Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Assi07:

Ich bin einfach traurig, dass ich ihn verloren hab. So ist es, und ich versteh nicht, warum ER diese Bindung, diese Beziehung inszenierte, warum er mir das angetan hat. Er hätte alles auch ohne das bekommen. Oder wollte er einfach geliebt werden? Ich weiss es nicht und werde es nie wissen.

Zitat von ysabell:

Bina

Zitat:

Zu den 80% liebenden Ehemännern...
Also mein Am hat wirklich nicht die schönsten Dinge über seine Ex und über die Beziehung zu ihr gesagt.
Das lese ich hier ständig, dass schlecht oder zumindest ungut über die Festbeziehung hergezogen wird von den Em.

Also ganz ehrlich... wenn ich einen Menschen liebe, rede ich , auch vor anderen, nicht schlecht drüber.
Ich kann mal ein Verhalten kritisieren, aber wenn ich meine Beziehung schlecht mache, hat das mit Liebe nix zu tun.
Auch dann nicht, wenn ich es mit dem Ziel tue, eine andere ins Bett zu bekommen.

Liebe verteidigt, Liebe ist Respekt und Achtung und Loyalität.
Gibt es da doch alles nicht!

Das mag sein. Aber mich wundert, dass Dir ein Mann gefällt, der über seine Frau herzieht. Mal etwas rummosern, ja, normal. Oder auch eingestehen, dass der S tot ist. Aber alles andere würde mich denken lassen: mein Gott ist der schwach!
Warum? Weil`s für mich ein Zeichen von mangelnder Selbstreflexion und Unbewusstheit ist, über seinen Partner schlecht zu sprechen, sich aber nicht einzugestehen, weshalb man diesen braucht oder wenigstens nicht von ihm loskommt. Der hängt seit Jahren oder Jahrzehnten in einer Beziehung, die ihn unglücklich macht? Und statt etwas zu ändern, sich zu trennen etc., jammert er mich voll?!

Wenn ich einen Mann kennenlerne, achte ich immer drauf, wie er über seine Ex spricht. Inszeniert er sich als armes Opfer, ist bei mir der Ofen aus. Natürlich kann er erzählen: das war nix, wir passten nicht, sie hat mir wehgetan usw. aber wenn er mir weis machen will, die Frauen hätten ihm alle übel mitgespielt und ich sei nun die Erlösung, dann kann ich mich drauf gefasst machen, dass er irgendwann auch über mich schlecht sprechen wird.
Er wird immer die Verantwortung an andere abgeben.

Mein Ex, der damals eine Affaire hatte, versuchte zwar zunächst unsere Beziehung zu retten..., hat aber nie nur ein schlechtes Wort über sie verloren und auch nie gesagt Schatzilein, das war nur S.!. Und gerade das hat meinen Respekt vor ihm erhöht. Ich gehe davon aus, dass er ihr erzählt haben wird, was ihm an mir stört, aber ich nehme an, dasser auch über mich nicht hergezogen hat. Für ihn hat sich nie die Schuldfrage gestellt. So nach dem Motto: ysabell ist Schuld, dass ich mich einer anderen Frau zugewendet habe weil sie alle meine Bedürfnisse nicht mehr befriedigen wollte oder konnte.

Zitat:

Eine Beziehung, wo all das passiert, zum Teil über Jahre KANN nicht gut sein!

das klingt für mich etwas naiv Bina. Vielleicht liegt es aber auch gar nicht so sehr an den Menschen, die diese Beziehung führen, dass all das passiert, sondern weil`s womöglich nicht in unserer Natur liegt, 20. oder 40. Jahre währende (Hollywood-)Beziehungen zu führen. Bestenfalls fühlt man eine tiefe Liebe für seinem Partner, dennoch wird mMn immer vieles fehlen, u.A. die Leidenschaft. Geht man dieser nach, beginnt schon bald das Drama weil eine neue Bindung entsteht.

Was mich an diesen Gedanken auch stört, ist dass Du anzunehmen scheinst, dass der Partner der Falsche ist, wenn die Beziehung mehr oder weniger beschi...ist.

Ich bin gerade mal wieder ein paar Tage auf einer Singleplatform rumgeturnt und wurde, wie wahrscheinlich jede Frau dort, von etlichen vergebenen Männern angeschrieben. Was mir auffällt, ist eine Konsumhaltung: mir fehlt etwas, irgendwie alles öde- ich brauche etwas- eine Frau. Muss halt ein bisschen Leben in die Bude kommen. Die Nicknames sprechen teilweise eine deutliche Sprache: Endlich leben!´, LebenslustPur! usw. Auch wenn manche dieser Männer interessante Berufe oder dergleichen haben, so war deren Langeweile und Bedürftigkeit für mich so überdeutlich.

