Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Ema:

Und wenn ich das lese, dann denke ich, ich hätte es wirklich nicht verhindern können. Selbst wenn ich schon viel früher ausgestiegen wäre. Es ist, als hätte er mich fast von Anfang an fest am Haken gehabt. Als hätte die Faust des Schicksals selbst zugeschlagen.

Nur weiß ich nicht, warum und wozu...

Warum und wozu kann ich Dir auch nicht sagen, irgendwas solltest Du ja vielleicht auch "lernen" oder mitnehmen aus Deiner Affäre? Aber was die allermeisten an Affären unterschätzen ist wohl auch die Tatsache, dass 90% der gewaltigen Anziehung und "Gefühle" eben dadurch zustande kommt, dass der andere vergeben ist. Das stellt sämtliche normale Gesetze der Anziehung auf den Kopf. Das ist nämlich das Dumme. In den meisten Fällen wäre der entsprechende AM als freier, ungebundener und entsprechend "bedürftiger" Mann auf kein annähernd so großes Interesse gestoßen. Viele merken das ja nach ein paar Monaten "Abstand" dann auch selbst, dass sie sich fragen: was wollte ich eigentlich mal von so einem?

Und sich zu verlieben hat ja nicht nur mit der Person zu tun, sondern auch ganz viel mit den Umständen, mit der Konstellation, mit der Gelegenheit - sonst gäbe es nicht so viele Patienten, die sich in den Therapeuten verlieben, kein Stockholm-Syndrom, keine "Liebe auf den ersten Blick", keine "36 Fragen zum verlieben" ...

Wie kann man das verhindern? Wohl nur, indem man sich rigoros von gebundenen Männern fernhält, und wenn diese anfangen, an einem rumzubaggern, sie sofort in die Schranken weist und ihnen aus dem Weg geht. Anders geht es wohl nicht. Ich kenne inzwischen so viele Frauen, die früher wild und laut geschrien haben "mit vergebenen Männern lässt man sich nicht ein!", und alle Frauen, die das doch taten, als Sch lampen betitelten. Und dann kam ein auch nur halbwegs ansprechender, gebundener Mann und machte ihnen den Hof und - zack. War es passiert. Aus dem ehemaligen Moralapostel wurde binnen weniger Monate eine jämmerliche, heulende, wehklagende Geliebte.

Ich weiß nicht, was das wirklich ist. Vielleicht irgendein "archaisches" Muster in uns Frauen? Vielleicht hat es mit unserer Kindheit und unserer Vaterbeziehung zu tun, und vielleicht passiert das künftigen Generationen nicht mehr so schnell, weil die heutigen Kids ja mit durchaus präsenteren Vätern, die sich mehr kümmern, aufwachsen als wir? Warum passiert Männern das so selten? Die gehen offenbar viel souveräner mit Affären um, von wenigen Ausnahmen abgesehen. Weil Männer rationaler sind? Weil es nicht sooo viele Männer gibt, die mit einer abwesenden, emotional unerreichbaren Mutter zu kämpfen hatten?

Kätzchen..
Ich bin nicht so rational wie du!
Auch mit einem Jahr Abstand. ..

Nicht was wollte ich von so einem..
Das kommt bei mir nicht.
Im Gegenteil.
Nach Abarbeiten von Zorn. Wut und Enttäuschung. .

Bleibt
Er..



Ich habe mich nicht in jemand Unbekanntes oder irgendwen verliebt..

Vielleicht deshalb so schwer..

Zitat von frischgeföhnt:

Kätzchen..
Ich bin nicht so rational wie du!

Weiß ich doch! Und bei Euch war es doch eh was anderes, Ihr kanntet Euch ja vorher schon so lange! Das war doch eher Klaus Lage ... tausendmal berührt ... oder?

Nein..wieder berührt. .

Zitat von Ema:

Hat irgendjemand von euch es schon mal mit irgendeinem nicht-kognitiven Ansatz probiert? Keine Ahnung, mit irgendwas halt? Voodoo, Familienstellen, transzendentale Meditation? IDen Mond beschwören? Irgendwas? Wäre dankbar, von euren Erfahrungen zu hören. Bin bereit, fast alles auszuprobieren...

