Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Liebe Holy, danke.

Zwar gebe ich zu, dass mir kurz durch den Kopf schoss, dass die das also auch noch nicht ganz hinter sich gelassen haben, aber ich wünsche ihm ja nichts schlechtes. Wäre ja schon schöner, wenn sie sich zusammen raufen, auch für die Kinder.

Anderer Gedanke: Vielleicht bekommt er tatsächlich Karten, Nachrichten und Anrufe. Nur halt nicht von mir...

Zitat von Holylake:

@Sankaty Na, da hast Du jetzt wenigstens die zweifelhafte Genugtuung, dass die gerettete und ans andere Ende der Welt verlegte Ehe alles andere als gut läuft!
Finde ich gut, dass Ihr beide 1. offen darüber redet und 2. keinerlei Reaktion zeigt. So geht das!

Viel Erfolg und Freude weiter mit Deinem Mann

@

relevant ist es für AM/AF zu wissen, ob die Ehe einer/s Betrüger/in gut, weniger gut oder schlecht
verläuft? Klingt da nicht auch Genugtuung mit, wenn es weniger geht oder schlecht läuft.... und Neid, wenn es wider Erwarten (wieder) gut läuft?

Zu wissen, wie es der/dem Betrüger/in gesundheitlich geht, ist etwas anderes. Das erfahren zu wollen, ist okay.

Mit dem Ende "meiner" Affäre ging sofort ein vollständiger Kontaktabbruch einher - von "IHR"
verfügt. Dass ich wissen wollte, wie es ihr geht - klar. Aber...wie an diese Informationen kommen!? Gemeinsame Bekannte sagten, sie würden mir nichts sagen - das wäre indiskret. Dabei habe
ich es zunächst belassen. Später habe ich erfahren, dass sie massive gesundheitliche Probleme hatte, die nicht unbedingt etwas mit dem Ende der Affäre zu tun hatten...aber insgesamt nicht ohne Einfluss waren. Eine orthopädische OP ging schief. Lange Zeit im KH, Pflegedienst zu Hause, vollkommen abhängig von ihrem EM zu sein - das kannte die Frau zuvor nicht. Diese Anhängigkeit hat ihr sehr zu schaffen gemacht. Inzwischen geht es ihr wieder gut.... akt. Stand Aug. 2018. Das zu wissen, "reicht" mir aus!
Ob und wie es mit ihrem Mann (wieder) harmoniert, weiß ich nicht. Will ich auch nicht wissen, da
ich von den vorherigen "Zuständen" wusste - eine rein auf Wirtschaftliches begrenzte Zweckgemeinschaft gewesen zu sein. In wie weit die Abhängigkeit der Frau vom ihrem EM in der Pflegephase etwas verändert hat... ich weiß es nicht, will ich auch nicht wissen.

Und ja....es gebot der Respekt voreinander, nach dem Ende der Affäre den jeweiligen Vorgaben
des Anderen nachzukommen - ohne wenn und aber....so schwer das auch fiel.

@kuddelein.
Na,logo,Genugtuung wenn die Rettung noch nicht geglückt ist.
Alles andere wäre gelogen.
Darf doch auch sein.
Kleines Augenzwinkern,: er hat gewählt,nun soll er bis zum Ende fressen.
(Gedanken sind frei,ich verstehe beide Seiten).

All:
Und euer aller heller Verstand sieht hier:

Wenn die EF noch mit der AFrau beschäftigt ist,dann ist dort nie und nimmer etwas gerettet.
Sonst wäre das böse Eindringweiblein gar unwichtig.

Man liebt,respektiert, achtet sich ja wieder,Jaaa und noch besser!

Sankaty.
Warum sie das macht?
Ich vermute,es ist ihre Ohnmacht, ihr hass gegen dich und vor allem ihr kleines grummelndes Gefühle von ihrem EM nicht all das Erhoffte zu bekommen.
Wer weiß.

