Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Seidenpfote:

Hätte, hätte. Sehe ich jetzt ähnlich. Das hat aber leider so lange gedauert, wie es gedauert hat. Der Erfahrungstopf war schließlich mein eigener, nicht deiner.

Ja Gottseidank Dank .
War das nicht meiner.

Zitat von kuddel7591:

Auch das (bewusste/unbewusste) Unterlassen, den Ehering der Betrüger/innen NICHT zu berücksichtigen, gilt es zu verantworten. Die meisten AF/AM wissen, dass ihr "Gegenüber" gebunden/verheiratet ist....und lassen sich dennoch auf "mehr" ein.

Was ist, wenn der der AM genauso weiß, dass die AF gebunden ist? Ohne Ring am Finger und ohne Versprechen vor Gott und der Gesellschaft sich ewig treu und der/die einzige zu sein, OKAY, dann ist es vielleicht nur halb so viel Wert.....Aber er weiß es es. Dennoch lässt er sich auf mehr ein. Was ist dann? Wer trägt die Verantwortung? Sie betrügt, er betrügt, die Betrüger tragen die Verantwortung, nicht deren Partner, die nicht gefragt werden. Total toll, das auf den unbekannten außenstehenden Eindringling zu übertragen, das hilft bestimmt, dem Fremdgänger zu verzeihen, so man es denn möchte. Und wenn nicht, kann man sich ja trotzdem sehr lange daran festhalten, das es eigentlich nur an der fremden Person gelegen hat, die ihre Hormone und ihre Moral auch nicht so im Griff hatte, wie es wünschenswert wäre. So wie der eigene Partner. Warum hat denn der das nicht hinbekommen?

Zitat von Seidenpfote:

Warum hat denn der das nicht hinbekommen?

Die meisten kriegen das ganz schnell mit.
Nicht alle sind blind.
Nicht alle wollen den Betrüger behalten, meiner ist nun ganz ohne Frau.
Na ja er hat ja noch den Hund.

Zitat von Seidenpfote:

das es eigentlich nur an der fremden Person gelegen hat, die ihre Hormone und ihre Moral auch nicht so im Griff hatte, wie es wünschenswert wäre. So wie der eigene Partner. Warum hat denn der das nicht hinbekommen?

