Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von verwickelt:

Warum sollte die Angst davor, allein zu leben, kein Grund sein?
Wenn tatsächlich nur 20% der Trennungen von Männern ausgehen, ist das Risiko, von einem neuen Partner verlassen zu werden, für Frauen auch deutlich geringer als für Männer. Da fällt es natürlich leichter, mutig zu sein.

Ich meinte die Lebenserwartung
Ob die steigende Lebenserwartung für Männer ein Grund ist, sich nicht zu trennen. so hat sich das gelesen oben

Aber jetzt hab ich es verstanden: du meinst, die Angst der Männer vor dem Alleinsein lässt die Lebenserwartung sinken? War das der Zusammenhang?

BTW: traue ja keiner Statistik, die man nicht selbst gefälscht hat

Zitat von verwickelt:

Es gibt da schon Unterschiede:
Mehr Männer als Frauen haben Angst davor, allein zu leben.
Die Lebenserwartung von Männern steigt, wenn sie in einer festen Beziehung leben.
Die Lebenserwartung von Frauen sinkt, wenn sie in einer festen Beziehung leben.

Mag sein, dass das stimmt.
Kann ich gerade nicht überprüfen.

Aber diese Sorte Statistik ist für mich ohnehin kaum aussagekräftig, bzw. in solchen Daten hat bisher nur selten das gesteckt, was mir wichtig ist.

An diesem Beispiel: So eine Statistik gibt (wenn sie stimmt) die reine Lebenserwartung in Jahren wieder.
Sie sagt absolut nichts darüber aus, WIE man diese Zeit verbringt.
Zum Beispiel darüber, wie glücklich oder zufrieden man diese Jahre lebt.
Und das wäre mir zum Beispiel viel wichtiger.
Lieber siebzig glückliche, als neunzig unglückliche Jahre.

Genau das gleiche gilt für viele medizinische Statistiken.
Unter "erhöhte Lebenserwartung" fällt man - überspitzt gesagt - auch dann noch, wenn man zehn davon im Koma liegt und eine Art Gemüse ist.
Für die Statistik zählt nur, dass man irgendwie lebt (wenn es beispielsweise um die Wirksamkeit irgendwelcher neuer Behandlungsmethoden oder Medikamente geht).

Ich habe mir abgewöhnt, mehr dahin zu schauen, worüber so ein Kram eben nichts aussagt.

Das gilt meines Erachtens nicht nur in diesem Zusammenhang, sondern allgemein für eine allzu rationalistische Weltsicht.

Hallo zusammen
Bin eher so die stille Mitleserin, komme auch oft mit dem Tempo hier nicht mit meine Geschichte steht irgendwo weiter vorne im Thread, falls jemand lesen möchte. Eure Geschichten berühren mich sehr, immer wieder, weiß nur meist nicht was dazu sagen, da ich selbst leider noch immer mittendrin stecke.
Hab zwar vor ca. 1 Woche geschafft alles von diesem A. zu blockieren, bin aber weder davon überzeugt, dass ich es durchhalte, noch kann ich damit umgehen ihn eventuell nie wieder zu sehen. Schwanke zwischen Hoffnung dass er sich meldet und alles doch noch gut wird und dem Wissen, dass es nur durch konsequenten Kontaktabbruch bei mir irgendwann gut werden kann.
Bei uns gings nie um Trennung von der EF bzw. um Entscheidung, es war klar dass es eine Affäre bzw. wir nannten es Freundschaft plus ist. Jedoch habe ich dabei nicht kapiert, dass dieser Mann einfach nur lügt, betrügt, manipuliert, alles tun würde um die Macht über mich und wahrscheinlich andere Menschen zu haben. Ich dachte er will genauso wie ich das alles auf Augenhöhe, schön, locker, für beide einfach bereichernd, naja da hab ich mich getäuscht, mich hat noch nie jemand so verletzt, schlecht behandelt, verar. Ich will ihn nie mehr sehen und gleichzeitig aber die schönen Zeiten unserer Affäre wieder haben.

