Toxische Beziehungen und das Leben danach

Wenn ich Anfang und Ende dieser Beziehung vergleiche, erkenne ich den Menschen nicht mehr wieder, nicht ansatzweise. Zu Anfang ein liebevoller, fürsorglicher Mensch, der mir fast zu oft alles recht machen wollte, empathisch, mitdenkend, ein schönes Gefühl. Das ganze ist gekippt mit der Familienfeier. Ausgemacht war, wir sehen uns gegen Mittag, 15 Uhr war ich noch nicht zurück. Ja, ich hätte mich vielleicht auch geärgert, aber der Ärger bei ihm ist so eskaliert, stundenlang per Whatsapp, es hörte nicht auf, auch versuchte ich zu beruhigen, abends telefonierten wir, da zog er mit Kumpels um die Häuser, um mir zu zeigen, "es geht auch ohne dich", so eine Art Bestrafungsmaßnahme.

@Catalina:
Ja, seine felsenfeste Überzeugung war stets, alle Frauen trauern ihm nach. Klar kenne ich keine Ex, nur seine Schilderung. Aber ich zweifel stark daran. Im Übrigen hatten wir gleich zu Beginn einen großeren Streit, er wollte mir sämtliche Kontakte, sogar zu Arbeitskolleginnen verbieten, während er eine Frau, die vor einigen Monaten noch mit ihm eine F Plus Geschichte führen wollte, wieder mal treffen wollte. Ungleiche Doppelmoral .... das kam ständig von ihm.

Mir ärgert, dass ich mich insgesamt drei Mal bequatschen habe lassen zurück zu kehren, erst dann im Mai war ich endlich stark, ...... aber noch heute plagt mich wie an einem Samstag, wo ich daheim bin, diese Leere, dieser Verlust, ich führe mir ständig vor Augen wie schlimm es war, damit ich nicht in die Verlegenheit komme, etwa an die vermeintlich eingebildeten schönen Momente zu denken, sondern ich will mir immer wieder diese schlimmen Momente vor Augen halten und sie waren wirklich schlimm.

Ich habe ihn tatsächlich nicht blockiert, weil wir noch Sachen hatten, die er mir bringen sollte oder ich holen sollte. Das war sicher auch nicht ohne Hintergedanken.

Er hat sich vor einigen Wochen nochmal gemeldet per Whatsapp, da ging es aber eher um eine Abrechnung, er wollte sofort kurz darauf wieder diskutieren, erst begann er liebevoll, wechselte dann sofort in den bekannten Diskussionsmodus, ich blockte es aber sofort indem ich ihm schrieb, dass ich keinerlei Debatten mehr führe. Er wollte mich immer schindelig diskutieren, jedesmal. Und wurde dann im Rahmen dessen immer wütender.

Ich war so oft krank in dieser Zeit, wie nie zuvor. Eine Arbeitskollegin sagte mir mal, dass mein Körper mir etwas sagen wollte, kostenlose Signale nannte sie das. Und ja, sie hatte Recht.


Als er das erste Mal im März die Beziehung beendete, meinte er zu mir, "Ich dachte du bist intelligent, das dachte ich bisher immer bei Frauen, aber dann stellte ich doch fest, dass das vermeintliche Potential doch nicht vorhanden ist". Dieses subtile oder auch wie hier direkt Erniedrigen........ich bin in Sachen Bildungsabschluss über ihm, er ist Bürokaufmann, ich bin Architektin. Er war auch ständig der Meinung, ich müsse mehr Geld verdienen, mir einen besseren Job suchen, mein Potential ausschöpfen. Obwohl ich gut verdiene, mir reicht es völlig aus.

Dieses ins Wort fallen, also keiner spricht, dann fange ich an, plötzlich er auch und "unterbrich mich nicht ständig". Dieses "System" fing er etwa ab April an zu fahren, fast täglich. Ich beobachtete mich mal selber in Gesprächen mit anderen Menschen, ich war verunsichert, ob ich wirklich ständig ins Wort falle. Und mir fiel auf, das war nur bei ihm "angeblich" der Fall.

Bei der letzten Begegnung habe ich auf die Uhr gesehen, ich stieg ins Auto und nach drei Minuten kam der erste abwertende Kommentar.

Ich hatte Magenprobleme, Atemnot, Panikattacken und totale Zuckungen im Gesicht, das hatte ich vorher NIE. Sprach ich das an, meinte er "Du bist ein Egoist, es geht nur um deine Probleme, permanent sprichst du über deine körperlichen Beschwerden". Also hörte ich auf darüber zu reden, dann beklagte er sich, wenn ich mal wieder beim Arzt war, dass ich ihn nicht einbinde in mein Leben.

Im Übrigen war es tatsächlich so, einmal eskalierte es auf einem Stadtfest. Er kannte dort gefühlt jede Frau, und an den Blicken sah ich, dass garantiert auch etwas gelaufen sei. Ständig aber meinte er "ich bin mal gespannt, wieviele Typen du hier aus früherer Zeit kennst, die was mit dir hatten." Am gesamten Abend begegnete ich keinem einzigen Typen, seine Rechnung ging also nicht auf. Ich habe bei zehn Frauen, die er mit Umarmung gegrüßt hat und Small Talk geführt hat, aufgefhört zu zählen, später sprach ich ihn darauf an, wie das sein kann, wie das passe, seine massive Eifersucht über mich und sein Verhalten. Daraufhin wollte er auf keinen Fall auf dem Fest diskutieren, meinte aber dann "Im Gegensatz zu dir hab ich wenigstens gelebt, du Langweiler".