Klar. Einfach ganz auf den Schmerz einlassen. Das ist alles. Alles weitere passiert von ganz allein.

Ja..deinen Tipp habe ich auch befolgt..

Macht es auch nicht zu Ende..

Ich werde mal bei Vollmond. .Besen. .Kröte und so...versuchen..

Zitat von Kaetzchen:

Wie kann man das verhindern? Wohl nur, indem man sich rigoros von gebundenen Männern fernhält, und wenn diese anfangen, an einem rumzubaggern, sie sofort in die Schranken weist und ihnen aus dem Weg geht. Anders geht es wohl nicht.

Kätzchen, ich weiß es nicht. Vielleicht hast du recht. Aber ich glaube es nicht. Ich wusste damals nicht, was ich heute weiß. Gar nichts wusste ich. Aber meinen ersten müden Versuch ihn mir vom Hals zu halten, habe ich direkt nach seinem Bekenntnis, dass er verheiratet ist, unternommen. Obwohl ich nicht wusste, was ich heute weiß. Trotzdem wollte ich mit einem verheirateten Kerl noch weniger was anfangen, als ich ohnehin schon nicht wollte. Mit gar niemandem.

Glaub mir oder nicht. Da war es - so sehe ich es heute - schon zu spät. Ich hab's nicht mehr auf die Reihe gekriegt. Würdest du mich kennen, dann wüsstest du, dass ich alles andere als willensschwach bin. Irgendwas hat mich gepackt, das weit stärker ist als ich oder mein Wille. Ich weiß, klingt blöd. Ich glaube trotzdem, dass es so ist. Frag mich nicht warum.

Damals dachte ich irgendwann so ähnlich wie Typ40 jetzt argumentiert: Ich dachte: Es ist, als habe dich eine Brandungswelle erwischt. Dagegen anzukämpfen ist sinnlos und kontraproduktiv. Man erschöpft sich nur und kann eh nicht dagegen an. Einfach mitgehen, nicht mehr wehren. Jo. Und da bin ich heute.

@typ40:
Du ahnst nicht, wie ich mich dem Schmerz hingebe. Das Problem ist, dass man im Leben manche Sachen - wie arbeiten gehen oder so - trotzdem auf die Reihe kriegen muss. Und da sehe ich im Moment echt schwarz an manchen Tagen. Ganz so einfach ist es also nicht.

Zitat von Ema:

Glaub mir oder nicht. Da war es - so sehe ich es heute - schon zu spät. Ich hab's nicht mehr auf die Reihe gekriegt. Würdest du mich kennen, dann wüsstest du, dass ich alles andere als willensschwach bin. Irgendwas hat mich gepackt, das weit stärker ist als ich oder mein Wille. Ich weiß, klingt blöd. Ich glaube trotzdem, dass es so ist. Frag mich nicht warum.

Ich glaub Dir das unbesehen! Ich bin auch eine sehr "willensstarke" Person (manche Mitmenschen bezeichnen mich gern mal als stur *hust*). Und konsequent. Und kontrolliert. Und was ist mir passiert? Etwas, das ich nie wollte.
Ich hab mich sogar zwei Monate lang gewehrt, mit Händen und Füßen. Und bin dann am Ende doch drauf "eingegangen", obwohl ich immerhin schon ein bisschen was wusste bzw. ahnte von dem, was mir blühen würde. Aber wenn man es nicht selbst erlebt hat, kann man es sich einfach nicht vorstellen, was da mit einem passiert. Man ist ja gar nicht mehr man selbst - ich jedenfalls habe mich oft selbst nicht wiedererkannt, und auch meine FreundInnen haben ständig fassungslos die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen und sich gefragt, wer eigentlich das bekannte Kätzchen entführt und gegen ein Mäuschen ausgetauscht hätte

Und für mich ist dies das größte Problem an der ganzen Sache. Ich bringe es einfach nicht in meinem Kopf übereinander, was mich da geritten hat und warum ich so und so reagiert habe. Und ich hab jetzt echt so ziemlich alle Theorien durch - manchmal lande ich bei dem Ergebnis, dass er oder ich ein Psychopath ist. Dann nehme ich mir einen Würfel und würfel. Gerade Zahl: er ist der Psychopath. Ungerade Zahl: ich sollte meine Therapeutin noch mal besuchen.

