Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Kätzchen.
Bei dir verstehe ich nicht, was dir schmerzt.
Du wolltest nur S..und ihn nie als Partner. .
Du bist gegangen bevor es mehr wurde.
Warst stets Herr deiner Gefühle und Triebe.

Dann ist doch alles gut.
Perfekt sozusagen.
Die perfekte Affäre.
Verbindlich unverbindlich mit eingehaltenem Verfallsdatum.

Zitat von Random:

Hanna, Du meinst dein Bauchgefühl hätte Dich warnen müssen?.
Vor was denn?
Kaum anzunehmen, dass bei dem EXAM nix war ausser labern für S6.
Wie soll ein Instinkt denn erkennen, ob jemand das was er sagt auch schafft in die Tat umzusetzen?

Anders ausgedrückt: Wenn Du das von Deinem Bauchgefühl erwartest, wird das nix.
Das ist nunmal das Risiko der Liebe.

Dein Bauch sagt Dir den kann ich lieben Dassja schon mal sehr gut.
Wenn man dann etwas Sicher gehen will, gibt es andere Wege. Ganz handfeste Regeln.

Naja, Random, ich hätte vernünftiger sein müssen. Die Fakten sehen müssen. Das er nur redet und nicht handelt. Nein, er hat nicht nur für S6 gelabert. Er hat mich geliebt, das weiß ich, weil ich es gefühlt habe und ich denke, dass Jemand für eine Liebelei nicht so einen Affenzirkus (zumal mit ner Kollegin) veranstaltet. Ich glaube auch irgendwie immer noch, wenn er sagt, dass er mich liebt, das so ist. Nur es ist keine alltagstaugliche Liebe. Er nimmt ja auch wie ein Märtyrer alle Schuld auf sich. Sagt immer wieder, dass er drei Leben kaputt gemacht hat und für nichts. Und er bis an sein Lebensende bereuen wird die Liebe seines Lebens gehen gelassen zu haben.
Das alles ist durch. Ich will ihn nicht mehr und ich bin mir auch indes nicht mehr sicher, ob es wirklich sooo gut gegangen wäre mit uns und unseren unterschiedlichen Lebensmodellen.

Ich kann mich nur an eine Situation erinnern, wo wir 3 Monate zusammen waren. Ich hab das WE bei ihm verbracht, seine LG war nicht da. (Sie haben jeder eine Wohnung, also ich war bei ihm! ) Ich hab mir auch das WE freigeschaufelt. Dann rief sie einen Tag früher an und meinte sie käme eher, ob er sie vom Bahnhof abholen würde. Ich fragte, ob er denn danach wiederkäme und die Nacht bliebe. Er war hilflos, zuckte die Schultern...druckste rum...ja wie soll ich das machen....Er meinte dann, dass er am Morgen wieder käme und ich die Nacht bleiben solle. Ich sollte also alleine in seiner Bude bleiben (fast 100km von mir weg) während er bei seiner LG bleibt und sich zu ihr ins Bett legt. Er ist echt gefahren. Ließ mich zurück. Ich kam mir so benutzt vor in dem Moment und dachte nur, der trennt sich doch eh nie...wie kann er mich hier lassen und heute abend mit ihr zusammen sein, während ich in seinem Bett lieg? Wie macht der das? Ich saß da in seiner Küche und habe Rotz und Wasser geheult. Da begriff ich wohl, dass ich in einer Affäre steckte. Ich packte meine Sachen und fuhr heim. Ich habe nur geheult und geheult. Als ich abends im Bett lag schrieb er mich an per WA (um 23.00 Uhr!) Wünschte mir ne gute Nacht in unserem Bett. Ich teilte nur knapp mit, dass ich wieder zu Hause sei. Darauf folgten Entschuldigungen und ja, so geht das nicht weiter....es täte ihm leid....
Hinterher erfuhr ich, dass er sie direkt vom Bahnhof abholte und mit ihr und ihrer Freundin noch Essen gegangen ist.
Der Film lief in meinem Kopf ab. Ich indes alleine bei ihm.