Mal sehen,was die anderen meinen.

Hass auf das "böse Eindringlingweib" ist das Naheliegendste. Sie möchte ihre Ex-Nebenbuhlerin gern mindestens so leiden sehen, wie sie gelitten hat. Ist ja irgendwie auch menschlich nachvollziehbar. Natürlich ist nach einem so langwierigen und tiefgehenden Betrug noch lange nichts gerettet, falls es denn überhaupt rettbar ist. Das Wiederherstellen des Vertrauens, des Respekts und der Wertschätzung wird Jahre dauern.

Ich frage mich, wie man überhaupt auf die Idee kommen kann, dass nach ein paar Monaten alles wieder in Butter ist, wenn der eigene Partner einen massiv monatelang hintergangen und angelogen hat. Vielleicht gelingt es den beiden eine neue bessere Basis für ihre Ehe zu finden, aber das empathielose Lügen und Betrügen hinterlässt natürlich massiv Spuren in der Seele. Und da ist es für manchen Menschen eine Genugtuung zu wissen, dass es dem Eindringlingweib keinen Deut besser geht.

Ob man so schneller gesundet, als wenn man versucht zu verzeihen, glaube ich allerdings nicht. Das muss ein Therapeut entscheiden.

Mein Mann hatte mir ja damals seine Verliebtheit in Miss Next gestanden- oder eher, ich hatte es eh gemerkt und ihn zum Gespräch gebeten.
Wir kriegen das wieder hin, wirklich wirklich wirklich , hat er immer wieder gesagt und dabei geheult. Ich hatte ihn immer so lieb, ich meine, wir waren ja auch schon Freunde gewesen seit wir Teenies waren- er tat mir so leid, ich konnte ihn noch nicht mal weinen sehen.
Wir beschlossen daraufhin das berühmte Eherettungspaket, bestehend aus gemeinsamen Unternehmungen und viel Gekuschel auf dem Sofa. Untertags war wohl sehnsüchtiges Schmachten im Büro angesagt, seine Dingsda war ja immer noch seine Sekretärin, Ehe hin Rettung her.
Es war alles so gruselig. Wenn immer er mich umarmt berührt etc hat, hat sich das angefühlt als würde ein Alien ein Handbuch befolgen zum Thema * So sind Sie lieb und zärtlich zu Ihrer/einer Frau*.
Mechanisches Rückentätscheln, steife Umarmungen- uaaah, sehr sehr sehr zum Abgewöhnen.
Was noch Monate vorher sich natürlich und schön angefühlt hat, war jetzt fremd und komisch.
Er war höflich, liebenswürdig und entsetzlich distanziert.
Und ich glaube, er hat sich entsetzlich gequält.
Wie ich halt.
Ich war nie so der Kontrolletti- was hätte ich auch kontrollieren sollen? Sein Handy, seine Gedanken, sein Herz?
Wir hatten auch 7. Ich musste mich eher überwinden dazu, er wohl auch. Wir waren irgendwie nie mehr alleine, er und ich. Da war immer Miss Dingsda in seinen und meinen Gedanken.
Kann ich jemandem befehlen, mich zu lieben? Wie geht das- um eine Ehe kämpfen?
Ich wusste es nicht. Ich wurde immer müder und teilnahmsloser, wir beide zusammen immer öfter gereizt.

*beep*. Ich bin immer noch traurig, wenn ich daran denke.

Ich wollte nur einen Mann an meiner Seite, der da auch wirklich sein will.

Was hab ich in der Zeit über Dingsda gedacht? Wenn ich ehrlich bin, war ich etwas fassungslos, dass jetzt ausgerechnet Frau gebleechte Beißerchen mit ihren Miss Sixty Höschen und dem hohlen Dauergeplapper das Ende unserer Ehe eingeläutet hat. Und dann noch deutlich älter als ich.
Ja, ok, oberflächlich- aber ich hab schon nach dem Grund gesucht.
Warum jetzt sie, hab ich während der Eherettungszeit gefragt.
Sie denkt nicht so viel, kam die Antwort- sie fühlt einfach. Sie muss nicht alles hinterfragen.

