Tipps damit sich EX-Borderlinerin nicht mehr meldet

Zitat von Jeremy32337:

@Vienne Haben sie auch nicht. Sie verstehen absolut nicht, was man dadurch durchmacht beziehungsweise erleidet als Partner. Sie waren noch nie mit einer Person, die BPS hat, zusammen und können es daher halt auch nicht wissen..

Das Problem ist, dass Borderliner auf den ersten Blick sehr charmant und sympathisch auf Andere wirken. Wer nicht wirklich etwas Näheres mit ihnen zu tun hat, merkt nicht, was da dahinter steckt.

@Votava
Das stimmt. Ich habe auch ein Buch gelesen in der Trennungsphase. Es heißt Borderline brach Herz. Dort steht so viel drinnen, was einfach in meiner Beziehung genauso passiert ist.

@Vienne Ja leider ist das so. Borderline zeigt sich ja erst richtig zu 100 Prozent, wenn du der Person nah stehst, also meistens Beziehung. Dann bekommt man mit, was das überhaupt ist..

@Jeremy32337

Zitat von Jeremy32337:

Hat deine Ex auch darauf bestanden, dass sie gesund ist?

Nein sie wusste , dass sie krank ist.
Sie hatte mit mir offen von Anfang an darüber gesprochen und mir sogar auch ihre Verhaltensweisen erklärt im groben.
Sie ist was das angeht sehr reflektiert.

Am Ende des Tages musst du dir aber auch bewusst machen , dass es völlig egal ist welches Label deine ex trägt.
Auf ihr Verhalten kommt es an und wenn dir das Verhalten nicht gut tut , solltest du immer die reißleine ziehen.
Auch mit borderlinern kann man lange zusammen sein

@Nordjung Okay, naja meine EX hat mir auch ihr Verhalten beschrieben und ich habe es dann auch selber schnell gemerkt.
Sie meinte aber immer, dass sie einfach nur so ist und nicht krank ist.
Aber ja, am Ende ist es egal, welche Diagnose, auch wenn es bei ihr Borderline wahrscheinlich ist, es kann vieles Einfluss auf eine Beziehung haben..

Ich hatte ja von den Gedanken von Borderlinern und der fehlenden Selbstreflexion geschrieben. Das ist ja so und hat mit der Identitätsstörung zu tun. Im Kern ist Borderline allerdings eine Störung der Emotionsregulation. Da läuft viel unterbewusst ab.
Deshalb ist die Hoffnung, dass wenn ein BL sein Verhalten bemerkt, sich eine Besserung einstellt ein Trugschluss. Ob ihm sein Handeln bewusst oder unbewusst ist, es ändert nicht an seinem Verhalten. Diese Störung sitzt einfach zu tief. Er wird aus der Beziehung gehen, weil er muss (zumindest glaubt er das mit seiner kranken Psyche). Die Angst vor dem Verlassenwerden, die Angst vor Nähe, die Leere, der mangende Selbstwert,.. Es läuft immer gleich ab. Früher oder später greifen die Muster. Und eine Änderung dieser Muster läuft im günstigsten Fall über eine mehrjährige Therapie. Sonst besteht keine Chance.

@Votava Ja das stimmt..

Eine Therapie oder Einsicht muss nichts ändern. Die Person mit BPS muss an sich selbst arbeiten und muss sich bewusst werden, warum sie so fühlt und denkt und dazu braucht man nun mal jahrelange Therapie.

Zitat von GarstigeGräte:

Nicht einmal das würde ich empfehlen. Denn auch das ist eine Reaktion und könnte sie anstacheln, noch weitere Briefe zu schicken. Weil, irgendwann ...

Ich denke schon, dass es Wirkung zeigt, wenn sie sieht, dass er ihre Texte gar nicht liest. Dann wird ihr die Sinnlosigkeit ihrer Schreiberei klar.