Und da @random, DA hat mich ja mein Bauchgefühl gewarnt und ich habe nicht darauf gehört und mich einlullern lassen.

hanna, danke, dass du das schreibst.
solche situationen kenne ich auch aus meiner vergangenheit.
die fassungslosigkeit über sich selbst...die ist für mich der hammer in nachhinein daran.
wie konnte ich...wie konnte ich...wie konnte ich...
ich habe.
ich kann mich nicht mehr fertigmachen wegen etwas, was vergangen ist.
ich darf mich nicht mehr fertigmachen.

Zitat von earthgirl:

hanna, danke, dass du das schreibst.
solche situationen kenne ich auch aus meiner vergangenheit.
die fassungslosigkeit über sich selbst...die ist für mich der hammer in nachhinein daran.
wie konnte ich...wie konnte ich...wie konnte ich...
ich habe.
ich kann mich nicht mehr fertigmachen wegen etwas, was vergangen ist.
ich darf mich nicht mehr fertigmachen.

Wie das geht?
Sich selbst verzeihen.
Sich in den Arm nehmen.

Zitat von earthgirl:

die fassungslosigkeit über sich selbst...die ist für mich der hammer in nachhinein daran.
wie konnte ich...wie konnte ich...wie konnte ich...
ich habe.

Ja. Einmal, so denkt man, ginge ja noch. Aber diese Situationen gab es zu Hauf.
Ich hatte manchmal das Gefühl, dass ich total neben mir stand und fassungslos zusah und nur den Kopf schüttelte.

Ich merke an, mir ist sowas noch nie passiert zuvor. Hatte nie eine Affäre. War treusorgende Mutter und Ehefrau. Noch hatte ich ´n Faible für ältere Männer. Wenn mir jemand vor 10 Jahren solch eine Frau beschrieben hätte, ich hätte für kein Geld der Welt gedacht, dass ich je so hätte handeln und werden können.

Deshalb stehen mir immer die Haare zu Berge, wenn irgendwelche Schlaumeier daherkommen und meinen: Also mir könnte sowas ja im Leben nicht.......

Ja..in den Schuhen, der anderen eine Weile laufen..

Bina

Zitat:

Zu den 80% liebenden Ehemännern...
Also mein Am hat wirklich nicht die schönsten Dinge über seine Ex und über die Beziehung zu ihr gesagt.
Das lese ich hier ständig, dass schlecht oder zumindest ungut über die Festbeziehung hergezogen wird von den Em.

Also ganz ehrlich... wenn ich einen Menschen liebe, rede ich , auch vor anderen, nicht schlecht drüber.
Ich kann mal ein Verhalten kritisieren, aber wenn ich meine Beziehung schlecht mache, hat das mit Liebe nix zu tun.
Auch dann nicht, wenn ich es mit dem Ziel tue, eine andere ins Bett zu bekommen.

Liebe verteidigt, Liebe ist Respekt und Achtung und Loyalität.
Gibt es da doch alles nicht!

Das mag sein. Aber mich wundert, dass Dir ein Mann gefällt, der über seine Frau herzieht. Mal etwas rummosern, ja, normal. Oder auch eingestehen, dass der S tot ist. Aber alles andere würde mich denken lassen: mein Gott ist der schwach!
Warum? Weil`s für mich ein Zeichen von mangelnder Selbstreflexion und Unbewusstheit ist, über seinen Partner schlecht zu sprechen, sich aber nicht einzugestehen, weshalb man diesen braucht oder wenigstens nicht von ihm loskommt. Der hängt seit Jahren oder Jahrzehnten in einer Beziehung, die ihn unglücklich macht? Und statt etwas zu ändern, sich zu trennen etc., jammert er mich voll?!