Sorry wenn das zu lang war. Aber so wie hat sich damals angefühlt, als ich beschloss meine Ehe zu beenden.

Darf ich dich fragen wie lange der Rettungsversuch dauerte bis zum END?

Man schreibt u.a von bis zu 6 Jahren.

Sieben oder acht Monate- wir hatten aber WE- Ehe. Sonst wär s fixer gewesen, denke ich.

Zitat "hatdazugelernt"

Zitat:

Wir hatten auch 7. Ich musste mich eher überwinden dazu, er wohl auch. Wir waren irgendwie nie mehr alleine, er und ich. Da war immer Miss Dingsda in seinen und meinen Gedanken.

@

...und genau DEN Aspekt gilt es, nicht aus den Augen zu lassen. Ich bin mir sicher, dass der Aspekt präsenter ist, als hier im Forum zum Ausdruck gebracht wird.

Diese "Handbremse", die niemand bewusst angezogen hat, aber dennoch genau DAS bremst, worauf es ankommt

Betrüger/innen wie AF/AM - zu wissen, dass "zu Hause" noch ein EP ist, der 7 für sich beansprucht,
zu wissen, dass 7 nicht auf Dauer "Migräne" oder anderen "Beschwerden" zum Opfer fallen darf, zu wissen, dass "zu Hause" Normalität beibehalten werden muss...ist das so abwegig?

Die AF/AM als Geliebte wissen das auch, dass Betrüger/innen zu Hause ihren "Verpflichtungen" nachkommen (müssen) - auch wenn die Betrüger/innen den AF/AM sagen, zu Hause laufe schon "lange" gar nichts mehr. Ob AF/AM total unbefangen 7 haben... oder doch im Hinterkopf ist, "wann hat die/der Betrüger/in zuletzt mit dem EP 7 gehabt" ...ist das so fern ab der Realitäten?

Oder das "Nümmerchen" zu Hause, bevor Betrüger/innen zu den Geliebten gehen, um zu Hause nicht aufzufallen. Und dann kommt die/der Betrüger/in zur/zum Geliebten...und die/der evtl.denkt, hatte sie/er wohl doch noch 7, bevor sie/er zu mir kommt.

Dass diese Gedanken öfter vorhanden sind, als sie offen eingestanden werden - das ist wohl ein Tabu-Thema, um die "Früchte" einer Affäre nicht zu gefährden. Allerdings - es geht dabei gar nicht allein um die "Früchte" der Affäre....sondern auch darum, wenn Betrüger/innen wieder ins eigene Bett zum EP krabbeln, um 7 zu haben. Und wenn der EP von der Affäre erfahren hat...

....genau DAS geht aus dem hervor, was @ hatdazugelernt sehr deutlich beschrieben hat - die Gedankenwelt ist eine andere....während 7. Bei ihr, bei ihrem EM....und sie kreisen AUCH um die ehemalige Geliebte des EM... "wie war sie wohl im Bett"?

Das ließe sich sicher fortsetzen....egal ob spekulativ oder ggf. für die/den einen oder anderen tatsächlich zutreffend. "After the affaire"...Ressentiments bei allen Beteiligten...gedankliche, ohne sie jemals zur Sprache zu bringen...schon gar nicht mit der/dem EP?

Oder geht die Post dann doch so richtig ab - jetzt erst recht!? Erst recht keine innere "Handbremse", alle Schleusen öffnend, um zu zeigen, sich und ihr/ihm zu beweisen: "geht doch (noch)(wieder)!"

