Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von earthgirl:

ich habe meinen schutzmechanismus verloren. er war völlig abgeschaltet. ich hatte sogar das gefühl, dass das noch nie vorher so war. und ich war schon öfter verliebt in meinem leben vor diesem mann.
mir ist der fehlende schutzmechanismus auch aufgefallen. und es hat mich damals erstaunt und ein bißchen nur erschreckt. da habe ich schon zu tief in dem wahnsinn dringesteckt und konnte nicht mehr gesund für mich handeln.

Zitat von Rapture44:

Dummchen oder als Opfer hinstellen.

jedoch dummchen (was für ein übelschlimmes wort für eine frau) und opfer war ich nie. ich hatte immer klar auf meinem schirm, dass ich in verantwortung bin mit mir.

Nicht weniger schlimm, als eine Frau die verliebt ist, als das willenlose Püppchen hinzustellen.
Der Verstand kann auch rettende Mechansimen haben, egal wie verliebt eine Frau auch erscheinen mag.
Das meine ich nicht abwertend, sondern aufwertend.

Genau, wenn eine Frau das nicht mehr durchschaut, in dem Wahnsinn drinsteckt. Dann ist es wirklich sehr schwer für sie, da rauszukommen.

Aber bemerkt sie die kranken Mechanismen, wird sie ihre rettenden Selbstschutzmassnahmen herholen können!

Zitat von Rapture44:

Nicht weniger schlimm, als eine Frau die verliebt ist, als das willenlose Püppchen hinzustellen

nein...willenloses püppchen ist auch übel.
mir fiel jedoch dein "dummchen" ins auge.
daher die bemerkung.

leider funktioniert selbstschutz nicht auf knopfdruck.
wenn der runtergefahren ist, sind andere maßnahmen erforderlich.
abstand zur ganzen situation als allererstes!

Genau Abstand.
Dazu muß man auch nicht in einer Affäre gesteckt haben, um diese Erfahrung gemacht zu haben.
Es wirkte eben auf mich wie dumm und Opfer, nur weil eine Frau verliebt ist, muss sie für einen mann nicht willenlos wirken, bzw manipulierbar sein.
Sie kann sich trotzdem schützen und dies auch lernen.
Wenn sie die Sache durschaut und als nicht gut erkennt.
Das ist vielleicht der ausschlaggebende Grund.

Es gibt ja auch noch andere Beziehungsmuster als Affären.
Wo Frau sich schützen lernen sollte.
Weil sie krank und nicht förderlich sind.
Selbstschutz sollte oberste Priorität haben denk ich mal.

Zitat von Rapture44:

Sie kann sich trotzdem schützen und dies auch lernen.
Wenn sie die Sache durschaut und als nicht gut erkennt.

sich in liebe, verliebt sein und/oder s6 nicht auszuliefern, geht nicht, glaube ich.
ich kann es jedenfalls nicht.
in so ungesunden beziehungsgeflechten kann ich dann nur ganz rausgehen, sobald ich genug kraft und überzeugung dafür habe. bzw. um meinen a.... zu retten.

die frau ordnet sich der situation unter. sie entzieht sich dadurch ihre kraft und wird sich immer fremder. sie wird zu einem passiven teil...
das führt dann dazu, dass sie nicht mehr für sich handeln kann.

Es kommt drauf an, wie gesund die Frau ist. Und auch, wie stark sie in dem Moment ist.
Natürlich gibt es auch Dinge die eine Frau sehr schwächeln können. Vorgeschichten-anderes.
Wiederrrum, bei manchen funktionieren die Selbschutzmechanismen trotzdem noch.
Egal, wie verzweifelt, traurig und verfahren auch die Vorgeschichte sein mag.

Zitat von hanna111:

Zitat von kuddel7591:

[

eine Bekannte von mir, seit knapp 5 Jahren in einer Affäre, antwortete auf das Thema
angesprochen, dass in "solchen Foren eh nur frustrierte und verärgerte und
gehässige Frauen und Männer schreiben, die nicht das bekommen haben,
was sie sich vorgestellt haben."!

.