Richtig, er fand alles schlecht, was ich tue, Sport, Lesen, sogar Einkaufen (Zitat: Wieso lässt du dir das nicht liefern, dann hast du mehr Zeit .... für mich"). Er fand von sämtlichen Hobbys wirklich alle schlecht, einfach weil er immer Schiss hatte, dass ich irgend etwas auf dieser Erde mehr Aufmerksamkeit hätte schenken können als ihm.

Hätten wir tolle Gespräche gehabt, eine tolle Zeit, ich hätte jedes Hobby hinten angestellt, aber in dieser Zeit, in der wir zusammen waren, etwas unternahmen, störte ihn immer alles mögliche, die Stimmung kippte einfach in jedem Gespräch, egal worum es ging, er wollte streiten, diskutieren. Wir waren einmal in einer Stadt, da war es auch meine Schuld, dass das Wetter schlecht war, ihn interessierte die Stadtführung auch nicht wirklich, irgendwann klinkten wir uns aus, wichtig waren ihm tolle Selfies für den WA Status von uns, die absolut nicht die Stimmung wiederspiegelten. Und andererseits, trotz der miesen Dauerstimmung meinte er ständig "wie gern er mit mir zusammen sei". Und in einer Beziehung sei man eben "möglichst viel" zusammen. Dass man inhaltlich überhaupt nichts sinnvolles macht, war ihm völlig egal.

Ich habe den Vergleich mit einem Kollegen, mit dem ich gern Pause mache, mit ihm führe ich tolle Gespräche, es macht Spaß. Übrigens musste ich seine Nummer löschen. Mittlerweile habe ich sie wieder.

Allein wenn ich diesen Text schreibe, an die vielen Situationen denke, fange ich an, wieder ein wenig Atemnot zu bekommen, das ist so krass......

@Worrior:
Exakt das ist es, was mich auch verunsichert. Ich bin fest auf den Beinen, weiß meine Zeit zu füllen, gammel nicht herum, sondern habe wirklich Freude mit dem was ich tue, auch allein. Und trotzdem bin ich in diese Falle gelaufen, ich hätte das normalerweise nach einigen Wochen sofort beenden sollen. Diese Dro., diese Toxik haben mich um den FInger gewickelt.


Ich bin mir sicher, dass sich der Typ auch noch mal melden wird, nicht jetzt, aber in Wochen, denn er merkt, dass ich es nicht tue. Und in seiner Wahrnehmung lief das Schema immer so ab: Er beendet diese Beziehung, die Damen liefen ihm nach, nicht sofort, aber irgendwann "erkannten" sie seinen tollen Charakter und seinen tollen Wert. Das ist bei mir jetzt nicht der Fall. Mit anderen Worten, er wird mich irgendwann an seinen tollen Charakter "erinnern". Da bin ich sicher.

Zitat von PouerPower:

Mir ärgert, dass ich mich insgesamt drei Mal bequatschen habe lassen zurück zu kehren

ach, nicht ärgern, froh sein das es vorbei ist. Von Herbst letzten Jahres bis Frühling diesen Jahres ging der Murks, hab ich das richtig verstanden?

Zitat von PouerPower:

einem Samstag, wo ich daheim bin, diese Leere, dieser Verlust

Wir haben "erst" Ende August und dadurch dass diese Menschen so unfassbare Zeit.- Gefühl.- und Gedankenfresser sind, ohne diesem ganzen ewigen Aufruhr fällt man in ein Loch. Ganz normal. Bis Du wieder im seelischen Gleichgewicht bist, dauert es vielleicht noch etwas, aber der Tag des durchatmens "ok, ich bin drüber weg" wird für Dich kommen.

Für den Ex kommt der Tag, an dem er sich nicht über andere erhöhen muss und diese miesen Spielchen spielen muss, damit er sein kümmerliches Dasein erträgt, nie.

Zitat von PouerPower:

Das ist bei mir jetzt nicht der Fall. Mit anderen Worten, er wird mich irgendwann an seinen tollen Charakter "erinnern". Da bin ich sicher.

mich würde interessieren, wirst Du dann sarkastisch bzw. zynisch (das wäre wohl meine Reaktion der Wahl) so kleine Wichte kann man damit ja leicht aus der Bahn werfen. Oder halt blockieren (noch besser meiner Meinung nach, dann wühlt Dich das immerhin nicht auf), sind das irgendwelche wichtigen Dinge, die noch bei ihm sind?

Zitat von PouerPower:

kostenlose Signale nannte sie das. Und ja, sie hatte Recht.

kostenlos würde ich das nicht nennen, unsere Gesundheit ist das höchste Gut, wichtiger als alles andere und wenn es da, wie bei Dir, so dermaßen holpert ist das mit ziemlichen Kosten verbunden. Für den Körper und die Seele.

Zitat von PouerPower:

viel Ärger in der neuen Firma und da kam er. Er war sofort und ständig für mich da

ist das die Firma, in der Du jetzt noch bist und wo der Typ auch arbeitet? Sorry, falls ich da was verpasst haben solle ...

Guten Abend,

ich komme selbst aus einer toxischen Beziehung, mit vielen Parallelen.

Was mich an mir selbst wundert, die anfängliche Zeit konnte ich gut füllen, dachte nicht nach. Aber das kommt ein wenig versetzt dann doch wieder hoch, also bei mir war es so.

Bei mir lief es so. Er beendete die Beziehung. Ich fragte an diesem Freitag, an dem er sie per Telefon beendet hatte, ... nicht zum ersten Mal, sondern zum vierten Mal in sechs Monaten, ob das wirklich sein Ernst sei. Ich fragte, ob wir uns an diesem WE nicht besser sehen möchten. Er sagte knallhart "Plan dein Wochenende ohne mich". Ok, ich lenkte mich gut ab. Sonntag abend schrieb er mir "Na hast du dein Wochenende toll verbracht so ganz ohne mich, wieso hast du dich nicht gemeldet". Es implizierte, dass er trotz aktiver Ablehnung drei Tage zuvor noch wirklich damit rechnete, dass ich ihm nachkrieche.