Wenn ich einen Mann kennenlerne, achte ich immer drauf, wie er über seine Ex spricht. Inszeniert er sich als armes Opfer, ist bei mir der Ofen aus. Natürlich kann er erzählen: das war nix, wir passten nicht, sie hat mir wehgetan usw. aber wenn er mir weis machen will, die Frauen hätten ihm alle übel mitgespielt und ich sei nun die Erlösung, dann kann ich mich drauf gefasst machen, dass er irgendwann auch über mich schlecht sprechen wird.
Er wird immer die Verantwortung an andere abgeben.

Mein Ex, der damals eine Affaire hatte, versuchte zwar zunächst unsere Beziehung zu retten..., hat aber nie nur ein schlechtes Wort über sie verloren und auch nie gesagt Schatzilein, das war nur S.!. Und gerade das hat meinen Respekt vor ihm erhöht. Ich gehe davon aus, dass er ihr erzählt haben wird, was ihm an mir stört, aber ich nehme an, dasser auch über mich nicht hergezogen hat. Für ihn hat sich nie die Schuldfrage gestellt. So nach dem Motto: ysabell ist Schuld, dass ich mich einer anderen Frau zugewendet habe weil sie alle meine Bedürfnisse nicht mehr befriedigen wollte oder konnte.

Zitat:

Eine Beziehung, wo all das passiert, zum Teil über Jahre KANN nicht gut sein!

das klingt für mich etwas naiv Bina. Vielleicht liegt es aber auch gar nicht so sehr an den Menschen, die diese Beziehung führen, dass all das passiert, sondern weil`s womöglich nicht in unserer Natur liegt, 20. oder 40. Jahre währende (Hollywood-)Beziehungen zu führen. Bestenfalls fühlt man eine tiefe Liebe für seinem Partner, dennoch wird mMn immer vieles fehlen, u.A. die Leidenschaft. Geht man dieser nach, beginnt schon bald das Drama weil eine neue Bindung entsteht.

Was mich an diesen Gedanken auch stört, ist dass Du anzunehmen scheinst, dass der Partner der Falsche ist, wenn die Beziehung mehr oder weniger beschi...ist.

Ich bin gerade mal wieder ein paar Tage auf einer Singleplatform rumgeturnt und wurde, wie wahrscheinlich jede Frau dort, von etlichen vergebenen Männern angeschrieben. Was mir auffällt, ist eine Konsumhaltung: mir fehlt etwas, irgendwie alles öde- ich brauche etwas- eine Frau. Muss halt ein bisschen Leben in die Bude kommen. Die Nicknames sprechen teilweise eine deutliche Sprache: Endlich leben!´, LebenslustPur! usw. Auch wenn manche dieser Männer interessante Berufe oder dergleichen haben, so war deren Langeweile und Bedürftigkeit für mich so überdeutlich.

Wir hatten das Thema ja schon einmal. Viele Fremdgeher schieben die Ödnis ihres Lebens (wenn dem so ist) auf ihre EF; viele AF glauben, dass sie dem Mann mehr Leben einhauchen können. Bedingt mag das stimmen. Aber ich glaube dass das eine völlig falsche Denke ist (die übrigens natürlich auch viele Singles haben). Diesen Leuten fehlt meistens viel mehr als eine neue Frau oder ein neuer Mann.
Trifft natürlich nicht auf alle zu aber ich denke, dass das Problem oft ein ganz anderes ist als die eingene Ehefrau oder der eigene Ehemann.
Und ich glaube, dass für viele Affairenfrauen/Männer die Verführung auch deswegen so groß ist, weil sie eine große Bedeutung für den Affairenpartner haben: Du hauchst mir wieder Leben ein...usw.

Neulich gab`s hier einen Thread, in dem ein betrogener Ehemann schrieb. Es las sich echt so, als hätte seine Frau einfach kein eigenes Leben. Sie hat sich zu Tode gelangweilt. Das kann natürlich weder der Gatte, noch der Liebhaber lösen.