@
Allerdings gibt es auch die Wahrheit, dass jahrelang kein Sex mehr stattfindet.
Bei den vielen Gesprächen, wie auch kuddel geführt hat,kam mir gegenüber als nur "vertraute Bekannte" das heraus.
Und jetzt der Schock.
Ich schlug vor bei den VIELEN UNZUFRIEDENHEIT und Mängeln zu gehen.Am Geld lag es nicht.
Und da kam die Antwort..: " Na so schlecht ist es ja auch nicht".Einer hat sogar bei knapp 8 Jahren ohne s nicht mal ans Fremdgehen gedacht.(wie geht das?)
Zum Kotzen.Aber im Grunde auch nicht.Armes Dasein!

@ 20011

jede/r bestimmt "seins" selbst - durch Verharren in etwas, oder durch Neubeginn von etwas, oder
durch Offenheit und Ehrlichkeit zu sich selbst und nach außen, oder, oder, oder. Und Konsequenzen hat alle... positive und/oder negative. Wenn ich etwas haben will, muss ich etwas dafür tun. Wenn ich verändern will, muss ich etwas dafür tun. Wenn alles so bleiben soll, wie es war/ist - Hände in den Schoß und abwarten.....und alles hat Konsequenzen - "irgendwie. irgendwo irgendwann"!

Aber.... worauf will Frau/Mann denn warten? Niemand weiß, was "gleich" oder heute Abend oder morgen Mittag, nächste Woche, nächsten Monat, nächstes Jahr, in 3 oder 5 Jahren sein wird. Es nutzt nichts zu sagen, "morgen fange ich damit an"! Evtl. wird das "morgen" schon gar nicht mehr erreicht.

Zitat 20011

Zitat:

Armes Dasein!

Wer ist dafür nur verantwortlich? NICHT "die Anderen"...

Jaaaa,
Das wollte ich damit sagen!

Für mich war irgendwie immer das Schreckgespenst eine Ehe zu führen, in der man so - naja- halt so nebeneinander herlebt. Weil man halt zusammen ist. Und es praktischer ist. Auch steuerlich. Keine Zärtlichkeiten mehr, kein 7.
Der überaus verlockende Vorschlag meines Nochmannes letztes Jahr war: Da ich immer der wichtigste Mensch und beste Freund in seinem Leben war, vermisst er mich und unsere Gespräche sehr. Und meine Art unsere Beziehung zu gestalten, unsere Freunde, unsere gemeinsamen Aktivitäten.
Ob seine Gefühle für mich als Frau jemals wieder kommen- also er sieht es so, dass uns Anderes verbindet und 7 war ihm nie so wichtig, wenn man alt wird/ ist, hat man das ja auch nicht mehr. Wir könnten eine Paartherapie machen mit deren Hilfe wir vielleicht wieder glücklich zusammen werden könnten. Wenn ich zB meine romantischen Vorstellungen von Ehe aufgeben könnte.
Äh ja, Dingsda sagt er dann schon Bescheid, also das wäre in dem Fall natürlich Geschichte, ganz klar.

Ich wollte irgendwie nicht.
Bin ich so unrealistisch wie er sagt?
Ich hätte ein weniger stressiges Leben, auch keinen lieben Schotten mehr- aber bisserl Verlust is immer.

Was sagen eigentlich unsere verheirateten beiden Fallstudenten dazu- würde euch das reichen?

Mir nicht.
Und trotzdem reicht genau das so vielen Paaren.

Zitat von hatdazugelernt:

Ob seine Gefühle für mich als Frau jemals wieder kommen

wie sieht es denn mit Deinen Gefühlen für ihn als Mann aus?

Und ja, ich muss da gar nicht weit gucken, ich kenne einige denen genau das absolut reicht (ab und an wird mal genörgelt, aber es ist halt doch kaum Leidensdruck da um grundlegend Änderungen herbeizuführen. In den meisten Fällen würde es halt Trennung bedeuten, weil romantische Gefühle wohl eher nicht durch ne Therapie wieder aufblühen)
Ich glaube einfach, Menschen sind verschieden - viele haben einfach Angst vor Veränderungen, wer weiß ob es dann besser ist, so verharrt man, weil es halt ja doch ganz ok ist (Keinen Streit, gutes "Team" usw.)

