichts ändert. Die "Dampf-ablass-Phase" .... ist eine Wut-Phase. Wut muss raus...und gleichzeitig wird meist "vergessen", dass die Annehmlichkeiten wohlwollend angenommen wurden....aber offenbar nichts unternommen wurde, wenn die Betrüger die Kehrseite der Medaille zeigten/leben, sich die Betrüger ihrer "Fratzen" bedienten. Die Fratzen ...werden die nicht gleich wahrgenommen, wie die Annehmlichkeiten? Überlagern Gefühle, Emotionen, Verliebtheit, "Liebe" diese Fratzen?

Und es kann nicht angehen - wenn jemand diese Hinweise auf Fakten, Tatsachen, Wahrheiten gibt, ohne zu wissen, dass sie zutreffen können, dann dem "Hinweisgeber" Emotionslosigkeit zu bescheinigen. Es ist schlicht und ergreifend so, dass dann die Argumente ausgegangen sind...und wenn das geschehen ist, wird die "persönliche Karte" gezogen.

Deinen Nick...den sehe ich als kleinen Hinweis: "Hat dazu gelernt"...und jeder Mensch lernt zu jeder Zeit hinzu...lies mal: stammt nicht von mir...

"Du (allgemein zu sehen) lässt jedoch einen Gedankengang außen vor". Das hat eine Folgerung:
Manche Menschen können einen Sachverhalt nur dann diskutieren, wenn sie diesen Sachverhalt mit einer Person verbinden. Und dann greifen sie diese Person stellvertretend für den angesprochenen Sachverhalt an. Auch gibt es Menschen, die bei einem Thema, welches sie emotional belastet, sie die Erörterung dieses Themas dadurch zu unterbinden suchen, dass sie dem Betreffenden unlautere Motive oder Haltungen vorwerfen. Ein typisches Verhalten aus einer persönlichen Schwäche heraus, was von vielen jedoch als solches nicht erkannt wird. Diese Polemik und diesen unguten Gesprächsstil sollte man jedoch in einem gewissen Rahmen ertragen können.
Ende des Zitats.

Wenn ich z. B. lese, denke ich mich rein. Da kommt nix als "direkte" Reaktion. Nur auf die Inhalte einzugehen, ist gar nicht so schwer...und das ohne jeden persönlichen Bezug...

Zitat von Holylake:

Zitat von Chilalla:Noch dazu ist die Liebesbeziehung die intensivste und intimste, die es gibt zwischen zwei Menschen - und dann kommt einer oder eine daher, der all diese Spielregeln kennt - und sie zu seinen Zwecken, aus egoistischen Bedürfnissen heraus manipuliert und missbraucht.

Guten Morgen,

egal, ob ich im Narz Thread oder hier im Affären Thread lese, ich habe inzwischen kaum noch Hoffnung einen "gesunden " Mann kennenzulernen, mit dem eine Beziehung Freude, Verbundenheit, Vertrauen, echte Liebe bedeutet.

Natürlich habe ich einen Unterschied gemacht zwischen einem pathologischen Narzissmus und einem "normalen" Affärenverhältnis.
Nur bin ich mir in der Zwischenzeit, nach längerem Lesen in diesem Thread, nicht mehr so sicher, ob nicht auch alle Männer, die ausschließlich Affären wollen, eine pathologische narzisstische Persönlichkeitsstruktur haben. Jedenfalls hört sich das nach meinem Empfinden so an.

Für mich ist das alles , nach selbst Erlebtem, schon fast beängstigend, wieviele Menschen davon betroffen sind. Affären sollten, im günstigsten Fall, bereichernd sein.....jedenfalls eine Zeit lang auch glücklich machen.
Davon ist kaum die Rede.

Hier wird nur von unglücklicher Verliebtheit, auch von emotionalen Abhängigkeiten gesprochen, also ähnlich wie in einer narzisstischen Beziehung.

Was mich persönlich interessieren würde, hat jemand hier in diesem Thread schon einmal eine wirklich tiefgehende Liebe zu einem Mann gehabt........wie kann es sein, dass jeder nur leidet und sich die Finger wund schreibt, um in einem Forum Hilfe zu bekommen?
Ich selbst bin inzwischen ratlos, weil es doch so erscheint, dass alle Foris hier, sich nach Liebe sehnen und trotzdem immer wieder an den falschen Mann geraten.