Dieses Prinzip scheinen viele Toxiker zu haben, eine extreme Abhängigkeit erzeugen, bei manchen Menschen klappt das, bei anderen klappt es nicht. Und dann klar damit kalkulieren, dass diese Menschen wieder angekrochen kommen, bei mir hat das vier Mal geklappt, dann nicht mehr.

Wir sahen uns dann nicht mehr, er rief mich an, eine Woche später, wo ich mit einer Freundin unterwegs war. Große Vorwürfe am Telefon, wie ich dazu käme, in dieser Trauerphase unterwegs zu sein. Er wiederum war ständig on Tour wenn es mal wieder Knatsch gab bei uns und es gab eigentlich von 6 Monaten 5 Monate puren Stress und Diskussion.

Dann war Ende. Er schob per Whatsapp noch Beschimpfungen nach und Vorwürfe, ich hätte ihn ja nie geliebt, er habe alles richtig gemacht, es zu beenden und lauter so etwas. Das war schon krass.


Was mich an mir wunderte war, dass ich tatsächlich auch neue Leute, Männer kennengelernt hatte, aber ich konnte mich nicht einlassen, also ich merkte, dass dieser Ex, dieser Toxiker noch viel viel Raum im Kopf einnahm, selbst Wochen später kam es wieder hoch.

Ich hatte zwei, drei Mal sogar das Gefühl, gerade Samstags, Sonntags, die hatte er immer massiv gefüllt bei mir, nicht schön, aber die Tage waren gefüllt, den Raum .... diese Leere, ich hatte manchmal das Gefühl, zum Telefon greifen zu müssen, meine Ohnmacht bekämpfen zu müssen und ihn zu kontaktieren, was ich tunlichst unterließ!

Ich verglich es mit einer Dro., ich weiß, sie schädigt mich, ich mache gerade einen Entzug durch, habe Leere, innere Leere, obwohl ich mit mir immer viel anzufangen wusste, hat er irgend einen Platz bei mir eingenommen, wie wenn ich dann wieder dazu neige zu dieser Dro. zu greifen, obwohl ich es nicht will.

@PouerPower

Zitat:

Tatsächlich habe ich das an mir auch schon entdeckt. Ich habe leider häufig Ablehnung erfahren, auch in der Kindheit (mütterlicherseits). Diese Ablehnung führt bei mir zu mangelhaftem Ur-Vertrauen, also ohnehin einer gewissen Unsicherheit, die ich in mir trage.

Und deshalb Dinge länger aushältst und keine Konsequenzen ziehst als wie es gesund ist.

Zitat:

Zudem kommt noch, dass ich phasenweise stärker, phasenweise weniger gern wahrgenommen werden möchte, also natürlich auch gemocht, geliebt werden möchte, das musste ich als Kind....ich musste gefallen.

Deine Überlebensstrategie als Kind. Gefalle ich , bin ich unter dem Radar.

Zitat:

Ich habe mich mit einer Therapie damit auch schon näher auseinandergesetzt, bin mir dessen bewusst, aber so einfach ist es nicht, das abzustellen.

Das sind Strategien um besser als Kind in der Welt Klar zu kommen.

Zitat von Scheol:

@PouerPower Und deshalb Dinge länger aushältst und keine Konsequenzen ziehst als wie es gesund ist. Deine Überlebensstrategie als Kind. Gefalle ich , bin ich unter dem Radar. Das sind Strategien um besser als Kind in der Welt Klar zu kommen.

Ich glaube, das ist der Punkt, jeder Mensch kann an solche Menschen geraten, aber die "gesunden" Menschen ohne Probleme wie hier, ziehen viel schneller, fast sofort einen Strich und dann nimmt das diese Ausmaße nicht an, das ist der entscheidende Unterschied.

@Ilisia

Zitat:

Aber das kommt ein wenig versetzt dann doch wieder hoch, also bei mir war es so.

Das kann 1-3 Jahre später meist erst hoch ploppen. Und ebbt ab und dann wieder plötzlich enorm stark,

Zitat:

Bei mir lief es so. Er beendete die Beziehung. Ich fragte an diesem Freitag, an dem er sie per Telefon beendet hatte, ... nicht zum ersten Mal, sondern zum vierten Mal in sechs Monaten, ob das wirklich sein Ernst sei. Ich fragte, ob wir uns an diesem WE nicht besser sehen möchten. Er sagte knallhart "Plan dein Wochenende ohne mich".

Er ging nun davon aus das du in deine Verlustangst kommst und ihn nun hinterher rennst und Energie gibst.

Zitat:

Ok, ich lenkte mich gut ab. Sonntag abend schrieb er mir "Na hast du dein Wochenende toll verbracht so ganz ohne mich, wieso hast du dich nicht gemeldet". Es implizierte, dass er trotz aktiver Ablehnung drei Tage zuvor noch wirklich damit rechnete, dass ich ihm nachkrieche.

Das sind keine Prinzipien , das ist sein Anspruch das du hinter gekrochen kommen musst.

Man nennt es auch Gott Syndrom ….. Du musst doch Gott hinter krabbeln , oder meinst du das Gott das macht.

Es kam kein aktives Handeln von dir nach dem sogenannten „Discard“. Und nun wunderte er sich das nichts kam und „Hoverte“ zurück.

Zitat:

Dieses Prinzip scheinen viele Toxiker zu haben, eine extreme Abhängigkeit erzeugen, bei manchen Menschen klappt das, bei anderen klappt es nicht.