Wer soll denn auch sonst hier schreiben? Okay, das "gehässige" klammere ich mal aus.
Natürlich sind wir frustriert und verärgert.
Hätte ich jetzt eine glückliche Beziehung mit meinem EXAM würde ich euch kaum daran teilhaben lassen, oder?

Kuddel, warum bist Du hier?
Du machst mir nicht den Eindruck als hättest Du noch irgendwas aufzuarbeiten was Deine Affäre betrifft. Wirkst mit allem klar und rein und total "aufgeräumt".

@ Hanna111
Verstehen lernen....in menschlichen, wie zwischenmenschlichen Bereichen.
Was ich HIER im Thread verstanden habe - dass ein Ende einer Affäre/
Beziehung sehr schmutzig, sehr dreckig, sogar unmenschlich sein kann.
Dass Frauen diesbezüglich den Männern in nichts nachstehen, ist eine
weitere Erkenntnis. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass Männer nicht
ebenso leiden, wenn sie eine Trennung hinter sich haben.
Eine positive Erkenntnis ist - "meine" Affäre ging ohne "schmutzige Wäsche"
zu Ende...auch aus Respekt im Umgang miteinander, als die Affäre beendet
wurde. Viele gute Wochen, Monate und Jahre gehabt zu haben, sind durch
die Trennung nicht "vergessen"...und ich hänge die schwierigen Phasen nicht
so hoch, wie sie HIER im Thread hochgehangen wurden und immer noch
werden.

Weiterhin verstehen lernen? Ja...um auch zu wertschätzen, was war. Es wird
immer wertvoller...was das loslassen bestätigt hat....

Dass ich das so sehe, wird nicht jede/r verstehen - muss auch nicht sein.
Es ist nun mal so, dass jede/r ihren/seinen Weg zu gehen hat, den ich wiederum
zu akzeptieren/respektieren habe, was mir nicht schwer fällt...

Zitat von earthgirl:

in so ungesunden beziehungsgeflechten kann ich dann nur ganz rausgehen, sobald ich genug kraft und überzeugung dafür habe. bzw. um meinen a.... zu retten.
die frau ordnet sich der situation unter. sie entzieht sich dadurch ihre kraft und wird sich immer fremder. sie wird zu einem passiven teil...
das führt dann dazu, dass sie nicht mehr für sich handeln kann.

Eben. Und das "Rausgehen", ich meine damit nicht halbherzige Beendigungen....und dann doch wieder einknicken...., sondern das endgültige Beenden geht wirklich nur, indem man wirklich am Boden liegt. Erst dann "begreift" man.
Ich bin von einer eher angstbehafteten Mutter erzogen worden. Nicht übermuttert, im Gegenteil, aber sie steckte voller Ängste. Ich wurde bei jeder Entscheidung in meinem Leben darauf hingewiesen, diese doch noch mal und abermal zu überdenken und gefragt, ob ich sicher sei und ob das wirklich das Richtige für mich sei...egal um was es ging. Ob ich mir eine Hose kaufte oder meinen Beruf ergriff. Bei meinem Kollegen musste ich zum ersten Mal im Leben keine Zweifel ablegen. Weil ich gar keine hatte. Ich habe niemals eine Sekunde gezweifelt ob es das Richtige ist. Ich war sicher. Sowas von sicher. Egal was die anderen sagten. Ich wollte es denen zeigen, dass es doch mit uns gut ging. Gerade unser Altersunterschied wurde oft angeführt. Es war wie Ema schon schrieb gestern. Es hatte sich ALLES ALLES total richtig mit ihm angefühlt. Against all odds.

Unabhängig, dass ich enttäuscht und verletzt wurde von meinem EXAM, das Nachhaltigste ist eben dieses Sich-selbst-nicht-mehr-vertrauen-können.
Schlimm fand ich neulich den Kommentar einer "Freundin" als ich unabhängig vom Thema sagte, mein Bauchgefühl würde dies und das sagen....Ihr Kommentar: Naja...da wissen wir ja, wo das hinführt.
Fand ich ka.cke. Echt.

Zitat von kuddel7591:

Eine positive Erkenntnis ist - "meine" Affäre ging ohne "schmutzige Wäsche"
zu Ende...auch aus Respekt im Umgang miteinander, als die Affäre beendet
wurde. Viele gute Wochen, Monate und Jahre gehabt zu haben, sind durch
die Trennung nicht "vergessen"...und ich hänge die schwierigen Phasen nicht
so hoch, wie sie HIER im Thread hochgehangen wurden und immer noch
werden.