Das wichtigste für mich ist jetzt ihn endlich so zu sehen wie er wirklich ist, ihn nicht mehr schönreden, irgendwie habe ich ihn in dieser ganzen Zeit seehr idealisiert und genau das muss endlich aufhören. Ich hab vor ca. 1 Jahr hier schon sehr gute Antworten drauf erhalten, habs aber leider nicht geschafft. Ich liebe ihn nicht, aber ich hatte ihn sehr gern und naja vielleicht ist das wirklich eine Art Abhängigkeit. Mein Kopf weiß eigentlich bestens bescheid, aber irgendwas in mir schafft es nicht ihn als den Mensch zu sehen der er ist, verlogen, skrupellos, manipulativ... irgendwas in mir sagt er ist toll, ich muss ihn wieder haben, ich muss mich nur mehr anpassen, keinen Streit auslösen, dann ist er auch wieder so zu mir wie es mir guttut, und genau diese Gedanken müssen endlich aufhören.
Vielleicht schaffe ich es diesesmal mit Hilfe dieses Threads endlich den Kontaktabbruch durchzuziehen. Dass er sich nochmal meldet glaube ich sowieso nicht, auch wenn hier jeder sagt die kommen alle wieder.

Zitat von Abendstern2018:

Ich meinte die Lebenserwartung
Ob die steigende Lebenserwartung für Männer ein Grund ist, sich nicht zu trennen. so hat sich das gelesen oben

Man darf das nicht getrennt voneinander betrachten. Die sinkende Lebenserwartung und die Angst davor, allein zu leben, sind beides Anzeichen dafür, dass viele Männer darunter leiden, wenn sie allein leben müssen.

Guten Morgen @all! Und vor allem @Sunshine84

Zitat von Sunshine84:

naja da hab ich mich getäuscht, mich hat noch nie jemand so verletzt, schlecht behandelt, verar. Ich will ihn nie mehr sehen und gleichzeitig aber die schönen Zeiten unserer Affäre wieder haben.

Oh, meine Liebe, das ist genau das Gleiche, wie bei mir seit gestern wieder in Dauerschleife im Kopf herumspukt.
Habe gestern Abend, um dieses Gedanken- und Trauerkarussell zu beenden, wieder über 4 h im WA-Chat gelesen, markiert und geweint. Anfang diesen Jahres hatte das nochmal Fahrt aufgenommen: ganz viel rot (lieb, schön), alle paar Tage von blau (Lügen) und lila (Beziehungsstatus-Diskussionen) unterbrochen. Der ist Achterbahn mit mir gefahren. Und ich hasse Achterbahn genauso wie Fallschirmspringen, U-Bootfahren oder Hubschrauber-Fliegen. Und damit komme ich gerade eben meinem Problem, meinem Anteil ein Stück näher.
Besagte Aktivitäten hasse ich, weil ich selbst keinerlei Kontrolle über deren guten Ausgang habe. Ich bin abhängig von der Fähigkeit eines anderen, Technik und Wetter. Dann habe ich Angst.
Der Mann hat mir die Kontrolle über mich und mein Leben aus der Hand gedreht. Ich muss herausfinden, weshalb ich das zugelassen habe.

Zitat von Sunshine84:

Hab zwar vor ca. 1 Woche geschafft alles von diesem A. zu blockieren, bin aber weder davon überzeugt, dass ich es durchhalte, noch kann ich damit umgehen ihn eventuell nie wieder zu sehen. Schwanke zwischen Hoffnung dass er sich meldet und alles doch noch gut wird und dem Wissen, dass es nur durch konsequenten Kontaktabbruch bei mir irgendwann gut werden kann.