Es gibt ca. 30-35 manipulativen Verhaltensweise die man beobachten kann bei solch Beziehung um eine Person an den Tox zu binden.

Bei einer Person wo es nicht klappt , die ist selbstbewusst und lässt sich nicht so behandeln. Kommt da eine Abfälligkeit wird eine Grenze überschritten , erfolgt sofort die Konsequenz daraus und der Tox kann sich mal dünne machen.

Zitat:

Und dann klar damit kalkulieren, dass diese Menschen wieder angekrochen kommen, bei mir hat das vier Mal geklappt, dann nicht mehr.

Das ist wenn er sich sicher ist dich an der Angel zu haben.

Zitat:

Wir sahen uns dann nicht mehr, er rief mich an, eine Woche später, wo ich mit einer Freundin unterwegs war. Große Vorwürfe am Telefon, wie ich dazu käme, in dieser Trauerphase unterwegs zu sein. Er wiederum war ständig on Tour wenn es mal wieder Knatsch gab bei uns und es gab eigentlich von 6 Monaten 5 Monate puren Stress und Diskussion.

Wenn Gott sich trennt , dann musst du wohl am Boden zerstört sein.

Ist das nich der Fall , geht es an sein Ego ! 😉

Desinteresse und danach normal weiter leben ist die größte Strafe für sie.

Zitat:

Dann war Ende. Er schob per Whatsapp noch Beschimpfungen nach und Vorwürfe, ich hätte ihn ja nie geliebt, er habe alles richtig gemacht, es zu beenden und lauter so etwas. Das war schon krass.

Hier wollte er an deine Werte anknüpfen , damit die bettelst , nein das stimmt doch gar nicht usw. usw. Um das er sich erhöhen kann , das du um ihn bettelst , was ihm zufuhr gibt.

Zitat:

Was mich an mir wunderte war, dass ich tatsächlich auch neue Leute, Männer kennengelernt hatte, aber ich konnte mich nicht einlassen, also ich merkte, dass dieser Ex, dieser Toxiker noch viel viel Raum im Kopf einnahm, selbst Wochen später kam es wieder hoch.

Irgendwann , 1992 war das glaube ich in den USA , merkten Psychologen das Personen die aus einer toxischen Beziehung kamen , ähnliche Verhaltensweisen zeigten wie traumatisierte Menschen.

Es wurde dafür die komplexe ptbs benannt . Ein traumatisches immer wieder kehrende Ereignis in toxischen Beziehungen.

Man bleibt in solch Beziehungen wegen der traumatischen Verbindung = Traumabonding.

Zitat:

Ich hatte zwei, drei Mal sogar das Gefühl, gerade Samstags, Sonntags, die hatte er immer massiv gefüllt bei mir, nicht schön, aber die Tage waren gefüllt, den Raum .... diese Leere, ich hatte manchmal das Gefühl, zum Telefon greifen zu müssen, meine Ohnmacht bekämpfen zu müssen und ihn zu kontaktieren, was ich tunlichst unterließ!

Dopamin wollte wieder eine Dosis haben.
⬆

Zitat:

Ich verglich es mit einer Dro.,

Die Drama Beziehung hat viele Cortisol, Dopamin , Adrenalien , Serotonin usw.

Wo die meisten denken das es wegen dem doch liebe sein muss.

Es ist ein Entzug.

Zitat:

ich weiß, sie schädigt mich, ich mache gerade einen Entzug durch, habe Leere, innere Leere, obwohl ich mit mir immer viel anzufangen wusste, hat er irgend einen Platz bei mir eingenommen, wie wenn ich dann wieder dazu neige zu dieser Dro. zu greifen, obwohl ich es nicht will.

Ein Gehirn ist es egal ob es körperlich oder emotional missbraucht wurde. Ein Missbrauch ist ein Missbrauch was verarbeitet werden möchte.

Zitat von Ilisia:

Ich glaube, das ist der Punkt, jeder Mensch kann an solche Menschen geraten, aber die "gesunden" Menschen ohne Probleme wie hier, ziehen viel schneller, fast sofort einen Strich und dann nimmt das diese Ausmaße nicht an, das ist der entscheidende Unterschied.

Man sagt das jeder schon auf solch Person rein gefallen ist.

Nicht in einer Beziehung , aber meist beim einkaufen irgendwo, das man sich was gekauft hat wo man sich später fragte , warum hab ich das eigentlich gekauft ?

Erstmal vielen Dank für die vielen Anregungen.

Grenzen ziehen!

Ich schreibe tatsächlich meine Gedanken auf, seit langem schon, einmal die Woche. Als ich diesen Mann kennenlernte, notierte ich im Herbst letzten Jahres die Worte, "Ich fühle mich total gestresst, und Beziehung soll schön sein, ich weiß nicht, ob ich mich dran gewöhnen muss, weil ich vorher Single war oder das hier normal ist, wenn das normal ist, mag ich doch wieder Single sein". Und ich blieb ja trotzdem in diesem Konstrukt.


Tatsächlich @Küstenperle war es oft so, dass dieser Mann oft damit prahlte, "ach, ihr kommt alle wieder". Ich habe immer die Story zu hören bekommen, die Ex Freundin sei so furchtbar gewesen, inzwischen glaube ich das nicht mehr. Einmal habe ich ihn nach einem Streit sachlich angesprochen darauf und meinte, ob das so auch in seinen letzten Beziehungen eskaliert sein, woraufhin er meinte, das ginge mich nichts an, und so "heftig" wie bei mir sei es nie gewesen. Ich glaube aber, das hat er jeder so weis machen wollen.

