Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

@ema:

Krasse Geschichte
Darf ich dich fragen: wie fühlt sich das an für Dich und was macht es mit Dir? zu wissen, dass ein (ehemals?) geliebter Mensch so behandelt wird.

Klar, deren Ehe ist not your Business, aber ich meine damit, ob und wie es Deine Gefühle beeinflusst, so etwas zu erfahren.

Zitat von Abendstern2018:

@ema:

Krasse Geschichte
Darf ich dich fragen: wie fühlt sich das an für Dich und was macht es mit Dir? zu wissen, dass ein (ehemals?) geliebter Mensch so behandelt wird.

Klar, deren Ehe ist not your Business, aber ich meine damit, ob und wie es Deine Gefühle beeinflusst, so etwas zu erfahren.

Das ist nicht ganz einfach zu beantworten.

Zunächst einmal ist er - denke ich - kein ehemals geliebter Mensch.
Ich empfinde immer noch sehr viel für ihn.

Was ich dabei fühle, dass er so behandelt wird? Ich sage mal so:
Schön ist das nicht. Aber er sucht es sich selbst so aus. Irgendwas hält ihn dort fest.
Auch sehe ich seine Frau nicht als Monster. Sie ist abhängig. In welcher Form auch immer. Sie kämpft auf ihre Art um den Erhalt ihres alten Lebens und ihrer Sicherheit.
Dass sie dabei so schwere Geschütze auffährt, zeigt mir, wie sehr beides am Bröckeln sein muss.
Was Liebe betrifft, hat sie offenbar resigniert. Das ist der Preis, den sie zahlt.
Traurig genug. Und Strafe genug.

Was ihn betrifft: Er ist ein erwachsener Mann und bleibt dort, aus Gründen, die nur er selbst kennt.
Noch will er dort offenbar sein. Sonst wäre er nämlich weg.
Seine Ausbruchsversuche scheinen massiver zu werden. Das hat mir dieses Gespräch der Ef mit der Freundin ja auch gezeigt.
Ich wünsche ihm, dass er es schafft. Ich wünsche ihm, dass er das erreicht, was er erreichen will.

Helfen kann ich ihm nicht und will es auch nicht.
Zum einen gehen deren Ehestreitigkeiten und Muster mich nichts an. Ich bin die falsche Person, sich da einzumischen. Jeder ist die falsche Person. Außer, jemand wird um Hilfe gebeten (Therapeut, Coach, guter Freund). Ich jedoch ganz sicher nicht.

Ich würde ihm auch deshalb nicht "helfen", weil ich kein weiteres Kind will und brauche.
Er schafft das schon allein. Wenn er will. Sonst wäre ich ja fast in der gleichen Position wie seine Frau jetzt.
Die nimmt ihn auch nicht für voll.
Das ist schlicht und einfach nicht, was ich will. Ihn retten.

Außerdem habe ich gerade genug damit zu tun, mich selbst zu retten.

Was seine Frau mit ihm macht, hat er in Ansätzen mit mir gemacht. Ohne Absicht wahrscheinlich. Aber so war es.

Ich bin dran, mich selbst mithilfe von Coaching da rauszuholen. Schwer genug.

Wenn es unerträglich für ihn wird, wird er etwas ändern. Darauf kann ich vertrauen. Dann schafft er es auch.
Ich ändere für mich ja auch gerade etwas. Und ich schaffe es ja auch

Es hat mich wieder ein Stückchen weitergebracht zu sehen - und zwar ziemlich direkt - dass er im Grunde an mich weitergegeben hat, was er zu Hause eingeschenkt bekommt. Wenn auch ohne Absicht.

Jetzt fällt das weg. Und er muss halt - in diesem Sinne - ohne mich klarkommen.

Vielleicht sucht er sich jetzt eine andere, um dem Druck zu entkommen. Vielleicht kapiert er aber auch etwas.

Ich wünsche es ihm.

Ich zumindest werde aus dieser Geschichte stärker und klarer rauskommen, als ich reingegangen bin.

Zitat von blackeyed:

Du schläfst seit 10 Jahren mit dem Mann der EF.