Bei mir ist das jetzt einen Monat her. Also vor einem Monat haben wir uns zum letzten Mal gesehen, geküsst, umarmt. Ich wusste, dass ich ihn zum letzten Mal im Arm habe, meine Entscheidung war da gefallen. Ich wollte nicht mehr leiden. Ein einziges Gutes hat dieser Kontaktabbruch: ich warte nicht mehr. Ich werde nicht mehr neu verletzt. Die vorhandenen Verletzungen reichen aber noch eine Weile!
Dennoch, liebe Sunshine, es heißt jeden neuen Tag, manchmal jede Stunde, tapfer bleiben, das Handy verstecken, den Mailaccount ignorieren. Ich reiße durch das Lesen unseres gesamten WA-Chats in ganz schlimmen Sehnsuchtsmomenten die Wunde immer wieder selbst auf, die mir sein Verhalten 3 Jahre lang zugefügt hat. Damit ich nicht nur die schönen Momente erinnere und schwach werde.

Zitat von Sunshine84:

Mein Kopf weiß eigentlich bestens bescheid, aber irgendwas in mir schafft es nicht ihn als den Mensch zu sehen der er ist, verlogen, skrupellos, manipulativ... irgendwas in mir sagt er ist toll, ich muss ihn wieder haben, i

Weil das ist das Grundproblem. Es gibt so einen Spruch, den ich leider genauso unterschreibe:
Wenn das Herz etwas beschlossen hat, kann der Verstand gleich einpacken.
Warum das so ist, erschließt sich mir noch nicht. Ich habe tausende andere Erfahrungen, wenn mir etwas nicht gut tut, ändere ich diesen Einfluss. Warum fällt das nur in Bezug auf diesen einen einzigen Menschen, der mich gequält, verletzt, versetzt, belogen, manipuliert, benutzt hat, so verdammt schwer?

Ging ja schneller, als gedacht... nachdem ich ja auf die Nachricht, die er mir auf meine nicht gewünschten Geburtstagrüsse geschrieben hat, nicht geantwortet habe, habe ich nach 12 Tagen erneut eine Nachricht von ihm!
Das zum Thema "sie kommen alle wieder", selbst, wenn von ihnen der Kontaktabbruch gewünscht wurde.

Aber so wie Pinie sagt: so langsam kommt, neben einem kleinen Herzklopfen, nur noch ein müdes Lächeln über meine Lippen...

Zitat von Mangomontag:

Von Männern lernen? Könnte ja eine Alternative sein.
Aber wie programmiere ich mich um, dass ich mit Mittelmaß zufrieden bin, mir Komfortzone und beruflicher Erfolg wichtiger sind, als meine Liebesbeziehung?

Sehr interessante Frage. Vor allem für mich als Mann. Tatsächlich frage ich mich, warum sollte eine partnerschaftliche Liebesbeziehung wichtiger als beruflicher Erfolg und Lebensqualität (ist meine freie Interpretation Deines Wortes Komfortzone) sein? Ich denke wir Männer sind da tatsächlich viel pragmatischer. Unser Strauß an Empfindungen ist wahrscheinlich erzieherisch nicht so auf die große Liebe programmiert, sondern vielfältiger als der Empfindungsstrauß von Frauen. Wir Männern können je nach Prägung in unseren Partnerschaften aufgehen, in unseren Berufen, in unserr Elternrolle in unseren Hobbies, vielleicht sogar in der Rolle des Affärenführers.

Für mich gilt eindeutig: Eine Liebesbeziehung ist nur ein Teil eines befriedigenden Lebens. Da gehört viel mehr dazu. Kürzlich sagte mir ein Single-Kollege beim Lunch allen Enrstes er fühle sich mit unserem Klinikum verheiratet. Ich persönlich würde auch eher auf eine Liebesbeziehung verzichten, als auf die Ausübung eines intellektuell befriedigenden Berufes.

Zitat von Mangomontag:

Ich habe hier noch keinen unglücklichen AM gelesen, der schrieb, dass seine AF sich nicht von ihrem EM trennt. wie sie ihn belügt und betrügt und sich illoyal verhält und ihn hinhält und er so unglücklich ist, weil er voller Hoffnung ist, weil ja dieses und jenes passiert ist. usw usf.