Wichtig ist, dass du an dir arbeitest, damit sie emotional nicht mehr andocken kann. Wenn wir sie noch zu sehr lieben und nicht 100% auf unser eigenes Leben konzentriert sind, triggern sie uns mit ihren belanglosen Nachrichten. Erst wenn ich stabil und sicher und gelassen in meinem Leben sitze, dann kann ich mir denken so what. Wenn da nicht mehr konnte als eine dumme WhatsApp mit Einladung zum Kaffeetrinken zu ihm nach Hause, dann ist es das nicht wert sich damit zu beschäftigen. Wenn er einen konkreten Termin im Café vorschlägt, um sich zu treffen und zu quatschen, dann kann ich mir das überlegen, ob es in meinen Terminkalender passt! Wenn ich Zeit Lust habe, gehe ich hin. Ich muss aber nicht! Und siehe da, nach der Einladung zum S. Treffen kam nix mehr. Obwohl er ein Treffen im Café für eins der nächsten Wochenenden in Aussicht gestellt hatte. Aber ich von mir aus bleibe passiv.

@Sardinien11 Das ist richtig.

Ich möchte ja aber auch gar keinen Kontakt zu ihr haben. Ich will nicht in eine erneute Abhängigkeit geraten. Ich fühle mich schon so komisch, wenn sie sich meldet, aber ich erkenne diese Muster ja und weiß ungefähr, was da hinter steckt..
Ich hoffe wirklich, dass sie sogar einen Neuen hat und mich jetzt in Ruhe lässt. Er tut mir zwar wirklich leid, weil er wahrscheinlich noch gar nicht weiß, was so passieren wird.. aber ich habe meine Ruhe und meinen Frieden.

Wenn sie einen Neuen hat, dann hat sie mir geschrieben, um halt so ein bisschen zu testen und sich Bestätigung einzuholen, dass sie angeblich nicht krank ist, wie es djculture2001 bereits geschrieben hat.

Ich hoffe, dass meine Nichtreaktion und Blockieren dieser ganzen E-Mails dafür gesorgt hat, dass sie aufhört..

Zitat von Jeremy32337:

Ich hoffe wirklich, dass sie sogar einen Neuen hat und mich jetzt in Ruhe lässt. Er tut mir zwar wirklich leid, weil er wahrscheinlich noch gar nicht weiß, was so passieren wird..

Du warst auch mal ihr Neuer!
Da siehst du, was sie sicher auch hinter deinem Rücken gemacht hat. Mit ihren Exen texten... Mit anderen Männern schreiben und flirten. Breadcrumbing. Ihre Optionen pflegen und testen. Nach Aufmerksamkeit haschen. Bestätigung suchen. Geheimnisse haben und Aufregung schüren. Mit dem Wissen kühlen deine Emotionen immer mehr ab! Den Ball flach halten und sich täglich ablenken und viel Selfcare!

Ich bekomme auch immer mal wieder Brotkrumen ab, doch davon werde ich nicht satt!

@Sardinien11 Ja ich war auch mal ihr Neuer und vielleicht hast du Recht damit, dass sie so etwas hinter meinem Rücken gemacht hat. Sie war mit ihrem Ex, der vor mir da war, auch mehrmals getrennt und dann wieder zusammen, also der hat die mehrmals die Achterbahn der Gefühle mitgemacht und muss ja wohl auch immer wieder auf ihre Nachrichten eingegangen sein.
Am Ende weiß ich nur, dass er gar nichts mehr mit ihr zu tun haben wollte, während sie immer der festen Überzeugung war, dass er noch an ihr hängt.. (Hat sie selber zu mir so gesagt)

Beim Verhalten von einer Person mit BPS kann man die Grundstrukturen verstehen, wenn man sich damit auseinandersetzt, aber manches ist dann auch wiederum kompliziert für jemanden zu verstehen.
Und eine gesunde Person wird nie zu 100 Prozent alles von einer Person verstehen können, welche unter Borderline leidet.

Sie ist mir jetzt nicht direkt fremdgegangen in der Beziehung, aber es gab mehrere Tester und Sachen, die mich eifersüchtig machen sollten, welche mir direkt gesagt wurden, damit sie ihre Bestätigung bekommt, dass es mich kümmert..

Zitat von Jeremy32337:

@Votava Das stimmt. Ich habe auch ein Buch gelesen in der Trennungsphase. Es heißt Borderline brach Herz. Dort steht so viel drinnen, was einfach in ...