Kätzchen

Zitat:

Und alles nur um die Frage - wen liebt der Mann wirklich? Seine Ehefrau, an die er sich vertraglich gebunden hat und mit der er den Alltag teilt? Oder die Affäre, mit der er Leidenschaft erlebt?

manchmal liebt er auch einfach niemanden, oder ist gar nicht liebesfähig. Die Beziehung ist z.B. einfach ganz angenehm, praktisch, Leute da, auf die man sich verlassen kann, eine Heimat, sonstwas. Die Affaire liefert Leidenschaft, Nähe usw.
Es gibt echt nicht wenige Menschen, die gar nicht nach Liebe fragen, sondern zusehen, dass all ihre Bedürfnisse befriedigt werden. Eben ganz pragmatisch.

Ich habe heute viele Seiten nachgelesen und weiß daher nicht mehr, wer es schrieb. Ein EX-AM sagte zu seiner Ex-AF so etwas wie Ich kann dir nicht widerstehen... und solche Dinge.
So etwas zu hören, kann natürlich unglaublich schön oder heiß sein. Hat mir auch schon mal gefallen. Aber gerade in den letzten Monaten habe ich mal bei meinen Anwärtern drauf geachtet, was sie mir so mitteilen. Und mir fiel auf, dass nur einer wirkliches Interesse an mir und meinem Befinden hatte. Alle anderen waren nur bei ihren Bedürfnisse a la Ich kann dir nicht widerstehen. Ich empfinde das mittlerweile eher wie eine Art Gier, statt als Interesse an mir.
Und gerade wenn man sich als Affairenpaar getrennt hat weil etwa der verheiratete Part seine Versprechen nicht umgesetzt hat, dann sollte sich doch auch mal ein tiefes Mitgefühl für das Befinden der Ex-AF in ihm regen (und entsprechende Fragen, Ansagen), statt nur dieses: ich will mehr, mehr...Ich will dich!
Oder nicht?

@bina

was ich damit sagen wollte ist, dass viele der Paare, die wir heute vllt. dafür bewundern, dass sie 20., 30., 40. Jahre zusammen waren, viel von genau diesem Mist gemeinsam oder einsam durchgestanden haben. Natürlich gibt es Unterschiede: manche hassen sich sogar und sind nur aus Bequemlichkeit zusammen; andere haben sich wirklich gern usw. Aber so eine lange Zeit übersteht kaum ein Paar ohne solche Geschehnisse.

Genau..ganz pragmatisch. ..
Dss trifft den Nagel auf den Kopf für meinem Exmann und meinem Exam. .

Das Verstehen dieser recht unterschiedlichen Wahrnehmung war nicht einfach.

Föhni,

ja, ich wusste früher auch nicht, wie pragmatisch viele denken. Viele Gespräche mit Freunden, Bekannten und einige Dialoge mit affairensuchenden Männern haben`s mir klar gemacht.
Ein Freund von mir ist da auch recht pragmatisch veranlagt. Eine Beziehung hat sich einfach ergeben. Man war gemeinsam im Bett, dann dies und jenes unternommen, alles ganz nett...Das ganze lief nun etwa 2 Jahre. Sie trennte sich. Ich fragte, was das Problem gewesen sei. Er: sie fühlte sich nicht geliebt. Ich: hast du sie denn geliebt. Er: nein, aber es war doch ganz schön. Wieso immer lieben? Beide übrigens nicht anderweitig gebunden gewesen.