Ach Seidenpfote, das ist hier auch schon gefühlt ne Million mal diskutiert worden. Auch dazu gibt es keine allgemein gültige Antwort.
Ich kann die nur so viel dazu sagen, die LG meines AM interessiert mich nicht. Und ich bin wirklich sehr weit davon entfernt, Verantwortung in ihre Richtung oder für die Beziehung der beiden zu übernehmen. Das hat auch nichts damit zu tun, dass ich nicht emphatisch bin. Nö. Ich möchte genauso wenig mit ihr tauschen, wie sie wahrscheinlich mit mir, wenn sie von dem Betrug denn wüsste. Genauso wenig hätte ich aber erwartet, dass die Neue meines Ex, mit der er mich betrogen hat, für irgendetwas bei mir Verantwortung übernehmen hätte wollen oder sollen. Dazu denke ich, das hätte sie überhaupt nichts angegangen. Das ist allein eine Sache zwischen ihm und mir. Da hätte ich sie wahrscheinlich sogar eher weggebissen, als irgendein Gespräch zugelassen.
Ausserdem: Was genau ändert sich eigentlich an der Situation, wenn die AF eine wie auch immer geartete Verantwortung übernimmt? Es ist wie @Ema sagt; die Entscheidung ein Versprechen einseitig zu brechen, trifft der gebundene Part. Und der sollte Rede und Antwort stehen bzw. er ist derjenige, der das Thema Verantwortung hat. Kein anderer. So ungern das Betrogene hören wollen, aber mir ist jetzt in der ganzen Zeit im Forum noch nicht nachvollziehbar dargelegt worden, warum es da eine Verantwortung der AF geben soll. Bitte jetzt nicht mit Haus; Kindern und Hamstern kommen, die sind wenn überhaupt nur sehr abstrakt in der AF Beziehung Thema. Und auch die Verantwortung dafür hat ein anderer.
Wenn man von Verantwortung und AF sprechen möchte, dann trifft die AF zuerst einmal die Schuld, sich selbst in so eine missliche Lage gebracht zu haben. Und dahin gehört ihre ganze Aufmerksamkeit gelenkt, wenn es zum Showdown kommt. Doch nicht auf die Beziehung der beiden Ehepartner.
Ein Trauschein, ein Versprechen etc. ist kein lebenslanger Schutz davor, dass kein anderer Mensch in die Beziehung eindringen kann. Und ein "es kann nicht sein was nicht sein darf" hilft im Fall der Fälle auch nicht weiter. Ich habe damals verstanden, dass mein Ex sich in eine andere Frau verliebt hat, mit der wesentlich mehr gemeinsame Parallelen gesehen hat, was seine Zukunft angeht als mit mir. Und klar, das hat sehr weh getan. Aber hauptsächlich das Begraben der einigen Zukunftspläne mit ihm, als der Betrug selber. Ich hatte in irgendeinem Thread schon einmal was über Erwartungshaltungen und Enttäuschungen diesbezüglich geschrieben. Ich glaube, das ist eines der Hauptthemen in dem Zusammenhang. Ich kann von meinem Partner erwarten, dass er mir nicht weh tut und mich nicht betrügt. Ich muss auch darauf vertrauen (das ist übrigens das persönliche Risiko, das jeder mit einer Beziehung eingeht). Wenn mich meine Partner dann trotzdem betrügt, dann hat er eine persönliche freiheitliche Entscheidung getroffen und die eigentliche viel bedeutendere Frage ist, wie ich damit umgehen. Die Entscheidung, die jeder Betroffene dann für sich trifft, ist hochindivuell und gehört respektiert, so abstrus sie Aussenstehenden auch vorkommen mag.
Aber ständig auf eine Verantwortung zu pochen, die ein völlig Fremder in dem Zusammenhang übernehmen soll, die Haltung verstehe ich nicht. Aber das muss ich auch nicht. Genauso wenig, wie meine Meinung geteilt werden muss. Das Leben und die Menschen sind bunt.

Zitat von JetztGöttin:

die ein völlig Fremder in dem Zusammenhang übernehmen soll, die Haltung verstehe ich nicht.

Na, na oft sind es gar nicht mal völlig Fremde, in der Vielzahl ist gar die beste Freundin, Nachbarin , Vereinskollegin.
Da spielt die Empathie auch keine Rolle? Obwohl ich die ganze Familie gar kenne?
In vielen hast du ja recht.
Aber wenn ich die EF kenne, ist das schon der Obergau.

Zitat von Topfblume1234:

Die meisten kriegen das ganz schnell mit.
Nicht alle sind blind.
Nicht alle wollen den Betrüger behalten, meiner ist nun ganz ohne Frau.
Na ja er hat ja noch den Hund.

Ich glaube, du hast das falsch verstanden. Es ging nicht darum etwas zu merken, oder um Blindsein, sondern darum, warum sich Frauen gefälligst von Männern mit Ring am Finger fernzuhalten haben (gerne auch m/w/d genau umgekehrt), obwohl der Gegenüberbetrüger, also der AP, sich an diese Spielregel auch nicht hält, wenn beide in einer Beziehung sind. Ich habe meinen Partner wissentlich hintergangen. Das kann ich nicht schönreden, auch wenn ich´s wollte. Mein Ex-AM und ich wussten zu Beginn der Affäre gegenseitig von unseren Beziehungen. Meine Frage ist: Wenn es gegenseitig klar ist, dass der andere in einer Beziehung ist, wer soll dann die Finger von wem lassen? Wer trägt dann wo und für wen die Verantwortung?

Zitat von Topfblume1234:

Na, na oft sind es gar nicht mal völlig Fremde, in der Vielzahl ist gar die beste Freundin, Nachbarin , Vereinskollegin.
Da spielt die Empathie auch keine Rolle? Obwohl ich die ganze Familie gar kenne?
In vielen hast du ja recht.
Aber wenn ich die EF kenne, ist das schon der Obergau.