Wo soll ich nun anfangen?

das ist richtig, das uns nur das, sie haben 3 Kinder zusammen, sie ist Hausfrau, ich bin um einiges jünger, habe einen guten Job, mein auskommen, im gegenteil, ich möchte nicht, dass er seine Frau verlässt! es gibt keinen Grund, wir haben Spaß miteinander, aber keinerlei Verpflichtungen gegenseitig, beide freuen wir uns auf die dates, das hat mit der Frau nichts zu tun, wir sind sehr diskret, niemals treffen wir uns in seinem Umfeld, ich möchte ihn nicht in irgendeinen erklaerungsnotstand bringen, entweder bei mir, wir machen eine kurzreise, oder ein event in größerem Radius zu seinem Haus,
setzt etwas Spontanität bei mir voraus, aber das passt schon

Also kannst du für Dich etwas mitnehmen daraus, das ist sehr gut

Du triffst ihn ja noch lose, deinen Spezi? (Find das Kosewort allein schon zeigt ja a bissl, dass du immer noch viel für ihn empfindest)

Ich find deine Überlegungen sehr reflektiert und kann daraus viel mitnehmen, DANKE dafür

Zitat von artemisia:

Also, jetzt mal ehrlich, es steht uns in keiner Weise zu Ehefrauen zu kritisieren, die ehe unserer Affären, wie auch immer sie laufen, gehen uns nichts, aber auch gar nichts an, ich möchte mit meiner Affäre keine Beziehung führen, wenn das mein Wunsch wäre, würde ich einen singlemann zum Freund nehmen, sorry, aber doch niemals den Ehemann einer anderen Frau! so abgebrüht bin selbst ich nicht ,
dann auch noch diese Frau diffamieren, das ist echt schlimm, entschuldigt, das ist uns Frauen einfach unwürdig

Ach komm, dass glaubst du doch selber nicht. Du bist aus den gleichen Gründen hier, wie wir alle. Ansonsten kann man sich deine Empathie nicht erklären. Genauso wie 6rama9 noch sooft erzählen kann, dass er eine super tolle Ehe führt und hier nur zu "Forschungszwecken" ist.

Selbstverständlich kann man sich hier auch über die EF's auslassen. Hier waren auch schon Ehefrauen die sich über Affären ausgelassen haben. Wichtig ist nur, dass jeder hier offen sagen und schreiben kann, was ihn beschäftigt und von Usern, die diese Situationen kennen, Zuspruch und Hilfe bekommen.

Genauso wie du hier offen deine Ansicht und Meinung schreiben kannst. Wie viel Nutzen die Anderen für sich daraus ziehen, bleibt jeden selbst überlassen. Man kann niemanden seine Meinung aufzwingen. Man kann Hilfestellung geben, Erfahrungen austauschen und und und. Aber bei allem sollte man im Auge behalten, dass hier Menschen sind die tief verletzt wurden. Wenn ich nicht bereit bin, ihnen diesen Raum zu geben, dann sollte ich diesen Thread meiden.

Zitat von kuddel7591:

Mit dem Begriff "Narzissmus" wird leider alles belegt, was nicht Flow-konformen Umgang an den Tag legt....wobei JEDER Mensch narzisstische Züge hat...nur werden die anders deklariert!

@kuddel7591

was du schreibst, mag alles so sein.....ich kenne dich nicht und will das hier auch nicht widerlegen.

Natürlich weiß ich, dass jeder Mensch narzisstische Züge hat und das ist gut so. Wer möchte nicht selbstbewusst durchs Leben schreiten.
Nur kann man das nicht mit dem pathologischen N. vergleichen, ich denke mal, dass du über unterschiedliche PS informiert bist, allerdings würde es nicht in diesen Thread passen, darüber jetzt und hier zu diskutieren.

Wenn du mich schon persönlich ansprichst, dann muss ich dazu sagen, dass mein EX Freund in einer psychosomatischen Klinik, in der er wegen schwer Depressionen stationär behandelt wurde, als Patient mit einer NPS diagnostiziert wurde, anteilig BL
Die Symptome gehen ineinander über, was öfter der Fall ist.

Nie ist jemand nur Narzisst, Psychopath, Soziopath, Borderliner, Beziehungsphobiker usw.

Während unserer mehr oder weniger Beziehung, später dann Affäre, musste er stationär behandelt werden und dort wurde die Diagnose gestellt.
Er zeigte mir den Entlassungsbericht.........