Gibt es schon, ist aber wirklich die große Ausnahme:
schwarm-ist-schwanger-von-ihrem-freund-verzweiflung-t44682-s30.html

Zitat von 6rama9:

Sehr interessante Frage. Vor allem für mich als Mann. Tatsächlich frage ich mich, warum sollte eine partnerschaftliche Liebesbeziehung wichtiger als beruflicher Erfolg und Lebensqualität (ist meine freie Interpretation Deines Wortes Komfortzone) sein? Ich denke wir Männer sind da tatsächlich viel pragmatischer. Unser Strauß an Empfindungen ist wahrscheinlich erzieherisch nicht so auf die große Liebe programmiert, sondern vielfältiger als der Empfindungsstrauß von Frauen. Wir Männern können je nach Prägung in unseren Partnerschaften aufgehen, in unseren Berufen, in unserr Elternrolle in unseren Hobbies, vielleicht sogar in der Rolle des Affärenführers.

Für mich gilt eindeutig: Eine Liebesbeziehung ist nur ein Teil eines befriedigenden Lebens. Da gehört viel mehr dazu. Kürzlich sagte mir ein Single-Kollege beim Lunch allen Enrstes er fühle sich mit unserem Klinikum verheiratet. Ich persönlich würde auch eher auf eine Liebesbeziehung verzichten, als auf die Ausübung eines intellektuell befriedigenden Berufes.

Ich versteh was du meinst.

Mir drängt sich bei der Diskussion allgemein (also jetzt nicht auf dein Posting bezogen) die Frage auf:

Haben viele lieber *irgendeine* Beziehung, als gar keine?

Also lieber ne *funktionierende* Ehe (im Sinne von Alltag läuft und es geht nicht völlig unerträglich zu), als Single sein?
Warum muss Single sein automatisch unzufrieden bedeuten?
Ich persönlich bin lieber allein als unglücklich in Beziehung. das hatte ich jetzt jahrelang. Dabei war es keineswegs schrecklich (er hat mich nicht geschlagen/betrogen/mies behandelt oder so), mein EM ist ansich n lieber Kerl, nur passt er nicht (mehr?) zu mir. Es war für mich (aus Gründen) dann letztlich im wahrsten Sinne des Wortes ungesund.

Auch in Bezug auf @verwickelt :
Ich sehe es wie Ema, für mich zählt eher die Qualität statt Quantität.

Da sind wir dann wohl wieder bei der Typsache oder dem Geschlechterunterschied, wenn ihr das daran festmacht

Da bin ich dann bei 6rama9:
Ich möchte versuchen aus allen Bereichen des Lebens Erfüllung zu ziehen.
Letztendlich eine Frage der persönlichen Werte?

Zitat von hatdazugelernt:

Hab ich glaub ich nie getan- abwertend über die Ehefrau gesprochen. Schon allein, weil ich ja ihre Position auch selbst sehr genau kenne, mein Mann hat sich ja auch in eine andere Frau verliebt. Aber tief im Inneren, ganz ehrlich gesagt, finde ich, dass sie eine gehässige, manipulative und hasserfüllte Zicke ist. Geb ich offen zu.
Ich hab unter ihrem "wenn ich ihn nicht haben kann mache ich allen das Leben zur Hölle-Attitüde" ehrlich gesagt schon ziemlich federn gelassen und konnte es nicht nachvollziehen, ich war selbst nie so, was meinen Mann und seine Next anging.
Aber irgendwie war das ihr Weg, mit dem allen fertig zu werden und ich hab wahrscheinlich nicht die Bohne das Recht das zu beurteilen oder zu kritisieren.

Ich persönlich denke, wenn man um (s)einen Partner kämpft, sind alle legalen Methoden (also keine Erpessung, körperliche und psychische Gewalt, etc) durchaus legitim und akzeptabel. Ob man jetzt einen Partner wirklich zurückwill, der nur unter massivem Druck zurückokmmt, sei mal dahingestellt, aber gehässig und manipulativ um seinen Partner zu kämpfen, ist für mich nicht unehrenhaft. Zumindest nicht unehrenhafter als die Affären-begleitenden Lügen.