Wenn man keine Ahnung von Borderline hat und in eine solche Beziehung gerät, dann hat man keine Chance. Das kann man nicht verstehen. Und vor allem erwarten man es ja auch in so einer Situation gar nicht. Ich habe eine Frau online kennengelernt und sofort fing das intensive Whatsapp-Geschreibe auch schon an. Ich dachte, wow, die Frau hat Interesse. Sie hat so viele schöne Dinge geschrieben. Dann haben wir telefoniert und kurz danach das 1.Date. Ich dachte die Frau meines Lebens kennengelernt zu haben. Habe mich total verliebt, habe ich ihr dann auch irgendwann gesagt. Dann sind wir ein paar Tage später zusammengekommen. Ich war so happy. Sie sagte, sie auch. Und dann die ersten Eifersuchtsandeutungen (wirklich völlig aus der Luft gegriffen), erste erfundene Verständnisschwierigkeiten, dann irgendwann total plötzlich Trennung. Ich habe überhaupt nichts verstanden. Dann ein paar Tage später wieder on, dann nach zwei Monaten off. Dann hat's mir gereicht und ich habe den Kontakt abgebrochen (sehr kurze Kurzversion der Beziehung).
Da wird mit Gefühlen, Vertrauen, Geborgenheit und Intimitäten gespielt. Wirklich fürchterlich.
Ich bin damals in die Klinik gegangen, weil ich gar nichts mehr verstanden habe und es sich alles nur noch sch. angefühlt hat. Die Ärzte und Psychologen haben bei der Geschichte sehr genau zugehört und sprachen dann von Borderline. Diese Symptome sind halt meistens sehr ähnlich. Als ich dann das erste Buch über Borderline gelesen habe, war's, als hielte ich das Drehbuch zu meiner Beziehung in den Händen. Ich finde es heute noch irritierend und verletzend, was Borderline mit Borderlinern macht, aber halt eben auch mit den Partnern.

@Nordjung bei mir absolut das selbe… sie ist sehr reflektiert, hat mir VOR der Beziehung alles erklärt, beinahe schon gewarnt… aber das will man ja nicht hören. Und mit dem Label sehe ich es auch so: es gibt mindestens genauso viele „gesunde“ Menschen, die einen gleichwertig schlecht oder gar schlimmer behandeln.

@Votava Oh man.. das ist ähnlich wie bei mir.

Ich habe sie damals über einen Teil meiner Familie kennengelernt, die mit ihrer Familie befreundet ist. Am Anfang schien alles perfekt. Sie hat mir allerdings früh gesagt, dass sie sich selbst verletzt. Ich habe davon zu dem Zeitpunkt schon mal gehört. Ich wusste aber nicht, warum das Menschen machen oder welche Krankheiten das sein können. Sie meinte, sie macht es entweder, weil sie zu starke Emotionen fühlt oder weil sie gar nichts fühlt, sich leer fühlt und deswegen etwas spüren muss.
Irgendwann fingen auch die ersten Nähe-Distanz-Spielchen an. Viel Idealisierung und Love-Bombing und danach wieder Distanz, wenig geredet, meistens einfach geschwiegen beim Telefonieren jeden Abend (Wenn sie mal wieder in einer Distanz-Phase war).
Es folgten auch viele Streits durch sogenannte Testungen von ihr. Sie hat versucht, mich mit irgendwas eifersüchtig zu machen oder hat irgendetwas erzählt, was mich verletzen sollte. Wenn ich die gewünschte Reaktion gezeigt habe, fande sie das sogar irgendwie gut... auch wenn dadurch Streit entstanden ist.
Enorme Angst vor dem Verlassenwerden hatte sie auch. Sie hat schon gerne mal Aussagen getätigt, wo sie meinte, wenn ich sie verlasse, sie Suizid begeht oder Sonstiges machen wird. Das hat sie auch manchmal einfach so gesagt, ohne dass überhaupt einen Anschein da war, dass ich sie verlasse..
Sie hatte auch eine Essstörung, wie bereits erwähnt, und auch manchmal irgendwie so ein bisschen depressives Verhalten, auch gerade in den Distanz-Phasen.
Ich hab das Leid dieses Mädchen mitbekommen, wie sie in ihrer Identität hin und her gewandert ist von: Ich bin perfekt und so schön hin zu: Ich bin so kaputt.. was ist nur mit mir los..

Mir tun Leute mit BPS auch wirklich Leid, aber die Partner ebenfalls. So eine emotionale Abhängigkeit ist nicht schön und kann das eigene Verhalten und Wohlbefinden stark beeinflussen..