Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

@Binaneu
Du hast geschrieben, du wirst nie mehr lachen können.
Mein Mann hat mit seiner Affäre so viel kaputt gemacht.
Ganz konkrete Sachen.
Konnte nicht mehr lesen.
Konnte nicht mehr singen ( Musik war immer ein Teil meines Lebens)
Hatte keine Kraft mehr laufen zu gehen.
Konnte nicht mehr lachen....

Nach einem Jahr "ertappte" ich mich dabei, das ich aus vollster Kehle/ Seele gelacht habe. Es war mir so fremd. Ich war richtig erschrocken. Habe erst mal wieder aufgehört damit vor Schreck! Trotzdem war es ein Schlüsselerlebnis für mich. Es ging bergauf. Stufe für Stufe. Ich purzelte auch mal wieder runter.
Lesen kann ich immer noch nicht. Laufen ab und zu- eher selten, aber ab und zu eben doch...
Ich singe wieder. Ich bekam mehrere Monate wortwörtlich keinen Ton heraus. Es klappt noch nicht so gut wie früher, aber es wird von mal zu mal besser.
Warum schreibe ich das?
Vielleicht weil ich deine Verzweiflung mehr verstehe, als man von einer betrogenen EF denkt.
Vielleicht, weil Kleinigkeiten wichtig sind.
Ich zelebriere dieses Jahr Weihnachten. Nicht weil mir sooo weihnachtlich zumute ist, sondern für meine Kinder- ich werde belohnt von den pubertierenden Jungs. Sie genießen es. Letztes Jahr war nichts davon da.
Dieses Jahr wird es schon anders und nächstes Jahr hoffentlich gut...

Zitat von frischgeföhnt:

Das glaube ich gerne.
Leider bin ich nicht frei von Verantwortung.

Äh, doch?
Na gut, Du vielleicht nicht. Du brauchst die ja um Dich an was festzuhalten.
Dennoch bist im Kern davon so frei wie jeder Andere auch.
Es gibt nun mal nichts, was man haben kann. Nichtmal Verantwortung.

Oh, ich sehe gerade wie sich manches Hirn beim Lesen den Weltuntergang aus malt.

Irgendwer hier im Forum schrieb mal einen Satz, den ich sehr liebe.

Die Friedhöfe sind voll von unersetzlichen Menschen.

Zitat von DerTypderwo40ist:

Weil man hofft, wenn der das einem abnimmt, muss man es selbst nicht lernen?

es wäre so schön einfach...
nicht an die eigenen verletzungen ran müssen.
den eigenen topf von außen gefüllt kriegen.
den job dem anderen hinschieben und der macht ihn dann.

wenn der mensch aber genau das gegenteil tut...nicht den job machen sondern dir durch sich selbst das loch noch viel mehr vorführen, dann ist er doch "gut" dafür, dir was zu zeigen, oder?

Was seid ihr schon wieder fleissig heute mit dem Schreiben ...

Ich hab gestern Abend noch ein bisschen über mich nachgedacht und hab wieder mal festgestellt, dass der größte Schmerz in mir jener ist, wenn ich mir eingestehe, dass er mich aufgegeben hat und mich nicht mehr liebt. In den letzten Jahren hat mich seine regelmässige Bestätigung, mich zu lieben immer beruhigt. Er hat auch immer verzweifelt gewirkt, so quasi, er kommt einfach nicht los von mir. Das war genau das, was ich brauchte. Völlig egoistisch.
Das dies nun anders sein könnte, macht mir Angst.

Durch diese Überlegungen erinnerte ich mich wieder an einen Artikel, den mir Kaetzchen ganz am Anfang des Threads empfohlen hat:

"In Wahrheit passiert bei weiblichen Geliebten mit instabilem Selbstwertgefühl Folgendes: Sie träumen nicht wirklich von einer echten Beziehung. Sie möchten vielmehr hypothetisch die Traumfrau für ihn sein. Heimlich soll er sich nach ihr verzehren, sich verlieben, auf Knien die große Liebe schwören usw. Die Schlüsselfrage dieser Frauen lautet nicht »Haben wir eine Chance auf eine echte Beziehung?« sondern »Schaffe ich es, diesen Mann so für mich einzunehmen, dass er in ein Gefühlsdilemma gerät?«"

Kann es so einfach sein? Ist das nur das Ego?
Ich hab ihn wirklich sehr geliebt, sehr, aber was ich in meinem Schmerz fühle, ist nicht nur die verlorene Liebe. War es doch ohnehin nie eine reine und freie Liebe.

Ich weiss nicht ob ich mich gerade verständlich ausgedrückt habe, irgendwie bin ich grad verwirrt.
Weil ich jetzt gerade wo ich das schreibe, das nicht mehr fühle,

Hmmm ....

Zitat von earthgirl:

wenn der mensch aber genau das gegenteil tut...nicht den job machen sondern dir durch sich selbst das loch noch viel mehr vorführen, dann ist er doch "gut" dafür, dir was zu zeigen, oder?

Zuerst mal ist das der Leibhaftige in Person. Und wie es sich gehört, gehört der Überbringer der Nachricht geköpft, gesteinigt, gevierteilt, gerädert und was weiss ich noch.