Woran erkennt man denn nun wahre Liebe?

Eine Voraussetzung für wahre Liebe bedeutet: sich aus der eigenen Isolation heraus zu begeben

Ziehen wir einmal Wissenschaft und Forschung dazu heran. Nach Sichtung der Studienlage ergeben sich einige wunderbar einfache Aspekte von Liebe, die auf den Einzelfall betrachtet nicht zwingend auftreten müssen und sicherlich nicht erschöpfend sind.
Narzissmus/Selbstbezogenheit geht konträr zu Liebe

Obwohl wir natürlich nicht bei einem Paintball-Spiel dabei sein müssen, wenn es so ganz und gar nicht unserem Gemüt entspricht, und er sich auch nicht genötigt fühlen sollte, ins Museum zu gehen, wo er dann fortwährendes Gähnen unterdrücken muss , kann als ein Grundpfeiler der Fähigkeit zu Liebe Empathie verstanden werden.
Geht die Konzentration auf sich selbst derart weit, dass ein Einlassen auf den anderen nicht möglich ist, wird es schwerlich zu Liebe kommen können. Narzissmus und Selbstbezogenheit gehen demnach konträr zu Liebe.

Neuropsychologische Studien zeigen, dass Verliebtheit eher mit Belohnungszentren in unserem Gehirn assoziiert ist, Liebe dagegen mit Empathie und Fürsorge. Der Teufel steckt im Detail. Überspitzt gesagt, konzentriert sich Verliebtheit mehr auf einen selbst, wahre Liebe dagegen eher auf den anderen. Verliebte mögen die Gefühle, die der andere in ihnen auslöst. Sie spüren die Aufregung. Die Aufmerksamkeit, die der andere ihnen entgegenbringt, aber auch die Art, wie der andere einen sieht.

Bei wirklicher Empathie und Fürsorge geht es eher darum, sich selbst zurückzunehmen. Seine Kenntnisse und Fähigkeiten für den anderen einzusetzen, damit es ihm etwa nach einem schlechten Arbeitsalltag wieder gut geht. Der Grad ist ein schmaler, da ja auch das Gefühl, jemandem helfen zu können, positive eigene Gefühle erzeugt. Liebe ist also mit vielen Facetten verwoben, die nicht immer unbedingt voneinander abgrenzbar sind.
Beinahe klassisch erscheinen uns unter diesem Punkt Aspekte wie Zuhören, nächtelang Gespräche führen, verzeihen können, weil man den anderen und seinen Standpunkt versteht.

Menschliche Gehirne sehnen sich nach Verbundenheit
Seit Jahrtausenden ist es für das Überleben der Menschen wichtig, im Verbund mit anderen zu agieren. Wer allein war, der hatte schlechte Chancen, den nächsten Winter überleben zu können. Auch wenn sich in unserer heutigen Gesellschaft diese Überlebenschancen verbessert haben, menschliche Gehirne sehnen sich fortwährend nach Verbundenheit.

Aus der Forschung weiß man, dass Menschen, die sich in bestimmten Situationen miteinander verbunden fühlen, einander Mimiken und Gestiken spiegeln, bis hin zu einzelnen physiologischen Parametern, die sich angleichen.

Oxytocin, auch cuddle hormone beziehungsweise Kuschelhormon genannt, wird ausgeschüttet, wenn wir Küsse und Umarmungen erhalten. Dadurch fühlen wir uns mit dem anderen verbundener.

Und gerade diese Verbundenheit sehe ich nirgendwo mehr. Und das macht mir Angst......

Zitat von Chilalla:

Zitat:

...und dann kommt einer oder eine daher, der all diese Spielregeln kennt - und sie zu seinen Zwecken, aus egoistischen Bedürfnissen heraus manipuliert und missbraucht.