Er arbeitet tatsächlich noch in dieser Firma. Während ich Abstand suche, wollte er sich sogar neulich in unsere Abteilung versetzen lassen. Aktuell arbeiten wir in einem anderen Gebäude, ich sehe ihn maximal 1x pro Woche, derzeit hat er Urlaub, anschließend Fortbildung, wir sehen uns also im Oktober erst wieder.



@Scheol:

Ja, die Grenzen hätte ich ziehen müssen. Eigentlich wäre diese Beziehung nach zwei oder drei Wochen gekippt und gescheitert, hätte ich Grenzen gezogen.



Das Schlimme ist weiterhin, dass er so krasse Zweifel in mir gesäht hat, dass ich nicht ok bin.
Er beklagte immer, wir haben keinen Sex, oder nur extrem wenig. Das lag aber an verschiedenen Punkten. Zum einen hatte er ja ein riesen Problem mit Gummi und zum anderen endete fast jeder noch so schöne Abend mit Diskussionen über Zeit, Prioritäten, Sport, alles mögliche. Dann kam keine Stimmung auf, bei mir jedenfalls nicht, und das sagte ich auch. Er machte dann oft Druck, dann hatte ich noch weniger Lust. Und er argumentierte, dass er frustriert sei, und dann ein Teufelskreis entstünde.

Die letzte Begegnung hatten wir auf dem Firmengelände. Er hatte Tränen in den Augen und meinte, er halte das hier nicht mehr ewig aus mich zu sehen, .... ich erinnere, er hat die Beziehung ja beendet, er wisse, dass er mich im Leben einen kräftigen Schritt weiter gebracht hätte und ich nun mit einem anderen Kerl all das tun würde, was er gern mit mir getan hätte.

Zugleich aber bei Kollegen war er immer super entspannt, gleichgültig, also er ist ein guter Schauspieler. Dass ich im Büro nicht rum heule, warf er mir als eiskalt und gefühllos vor, was nicht stimmt, ich beschäftige mich ja heute noch damit.

Das sind wieder diese Punkte, wo ich große Selbstzweifel habe. Einerseits die abschließenden Whatsapp, ich solle ihm bloß nichts privates erzählen und ihn bloß nicht verletzen, andererseits in den wenigen Kontaktmomenten im Büro fragt und stichelt er dann "Na hast du schon jemand neuen".

Gaslight ist ein Theaterstück von Patrick Hamilton, einem britischen Dramatiker aus dem Jahre 1938
der Film kam später @Scheol

Liebe TE, kann es sein, dass du hochsensibel bist ? Das zieht Narzissten nämlich an wie Motten das Licht

@Scheol:

Bei meinem Fall war es ja auch so, dass seine Rechnung aufging, also ich rannte ihm nach. Das Spiel trieb er einige Male.
Beziehung am besten am Telefon beenden, er konnte die Uhr danach stellen, ich meldete mich wieder. Irgendwann hatte ich Kraft und Energie genug, das nicht zu tun.

Ich gebe aber zu, an einsamen Samstagen oder Sonntagen war der Griff zum Hörer da, auch dieses Mal, aber ich ließ davon ab. Ich habe mir eine Shit-Liste erstellt mit 10 negativen Punkten, die indiskutabel sind und immer gleich und unverändert bleiben würden, dann wollte ich nicht mehr zum Hörer greifen.

Gott Syndrom, ja das passt. Er wusste immer alles besser, hatte "Eingebungen", wo er ganz genau immer wisse, was passiert und klar, manches trifft einfach ein "Hab ich dir ja gesagt, dass es so und so kommt".

Mich hatte gewundert, dass er sich wegen Nonsense in meinem Fall noch gemeldet hatte, ich hatte noch einen alten Karton bei ihm liegen, den hätte ich umgekehrt einfach weg geworfen, deswegen rief er mich an. So ein Unfug.

Sehr spannend:
Er erzählte mal von so einem komischen Sex Kontakt, mit dieser Frau hatte er drei Wochen was am Laufen, und plötzlich wollte er irgendwelche Grundsätze klären, sicherlich diskutieren. Dann war sie weg mit den Worten, sie wolle nicht diskutieren. Wieso erzählte er mir das? Weil er mir damit sagen wollte: "Ihr Frauen seid nicht mehr beziehungs- und konfliktfähig, siehst du? Die war genau so unfähig wie du". Das sagte er mir mit dieser Anekdote mal.

Ich denke mir heute: Die Dame hat alles richtig gemacht.

Tatsächlich bin ich seit dem letzten Ende ruhig geblieben, habe mich nicht mehr gerührt, blieb auch per Whatsapp sachlich, bin auf keine Provokation eingegangen, ich werde jetzt auch seine Nummer löschen.

Jaaaaa, Cortisol, Dopamin, man "fühlt" förmlich den Stress und hat diesen Stress mit Beziehung verbunden. Ich bin gestresst, naja, das ist halt so in einer Beziehung. Übrigens wollte er mir das immer weis machen "das sind völlig normale Beziehungskonflikte, die wir haben". Für mch war das purer Stress, als ob ich stellenweise um mein Leben argumentiere.

Danke, dein Beitrag hilft mir sehr weiter.

@PouerPower

Zitat:

Ich schreibe tatsächlich meine Gedanken auf, seit langem schon, einmal die Woche. Als ich diesen Mann kennenlernte, notierte ich im Herbst letzten Jahres die Worte, "Ich fühle mich total gestresst, und Beziehung soll schön sein, ich weiß nicht, ob ich mich dran gewöhnen muss, weil ich vorher Single war oder das hier normal ist, wenn das normal ist, mag ich doch wieder Single sein". Und ich blieb ja trotzdem in diesem Konstrukt.

Das ist das Ziel. Um im Stress falsche Entscheidungen zu treffen.
Um dich instabil zu halten.