Ob dann jemand das lausige Geschenkpapier abmacht und sich an den Inhalt ran traut, scheint auf den Einzelnen anzukommen. Die Chance hat jeder. Ob er sie nutzt, scheint an etwas zu liegen, was mir noch nicht klar ist.

Aber T40, Du hast Dich für diesen Weg doch auch nicht einfach so entschieden.
Du warst am Ende.
Jetzt erzähl doch nicht den Leuten, Sie sollen das so radikal tun ohne am Ende zu sein.
Und auch nicht, sie sollen jetzt schnell und radikal zum Ende gelangen.

Ich finde es schon beachtlich, wenn man überhaupt in diese Richtung geht.

@Assi07
Das geliebt werden wollen, ist immer das Ego. Das Lieben, das bist Du. Das ist das was hinter dem Ego ist. Schau Dir das genauer an. Das ist das was Dich vollständig machen kann.

@hanna111
Ich verstehe dich. Deine Worte und auch Gedanken.
Leider. Denn das tut weh..

@Random
Also soll ich ihnen was erzählen, was nach meiner Erfahrung nicht hilft?

Zitat von DerTypderwo40ist:

@Random
Also soll ich ihnen was erzählen, was nach meiner Erfahrung nicht hilft?

Boah, blöde Frage und Du verstehst mich schon.
Jesus (dat soll jetzt kein Vergleich sein ) hat auch nicht allen empfohlen sich ans Kreuz nageln zu lassen.
Hey, hat der gesagt, hol sie da ab, wo sie sind.

Eine Partnerschaft, Ehe, Affäre zeigt mir, wenn mir irgendwas weh tut, immer meine eigenen Anteile, die ich noch nicht liebe...

Aber gerne hätte das der andere sie liebt...

Ich űbernehmen da keine Verantwortung für mich, sondern will das der andere das heile macht...

Hm, ich bin der Meinung das ist mein Job...

Und diese Meinung habe ich, weil ich eine rießen Lebenskrise hatte...

Mein Prozess dauert immer noch an, jeder Tag ist ein Geschenk...

Assi, versteh was Du meinst.

Ich wollte eine Beziehung mit einem AM. So sehr, dass alles andere unwichtig würde und ich gegen eigene Prinzipien, Werte und Bedürfnisse handelte.
Vor einem Jahr war ich wie Bina. Ich habe mich sowas von wund und verletzt gefühlt. Als wenn ich verblutend durch die Straßen wankte und alle sagten: Hey...das wird schon wieder. Kopf hoch!
Ich hätte am liebsten geschrien: Ihr Idioten! Schaut mich mal an! Ich blute und verrecke! Wie soll das wieder werden? Niemals.
Nie wieder werde ich lieben können. Nichts ist von mir übrig.
Gerade beim Spaziergang dachte ich, wie oft ich heulend hier auf der Bank gesessen hab und hab mich wieder da hingesetzt und das erste was ich dachte: Ich lass mir doch von Dir von MEINE Liebe nicht kaputtmachen.

Zitat von frischgeföhnt:

Das glaube ich gerne.
Leider bin ich nicht frei von Verantwortung.

liebe frischgeföhnt
durch das, was du schreibst, kommt mir meine extreme zeit hoch. ich eine frau in einem dreieck. meine tochter. meine arbeit.
ich konnte nicht mehr funktionieren. es hat gebrannt an allen ecken. wenn ich versucht habe, etwas maskiert aufrechtzuerhalten, hat es mich verzögert noch mehr umgerissen.
ich konnte da nur durchgehen. aufrichtig. auch mit meiner tochter, was schwer war, weil ich mich von eigenen bildern verabschieden musste, die mir immer suggeriert hatten, was richtig ist und was nicht.
mein kind liebt mich.
letzte woche hat sie mir geschrieben, dass wahrscheinlich das größte, was ich ihr mitgegeben habe, ehrlichkeit und aufrichtigkeit wäre. ich glaube, dass sie das schon hatte, wie jeder andere mensch am anfang auch. ich habe es wohl bei ihr nur nicht gestört, unterdrückt.

ich finde den konflikt, funktionieren müssen und das eigene leben durchleben, nicht einfach.
aber ich möchte mir treu sein.
auch wenn das heißt, fertig zu sein, nicht weiter zu wissen, zu weinen.

Zitat von Random:

Hey, hat der gesagt, hol sie da ab, wo sie sind.

Das stimmt schon. Nur seh ich mich weder in der Rolle als Therapeut noch als Messias.
Ich sülze meinen Kram weil ich gerade nichts anderes zu tun habe.
Bei dem Einen geht was in Resonanz. Bei dem anderen nicht. Und wieder ein anderer erinnert sich in einem halben Jahr dran wenn er reif ist und beginnt zu suchen.
Das darf alles ganz ohne mich passieren.

Ich muss nix abholen oder begleiten.

Zum abholen findet sich auch immer Jemand der eben gerade an dem Punkt ist, daß er Jemand abholen will.

Das Leben hat für all das Platz.

@hannah,

sauer werden ok, jetzt der blutenden und verreckenden Hannah annehmen...

Du bist wer, erst recht ohne den...

Auf zu neuen Inseln...