Bei einem reinen "kennen" weiss ich nicht. Ich hab die LG meine EX Af ja auch zweimal gesehen. Wo ich aber absolut bei Dir bin, ist beim Thema Freundin.
Aber es geht ja auch nicht darum zu klären in welchen Fällen ist ok ist oder nicht. Ok ist das nie. Da sind wir uns doch einig. Aber dieses ständige Af und Verantwortung find eich mittlerweile echt überstrapaziert und das eben bisher keine fundierte nachvollziehbare Begründung dafür geliefert wurde.

Zitat von Seidenpfote:

Wer trägt dann wo und für wen die Verantwortung?

Die Konstellation finde ich glaub als Betrogene erträglicher.
Für die beiden Betrüger trägt ohnehin jeder sein Päckchen dem Basispartner gegenüber.
Und zumindest die 2 wären ja auf Augenhöhe.
Jeder quatscht dem jeweiligen anderen die Ohren über ihre beknackte Beziehung voll.
Und sie tragen beide die Konsquenzen, nicht nur einer.
Oder übersetzt von den Betrogenen, die haben einander verdient.
Logische und nachvollziehbare Denkweise.

Zitat von Seidenpfote:

Zu Beginn meiner Affäre war ich selbst noch in einer Beziehung. Ich habe auch gelogen und jemanden betrogen, etwas, zu dem ich mich vorher nicht in der Lage zu sein gehalten habe. Was mir irgendwann auffiel, war, dass ich dann irgendwann die böse Fremdgängerin UND die Ehezerstörerin war. Ich heule hier nicht rum, denn ich war ja halbwegs bei Bewusstsein und habe diese Entscheidungen selber zu verantworten. Manchmal habe ich mir aber die Frage gestellt, ob da jemand war, der meinem Ex-AM denselben Vorwurf gemacht hat. Ein Familienzerstörer zu sein. Ich hatte auch eine Familie (Patchwork) als ich mich auf eine Nebenbeziehung/Affäre eingelassen habe. Die Auflösung dieser Familie habe ich zu verantworten, nicht mein AP. Die Beziehung zu dem Mann, mit dem ich als erstes hätte reden müssen, als ich mich fremdverliebt habe, ist seit dreieinhalb Jahren beendet, und das nicht im Guten, nachdem was ich getan hatte.

Karma is a Hexe.

Zitat von Seidenpfote:

Es ist ein Sch...leben im Konjunktiv. Und wer mir jetzt erzählt, dass solche Aussagen einen nicht weich, hoffnungsvoll und duldsam machen, egal ob EF oder AF, der verfügt über einen Realismus, den ich für mich abstrakt finde. Wer bitte hat in so einem Moment die Kraft und den Durchblick, das zu beenden?

Ich glaube dass du deshalb die Affäre nicht beendet hast, weil du wegen ihr deine Familie aufgegeben hast. Da gesteht man sich nur sehr ungern ein für einen Totalschaden (Ehe + Affäre kaputt) verantwortlich zu sein.