Wir hatten das Thema ja schon einmal. Viele Fremdgeher schieben die Ödnis ihres Lebens (wenn dem so ist) auf ihre EF; viele AF glauben, dass sie dem Mann mehr Leben einhauchen können. Bedingt mag das stimmen. Aber ich glaube dass das eine völlig falsche Denke ist (die übrigens natürlich auch viele Singles haben). Diesen Leuten fehlt meistens viel mehr als eine neue Frau oder ein neuer Mann.
Trifft natürlich nicht auf alle zu aber ich denke, dass das Problem oft ein ganz anderes ist als die eingene Ehefrau oder der eigene Ehemann.
Und ich glaube, dass für viele Affairenfrauen/Männer die Verführung auch deswegen so groß ist, weil sie eine große Bedeutung für den Affairenpartner haben: Du hauchst mir wieder Leben ein...usw.

Neulich gab`s hier einen Thread, in dem ein betrogener Ehemann schrieb. Es las sich echt so, als hätte seine Frau einfach kein eigenes Leben. Sie hat sich zu Tode gelangweilt. Das kann natürlich weder der Gatte, noch der Liebhaber lösen.

Kätzchen

Zitat:

Und alles nur um die Frage - wen liebt der Mann wirklich? Seine Ehefrau, an die er sich vertraglich gebunden hat und mit der er den Alltag teilt? Oder die Affäre, mit der er Leidenschaft erlebt?

manchmal liebt er auch einfach niemanden, oder ist gar nicht liebesfähig. Die Beziehung ist z.B. einfach ganz angenehm, praktisch, Leute da, auf die man sich verlassen kann, eine Heimat, sonstwas. Die Affaire liefert Leidenschaft, Nähe usw.
Es gibt echt nicht wenige Menschen, die gar nicht nach Liebe fragen, sondern zusehen, dass all ihre Bedürfnisse befriedigt werden. Eben ganz pragmatisch.

Ich habe heute viele Seiten nachgelesen und weiß daher nicht mehr, wer es schrieb. Ein EX-AM sagte zu seiner Ex-AF so etwas wie Ich kann dir nicht widerstehen... und solche Dinge.
So etwas zu hören, kann natürlich unglaublich schön oder heiß sein. Hat mir auch schon mal gefallen. Aber gerade in den letzten Monaten habe ich mal bei meinen Anwärtern drauf geachtet, was sie mir so mitteilen. Und mir fiel auf, dass nur einer wirkliches Interesse an mir und meinem Befinden hatte. Alle anderen waren nur bei ihren Bedürfnisse a la Ich kann dir nicht widerstehen. Ich empfinde das mittlerweile eher wie eine Art Gier, statt als Interesse an mir.
Und gerade wenn man sich als Affairenpaar getrennt hat weil etwa der verheiratete Part seine Versprechen nicht umgesetzt hat, dann sollte sich doch auch mal ein tiefes Mitgefühl für das Befinden der Ex-AF in ihm regen (und entsprechende Fragen, Ansagen), statt nur dieses: ich will mehr, mehr...Ich will dich!
Oder nicht?

@bina

was ich damit sagen wollte ist, dass viele der Paare, die wir heute vllt. dafür bewundern, dass sie 20., 30., 40. Jahre zusammen waren, viel von genau diesem Mist gemeinsam oder einsam durchgestanden haben. Natürlich gibt es Unterschiede: manche hassen sich sogar und sind nur aus Bequemlichkeit zusammen; andere haben sich wirklich gern usw. Aber so eine lange Zeit übersteht kaum ein Paar ohne solche Geschehnisse.

Zitat von hanna111:

Zitat von earthgirl:

die fassungslosigkeit über sich selbst...die ist für mich der hammer in nachhinein daran.
wie konnte ich...wie konnte ich...wie konnte ich...
ich habe.

Ja. Einmal, so denkt man, ginge ja noch. Aber diese Situationen gab es zu Hauf.
Ich hatte manchmal das Gefühl, dass ich total neben mir stand und fassungslos zusah und nur den Kopf schüttelte.