Mir ist in diesem Thread aufgefallen, dass hier sehr wenig Männer schreiben........ich selber kenne jedoch auch einige Frauen, die diese Diagnose haben..........nur äußert sich eine weibliche NPS völlig anders als bei einem Mann. Ist jedoch genau so zerstörerisch, wenn man als Partner mit denen zusammen lebt.

@kuddel, ich kann zu "normalen" Affären, die in diesem Thread Priorität haben, kaum etwas beisteuern, weil ich, wie schon erwähnt, diesen narzisstischen Kreislauf durchlaufen bin und den ganzen Umfang dieser Störung miterlebt habe.

Meine Eigenanteile, die es ermöglichten, dass ich zum Opfer wurde, kenne ich. Bin in Therapie und hoffe, dass ich ganz genau hinschaue, wenn ich nochmal jemanden kennenlerne.
Allerdings bin ich , bis auf weiteres , an einer neuen Beziehung nicht interessiert..

.

Zitat von Atmani:

mein damaliger Glaube, so wie @Holylake es beschrieben hat, über ein Jahr tief geliebt zu haben, hat sich für mich im Nachhinein als Illusion und emotionale Abhängigkeit entpuppt.
Meine tiefe Liebe war eine Sucht, aus der ich jetzt nach 2 Jahren der Ungläubigkeit, fast den Absprung geschafft habe.

Die Sucht kam später. Es war im 1. Jahr bedingungslose, tiefe Liebe von meiner Seite. Von seiner Seite Liebe, aber eben nicht bedingungslos. Wir haben sehr viel darüber gesprochen, bis jetzt immer noch. Aber ich bin jetzt schon länger da raus, seine Baustelle ( Zweifel, Zerissenheit, Sicherheit zu Hause usw.) zu meiner zu machen. Ich kümmere mich nur um mich, um da gesund rauszukommen. In diesem Kümmern habe ich irgendwann die Sucht entlarvt. Und die verlorengegangene Liebe. Ich liebe ihn nicht mehr. Ich habe keine Sehnsucht, sondern Entzugsdruck. Ich konsumiere ihn, wenn wir zusammen sind. Klingt schrecklich, ich weiß. Aber durch diese auch schmerzhaften Einsichten, dass Abhängigkeit und nicht mehr Liebe bei mir die Rückfälle verursachen, vermag ich zunehmend besser, in den Zwischenzeiten völlig normal zu leben. Und dieses Leben habe ich gern!

Zitat von Mira_:

Es wird gut liebe Holy

In diesem Sinne! Ich glaube daran!

Das ist richtig trulla, nur sollte man unterschiedliche Meinungen auch stehen lassen können und nicht anzweifeln,
wer hat eine Affäre?
wer hat eine Beziehung?
sind beide dasselbe? oder sind sie unterschiedlich?
spekulativ von mir: es wird geglaubt, dass sich aus der Affäre eine Beziehung entwickeln kann?
ich bin der Meinung dieses Wunschdenken geht von der Affärenfrau aus, eher nicht von dem betruegendem Ehemann, sicher, vielleicht macht er Versprechungen etc. , mit dem Hintergedanken , so weiter 6 und Spaß zu haben, das zumindest ist mein Eindruck hier,
die meisten verlieren den fight vs der Ehefrau und lamentieren dann, sch. . kerl, Lügner usw., aber Leute, diese Männer. . ,na. . nix weiter, so sehe ich das allerdings auch, kann mich neben die Herren stellen

Zitat von artemisia:

die meisten verlieren den fight vs der Ehefrau und lamentieren dann, sch. . kerl, Lügner usw., aber Leute, diese Männer. . ,na. . nix weiter, so sehe ich das allerdings auch, kann mich neben die Herren stellen

die AFen verlieren vielleicht den "fight", aber nicht gegen die Ehefrau.
Das ist ja das Trügerische, dass alle immer annehmen, nun hatte er eine Sinneswandlung und alles ist zuhause wieder paletti.
Nur, das ist es eben nicht.

Nicht der AM trennt sich im Normalfall von seiner AF. Sondern es ist eben umgekehrt. Wenn die AF sich wie eine AF verhalten würde, also ohne große Gefühle diese tageweisen Treffen akzeptieren würde, dann wäre es für einen Mann , der aus bestimmten Gründen eine außereheliche Affäre gesucht hat, optimal.