Zitat von Kaetzchen:

Und für mich ist dies das größte Problem an der ganzen Sache. Ich bringe es einfach nicht in meinem Kopf übereinander, was mich da geritten hat und warum ich so und so reagiert habe. Und ich hab jetzt echt so ziemlich alle Theorien durch - manchmal lande ich bei dem Ergebnis, dass er oder ich ein Psychopath ist. Dann nehme ich mir einen Würfel und würfel. Gerade Zahl: er ist der Psychopath. Ungerade Zahl: ich sollte meine Therapeutin noch mal besuchen.

Siehste woll!

Aber jetzt haste mich doch zumindest für einmal an diesem Tag so richtig zum Lachen gebracht. Danke

Es hilft aber doch nicht, staendig mit dem Schicksal zu hadern und zu kaempfen. Das schwächt doch nur. Sich dem Fluss des Lebens hinzugeben, mitzuschwimmen, mit dem, was kommt, laesst uns wenigstens die Luft zum Atmen. Ich jedenfalls habe keine Lust und keine Kraft mehr zu kaempfen. Es hat lange genug gedauert - Monate -das reicht!. Panta rhei

Zitat:

Der AM macht nichts Anderes. Er hat ebenfalls die Entscheidung zu treffen, so weiter machen wie gehabt, oder sich trennen und die Konsequenzen der Trennung zu akzeptieren. Vor diesen hat er Angst, denn er muss seine Sicherheit dafür aufgeben und weiss nicht was sich daraus entwickeln wird. Also schiebt er die Entscheidung die er nicht treffen will ab. Auf seine EF. Er wartet genau wie der Affärenpartner darauf, dass ein Anderer ihm diese Entscheidung abnimmt.

Diese Aussage trifft mich als EF mitten in meine schwärende Wunde, genauso passiert und die Frage nach dem "Warum" scheint somit ein für alle mal für mich geklärt .....

"Sei ehrlich, sei offen, sei frei zu dir selbst,
das ist die Basis zum Glück in deiner Welt.
Zufriedenheit und Glück - es kommt nicht zu dir.
Es ist in dir drin...öffne dafür deine eigene Tür!

Hope...Hoffnung,
Love...Liebe,
Joy...Freude,
Peace...Frieden!

Rede darüber, spreche mit Allen,
aber setze es um, tu dir den Gefallen.
Du wirst es erleben, wenn du es nicht machst,
dann wird´s dich geleiten - in den eigenen Knast!

Nimm dir, was dein ist, es reicht völlig aus.
Lasse den Andren, was bei ihnen zu Haus.
Das Eig´ne ist wicht´ger, es hilft dir dabei,
zu finden, was fehlt - in ALLEM, was frei!"

Zitat von Ema:

@typ40:
Du ahnst nicht, wie ich mich dem Schmerz hingebe. Das Problem ist, dass man im Leben manche Sachen - wie arbeiten gehen oder so - trotzdem auf die Reihe kriegen muss. Und da sehe ich im Moment echt schwarz an manchen Tagen. Ganz so einfach ist es also nicht.

Deine vorigen Posts klangen so, als ob Du das tust damit es vorbei ist. Und genau das funktioniert nunmal nicht.

Alles zusammen genommen was Du so geschrieben hast, klingt doch sehr nach, ich will das der Schmerz vorbei ist.

So sehr ich das verstehe, es funktioniert nicht. Ich hab die Regeln nicht gemacht. Ich habe sie selbst lange, lange, lange nicht akzeptiert. Der Grund warum es sich ewig hin zieht und eben nicht endet und jeden Tag Kraft kostet ist nicht der Schmerz oder die Trennung oder sie Affäre oder der Verlust oder sonst irgendwas. Der Grund ist der innere Widerstand.

Den inneren Widerstand aufgeben und annehmen was ist, ist alles was ich finden konnte was mir geholfen hat.

Alles was ich schrieb, über Identifikationen, Affären, sonstwas. Alles nutzlos. Alles unwichtig. Das einzige was eine Bedeutung hat ist das was ist und die Annahme dessen was ist. Die liebevolle Annahme dessen was ist.