Guten Morgen, @all

Zitat von schlumpf2011:

Aber so wie Pinie sagt: so langsam kommt, neben einem kleinen Herzklopfen, nur noch ein müdes Lächeln über meine Lippen...

Pass bloss auf, liebe Schlumpf, dass sich nicht auch ein leises bisschen Triumph mit einschleicht, ein klitzekleines Geschmeicheltsein und auch ein Fitzelchen Freude. Bei mir wär das so. Und dann ist die Tür auch nicht mehr ganz so gerammelt geschlossen...

Liebe @holylake, drück dich mal
ja da muss ich dir recht geben, etwas gutes hat der Kontaktabbruch, eigentlich wartet man nicht mehr, aber wartet man nicht irgendwie unterbewusst doch noch? Er hätte ja außer zb. FB und WA noch andere Möglichkeiten zu kontaktieren, Telefonnummer hab ich nicht gesperrt, also könnte er ja anrufen. Etwas Gutes daran ist, dass ich nicht mehr nachschauen kann ob er online ist (ja das habe ich oft gemacht), das nimmt die Abhängigkeit vom Handy ein wenig weg. Abhängig sein von der Fähigkeit eines anderen ist kein schöner Zustand, und unsere Exemplare haben leider sehr gute Fähigkeiten die in uns sehr große Abhängigkeiten hervorrufen.

Meiner wusste immer genau womit er mich wieder genau an diesen Punkt bringt, kaum war alles "locker und schön" wie er ja sagte dass er es will, hat er sein Verhalten so verändert, dass ich wieder wie besessen von ihm war. Vor allem wie @Pinie passend sagte, das abtauchen, einfrieren des Kontaktes hat mich am meisten zerstört und genau das hat er dann immer eingesetzt, immer genau dann wenns schön war. Und dann war ich Schuld, warum auch immer, hab ich mir auch einreden lassen, habe mich so oft entschuldigt für nichts und wieder nichts. Was mir vielleicht wirklich zeigen sollte, dass es ihm nie darum ging, dass es locker und schön ist, sondern nur darum, die Macht über mich zu haben.

Wow, diese ganzen Nachrichten nochmal lesen, wie schaffst du das? Einerseits kann ich mir aber gut vorstellen, dass das auch die Augen öffnen kann dass es sich schon lange angezeigt hat, dass hier ganz gewaltig was nicht stimmt, wie blauäugig und naiv man war, wieviel man sich schönredet, wieviel man einfach nicht sehen wollte... das mit den Farben finde ich super
Bei euch war aber nach diesem letzten Treffen nochmal Kontakt oder? Das war doch bei dir, dass ihr dann telefonieren wolltet und er erst mitten in der Nacht eine Nachricht schrieb... hab ich das richtig im Kopf?

Ich hab meinen seit ca. 1 1/2 Monaten nicht mehr gesehen, Kontakt war bei uns immer ein auf und ab, manchmal ganze Tage durch, manchmal nur 1-2 mal in der Woche kurz, natürlich je nachdem wie er das wollte... letzte Woche hat er dann wieder seine "beste" Seite gezeigt, nachdem ich nach fast 2 Wochen ohne Kontakt telefonieren wollte, er 100 Ausreden fand, eiskalt, abweisend war, und dann noch ich zu anhänglich war, ich würde nichts verstehen und das wird sich nie ändern. Daraufhin habe ich ihn blockiert.

Und trotz allem vermisse ich ihn so... oder vermisse ich nicht ihn? Vermisse ich das Gefühl, das er mir mal gab, das Gefühl das nie echt war, weil er mich ja vom ersten Tag an belogen hat? Gedankenkreisen den ganzen Tag. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich ihn nie mehr höre, sehe, dass ich mir sogar einrede zumindest freundschaftlich könnten wir doch im Kontakt bleiben. Dieser Mann hat mich komplett vernebelt, wie bringt man jemanden der so viel lügt und manipuliert endlich von diesem Podest herunter? Mein Wunsch ist einfach ihn so zu sehen wie er wirklich ist, damit die Hoffnung er meldet sich doch noch endlich verschwindet.

