Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Liebe Gast30,
exakt diese Situation hab ich auch erlebt. Mehrfach. Das ist furchtbar. Mit den gleichen Worten, der Panik...

Gut, dass du an dem Punkt bist, zu kündigen und wegzuziehen.

Ich wünsche dir die Kraft, die du dazu brauchst.

Wie billig und unverschämt mit Angst zu kommen.. vor allen Dingen nach so langer Zeit und reiflicher Überlegung.. unfassbar.. aber besser er entpuppt sich vorher als Ar. als hinterher wenn schon Kinder da wären.. was Leute im Namen der liebe so tun.. unglaublich.. übermorgen unterschreib ich auch den neuen Arbeitsvertrag.. innerlich ist er wie gestorben für mich.. es tut zwar enorm ein.. aber mir fällt auch bei seinem Verhalten nichts mehr ein wofür ich ihn noch lieben könnte..

Zitat von Gast30:

aber mir fällt auch bei seinem Verhalten nichts mehr ein wofür ich ihn noch lieben könnte..

Lass Dich auch von mir mal drücken! Hab das ebenfalls mehrfach erlebt, mit den dollsten Begründungen, weshalb es nun gerade nicht geht (Wichtige Besprechung, Auto kaputt, LG in der Intensivstation, komisches Verhalten meinerseits...) Jedes Mal Fassungslosigkeit, Schluss gemacht, rückfällig geworden...und wieder eine Portion Respekt weg. Bis nichts mehr übrig war. Zieh durch, liebe @Gast30 , es wird sich nichts ändern.

Kleines Update zu mir: ExAM meldet sich inzwischen jede Woche, mal ne Frage, mal ein Lebenszeichen mit geschickt eingebauter Info, dass es ihm beruflich megasupertoll geht. Ich guck mir das inzwischen so aus der Vogelperspektive an, wundere mich über seine völlige Schmerzfreiheit. Es fällt mir nicht mehr schwer, freundlich zu sein und völlig distanzierte Kurzmeldungen oder gar keine Reaktion zu zeigen. Bin zufrieden. Und schon ziemlich nahe dran an mir.

Zum Thema Rachegefühle.. und es der Ehefrau sagen... da diese selbst mich mal angerufen.. mich beleidigt und mir gedroht hatte... hat sie sich so nen verlogenen Heuchler und Schwindler auch verdient...Und mich interessiert es nicht mehr.. ich könnte so aus Panik vor dem Alleinsein mich selbst nicht so verleugnen und belügen... was hätte ich als Garantie tun sollen.. ihm im Vorfeld nen Heiratsantrag machen.. schlimm was es alles so gibt...

Mein Update ist leider nicht so positiv. Ich hab das Gefühl, es geht mir schlechter und schlechter. Jetzt, wo es echt vorbei ist, AM ausgewandert und da wird auch keine Nachricht mehr kommen, holt mich irgendwie ein, was passiert ist. Die Tragweite. Ich habe meinen Mann verlassen. Ja, die Bereitschaft war da, weil unsere Beziehung an einem sehr schwierigen Punkt war. Und ja, ohne diese Trennung könnten wir jetzt nicht neu anfangen.

Damit fiel ein großer Teil meiner Identität weg. Ich war plötzlich nicht mehr die Frau von ... All das war ja völlig unverarbeitet, denn es folgte die Hin und Her Zeit mit AM. In der ich mich völlig aufgegeben habe. Und etwa zum gleichen Zeitpunkt, als er mich abserviert hat, sind einige mir wichtige und vertraute Kollegen gegangen, und dann habe ich diese neue Aufgabe übernommen (hatte nicht wirklich eine Wahl), und es stellt sich raus, mit der kann ich mich überhaupt nicht identifizieren. Mein Job war mir immer wichtig, aber ich erkenne mich da gar nicht wieder. Und eine gute Freundin hab ich verloren, war wohl doch nicht so gut. Ich fühle mich, als sei von mir nichts mehr übrig.

Ich hab alles gegeben für diesen Kerl. Jetzt ist nichts mehr da. Und nicht nur, dass er es nicht wollte. Dass er bei seiner Familie geblieben ist, werfe ich ihm nicht vor. Ich kannte ja sein Dilemma. Schlimm ist, dass er noch nicht mal wert war. Er hat sich nicht anständig getrennt, zugehört, wie seine Frau mich beschimpft, und dann die vielen Panikaktionen vorher mir und auch seiner Familie gegenüber.

Ich habe meinen Mann verlassen für einen Kerl, der nicht halb so viel wert ist wie er. Wir sind zwar wieder zusammen, aber das ändert ja nichts daran, dass ich ihm so weh getan habe. Wir haben darüber gesprochen, er sieht es so, dass wir diese Trennung brauchten und jetzt neu anfangen. Wenn er mich nicht halten würde, ich glaube, ich würde abstürzen.