Alles Andere führt in den Widerstand. In's Ego. Das Ego wächst durch den Widerstand und das was leidet ist das Ego.

Das Ego hielt an der Affäre fest - ich schaff das, ich kriege das hin, ich zeige meine gesamte Leidensfähigkeit, dann wird er sich trennen, dann bin ich großartig.
Das Ego ist das was leidet nach der Trennung. Ich will das nicht. Ich werde nicht geliebt, ich bin also nicht großartig. Ich will weg, ich will es anders, ich will es schaffen.

Es funktioniert so nunmal nicht, weil es immer das Gleiche ist.

Für mich war das das grosse Geschenk der gesamten Geschichte. Ich hab mein Ego erkannt und Frieden mit ihm geschlossen. Und Frieden mit dem was ist. Die Folge war Frieden. Im Schmerz. In der Trauer. Im Lachen. Einfach Frieden.

Und das war die wirkliche Sehnsucht. Les ich bei Dir und bei @frischgeföhnt gerade am meissten, die Sehnsucht nach Frieden.

Frieden ist aber da, die ganze Zeit. Dafür gibt es nichts zu tun. Alles was etwas tun will, ist das was den Frieden nicht erlaubt. Das was im Kampf ist. Ich will aber. Ich will aber nicht. Ich muss aber. Ich muss aber nicht.

Egal was man probiert, es ist nutzlos. Du kannst ruhig meditieren. 20 Jahre lang jeden Tag 5 Stunden. Solange da einer schreit, ich meditier doch, wo ist meine Belohnung? Immer noch der gleiche Kampf. Du kannst Dich dem Schmerz hingeben, jeden Tag ein bisschen mehr oder weniger, solange da einer schreit, liebes Universum, ich tu doch, wo ist meine Belohnung, immer noch der gleiche Kampf. Alles das gleiche.

Und doch ist dieser Kampf wichtig. Damit man müde wird. Und sich nach Frieden sehnt. Und diese Sehnsucht nach Frieden dazu führt aufzugeben. Den inneren Kampf einfach zu lassen.

Dann setzt Du Dich hin, bist das Weinen selbst. Nicht weinen damit sich was ändert. Nur Weinen weil das Weinen da ist. Und zum ersten Mal fühlst Du den Frieden der immer schon da war. Zum ersten Mal füllt sich die Leere.

Zum ersten Mal spürst Du, dass Du die ganze Zeit geliebt bist. Und dafür nichts tun brauchst. Und zum ersten Mal verstehst Du.

Und jetzt liest das Jemand und will was draus machen. Das eine Ego sagt gerade, so ein Quatsch. Das darf nicht sein. Dann wäre ich ja nutzlos. Kämpfen ist die Lösung. Ein anderes Ego liest es und sagt, cool. Das will ich auch, da will ich hin, endlich glücklich sein. Das schaff ich. Wie geht das? Und beginnt zu kämpfen.

Das einzige was den Weg weisen kann ist die tiefe innere Sehnsucht. Sie ist nicht das Ego. Sie ist der Wegweiser.

Manch ein Ego gibt irgendwann auf. Und dann passiert es. Manch eines nie.

Der Anfang ist immer die Aufgabe des Widerstandes. Kein Ziel. Kein Wille. Kein Irgendwohin. Kein anders. Nur das was ist.

Das kann durchaus ein Mensch sein, der gerade kämpft. Im Widerstand ist. Widerstand sein möchte. Wenn das ist, was gerade ist, beginnt die Akzeptanz hier.

Weiss man nicht wie das geht, lass zum Anfang eine neue innere Instanz erscheinen, die nur Akzeptanz ist. Die Dich akzeptiert, liebevoll akzeptiert, dafür das Du kämpfst und im Widerstand bist.

Der Anfang ist immer am Anfang.

Ach . Typi..erreicht mich einfach nicht..
Leider..

Wenn das Leider keine Floskel war Föhni sondern Du einen Versuch starten willst und nur nicht verstehst, empfehle ich 'Super! Ich bin depressiv und auch noch aufgewacht' von Raphael Laluna.