Zitat von Chilalla:

Pass bloss auf, liebe Schlumpf, dass sich nicht auch ein leises bisschen Triumph mit einschleicht, ein klitzekleines Geschmeicheltsein und auch ein Fitzelchen Freude. Bei mir wär das so. Und dann ist die Tür auch nicht mehr ganz so gerammelt geschlossen...

Klar, ist auch ein bisschen Triumph usw dabei - weil sie doch im Prinzip so einfach gestrickt sind...

Ziemlich berechenbar die Herren.

Vor die Türe muss ich so oder so noch zig Schränke stellen, damit ich safe bin.

Dass ihr euch hier aus dem Forum persönlich kennenlernt finde ich schön Schade, dass ich auch so weit weg von Berlin bin, würde solche persönlichen Treffen auch toll finden, auch wenn ich mit Freunden drüber reden kann, hab ich trotzdem das Gefühl dass es niemand wirklich verstehen und nachvollziehen kann, eher bekommt man hier mal die Antwort, verstehe nicht, dass du das nicht endlich beendest, du hast doch nichts von ihm, muss doch easy sein dich zu trennen...
Aber vielleicht finde ich ja hier auch noch jemanden aus meiner Gegend, eher auch die Südstaaten

@Mangomontag

Zitat von Mangomontag:

Liebe, das heißt für mich Kompatibilität auf intellektueller, emotionaler und 6ueller Ebene. Das gehört doch alles drei dazu. Wenn das nicht mehr passt, weiß ich nicht, warum ich mich für jemanden "opfern" soll, um jemanden durch's Leben zu tragen. Das ist dann eine Freundschaft. Aber keine Liebesbeziehung zw Mann und Frau mehr. Wenn keine Leidenschaft und keine Anziehungskraft mehr vorhanden ist - muss ich das dann erdulden?

Noch zu meiner PN ergänzend: niemand mus erdulden! Niemand muss einen anderen durchs Leben tragen. Niemand muss sich opfern. Wenn das Deine Gedankengänge sind, Dein Fühlen, liebste Mango, dann ist Deine Entscheidung doch bereits gefallen. Trag Dich selbst durchs Leben!

Zitat von Mangomontag:

mein Leben ist kurz und mir bleiben vielleicht noch 15 bis höchstesn 20 "attraktive" Jahre - und ich glaube, ich möchte noch einmal wissen, ob mein Schicksal noch jemanden für mich bereit hält, der in Sachen Kompatibilität (intellektuell, emotional, 6uell) besser zu mir passt. In intellektueller Hinsicht passt mein Mann zwar bestens zu mir. Die beiden anderen Bereiche haben mich aber zu Guido geführt.

2 von 3 Ebenen passen nicht mehr? Glaubst Du ehrlich, dass Ihr in einer Therapie und durch Gespräche diese beiden wichtigen Bereiche wieder zusammenkriegt? Arbeitet Dein Mann mit? Hat er überhaupt Bedarf oder bedient er DEINEN Wunsch?
Ich finde es zu ambitioniert, auch bei Sankaty, gleichzeitig mehrere so große Baustellen zu beackern. Natürlich hat die Affäre die Ehe-Baustelle weiter und sicher schneller aufgerissen, aber sie war vorher schon da, darum warst Du ja mehr als offen für Guido. Nun hat der aber mit seinem miesen Abgang eine weitere Baustelle hinterlassen, die akut bearbeitet werden muss. Und Du überlegst, noch eine dritte zu eröffnen, indem Du einen (DEN EINEN) neuen Mann zum Verlieben suchst, der Dir den Absprung aus Baustelle Nr.1 erleichtert? Too much.

Zitat von schlumpf2011:

weil sie doch im Prinzip so einfach gestrickt sind.

Damit wertest Du Dich aber auch ein Stück weit ab, findest Du nicht?