Ich beneide Dich um Deine Sichtweise. Wenn Du viele gute Jahre gehabt hast seien sie Dir absolut gegönnt.
Leider kann ich (und viele andere) das so für mich nicht sagen. Vielleicht war es bei Dir auch klarer, dass nie eine Alltags-Beziehung daraus wird. Schmutzige Wäsche gibt es bei mir auch nicht. Vielleicht wurdest Du nicht Hingehalten und mit der Nichterfüllung falscher Versprechen enttäuscht.
Ich könnte mich sicherlich auch an so manch schöne Dinge erinnern, nur leider überschatten die "harten Zeiten" die schönen Erinnerungen, da ich ab dem 3. Monat schon anfing als Zweitbesetzung zu leiden.Ich kann mir da einfach nichts "Schönreden".

Hanna, Du meinst dein Bauchgefühl hätte Dich warnen müssen?.
Vor was denn?
Kaum anzunehmen, dass bei dem EXAM nix war ausser labern für S6.
Wie soll ein Instinkt denn erkennen, ob jemand das was er sagt auch schafft in die Tat umzusetzen?

Anders ausgedrückt: Wenn Du das von Deinem Bauchgefühl erwartest, wird das nix.
Das ist nunmal das Risiko der Liebe.

Dein Bauch sagt Dir "den kann ich lieben" Dassja schon mal sehr gut.
Wenn man dann etwas Sicher gehen will, gibt es andere Wege. Ganz handfeste Regeln.

Zitat von Assi07:

Am Anfang stand bei mir der Wunsch nach einem S. Abenteuer ganz klar im Fokus. Die "Beziehung", wie du es so schön nennst, wurde tatsächlich sprichwörtlich erst durch ihn ein Thema. Nach bereits 2 Monaten sprach er von einer Beziehung, ich hab es da weiterhin eine Affäre genannt, was ihn sehr gestört hat. Und ich seh das auch so, erst durch sein Verhalten kam bei mir der Wunsch nach mehr auf. Er war fast täglich da, und sprach auch als erster die Gefühle an, die sich bei ihm entwickelten. Dann sagte er auch immer wie schwer es für ihn sei, wieder heim zu fahren ...

Wenn ich das jetzt so lese.....
Ich wusste erst nicht recht, wie ich diese Frage einordnen sollte.
Ja, so ähnlich lief das bei mir auch ab. Auch die "drei Worte" hat er zuerst benutzt.
"Wo warst Du, als ich nach einer Frau wie Dir gesucht habe?"

Genauso wie Assi ging es mir auch. Das muss ich jetzt erstmal verdauen. Haut mich gerade so ein bisschen um.

Zitat von frischgeföhnt:

Ich weiß nur eines zu diesem Zeitpunkt.
Mir ist so wehgetan worden wie wirklich noch nie. Ich habe einiges schon erlebt und bin eigentlich immer ein guter Nehmer gewesen.

Sollte dieser Schmerz aufhören eines Tages, tut mir nicht nur nie wieder etwas weh, sondern auch intensive Liebe werde ich nicht mehr spüren wollen.

Diese Veränderung bemerke ich immer mehr. Meine Narben werden zu einem richtig dicken Panzer.

Dann bin auch ich endlich so teflonbeschichtet wie die Menschen, die zu ihrem Vorteil Menschen zerstören.

Überall nur noch verbrannte Erde, wohin man auch schaut, immer wieder platzen die Narben auf. Das Herz will einfach nicht heilen ...

Es will schon..es dauert..
Mir hilft verstehen und reflektieren nur bedingt.
Dem Kopf hilft es..ja..sehr....
Das Herz schaut zu und pfeift auf dieses Wissen.

Wie gesagt ..Im Moment eine blöde WG in mir mit den beiden..

@hanna111

ja das mit dem Misstrauen dem eigenen Instinkt gegenüber kann ich extrem gut verstehen.