@ Chilalla

Was auch immer die ausgemachten Spielregeln betrifft - allgemeingültig oder auch persönlicher
Natur - wenn jemand zu EIGENEM Zwecken - "aus egoistischen Bedürfnissen" heraus - "manipuliert und missbraucht" hat...
...sind diese Dinge erst NACH der Affäre bewusst geworden? Kamen diese Gedanken erst, als
das Kind im Brunnen lag - sprich: die Affäre beendet war? Ist das tatsächlich so gewesen, oder sind das jetzt Teile einer "Wutrede" auf den Mann/Betrüger?
Egoistische Bedürfnisse - die fallen doch in der Regel während des Zusammenseins mit einem Mensch auf! Selbst wenn dem so war - da ist es doch möglich, DANN schon darauf hinzuweisen
und klare ansagen zu machen.
"Manipulatives und missbräuchliches" muss doch auch im Verlauf des Zusammenseins stattgefunden haben...oder wurde dir das erst nach der Affäre/Beziehung bewusst? Wenn dir das
nach der Affäre/Beziehung bewusst wurde... was lässt dich zu der Annahme kommen, dass das
so war? Es gehören immer 2 dazu, um eine solche Handlung auszuführen...bzw. bewusst/ unbewusst zuzulassen.

Sich bewusst zu werden, wann eine Handlung stattfand - schon während der gemeinsamen Zeit -
oder ob das erst nach Beendigung der Affäre/Beziehung ins Bewusstsein rückte, ist für die Verarbeitung nicht unbedeutend....weil damit eigenes "Beobachtet-haben" und "nicht-reagiert-haben" klarer einzuordnen ist. Nach der Affäre/Beziehung darauf gekommen zu sein...das steht dann in einem ganz anderen Licht.

Es sind diese kleinen Dinge, die ungemein hilfreich bei der Verarbeitung sein können und auf lange Sicht prägend sein können!

Zitat von hatdazugelernt:

ich würde nicht wollen, dass sich Andere an den Scherben schneiden, die von meiner vergangenen Beziehung geblieben sind.

Danke! Das ist ein ganz wundervoller Satz!

Und für ne 17-Jährige sehr vorausschauend.

@ Atmani

sind alle Männer einer med. Diagnose-Stellung zugeführt worden, die als "Narzisst" bezeichnet werden, sogar als "pathologisch" bezeichnet werden....oder wird ein Großteil evtl. nur dieser
"Diagnosen" bezichtigt, um der Argumentationen ein Ende zu setzen - Schublade auf, rein mit
dem Mann/den Männern?

Was ist denn umgekehrt mit "den Frauen" - haben nicht auch Frauen Anteile daran, dass eine
Ehe/Beziehung/Affäre nicht zu dem wird, was sich Frau/Mann "vorher" vorgestellt und gewünscht
haben?

Was nutzt diese Bedienung von Klischees - nichts! Wem nutzt diese Bedienung von Klischees - keinem. Langfristig wird wohl viel mehr darauf geachtet: Vergleiche anzustellen by the next!

Eine Bekannte ließ sich scheiden wegen des AM. Direkt nach der Scheidung trennte diese sich
von dem AM. Es folgten 10 oder 12 "Bekanntschaften" mit weiteren Männern, denn diese Frau
wollte wieder eine feste Beziehung. Was passierte - ihre Argumentation war..."Ich will nicht wieder verletzt und enttäuscht werden!"
Was bei ihrem Mann und dem AM keineswegs Verletzungen und Enttäuschungen durch die Männer waren, ließ die "folgenden" Männer in eine Kategorie fallen - Vergleiche anzustellen! Der 1. Mann nach den Trennungen hatte sie wohl enttäuscht/verletzt. Alle weiteren fielen den Vergleichen anheim.
Es waren also NICHT die jeweiligen Männer...sondern die Frau selbst, die 1. ihren Mann "verletzt und enttäuscht" hatte, dann der AM. Und dann wollte sie selbst "nicht enttäuscht und verletzt" werden.
Sie gab mir vor dem "Ende mit mir" (ich habe diese Liaison beendet) ihre von ihr selbst verfasste "Biografie", wo sie ihren Lebensweg beschrieben hatte. Das las sich sehr flüssig und schlüssig...bis zu dem Zeitpunkt, als sie EM und AM verließ....dann zeigte sich, dass ihr Verhalten
Männern gegenüber sehr eigenartig wurde.

Fazit... weder die Trennung von ihrem Mann, noch die Trennung von ihrem AM war aufgearbeitet.
Auch die beendeten "Bekanntschaften" - von wem auch immer beendet - waren nicht verarbeitet. "Darüber spreche ich nicht"...das ist legitim, ließ aber erkennen, dass meine Annahme stimmte. Denn... bei einem Essen mit ihren besten Freundinnen kam das zum Tragen: "Pass auf dich auf, dass dir das nicht wieder passiert!" "Ich passe schon auf!", war ihre Antwort.