Zum Thema Bindung nochmal ...
Also ist das anscheinend gar nicht so selten, dass das Thema Beziehung von den AMs eingeworfen wird. Ich frag mich warum? Mein ExAM hat mir ja nie was versprochen und trotzdem kam er dann an seine Grenzen, weil er das Doppelleben nicht mehr aushielt. ER sprach als erster von Beziehung und er war auch derjenige, der das Thema EF-Verlassen ansprach. Er konnte aber sein Leben nicht aufgeben, was ich auch verstehe. Er war immer ehrlich in dieser Hinsicht, darum hab ich auch nie was anderes erwartet. Trotzdem hat er mir durch seine Worte und Taten Flausen in den Kopf gesetzt und ich hab mich endgültig verliebt. Ich bin auch heute nicht böse, dass er mich zugunsten seiner Ehe verlassen hat. Ich bin einfach traurig, dass ich ihn verloren hab. So ist es, und ich versteh nicht, warum ER diese Bindung, diese Beziehung inszenierte, warum er mir das angetan hat. Er hätte alles auch ohne das bekommen. Oder wollte er einfach geliebt werden? Ich weiss es nicht und werde es nie wissen.

@hanna111

Gänsehaut. Das ist echt hart. Ich wäre wohl in so einem Moment zerbrochen und auch heim gefahren

darüber kann ich nur aus mir raus denken.
und ich denke einmal, es passiert, um den anderen zu halten.
auch sich selbst zu halten. sich nicht nur im luftleeren raum mit der beziehung fühlen zu wollen. irgendwie, egal wie unmöglich, den wunsch zu haben, ihr einen boden zu geben.

Zitat von frischgeföhnt:

Kätzchen.
Bei dir verstehe ich nicht, was dir schmerzt.
Du wolltest nur S..und ihn nie als Partner. .
Du bist gegangen bevor es mehr wurde.
Warst stets Herr deiner Gefühle und Triebe.

Dann ist doch alles gut.
Perfekt sozusagen.
Die perfekte Affäre.
Verbindlich unverbindlich mit eingehaltenem Verfallsdatum.

Ja, bei mir schmerzt ja auch nichts (mehr) ... geschmerzt hat es kurz nach dem endgültigen Kontaktabbruch, weil mir der Kontakt gefehlt hat. Und natürlich der ... *hust*

Das Verfallsdatum hatte ich gesetzt, weil er so ständig von Verliebtheit und Beziehung sprach, und das fand ich gegenüber seiner Partnerin nun so gar nicht mehr vertretbar, und für mich war es echt so schwer geworden, ständig gegen diese unerwünschte Bindung anzukämpfen.
Mein schlechtes Gewissen seiner Partnerin gegenüber war deutlich größer als seins (er hatte keins, er hielt das ja für einen Kompromiss). Und da er sie ja nun auch noch spontan geheiratet hat, wie sie es doch schon lange wollte, muss ich nicht mal mehr ein schlechtes Gewissen haben

Also alles gut hier bei mir, kein Herzschmerz, keine Verletzung, bisschen Wehmut um den S. - und im Nachhinein der Gedanke, dass er ein noch viel größeres A...loch ist als ich sowieso dachte *lol*

@assi
Bei mir war es auch so. Er sprach noch vor der Beziehung zueinander von EF verlassen und mit mir eine Familie gründen. Anfangs dachte ich, der Typ ist ein Psycho, hat was an der Meise. Er bemühte sich Monatelang um mich, legte auf der Arbeit Projekte zusammen etc. damit der Kontakt intensiver wird.

Eines Tages kam er ohne Ehering auf die Arbeit und trug diesen auch nicht mehr im Büro. Das sollte mir beweisen wie ernst er es meint.

Irgendwann machte es Peng und ich hatte Schmetterlinge im Bauch wenn ich ihn sah. Bis dahin waren 7 Monate Bemühungen seinerseits.

Er wollte immer ein Kind mit mir. Er legte es sogar darauf an.

Unverständlich was daraus wurde.

Zitat von frischgeföhnt:

Warst stets Herr deiner Gefühle und Triebe.

Und - öhm - letzteres würde ich ja jetzt nun nicht unbedingt unterschreiben ... sonst wäre mir die Affäre ja rein gar nicht passiert, wenn ich das gewesen wäre ...