Er würde nie etwas an der Situation verändern. Männer trennen eben eher Sex von gefühlvoller Liebe, deshalb klappt das bei denen auch besser.

Durch eine Affäre verändert sich niemals das häusliche Klima, in dem die jahrelange Gewohnheit und auch oft Unzufriedenheit, erdrückend war.
Nur aus dem Grund sucht sich der Mann eine Frau, bei der er das bekommt, was zuhause nicht mehr gegeben ist. Oft treffen sich dabei zwei Ausgehungerte, die miteinander Zeit verbringen und körperliche Nähe brauchen.

Das muss nicht immer nur 6 sein, nicht umsonst schreiben einige AF, dass sie mit ihrem Liebhaber auch oft Alltag gelebt haben. . Reisen unternommen, Theaterbesuche, Essen gehen usw.

Das Dilemma ist, dass die später entstehenden tieferen Gefühle der AF und die plötzlich auftretenden Besitzansprüche, diese intensive Zweisamkeit im Endeffekt kaputt machen. Aber das ist nunmal unsere menschliche Natur. ON/Off kann niemand psychisch verarbeiten.
Immer alles oder nichts. . .

Zitat von Atmani:

die AFen verlieren vielleicht den "fight", aber nicht gegen die Ehefrau.
Das ist ja das Trügerische, dass alle immer annehmen, nun hatte er eine Sinneswandlung und alles ist zuhause wieder paletti.
Nur, das ist es eben nicht.

Nicht der AM trennt sich im Normalfall von seiner AF. Sondern es ist eben umgekehrt. Wenn die AF sich wie eine AF verhalten würde, also ohne große Gefühle diese tageweisen Treffen akzeptieren würde, dann wäre es für einen Mann , der aus bestimmten Gründen eine außereheliche Affäre gesucht hat, optimal.

Er würde nie etwas an der Situation verändern. Männer trennen eben eher S. von gefühlvoller Liebe, deshalb klappt das bei denen auch besser.

Durch eine Affäre verändert sich niemals das häusliche Klima, in dem die jahrelange Gewohnheit und auch oft Unzufriedenheit, erdrückend war.
Nur aus dem Grund sucht sich der Mann eine Frau, bei der er das bekommt, was zuhause nicht mehr gegeben ist. Oft treffen sich dabei zwei Ausgehungerte, die miteinander Zeit verbringen und körperliche Nähe brauchen.

Das muss nicht immer nur 6 sein, nicht umsonst schreiben einige AF, dass sie mit ihrem Liebhaber auch oft Alltag gelebt haben. . Reisen unternommen, Theaterbesuche, Essen gehen usw.

Das Dilemma ist, dass die später entstehenden tieferen Gefühle der AF und die plötzlich auftretenden Besitzansprüche, diese intensive Zweisamkeit im Endeffekt kaputt machen. Aber das ist nunmal unsere menschliche Natur. ON/Off kann niemand psychisch verarbeiten.
Immer alles oder nichts. . .

vollkommen richtig,
affaerenfrau möchte nicht mehr das sein, was ursprünglich vorgesehen war,
ein Techtelmechtel , sonst eben nichts, sondern setzt den Ehemann, unter Druck, dass er sich jetzt gefälligst für sie zu entscheiden hat und der Ehefrau den Laufpass geben soll, etwas humorvoll ausgedrückt ,
ich frage mich nur mit welchem anspruchsdenken solche Frauen gesegnet sind? man kommt mit einem verheirateten mann zusammen und was genau soll der jetzt machen? jaja schatzi, du bist die einzige, meine Kinder und meine Frau? na, was solls, die können mich mal, was aber in ihm vorgeht ist, ich wollte etwas Spaß, mal raus aus dem Alltag, jetzt kommt die mir mit diesem sch. . , entsprechend lügt er um die affaere bei Laune zu halten, vertröstet usw. , affaerenfrau schmollt und trennt sich, böser böser lover!
absichtlich habe ich das etwas provokant geschrieben, wollte damit sagen, dass diese ganzen Dramen vermeidbar gewesen wären, wenn die affaerenfrauen realistisch geblieben wären und sich nicht in irgendwelche Fantasien hineingesteigert hätten