Was hat das mit dem von dir angesprochenen Thema zu tun.... du wirst es erkannt haben - Vergleiche machen ALLES gleich zunichte. Und nicht jeder Mann ist ein Narzisst, der sich seiner eigenen Vorstellungen bewusst ist...und Frau hat auch eigene Vorstellungen, ohne eine Narzisstin zu sein.

Mit dem Begriff "Narzissmus" wird leider alles belegt, was nicht Flow-konformen Umgang an den Tag legt....wobei JEDER Mensch narzisstische Züge hat...nur werden die anders deklariert!

Zitat von Atmani:

Was mich persönlich interessieren würde, hat jemand hier in diesem Thread schon einmal eine wirklich tiefgehende Liebe zu einem Mann gehabt. . wie kann es sein, dass jeder nur leidet und sich die Finger wund schreibt, um in einem Forum Hilfe zu bekommen?

Für meine Begriffe hören sich die meisten Geschichten hier genau danach an, Atmani! Der Schmerz kam erst später in unsere Leben, und zwar genau, WEIL wir so tief geliebt haben. Wäre das nicht der Fall gewesen, dass wir diese unglaublich glücklich machenden Gefühle, die endlosen Gespräche, die tiefe Verbundenheit, das Kümmern umeinander und die teilweise erstmalig empfundene unbedingte körperliche und seelische Anziehung erlebt haben, wäre der Schmerz doch gar nicht entstanden. Auch bei normalen Zweierbeziehungen kann das Ende kommen, da gehört ja immer nur einer dazu, dann hat der Verlassene auch Schmerz, aber im Vergleich zur Affäre ist klar, dass es aus ist. In einer Affäre, die nur von einem Teil so gewollt ist, bleibt der Schmerz des Verlustes, des Verschmähtseins ständig da, es ist kein Abschluss möglich, weil die Hoffnung ständig genährt wird. Und ja, ich gebe Dir Recht, für einen Teil der Affären, wo die Lüge diese Hoffnung nährt, sind narzisstischer Grundzüge des AP fast Voraussetzung. Der andere Teil der Affären erlebt wohl eher das Jammern des AP. Da liegt irgendein anderes Muster vor, habe ich nicht erlebt.
Diese Kombination von unendlicher Liebe und Verlustangst ( und Hoffnung) bedingt eine Abhängigkeit, die niemand verstehen kann und wird, der das noch nicht erlebt hat. Solange die wunderbaren Erlebnisse mit dem AP nur ein Millimü größer sind als der Schmerz, kann es keinen gesunden Rückzug geben. Das erlebe ich jetzt seit Wochen, es ist fürchterlich, zu spüren: es ist nur ein winziger Unterschied, wäre es ein klein wenig übler, könnte ich abspringen. Faszinierend schrecklich, wieviele AP genau mit diesem winzigen Unterschied - wahrscheinlich intuitiv - spielen. Mein AM beherrscht das virtuos

Zitat von Holylake:

Solange die wunderbaren Erlebnisse mit dem AP nur ein Millimü größer sind als der Schmerz, kann es keinen gesunden Rückzug geben. Das erlebe ich jetzt seit Wochen, es ist fürchterlich, zu spüren: es ist nur ein winziger Unterschied, wäre es ein klein wenig übler, könnte ich abspringen. Faszinierend schrecklich, wieviele AP genau mit diesem winzigen Unterschied - wahrscheinlich intuitiv - spielen. Mein AM beherrscht das virtuos

Aber das ist doch der Punkt, an dem du überlegen solltest, weshalb du nicht anfängst dich stärker freizustrampeln.
Indem du ihm diese Fähigkeiten anhängst, machst du dich ein Stück weit abhängig und gibst Verantwortung für dein Handeln ab.
Wenn du raus willst aus dieser miesen Story, dann hast du das wesentliche schon begriffen.

Habe immer wieder das Gefühl gehabt bei den letzten 20 Seiten, dass das Problem Selbstwert bei einigen noch nicht gegriffen hat.

Ich feiere inzwischen jeden Tag ohne diese Spezie.