Zitat:

Tatsächlich @Küstenperle war es oft so, dass dieser Mann oft damit prahlte, "ach, ihr kommt alle wieder". Ich habe immer die Story zu hören bekommen, die Ex Freundin sei so furchtbar gewesen, inzwischen glaube ich das nicht mehr.

Mit Sicherheit nicht ! Nur er muss das Opfer sein oder der King.

Und wer nimmt liebe den armen kleinen auf den Schoß der Arm dran ist um dein Mitleid zu wecken.

Zitat:

Einmal habe ich ihn nach einem Streit sachlich angesprochen darauf und meinte, ob das so auch in seinen letzten Beziehungen eskaliert sein, woraufhin er meinte, das ginge mich nichts an, und so "heftig" wie bei mir sei es nie gewesen. Ich glaube aber, das hat er jeder so weis machen wollen.

Richtig er kann ja auch nicht reflektieren.

Zitat:

Er arbeitet tatsächlich noch in dieser Firma. Während ich Abstand suche, wollte er sich sogar neulich in unsere Abteilung versetzen lassen. Aktuell arbeiten wir in einem anderen Gebäude, ich sehe ihn maximal 1x pro Woche, derzeit hat er Urlaub, anschließend Fortbildung, wir sehen uns also im Oktober erst wieder.

Sollte vermieden werden vorher schon !

Hatten hier eine Nummer die wir einige Zeit begleitet haben.

Mit Personalrat , mit Vorgesetzten die die Situation nicht ernst nahmen usw.

Das spar dir vorher.

Ging dann bis zum 8 Augen Gespräch und Ansage vom Personalrat und Vorgesetzten.


@Scheol:

Zitat:

Ja, die Grenzen hätte ich ziehen müssen. Eigentlich wäre diese Beziehung nach zwei oder drei Wochen gekippt und gescheitert, hätte ich Grenzen gezogen.

Zitat:

Das Schlimme ist weiterhin, dass er so krasse Zweifel in mir gesäht hat, dass ich nicht ok bin.

Das ist die Manipulation.

Er kann dich lesen . Nur haben sie meist kalte Empathie und keine warme.

Zitat:

Er beklagte immer, wir haben keinen S., oder nur extrem wenig. Das lag aber an verschiedenen Punkten. Zum einen hatte er ja ein riesen Problem mit Gummi und zum anderen endete fast jeder noch so schöne Abend mit Diskussionen über Zeit, Prioritäten, Sport, alles mögliche.

Da merkt man das er sehr speziell ist.

Zitat:

Dann kam keine Stimmung auf, bei mir jedenfalls nicht, und das sagte ich auch. Er machte dann oft Druck, dann hatte ich noch weniger Lust. Und er argumentierte, dass er frustriert sei, und dann ein Teufelskreis entstünde.

Und hier wird dir wieder die Schuld zugewiesen .


Der Tox macht dir klar das nicht sein Verhalten das Problem ist , sondern deine Reaktion auf sein Verhalten das Problem ist.

Zitat:

Die letzte Begegnung hatten wir auf dem Firmengelände. Er hatte Tränen in den Augen und meinte, er halte das hier nicht mehr ewig aus mich zu sehen, ....

Auf Bestellung , ein Schauspiel.

Zitat:

ich erinnere, er hat die Beziehung ja beendet, er wisse, dass er mich im Leben einen kräftigen Schritt weiter gebracht hätte und ich nun mit einem anderen Kerl all das tun würde, was er gern mit mir getan hätte.

Hier seine gross kotzigkeit um deine Dankbarkeit zu triggern

Und hier um dein Interesse zu triggern das du wieder Zurück rennst das er ja der eine und einzige ist.

Zitat:

Zugleich aber bei Kollegen war er immer super entspannt, gleichgültig, also er ist ein guter Schauspieler. Dass ich im Büro nicht rum heule, warf er mir als eiskalt und gefühllos vor, was nicht stimmt, ich beschäftige mich ja heute noch damit.

Der verfügt über keine emphatie , der kann dich nicht fühlen wenn du da sitz wie ein Stein dann dann kann er damit nichts anfangen.

Der denkt dann aus dem erlernten das du nicht traurig bist.

Nur wenn Tränen gelaufen wären , hätte er gedacht das ist wegen der Trauer wegen dir.

Das du z.b. gerade in ein Nagel getreten bist und deswegen weinst , hätte er wiederum nicht verstanden.

Zitat:

Das sind wieder diese Punkte, wo ich große Selbstzweifel habe. Einerseits die abschließenden Whatsapp, ich solle ihm bloß nichts privates erzählen und ihn bloß nicht verletzen, andererseits in den wenigen Kontaktmomenten im Büro fragt und stichelt er dann "Na hast du schon jemand neuen".

Und das ist ja wieder widersprüchlich, das man denkt ist der irre , bin ich irre , warum schreibt er das so und ist dann so?

Zitat:

Bei meinem Fall war es ja auch so, dass seine Rechnung aufging, also ich rannte ihm nach. Das Spiel trieb er einige Male.

Klar wenn es klappt , dann gibt es Geschichten wo das bis geschätzt , 300 x on / off hier hatten.

Zitat:

Beziehung am besten am Telefon beenden, er konnte die Uhr danach stellen, ich meldete mich wieder. Irgendwann hatte ich Kraft und Energie genug, das nicht zu tun.

Sonst müsste er sich ja mit dir auseinander setzen.

Trennungen waren immer am Wochenende?

Zitat:

Ich gebe aber zu, an einsamen Samstagen oder Sonntagen war der Griff zum Hörer da, auch dieses Mal, aber ich ließ davon ab. Ich habe mir eine Shit-Liste erstellt mit 10 negativen Punkten, die indiskutabel sind und immer gleich und unverändert bleiben würden, dann wollte ich nicht mehr zum Hörer greifen.