Ich merke an, mir ist sowas noch nie passiert zuvor. Hatte nie eine Affäre. War treusorgende Mutter und Ehefrau. Noch hatte ich ´n Faible für ältere Männer. Wenn mir jemand vor 10 Jahren solch eine Frau beschrieben hätte, ich hätte für kein Geld der Welt gedacht, dass ich je so hätte handeln und werden können.

Deshalb stehen mir immer die Haare zu Berge, wenn irgendwelche Schlaumeier daherkommen und meinen: Also mir könnte sowas ja im Leben nicht.......

Zitat von Binaneu:

Was es war, dass ich es nicht tat?
Das gilt es rauszufinden.

Zitat von hanna111:

Zitat von kuddel7591:

Eine positive Erkenntnis ist - meine Affäre ging ohne schmutzige Wäsche
zu Ende...auch aus Respekt im Umgang miteinander, als die Affäre beendet
wurde. Viele gute Wochen, Monate und Jahre gehabt zu haben, sind durch
die Trennung nicht vergessen...und ich hänge die schwierigen Phasen nicht
so hoch, wie sie HIER im Thread hochgehangen wurden und immer noch
werden.

Ich beneide Dich um Deine Sichtweise. Wenn Du viele gute Jahre gehabt hast seien sie Dir absolut gegönnt.
Leider kann ich (und viele andere) das so für mich nicht sagen. Vielleicht war es bei Dir auch klarer, dass nie eine Alltags-Beziehung daraus wird. Schmutzige Wäsche gibt es bei mir auch nicht. Vielleicht wurdest Du nicht Hingehalten und mit der Nichterfüllung falscher Versprechen enttäuscht.
Ich könnte mich sicherlich auch an so manch schöne Dinge erinnern, nur leider überschatten die harten Zeiten die schönen Erinnerungen, da ich ab dem 3. Monat schon anfing als Zweitbesetzung zu leiden.Ich kann mir da einfach nichts Schönreden.

Zitat von Binaneu:

Ich weiß nicht so Recht.
Das kann keiner wissen.
Was er sagt, scheint ja nicht immer der Wahrheit zu entsprechen.


Rapture, mir ist durchaus bewusst, dass es nicht soo schlecht war, wie er es geredet hat.
Nur eins bin ich sicher...
Glücklich war und ist er nicht!

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von Assi07:

Ich bin einfach traurig, dass ich ihn verloren hab. So ist es, und ich versteh nicht, warum ER diese Bindung, diese Beziehung inszenierte, warum er mir das angetan hat. Er hätte alles auch ohne das bekommen. Oder wollte er einfach geliebt werden? Ich weiss es nicht und werde es nie wissen.

Das war ja bei mir auch so ähnlich, und sogar noch schlimmer, weil ich immer dann, wenn mein AM von Beziehung sprach, völlig panisch Schluss gemacht hab *gg* Und er kam dann Wochen später wieder an und meinte, er hätte sich jetzt im Griff. War also eher kontraproduktiv, trotzdem hat er es gemacht. Ich hab ihn mal gefragt, warum er das macht, weil es ja nur unnötigen Stress produziert für mich (dass eine Beziehung zwischen uns gar nicht denkbar gewesen wäre schon aufgrund unserer Lebensumstände war ihm rational genauso klar wie mir, denke ich).
Und er meinte, er hätte so oft darüber nachgedacht wie es wäre, mit mir zusammen zu sein, dass er manchmal dachte, er wüsste genau, wie das wäre. Weil es in seiner Phantasie so schön war mit mir, und weil er so oft so Sehnsucht hatte und nicht wusste, wie er die anders hätte auflösen können. Und irgendwann hätte er nicht mehr unterscheiden können, was Phantasie und was Erinnerung/Realität war.

Zitat von Assi07:

vielleicht hast du Recht, Wunschdenken und Realität vermischen ... aber es war ihm wohl nicht bewußt, was das in mir anstellt ... also auch ohne Versprechungen kann man jemanden enttäuschen ... geht mir heute auch gar nicht mehr so sehr um diese hypothetische Beziehung, sondern vielmehr um den emotionalen Missbrauch, auch wenn er nicht bös gemeint oder gar gewollt war ....

Zitat von Assi07:

... also auch ohne Versprechungen kann man jemanden enttäuschen ...

Zitat von DerTypderwo40ist:

Nun ja, eine der reizvollsten Vorstellungen für Jeden der auch nur einen kleinen Knacks im Selbstwert hat ist wohl der, wenn man einen Menschen kennenlernt, der einem sagt, Du bist das was mir zu meinem Glück gefehlt hat.