Und trotz allem stehe ich da mit Erinnerungen an eine wunderschöne Zeit. Der Kerl war es nicht wert, und doch waren die Monate, die wir zusammen waren, wunderschön. Wie kann das sein?

Ich komme nicht zurecht. Ich weiß nicht, wer ich bin.

@Sankaty Ich lieg grad auf dem Sofa und erhole mich vom absoluten Stammvater aller Muskelkater, grad dass ich noch das Handy halten kann. 34 Kilo liebesbedürftiger schwarzer Labrador sind ausgesperrt und vom Sofa verbannt.
Und wegen all der Leuchtturme hier musste ich oft an dich denken.
Und du schreibst mir sehr aus der Seele. Ich hatte oft das Gefühl zu fallen und nichts mehr um mich zu haben, was sich vertraut anfühlt. Das Gefühl, mir selbst fremd zu sein und irgendwie verlernt zu haben, mich zu freuen, Liebe anzunehmen. Das elende Nichtvergessenkönnen. Obwohl man doch weiss , so viel davon war Lüge und verletzend.
Das Gefühl, eine Beziehung ist beendet, es ist alles gesagt, es kann nichts mehr nachkommen- der Kopf weiss das und die Sehnsucht, die blöde Verräterin, macht dauernd Ärger.
Ich weiss nicht, ob es dich tröstet- ich hab gelernt damit zu leben und es anzunehmen und es wurde weniger. Mit der Zeit lernen die Gedanken und die Sehnsucht der Richtung zu folgen, die du eingeschlagen hast.
Es würde mich bei dir eher befremden, wenn du schwuppdich raus aus den Kartoffeln rin in die Kartoffeln wieder zu deinem Mann umschwenken hättest können. Du hast doch wirklich geliebt, bist verletzt worden und musstest loslassen- und das braucht Zeit zu heilen.
Und es wird auch Zeit brauchen bis du wieder bei deinem Mann angekommen bist innerlich.

Und ja, man kann herzzerreissend wunderbare Erinnerungen an die Zeit mit einem Mistkerl haben.
Hab ich auch. Sehr sogar.
Aber halt auch die Erinnerungen an die Verletzungen.

Dicke Umarmung- sei bisschen geduldiger mit dir 3

Zitat von hatdazugelernt:

Und ja, man kann herzzerreissend wunderbare Erinnerungen an die Zeit mit einem Mistkerl haben.
Hab ich auch. Sehr sogar.
Aber halt auch die Erinnerungen an die Verletzungen.

Ja, Du sprichst mir aus der Seele! Ich habe in den letzten 3 Monaten gerade die Erinnerungen an die Verletzungen sehr viel intensiver gepflegt als die schönen Momente und Erlebnisse. Die während der Affäre ja offenbar schwergewichtiger waren, sonst hätten wir uns (fast) alle nicht so dermaßen aufgeben können.
Nun ist heute der Tag, an dem mir diese hingebungsvolle Pflege der schlimmen Erinnerungen den Kragen mitsamt Kopf gerettet haben: der ExAM hat sich schon wieder gemeldet. Ich habe nach dem fröhlichen Guten Morgen! kühl gefragt, wie er nach 3 Monaten Funkstille so drauf sein kann. Schwupp - das war sein Stichwort! Also, da wäre ja nun viel passiert und diese Funkstille gehört unbedingt beendet. Am besten gleich morgen.

Natürlich, Liebster, jederzeit, möchtest Du gern zu mir nach Hause kommen? Ich beziehe das Bett neu.....

Das hast du echt gebracht?
Respekt, Respekt
Nein im Ernst, was kam von Dir?

Ich hab zwar grad Ruhe und es fühlt sich auch so an, als wäre es jetzt mal durch.
Aber vorsichtshalber möcht ich mir gern ein paar Reaktionen zurechtlegen für den Fall der Fälle. einfach vorbereitet sein

Bin für alle Ideen offen

Zitat von Abendstern2018:

Das hast du echt gebracht?

Natürlich nicht! Bis jetzt hab ich nicht geantwortet....

Zitat von Holylake:

Natürlich nicht! Bis jetzt hab ich nicht geantwortet....

Aber jetzt mal ernsthaft.. ein halbwegs verantwortungsbewusster empathischer Mensch/Mann schreibt doch nicht einfach guten Morgen nach so viel leid.. spinnen die denn alle... mein neues Hobby ist es ihn auf Arbeit stehen zu lassen.. steht er heute da und streckt die arme aus.. er will mich umarmen.. und er hat gar nicht realisiert dass ich wirklich gehe.. er hofft ja immer noch dass alles gut wird. hackt es oder was ? Hilfe! Ich meinte nur.. ich kann das nicht und ließ ihn wieder stehen... ich bin soooo fassungslos und traurig als was für ein idiot er sich entpuppt hat

@hatdazugelernt
Was für eine liebe Antwort! Bin ganz gerührt.