Da würde man mehr als 10 Punkte finden.

Zitat:

Mich hatte gewundert, dass er sich wegen Nonsense in meinem Fall noch gemeldet hatte, ich hatte noch einen alten Karton bei ihm liegen, den hätte ich umgekehrt einfach weg geworfen, deswegen rief er mich an. So ein Unfug.

Deshalb wollen sie gern befreundet bleiben damit sie sich als Freundschaft immer willkürlich melden können.

Zitat:

Dann war sie weg mit den Worten, sie wolle nicht diskutieren. Wieso erzählte er mir das? Weil er mir damit sagen wollte: "Ihr Frauen seid nicht mehr beziehungs- und konfliktfähig, siehst du? Die war genau so unfähig wie du". Das sagte er mir mit dieser Anekdote mal.

Eine triangulation, eine dritte Person wird hinzugezogen um eine Aussage von ihm zu verstärken zu untermauern.

Zitat:

Tatsächlich bin ich seit dem letzten Ende ruhig geblieben, habe mich nicht mehr gerührt, blieb auch per Whatsapp sachlich, bin auf keine Provokation eingegangen, ich werde jetzt auch seine Nummer löschen.

Blockieren und löschen , alles andere wäre Spielerei mit dem falschen.

Zitat:

Jaaaaa, Cortisol, Dopamin, man "fühlt" förmlich den Stress und hat diesen Stress mit Beziehung verbunden. Ich bin gestresst, naja, das ist halt so in einer Beziehung. Übrigens wollte er mir das immer weis machen "das sind völlig normale Beziehungskonflikte, die wir haben". Für mch war das purer Stress, als ob ich stellenweise um mein Leben argumentiere.

In der Isolation und der Partner ist ja nun mal die größte Vertrauensperson , sollte es angebliche Wahrheit untermauern.

Zitat:

Danke, dein Beitrag hilft mir sehr weiter.

Gerne

Tatsächlich ging das auch eine ganze Weile auf, diese Taktik.
Ich war komplett verwirrt, gestresst, weil er mir immer erklärte, wie eine normale Beziehung zu funktionieren habe.....tägliches Sehen und so weiter.
Ohne Inhalt. Er wollte ja weder gute Gespräche führen, gemeinsam kochen wollte er auch nicht, unter täglichem Sehen konnte er mir auch nie wirklich sagen, was er gern machen würde. Daheim hocken und Netflix schauen, es waren wirklich Serien, mit deren Inhalt ich null anfangen konnte. Oftmals meinte er, ich könne ja auch von mir Sachen mit nehmen, meinen Laptop und mich bei ihm einloggen und etwas machen, was ich halt daheim so tun würde. Einmal tat ich das, saß am Tisch und machte am Laptop etwas, während er seine Netflix Serien schaute. Sofort meinte er, ob ich mir das jetzt so jeden Samstag Abend vorstelle? Er wolle mich bei sich auf dem Sofa haben und nicht da am Computer. Also auch das wiederum ..... habe ich das später thematisiert, wenn wieder mal die Zeitprobleme aufkamen, meinte er "Das stimme doch alles nicht, du hättest doch auch weiter machen können am Computer, ich hab lediglich gesagt, was ich halt gern so hätte". Also man konnte es einfach nur falsch machen.

Ich habe ihm einmal gesagt, dass er sehr unreflektiert ist, daraufhin ist er so ausgerastet, dass er daheim bei sich etwas an die Wand geworfen hat und ich zu ihm sagte, ob er noch normal sei. Er schmiss mich dann aus der Wohnung heraus. Ich Depp rief ihn draußen noch an, fuhr dann aber nach Hause, weil er nicht ans Telefon ging. Meine Geldbörse lag noch in seiner Wohnung, später "durfte" ich sie mir dann noch holen, und nochmal 30min zu ihm hin fahren.

Also das mit der selben Abteilung wird denke ich ein Problem, glaube aber nicht, dass es funktioniert. Wir arbeiten in einer Versicherung, ich in der Statistik und er in der Verwaltung, also er hat die Ausbildung dafür eigentlich nicht, die man bräuchte. Daher ist es schwer vorstellbar. Ich arbeite in der Gebäudeversicherung als Architektin und er in der Verwaltung in der Sachbearbeitung.

Er kann mich in der Tat lesen und kennt meine Schwachstellen, wobei ich mir wirklich jeden Kontakt verkneife, ich gehe fest davon aus, er sitzt daheim und wartet auf den Moment wo ich anrufe, mich wieder melde. Er den Triumph feiern kann, aber den wird er mit mir nicht erleben.

Die Heulerei fand ich äußerst merkwürdig, zumal er sofort im Anschluss, als er merkte, dass ich darauf nicht eingehe, wieder wütend wurde und ausfällig. Das passt nicht, Es kam mir vor wie eine Trotzhandlung, nicht wie eine Trauer.

Tatsächlich habe ich ihm beim letzten Beenden klar gesagt: Es ist jetzt hier und sofort Ende, wenn jetzt schluss ist, bleibt auch schluss. Er hat mir das natürlich nicht abgekauft.

In allen Fällen hat er die Beziehung an den Wochenenden beendet, er wusste, dass ich recht isoliert bin, also mit mir allein. Er hat seinen festen Freundeskreis gut gepflegt, zwar oberflächlich, aber er diente als "Weg-geh-Gesellschaft", so dass er immer abends Kumpels hatte für Club, Kneipe und Co. Das hätte er mir übrigens immer verboten zu unternehmen allein oder mit Freundinnen, er selbst hat gut gesorgt dafür, dass sein soziales Umfeld unberührt weiterläuft, während er bei mir sämtliche Fäden durchschneiden wollte, selbst zur Familie.