Zitat von artemisia:

absichtlich habe ich das etwas provokant geschrieben, wollte damit sagen, dass diese ganzen Dramen vermeidbar gewesen wären, wenn die affaerenfrauen realistisch geblieben wären und sich nicht in irgendwelche Fantasien hineingesteigert hätten

Das Drama, mit einer Blinden über Farben zu diskutieren wäre auch vermeidbar, wenn Du Dich mal ein wenig in diesen Thread eingelesen hättest.
Das Drama der allermeisten Affären hier wäre nämlich vermeidbar gewesen, wenn der AM mit offenen Karten gespielt und eben nicht seinerseits Hoffnungen und Fantasien geschürt hätte. Natürlich wäre dann kaum eine Affäre von diesen hier zustande gekommen, sie sind es aber, weil der AM gelogen hat. In vielen Fällen sind auch beim AM tatsächlich Gefühle entstanden, es fehlte aber etwas, um auch eine konsequente Handlung folgen zu lassen.

Das ist mitnichten zu vergleichen mit Deiner "Affäre" (die für mich gar keine ist, sondern nur eine unbezahlte F*ckbeziehung), in der es ja offenbar klare Absprachen gibt zwischen Euch. Und ganz offensichtlich warst Du noch nie verliebt - was mir tatsächlich sehr leid tut für Dich, denn es gibt kein schöneres Gefühl, als verliebt zu sein auf dieser Welt - und hast deshalb überhaupt keine Ahnung von all dem, worüber in diesem gesamten Forum gesprochen wird. Nicht nur in diesem, sondern auch in allen anderen Threads.
Denn in diesem Forum geht es um Liebe und Beziehungen, die scheitern, die unglücklich verlaufen und gebrochene Herzen zurücklassen. Vielleicht liest Du lieber in der Cosmopolitan nach, wie man einen BJ perfektioniert. Das dürfte für Dich doch gewinnbringender sein als Deine Zeit in einem Forum zu vertrödeln, in dem es um ein Thema geht, von dem Du nicht den geringsten Plan hast.

danke für den Hinweis Kätzchen, aber wie ich den bj perfektioniere, dafür brauch ich die cosmopolitan nicht ,
übrigens, dafür gibt es aufschlussreichere Magazine ,
vielleicht können wir da mehr ins Detail gehen, offensichtlich gibt es parallelen zwischen uns

@

mit Blinden über Farben reden...die kann man zu erklären versuchen - AF näher zu bringen, dass
nicht die Betrüger allein Verantwortung für den Trennungsschmerz tragen, sollte nicht so kompliziert sein, schließlich sind diese AF den Betrügern irgendwann mal auf Augenhöhe begegnet, haben diese
Augenhöhe sich verfestigen lassen...und das waren/sind erwachsene Menschen, die einander "gefunden" haben..."Angebot und Nachfrage" - wie auch immer konzipiert.

Der Punkt ist - AF bekommen nicht das, was sie sich vorgestellt haben, gewünscht haben, gewollt haben...nämlich den Mann/Betrüger...der als EM "vergeben" ist, nur nach dem Mund nichts mehr
mit seiner EF hat... und "schnell" aus der Ehe raus will, weil...
...die 1. Geige spielt noch die EF - wenn auch mit verstimmten Saiten. Was soll der Betrüger denn machen - die Geige kaputt schlagen? Zack zack... raus mit der 1. Geige? Weg von der 1. Geige?
Was erwarten AF denn? Was erwarten sie denn wirklich? Kein Betrüger geht sofort, wenn eine andere Frau mit ihrem Höschen winkt....auch da muss mehr kommen. Der Betrüger - der darf keine Erwartungen haben - an eine AF? Können alle AF überhaupt die Erwartungen/Hoffnungen der Betrüger erfüllen... auf der ganzen Linie? Mal eben alle Zelte abbrechen... kann sich ein Betrüger
das überhaupt leisten. Was Betrüger abbrechen müssen.... nicht nur Familie - je nachdem wie das soziale Umfeld gestaltet ist. Freundeskreis, Bekanntenkreis, Vereinsleben, oder oder oder. Geht das "einfach so"? War das alles in den Versprechen schon berücksichtigt? Und die Nagelprobe zeigt dann erst, für wen der Betrüger seine "Eier" dann braucht...die setzt er wahrscheinlich dafür ein, wo er die wenigsten Abstriche machen muss...auch das gehört angesprochen.
Und ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Betrüger immer aus Bequemlichkeit an den heimischen Herd zurückkehrt...denn diese "Bequemlichkeit" wird mit einem gemachten Nest nicht mehr viel zu tun haben. Der "Wind" wird garantiert ein anderer....und Betrüger und Betrogene, die den Weg in die Ehe zurückgehen wollen, zurückgegangen sind.... das Forum gibt Auskunft darüber, dass es mit "mal eben" nicht getan ist - von beiden nicht. Nach solchen "Aktionen" ist nichts mehr so, wird nichts mehr so, wie es mal war. Und zu philosophieren, ob es dem Rückkehrer schlecht oder gut geht.... völlig unnutz.