Habe heute unserem (gemeinsamen, wir arbeiten ja zusammen, herrlich...) Chef gesagt warum ich so ..... seltsam... bin. Und nicht zur Weihnachtsfeier komme die ich angeleiert habe und die in diesem Augenblick stattfindet. Keinen Bock mehr das zu verschweigen, für mich spielt es keine Rolle ob alle wissen was war.

Ich frage mich immer mehr ob die die hier gelandet sind, ob wir alle eine Gemeinsamkeit haben hinsichtlich Verhaltens-"Eigenart", ob wir nicht alle denselben Knacks in unserem Beziehungsmodul haben.
So auffallend dass wir fast alle es so sahen dass der/diejenige eigentlich unser mehr oder minder perfekter Partner gewesen sei.
Was ist denn bitte da los bei uns? Wie kann das denn der perfekte Partner gewesen sein wenn der nicht auch sofort spürte und entschied "Ja wir werden ein Paar denn ich weiß auch dass Du die beste für mich bist".
So ein Blödsinn unsererseits und sich selber in die Tasche Lügerei. Selbstbetrug und Verdrängung wollte ich sagen
Da kann doch irgendetwas nicht stimmen, ich glaube da nicht an "dumm gelaufen", ich glaube daran dass es sehr bestimmte Gründe in unserem Persönlichkeitsprofil hat wieso wir ausgerechnet diesen gewählt haben-
Dessen einzige verbindliche Sicherheit die Ungewissheit ist! --- das ist doch das Wesen der Affäre. Seine Hoffnung und sein Streben dahin zu werfen wo die Wahrscheinlichkeit am geringsten ist. Also in den Achtzigern war ich ja auch unsterblich in Billy Joel verliebt. Ähnlich aussichtsreich

Fällt mir grad der Dingens-Refrain ein:
Das ist dein Leben
Das ist wie du lebst
Warum du liebst und lachst
Und dich selbst nicht so verstehst
Warum du dir wieder so fremd bist
In einer doch so hellen Zeit
Warum du den wieder vermisst
Der dich sicher nicht befreit

Je schlimmer es wird zum Ende hin desto verzweifelter rennt man hinterher.. Ach ja:
Anhaften ist der fehlende Begriff

Zitat von Roja:

Zitat von Assi07:

Am Anfang stand bei mir der Wunsch nach einem S. Abenteuer ganz klar im Fokus. Die "Beziehung", wie du es so schön nennst, wurde tatsächlich sprichwörtlich erst durch ihn ein Thema. Nach bereits 2 Monaten sprach er von einer Beziehung, ich hab es da weiterhin eine Affäre genannt, was ihn sehr gestört hat. Und ich seh das auch so, erst durch sein Verhalten kam bei mir der Wunsch nach mehr auf. Er war fast täglich da, und sprach auch als erster die Gefühle an, die sich bei ihm entwickelten. Dann sagte er auch immer wie schwer es für ihn sei, wieder heim zu fahren ...

Wenn ich das jetzt so lese.....
Ich wusste erst nicht recht, wie ich diese Frage einordnen sollte.
Ja, so ähnlich lief das bei mir auch ab. Auch die "drei Worte" hat er zuerst benutzt.
"Wo warst Du, als ich nach einer Frau wie Dir gesucht habe?"

Genauso wie Assi ging es mir auch. Das muss ich jetzt erstmal verdauen. Haut mich gerade so ein bisschen um.

Ja, das war ja bei mir auch so. Nur dass ich immer noch keine Beziehung mit ihm wollte, egal, wie sehr er dafür geredet hat. Er sprach auch ständig davon, dass wir ja "mehr wären als nur eine Affäre", was ich immer total lustig fand, weil ich unsere Affäre fast als Bilderbuchaffäre bezeichnet hätte (abgesehen von seinem ständigen Gerede von Liebe und Beziehung).
Und ich war auch nicht wirklich "verliebt" in ihn, nur verknallt. Das ist mir auch klar. Aber das ganze Gerede ging von ihm aus, nie von mir. Und es war trotz allem echt schwer, dagegen "immun" zu bleiben

Also auch in Euren Fällen ging die Bindung offenbar ganz klar von ihm aus und nicht von Euch. Und da liegt der Hase im Pfeffer in solchen Affären

Ober sticht unter.