Richtig, der Betrügende trägt die Verantwortung. Von Augenhöhe kann kaum die Rede sein, wenn einer sich trennt, der andere ewig rumeiert. Falls es noch nicht angekommen ist (scheint ja der Fall zu sein, eventuell drücke ich mich unklar aus?): Ich spiele hier nicht die arme, bedauernswerte Affärenfrau, die nicht wusste, wie ihr geschieht. Ja, ich habe mir Hoffnungen auf eine Beziehung gemacht. Ja, ich habe geglaubt, dass er sich bald bald trennt/getrennt ist. Ja, im innersten wusste ich, dass er seine Frau nicht verlässt. Ja, das erscheint dumm und naiv und es war ganz allein meine Sache, das vier Jahre lang mitzumachen. Ja, bestimmt hat das was mit mangelndem Selbstwert zu tun. Ja, ich musste das auf die harte Tour lernen, zu was Menschen fähig sind - vor allem, zu was ich selber fähig bin. Jedem, der in so einer Situation gefangen ist, wünsche ich die Stärke, für sich selbst zu entscheiden. Dahin zu kommen, hat bei mir eben vier Jahre gedauert.
Und ich habe den Kontakt abgebrochen.
Das mit dem gegenseitigen Vollgequatsche über die beknackte Basisbeziehung kann auch ein Mythos sein. Das kenne ich so jedenfalls nicht. "Einander verdient", hmm.
Irgenwie hatte ich mir unter dem Titel dieses Threads etwas anderes vorgestell, hier sind Ich halte mich nicht für komplett unreflektiert, und hätte mich gefreut über einen Austausch mit Leuten, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Stattdessen sind hier wohl einige Betrogenen unterwegs, die sich durch jede Darlegung der Geschichte einer Af anggriffen fühlen, und jede Äußerung auf sich selbst beziehen.
Nicht, dass mich die Seite der EF nicht interessiert oder ich mich damit nicht beschäftigen will, aber dafür gibt´s ja hier auch andere Threads. Richtig, der Betrügende trägt die Verantwortung. Von Augenhöhe kann kaum die Rede sein, wenn einer sich trennt, der andere ewig rumeiert. Falls es noch nicht angekommen ist (scheint ja der Fall zu sein, eventuell drücke ich mich unklar aus?): Ich spiele hier nicht die arme, bedauernswerte Affärenfrau, die nicht wusste, wie ihr geschieht. Ja, ich habe mir Hoffnungen auf eine Beziehung gemacht. Ja, ich habe geglaubt, dass er sich bald bald trennt/getrennt ist. Ja, im innersten wusste ich, dass er seine Frau nicht verlässt. Ja, das erscheint dumm und naiv und es war ganz allein meine Sache, das vier Jahre lang mitzumachen. Ja, bestimmt hat das was mit mangelndem Selbstwert zu tun. Ja, ich musste das auf die harte Tour le[quote][/quote]rnen, zu was Menschen fähig sind - vor allem, zu was ich selber fähig bin. Jedem, der in so einer Situation gefangen ist, wünsche ich die Stärke, für sich selbst zu entscheiden. Dahin zu kommen, hat bei mir eben vier Jahre gedauert.
Und ich habe den Kontakt abgebrochen.
Das mit dem gegenseitigen Vollgequatsche über die beknackte Basisbeziehung kann auch ein Mythos sein. Das kenne ich so jedenfalls nicht. "Einander verdient", hmm.
Irgenwie hatte ich mir unter dem Titel dieses Threads etwas anderes vorgestellt.
Ich halte mich nicht für komplett unreflektiert, und hätte mich gefreut über einen Austausch mit Leuten, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Stattdessen sind hier wohl einige unterwegs, die sich durch die Darlegung der Geschichte einer AF angegriffen fühlen, und jede Äußerung auf sich beziehen. Ist vielleicht auch logisch und nachvollziehbar, aber nicht mein Thema zur Zeit.
Nicht, dass mich die Seite der EF nicht interessiert oder ich mich damit nicht beschäftigen will, aber dafür gibt´s ja hier auch andere Threads.

Zitat von Seidenpfote:

Was ist, wenn der der AM genauso weiß, dass die AF gebunden ist? Ohne Ring am Finger und ohne Versprechen vor Gott und der Gesellschaft sich ewig treu und der/die einzige zu sein, OKAY, dann ist es vielleicht nur halb so viel Wert.....Aber er weiß es es. Dennoch lässt er sich auf mehr ein. Was ist dann? Wer trägt die Verantwortung? Sie betrügt, er betrügt, die Betrüger tragen die Verantwortung, nicht deren Partner, die nicht gefragt werden. Total toll, das auf den unbekannten außenstehenden Eindringling zu übertragen, das hilft bestimmt, dem Fremdgänger zu verzeihen, so man es denn möchte. Und wenn nicht, kann man sich ja trotzdem sehr lange daran festhalten, das es eigentlich nur an der fremden Person gelegen hat, die ihre Hormone und ihre Moral auch nicht so im Griff hatte, wie es wünschenswert wäre. So wie der eigene Partner. Warum hat denn der das nicht hinbekommen?