Die Wahrheiten immer mal anzusprechen, die oft sehr schmerzhaft sind...das kommt hier im Thread immer mal vor. Das ist auch gut so....und keine Sorge - wenn jemand "Wahrheiten" anspricht, so sind das dessen. Wer sich die zu eigen macht - woher soll dieser Jemand vorher wissen, dass dessen Wahrheiten auch noch andere betreffen könnte....das ist unmöglich, das vorher zu wissen.

Die Gedanken bezüglich Affäre einfach mal auf das Einfachste runterzubrechen - auf die Dinge, die alle AF/AM etwas angehen. Sich darüber Gedanken zu machen, was überhaupt passiert ist. Ich wiederhole es.... zum x-ten Male - was in eine Affäre führt, hat Ursachen - bei Betrügern und AF/AM. Diese Ursachen haben NICHTS mit dem jeweiligen AP zu tun...bei den Betrüger/innen liegen diese Ursachen in der Beziehung/Ehe....und diese Probleme werden im Fall einer Affäre in die Affäre verlagert... mehr nicht. Die Affäre stellt eine Stellvertreter-Rolle dar. Und AF/AM...auch deren Beweggründe für eine Affäre liegen VORHER begründet...will nur kaum jemand wahrhaben!

Zitat von artemisia:

übrigens, dafür gibt es aufschlussreichere Magazine ,

Glaub ich nicht. Gewisse Tipps in besagter Zeitschrift stammen nämlich durchaus mal von mir

Ich war von uns beiden nicht die mit dem Anspruchsdenken. Und mal ganz ausnahmsweise auch nicht die mit der größeren Fantasie, obwohl das sonst schon ganz mein Fach ist. Jede Geschichte ist halt anders.
Das Eine kann ich aber sagen- mit einer unverbindlichen Spaßbeziehung hätte sich Mr Nordic Drama nicht zufrieden gegeben.
Da ich aber auch nicht Dr Freud bin und er nicht auf meiner Couch liegt, werde ich nie herausfinden, was da genau passiert ist. Und ich mag`s auch nicht mehr.
Mittlerweile warnt mich schon mein Körper jedesmal dann, wenn ich mich wieder zu viel gedanklich damit beschäftigt habe- Schwindel, Herzklopfen, Müdigkeit, Schlafprobleme.
Waaah. Wenn ich an all die Dramen denke, die er veranstaltet hat, um Gefühle zu triggern.
Aber egal. It takes two to tango, jetzt würde ich das bei keinem mehr mitmachen.

Irgendwie konnte der nichts halb und gemäßigt. Das war immer 1000 Volt- oder Licht aus. Entweder Party die ganze Nacht oder um halb neun ins Bett. Entweder eiskalt oder überströmend lieb.
Also wenn andere Frau in seinem Leben, dann aber bitte großes Kino a la Tarrantino mit show down und Explosion am Ende. Kawumm, kein Auge mehr trocken.
Zweimal die Woche irgendwo friedlich zum Dingsen einzukehren hätte den ungefähr so gereizt wie mich die Mitgliedschaft im örtlichen Handarbeitsclub.

Und nochmal- da braucht`s immer zwei dazu.

@artemisia -ich hatte jetzt gedacht, du wärst Autodidakt und müßtest nicht nachlesen