Ich saß dann oft am Wochenende daheim, er war wütend und füllte seinen Whatsapp Status mit tollen Selfies. Aber da wusste ich, seine Selfies und Fotos waren immer nur Show. Fassade, dahinter verbittert und frustriert war er.

@PouerPower

Zitat:

Tatsächlich ging das auch eine ganze Weile auf, diese Taktik.
Ich war komplett verwirrt, gestresst, weil er mir immer erklärte, wie eine normale Beziehung zu funktionieren habe.....tägliches Sehen und so weiter.
Ohne Inhalt. Er wollte ja weder gute Gespräche führen, gemeinsam kochen wollte er auch nicht, unter täglichem Sehen konnte er mir auch nie wirklich sagen, was er gern machen würde. Daheim hocken und Netflix schauen, es waren wirklich Serien, mit deren Inhalt ich null anfangen konnte. Oftmals meinte er, ich könne ja auch von mir Sachen mit nehmen, meinen Laptop und mich bei ihm einloggen und etwas machen, was ich halt daheim so tun würde.

A) bist du sein Animateur
B) seine Batterie für die Zufuhr
C) geht es nicht um dich oder uns , sondern um ihn !
D) geht es um Kontrolle

Zitat:

Einmal tat ich das, saß am Tisch und machte am Laptop etwas, während er seine Netflix Serien schaute. Sofort meinte er, ob ich mir das jetzt so jeden Samstag Abend vorstelle? Er wolle mich bei sich auf dem Sofa haben und nicht da am Computer. Also auch das wiederum ..... habe ich das später thematisiert, wenn wieder mal die Zeitprobleme aufkamen, meinte er "Das stimme doch alles nicht, du hättest doch auch weiter machen können am Computer, ich hab lediglich gesagt, was ich halt gern so hätte". Also man konnte es einfach nur falsch machen.

Das habe ich SO nicht gesagt !

Das habe ich SO nicht gemeint !

Das hast DU SO verstanden !

Also alles deine Probleme.

Zitat:

Ich habe ihm einmal gesagt, dass er sehr unreflektiert ist, daraufhin ist er so ausgerastet, dass er daheim bei sich etwas an die Wand geworfen hat und ich zu ihm sagte, ob er noch normal sei. Er schmiss mich dann aus der Wohnung heraus. Ich Depp rief ihn draußen noch an, fuhr dann aber nach Hause, weil er nicht ans Telefon ging. Meine Geldbörse lag noch in seiner Wohnung, später "durfte" ich sie mir dann noch holen, und nochmal 30min zu ihm hin fahren.

Du kannst Gott doch nicht sagen das er nicht reflektiert auf und ob er noch normal ist,

Zitat:

Also das mit der selben Abteilung wird denke ich ein Problem, glaube aber nicht, dass es funktioniert. Wir arbeiten in einer Versicherung, ich in der Statistik und er in der Verwaltung, also er hat die Ausbildung dafür eigentlich nicht, die man bräuchte. Daher ist es schwer vorstellbar. Ich arbeite in der Gebäudeversicherung als Architektin und er in der Verwaltung in der Sachbearbeitung.

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Er kann mich in der Tat lesen und kennt meine Schwachstellen, wobei ich mir wirklich jeden Kontakt verkneife, ich gehe fest davon aus, er sitzt daheim und wartet auf den Moment wo ich anrufe, mich wieder melde. Er den Triumph feiern kann, aber den wird er mit mir nicht erleben.

Meist nach 3-6 Monate ohne Kontakt kommt eine Kontakt Aufnahme. Durch das sehen auf Arbeit schwer einzuschätzen.

Zitat:

Die Heulerei fand ich äußerst merkwürdig, zumal er sofort im Anschluss, als er merkte, dass ich darauf nicht eingehe, wieder wütend wurde und ausfällig. Das passt nicht, Es kam mir vor wie eine Trotzhandlung, nicht wie eine Trauer.

Na ja das Heulen hat nicht funktioniert das du drauf angesprungen bist.

Zitat:

In allen Fällen hat er die Beziehung an den Wochenenden beendet, er wusste, dass ich recht isoliert bin, also mit mir allein. Er hat seinen festen Freundeskreis gut gepflegt, zwar oberflächlich, aber er diente als "Weg-geh-Gesellschaft", so dass er immer abends Kumpels hatte für Club, Kneipe und Co. Das hätte er mir übrigens immer verboten zu unternehmen allein oder mit Freundinnen, er selbst hat gut gesorgt dafür, dass sein soziales Umfeld unberührt weiterläuft, während er bei mir sämtliche Fäden durchschneiden wollte, selbst zur Familie.

A) um dich leiden zu lassen
B) um als Single ins Wochenende zu gehen.

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Ich saß dann oft am Wochenende daheim, er war wütend und füllte seinen Whatsapp Status mit tollen Selfies. Aber da wusste ich, seine Selfies und Fotos waren immer nur Show. Fassade, dahinter verbittert und frustriert war er.

Meist geht das Gedankenkarussel an

Ich nehme tatsächlich auch an, dass die "Nähe" im Job eher dazu führt, dass ich nochmal angetriggert werde. Ich fürchte es fast, wobei ich das Glück habe in einem Großraumbüro zu sitzen, also es wird immer jemand da sein, trotz Home Office, er kann also nicht alleine an mich herantreten. Und die Nummer ist ja blockiert.

Aber die Taktik war schon sehr gut, das Wochenende, es zermürbte mich oft, der Gedanke vor dem Alleinsein und das wusste er, obwohl ich dachte immer sehr stabil und auch unabhängig zu wirken, wusste er, dass ich mir Gedanken mache.