Persönlich ist das nix für mich, aber darum bin ich vielleicht auch Single
ich lebe lieber alleine, als einsam zu zweit. Und ich lebe mittlerweile supergerne alleine und denke auch nicht, dass sich das wieder ändern wird, aber auch da, Menschen sind verschieden und schlussendlich muss das eben jeder für sich entscheiden.

Zitat 6rama9

Zitat:

Ob man so schneller gesundet, als wenn man versucht zu verzeihen, glaube ich allerdings nicht. Das muss ein Therapeut entscheiden.

@ 6rama9

der Therapeut entscheidet gar nichts. Ein Therapeut moderiert idealerweise - mehr nicht. Ein (guter)Therapeut mahnt, stützt, gibt ggf. Anregungen, hört zu.

Was ist denn, wenn der Therapeut etwas "entscheidet" und das geht in die Hose? Der Therapeut übernimmt dafür nicht die Verantwortung - kann er nicht. Ein Arzt operiert nur, wenn der Patient die Entscheidung trifft, sich operieren zu lassen....und auch, wenn er sich nicht (mehr) operieren lassen möchte.

Wegen anderer Situationen war ich in therapeutischer Behandlung. Kein/e einzige/r Therapeut/in hat für mich entschieden - "entschieden" habe ich ganz allein. Mehrere Möglichkeiten aufzuzeigen - dafür war der Therapeut da, um ggf. ein Konzept zu erstellen, für welches ich mich entschieden hatte.

Ob Frau/Mann (wieder) gesunded/"geheilt" wird - das Mittel dazu ist egal. /Legitimität vorausgesetzt). Und wenn der Weg über Vergebung führt, so kann das EINE Möglichkeit sein....und - wem wird vergeben? Auch sich selbst zu vergeben, sollte nicht außer Acht gelassen werden. Wenn ich mich auf etwas eingelassen habe (Affäre z. B.) und dann schief ging - dann kann es Sinn machen, mir selbst zu verzeihen, auch wenn der Grund woanders lag, dass es schief ging.
Verbal oder nonverbal zu vergeben...beides habe ich mehrfach gemacht. Das verbale Vergeben ließ meist positive Reaktionen erfolgen...für z. B. unbewusst gemacht Fehler (durch Unterlassung z. B.)
Mich nonverbal entschuldigt zu haben....nicht immer ist ein Mensch noch erreichbar. So war es für mich eine Beruhigung, mich dennoch entschuldigt zu haben. Effekt - ein guter.

Selbst in solchen Situationen zu stecken, ist etwas anderes, als "nur" davon zu erfahren, dass jemand diese Erfahrungen machen musste. Und.... es können immer nur Hinweise sein und jeder hat für sich selbst zu entscheiden, für welchen Weg sie/er sich entscheidet. Wenn das avisierte Ziel immer im Blickpunkt bleibt - ggf. loslassen zu wollen - sind die Wege dorthin vielfältig.

@kuddelein
Jetzt schwallst du wieder.(sorry)
6rama meint bestimmt,dass er sich nicht anmaßt das Urteil zu sagen.oder?deshalb fachlich der Therapeut.


@all u wegen ausharren
Unterschreib ich sofort,bequem,friedlich und noch 100 Attribute. Und wenige sehen die Gedanken:das mach ich,es wird mir besser gehen.nein,schafft der Mensch nicht oft.

Doch ich bin der festen Überzeugung, wer einmal "Blut" geleckt hat,kann nicht mehr zurück. Die Sehnsucht bleibt,bin sicher.

Wie auch Leute sagen,die Therapie gemacht haben.
Zurück hinter die Mauer will niemand wieder.