Also ich würde diese tiefe Liebe mal anzweifeln.
Es gibt auch Beziehungen nach denen man leidet wie ein Hund, ohne wirklich geliebt zu haben. Da geht es um Abhängigkeit und der Angst vor dem allein-sein.
Dann trennt sich ein Partner und Zack geht es dem Verlassenen richtig mies, er bildet sich ein, seinen EX-Partner nun doch geliebt zu haben denn es war ja die ach so große Liebe.
Da wird romantisiert bis zum Umfallen obwohl es schlicht und ergreifend nur um Abhängigkeit ging.
Platzt irgendwann die Seifenblase und man reflektiert die Beziehung richtig, ist es einem dann auch bewusst, dass das große-Liebe- Geschwafel nur eine Lüge gewesen ist um sich das Ende der Beziehung schön zu reden. Denn die Wahrheit täte in dem Moment einfach nur weh.

Zitat:

Ich feiere inzwischen jeden Tag ohne diese Spezie

Ist ein tolles Gefühl oder?

Zitat von Holylake:

es ist kein Abschluss möglich, weil die Hoffnung ständig genährt wird

für einen Teil der Affären, wo die Lüge diese Hoffnung nährt, sind narzisstischer Grundzüge des AP fast Voraussetzung. Der andere Teil der Affären erlebt wohl eher das Jammern des AP. Da liegt irgendein anderes Muster vor, habe ich nicht erlebt.

Ich bin mir nicht sicher, ob die Dynamik in beiden Fällen wirklich so unterschiedlich ist, wie es auf den ersten Blick aussieht.

Sie lügen meines Erachtens alle.
Die einen vielleicht mehr gezielt und in klar manipulativer Absicht, die anderen mehr aus "Schwäche". Ohne Lügen ist diese Art von Affäre, um die es hier geht, kaum umzusetzen.

Aber auch die, die aus eigener Schwäche lügen, haben irgendwann gelernt, dass sie damit im Leben ganz gut durchkommen, um ihre Ziele zu erreichen.
Die manipulative Absicht ist ihnen dann wohl nicht mehr so bewusst aber nichtsdestotrotz ist sie da.

Ähnliches gilt für das Jammern.
Auch das kann manchmal ein angelerntes, durchaus manipulatives Muster zum Durchsetzen der eigenen Interessen sein. Dann hat man eben gelernt, dass andere auf eine bestimmte Weise darauf reagieren, die einem selbst zupass kommt. Dass es zum Beispiel einen anderen dazu anregt, sich in bestimmter Weise zu kümmern.

Hoffnung, denke ich, wird in beiden Fällen genährt.
Ohne Hoffnung (auf Seiten des ungebundenen AP) keine Affäre.

Zitat von Atmani:

Was mich persönlich interessieren würde, hat jemand hier in diesem Thread schon einmal eine wirklich tiefgehende Liebe zu einem Mann gehabt........wie kann es sein, dass jeder nur leidet und sich die Finger wund schreibt, um in einem Forum Hilfe zu bekommen?
Ich selbst bin inzwischen ratlos, weil es doch so erscheint, dass alle Foris hier, sich nach Liebe sehnen und trotzdem immer wieder an den falschen Mann geraten.

Ich glaube, Du irrst Dich: Wie ich es bisher gelesen habe, hatten fast alle hier in der Vergangenheit tiefe, liebevolle Beziehungen, sind aus unterschiedlichsten Gründen in eine Affäre geraten - und unter großen Schmerzen wieder raus, weil eben: Lüge, Vertrauensbrüche, Manipulationen, Worte statt Taten etc.pp
Insofern: Ja, natürlich gibt es sie, die Liebe, und zum Glück sind nur die wenigsten Lügner & Betrüger. Und zu erkennen sind die Guten auch leicht: Sie lügen eben nicht. Ist eigentlich leicht zu merken jetzt, wenn man die Anzeichen kennt.

Mal so reingeplatzt: Ich bin gerade so mörderisch sauer auf diesen D.reckskerl. Was der mich Zeit und Energie und letztlich auch Geld gekostet hat.
Liebe? Ist da gar nicht mehr.
Am liebsten würde ich ihn gerade im Nachhinein verpetzen. Damit diesem Saubermann mal die Maske abgenommen wird. Ich hoffe, es holt ihn irgendwann ein.