@

hätte, hätte, hätte, ....wenn, wenn, wenn - Fakt ist, dass sich die "Akteure" einer Affäre aktiv direkt
(die Betrüger/innen) und indirekt (die AF/AM - ob AUCH gebunden oder nicht) an Betrug und Lüge beteiligen. Da gibt es NIX, was daran in Schutz zu nehmen wäre. Was in solche Situationen führt,
steht nicht zu Debatte - es gibt KEINE Legitimation für eine Affäre, für´s Fremdgehen, für Betrug
und Lüge.
Wer betrügt und wer dabei "mitmacht" - AF/AM - hat sich dafür zu verantworten....ohne wenn und aber. Da aber immer "Schuldige" dafür gesucht werden - es sind immer "die Anderen" - macht es keinen Sinn, von "Schuld" zu reden, sondern sich der Verantwortung, bzw. Mitverantwortung zu stellen, Betrug wie Lüge begangen zu haben, bzw. dabei "mitgeholfen" zu haben. Ohne AF/AM gäbe es keine Affäre....PUNKT. Daher... AF/AM können sich NICHT davonstehlen, für den Ehebetrug an den betrogenen EP nicht mitverantwortlich zu sein.
Dieser Thread zeigt auf, dass sich viele AF "sehr gern" davonmachen, keine Verantwortung dafür
zu haben. Fakt ist aber, dass sowohl Betrüger/innen "bestrebt" sind, sich mit AF/AM zu treffen, wie
auch AF/AM ihre "Lover/in" treffen wollen. Es sind NIEMALS nur die Betrüger/innen, die im Affären-geschehen aktiv sind, um sich zu treffen. Daher sind Betrüger/innen wie AF/AM die Affären- "Führer/innen" - (was für ein grässlicher Begriff).
Klar dringen manche AF/AM in eine Beziehung ein - wer will das abstreiten? Es braucht dafür AUCH zwei - die/den Eindringling und die/den, die/der eindringen lässt. Also - wieder sitzen beide AP im gleichen Boot. Wer ist verantwortlich - richtig....beide. Und was die "wilden Hormone" angeht - oder soll ich sagen "wildernde Hormone"? - die haben auch BEIDE nicht im Griff. Wieder sitzen beide AP im gleichen Boot.
Moral, Ehrlichkeit, Gewissen, Wahrheit, Vertrauen - auf Affären bezogen sind das Fremdworte. Der Deckmantel straft diese "Werte" Lügen. Diese Begriffe vertragen sich nicht mit einer Affäre, werden aber z. T. eingefordert, weil ja etwas "versprochen" wurde. Leere Worthülsen sind das....und das wird dann bewusst, wenn der Karren Affäre vor die Wand gefahren wurde - warum auch immer.

Klar - Affären können einen Prozess auslösen, indem Frau/Mann sich selbst auf den Prüfstand stellt. Wenn Affären etwas bewirken können - DANN ein Tabula Rasa, was keinen Stein mehr auf dem anderen belässt. Das macht die jeweiligen Affären, den Betrug, die Lügen nicht ungeschehen. Und da NACH einer Affäre eh nichts mehr so wird, wie es zuvor war, lohnt sich Tabula Rasa auf jeden Fall.

"Meine" langjährige Affäre als AM - keine Sekunde möchte ich missen. Sie hat mich gelehrt - und zwar so nachhaltig, dass ich sagen kann: "Nie mehr eine Affäre - nie mehr!"
Warum so rigide - weil ich mir während der Affäre NULL Gedanken gemacht habe, dass es jemanden gibt, zu dessen Lasten die Affäre mit der verh. Frau ging....dem betrogenen EM. Auch
wenn der nie etwas von der Affäre seine EF erfahren hat, wurde dessen Vertrauen in seine EF
von seiner EF und mir missbraucht. Mit Betrügerinnen, Betrogenen, AF/AM nach "meiner" Affäre gesprochen zu haben, war mir daher sehr wichtig und hat MIR aufgezeigt, WIE aktiv ich "mitgemacht" habe...als AM. Da kann mir keine AF weismachen wollen, NICHT "aktiv" am Betrug und der Lüge an betrogenen EP beteiligt gewesen zu sein. Unmittelbar waren AF/AM zwar nicht
"aktiv"....aber mittelbar! Ich war mittelbar SEHR "aktiv".