Sehnsucht ist es, glaub ich, wirklich nicht. Ich beschäftige mich gedanklich mehr mit der Frage, warum er so abgetaucht ist, ob er wirklich schlecht über mich spricht, wenn ja, ob er seine EF beruhigen will oder sich selbst überzeugt hat, dass ich alles schuld bin.

Ich würde am liebsten für ein paar Wochen Gedanken und Gefühle abstellen. Über ihn nicht nachdenken und über meinen Job auch nicht. Einfach machen.

Naja, noch gut zwei Wochen bis zum Urlaub. Die schaffe ich. Genieß du die Leuchttürme und was auch immer zum Muskelkater geführt hat. Und den Schotten

@Holylake
Der Kerl ist echt schmerzfrei. Wenn du diese Antwort schicken würdest, könnte ich mir glatt vorstellen, dass er sich freut und angedackelt kommt.

@Sankaty .. da hast du aber auch wirklich was schlimmes grausames durch.. hat er dir je erklärt warum er geht oder was in ihm vor sich geht.. ich kann nämlich leider überhaupt nicht verstehen wie er dir das antun kann... meiner labert auch immer den gleich widersprüchlichen Mist.. er hat doch selbst dran geglaubt dass er es schafft.. er meinte es zu 100%ernst.. bla bla.. ich versteh es leider nicht

@Gast30
Ja, sein Dilemma kannte ich die ganze Zeit - die Kinder und dass die EF mit ihnen in ihr Heimatland gehen würde, nicht in Europa. Da sind sie ja jetzt auch, alle zusammen. Mit ihm. Ich verstehe ihn da auch.

Nur, während der fast 8 Monate, die er mit sich gekämpft hat, hat er mal mich, mal sie verlassen, und immer panikartig. Es war so oft so wie bei dir, ich komme dann und dann, ich hab eingekauft, die Wohnung geputzt, und dann kam abends die Nachricht, dass es nicht ging, weil die EF sich betrunken hat und er die Kinder nicht bei ihr lassen kann oder sie ihm ein schlechtes Gewissen gemacht hat oder es ihm zu schwer fiel... Aber er liebt mich und arbeitet dran.

Was ich tatsächlich nicht gesehen habe, es hätte nie geklappt. Er hätte seine Kinder vermisst, seine Schwäche ghü det EF hätte mich wahnsinnig gemacht, und davon ab, ist da ja noch mein Mann, den ich zwar verlassen hatte im Rausch der Gefühle, aber wir waren überhaupt nicht fertig miteinander.

Was mich nicht loslässt, ist dass er mich so böse abserviert hat. Dafpr hat er sich zwar entschuldigt, wir haben geschrieben, aber dann kam es zu diesem Telefonat, wo die EF mich beschimpft hat und er schweigend zugehört. Und seitdem ist er abgetaucht. Aber er hatte Ende Mai und Mitte Juli mehrfach angerufen, mich aber nicht erreicht. Meine WA daraufhin gelesen, aber ignoriert.

Ich frag mich auch, wie konnte er so herzlos sein? Wie konnte er auf diese Art und Weise gehen? Aber ich weiss es eigentlich - in Konfliktsituationen kann er nicht denken. Da ist er wie gelähmt.

Du machst es aber besser als ich. Ich hab versucht und versucht, ein versöhnliches Ende hinzukriegen und mir immer eine blutige Nase geholt. Ich glaub übrigens, sein Handy hat sie. Sowas hatte er anfangs mal erwähnt, daher schrieb er ja dann per Mail, das ging am IPad.

Ich wünsche dir, dass du dich davon nicht so verletzen lässt wie ich. Du bist wütend, das ist gut!

Da haben sich ja die richtigen zwei Emotionslegastheniker getroffen.
Uns schön weiter im Selbstmitleid suhlen!

Schön dass ich dieses Forum gefunden habe und merke ich bin mit meiner Situation und Gefühlen nicht allein.

Auch ich stecke in einer Affäre und möchte sie beenden, habe aber keine Kraft dazu obwohl mein selbstwert, alles im Keller ist und ich auch die bittere Wahrheiten aus anderen Beiträgen schlucken musste.

Ich habe Angst die Zeit ohne ihn nicht durchzustehen .... wahnsinnige Angst. .. obwohl er jetzt auch nicht da ist wie er sollte für die angeblichen Gefühle die ins verbinden .

Mitleid hab ich nicht verdient. Aber ich suche einen Hebel, einen Ansatz. Auch ich habe nach den über drei Jahren nicht mehr viel an Freundschaften und durch den Umzug in eine neue Stadt auch noch nicht viel aufgebaut.
Wie habt ihr sowas geschafft?
Vor allem bin ich wütend auf mich selbst, dass ich das zugelassen habe und Zweifel an meinem Verstand. Ich lasse momentan kein gutes Haar an mir selbst und so kann man keine neuen Leute kennen lernen.