Noch mal - NIE mehr Affäre...nie mehr!

Zitat von Seidenpfote:

Irgenwie hatte ich mir unter dem Titel dieses Threads etwas anderes vorgestell, hier sind Ich halte mich nicht für komplett unreflektiert, und hätte mich gefreut über einen Austausch mit Leuten, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Stattdessen sind hier wohl einige Betrogenen unterwegs, die sich durch jede Darlegung der Geschichte einer Af anggriffen fühlen, und jede Äußerung auf sich selbst beziehen.

Ach ja, geh mal in den Betrogenen Threads, glaubst du, da schreiben nur die Betrogenen unter sich ?
Da bekommst du auch ständig unter die Nase gerieben, raus schmeissen den Kerl, der betrügt dich eh wieder.
So ist das in einem gemischten Forum über Trennungsschmerz.
Was du möchtest ist der reine Austausch mit AF , dass allein wird Dir den Horizont der Affäre auch nicht erweitern.
Hier schreiben ja auch einige die als EF noch mittendrin sind in der Dreierkonstellation, nimm es als Perspektivwechsel mit, oder zumindest das du mal weisst was sie in ihrer Stammbeziehung alles so von sich geben, während oder unmittelbar nach ihrer Affäre.
Ich verstehe natürlich, dass man zum x mal nicht mehr lesen möchte, man war naiv, war doch klar, usw.
Aber das Schreiben Dir ja auch die EX AF , nicht nur die Betrogenen. Oder ?

Topfblume du machst es dir aber auch zu einfach mit dieser sichtweise. Denn wären die EF mal bereit sich wirklich gedanken zu machen warum es zu einer affäre kam, wie die affäre verlaufen ist und was ihr mann mit der dame unternommen hat und worüber sie gesprochen haben, dann wäre so manche EF nicht froh darüber dass er doch bei ihr geblieben ist sondern es würde ihr das herz zerreißen.

Solange alle ihre Muster bedienen und der 7 läuft ist doch alles in Ordnung.

Zitat von cholalatina:

Topfblume du machst es dir aber auch zu einfach mit dieser sichtweise. Denn wären die EF mal bereit sich wirklich gedanken zu machen warum es zu einer affäre kam, wie die affäre verlaufen ist und was ihr mann mit der dame unternommen hat und worüber sie gesprochen haben, dann wäre so manche EF nicht froh darüber dass er doch bei ihr geblieben ist sondern es würde ihr das herz zerreißen.

Ich sehe viele Betrogene die sich fragen, was sie falsch gemacht haben.
Dennoch bleibt unterm Strich, wer gebunden ist, nicht mehr happy ist , hat einen Mund zum Reden, zwei Hände um sich die Koffer zu packen und zu gehen. Zu wem auch immer.

In den meisten Affären wird wohl nicht so viel unternommen. Die Realität heisst wohl eher, alles im verborgenen,gern bei der AF Zuhause.
Kino- Restaurantbesuche, Freunde treffen, aufs Konzert gehen, fällt ja wohl flach.
Sei denn ER ist Handelsvertreter und SIE wohnt mindestens 50 km entfernt weg von seinem Heimathafen.

Was ein Betrüger erzählt, dass haben wir wohl alle gelernt, sind 2 verschiedene Bereiche.
Du kannst hier auch gern lesen, wie oft die AF nach der beendeten Affäre durch den Kakao gezogen wird, von ihm.
Was ist Wahrheit , was ist Lüge?
Man könnte genauso gut einen Pendel dafür einsetzen.

Ich sage immer, wenn ein Mann sich zu seiner AF bekennen will mit allen Konsequenzen, dann macht er das auch.
Wer will findet Wege, wer nicht will findet Gründe. Und wer nicht will, liebt eben auch eine AF nicht.