Toxische Beziehungen und das Leben danach

Vielen Dank für Deinen Beitrag. Ich erkenne so viele Parallelen. Bei mir dachte ich immer eher an kulturelle Unterschiede, was die Ursache der Probleme sind. Aber inzwischen weiß ich, dass es sehr starke toxische, narzisstische Tendenzen hat.

Das Gott-Syndrom kenne ich auch. Er weiß immer alles besser (allein schon, weil er älter ist). Das ist unumstößlich, denn er ist ja immer älter!

Bei mir sind die Geschichten gefühlt weniger krass, aber dafür schlage ich mich schon 5 Jahre damit rum. Wir wohnen zusammen. Aber auch ich gehe jetzt (endgültig) in die Trennung. Es ist ausgesprochen und ich bin ins Wohnzimmer gezogen.

Ich lese gerne weiter mit, weil mir das in dieser Akutsituation sehr hilft.

also, ich muss doch noch mal betonen, trotzdem Du Dich natürlich fütchterlich in ihm getäuscht hast, warst Du doch nicht der Fußabtreter für alle seine pathetischen Anforderungen/Anfeindungen.

Zitat von PouerPower:

Gebäudeversicherung als Architektin und er in der Verwaltung in der Sachbearbeitung.

hat sich die Situation denn zum positiven gewandelt? Du schriebst ja, der initiale Grund warum ihr euch getroffen habt, waren Deine Schwierigkeiten, als Du den Job begonnen hast.

Zitat von PouerPower:

Für mch war das purer Stress, als ob ich stellenweise um mein Leben argumentiere.

Zitat von PouerPower:

was nicht stimmt, ich beschäftige mich ja heute noch damit.

kennst Du den Spruch "never complain, never explain"?

Menschen mit einem starken Selbstwertgefühl vertrauen den eigenen Entscheidungen, für die eigenen Handlungen müssen sie sich nicht rechtfertigen.

Und Vorwürfe kann man auch einfach in den Raum stehen lassen, wenn man die Wahrheit kennt. Wenn der andere diese anzweifelt, ist das erstmal unangenehm und man möchte denjenigen überzeugen. Aber schlussendlich weißt Du ja, wie es wirklich war.
Die Meinung anderer ist dann eher nebensächlich, man lässt sie natürlich gelten - andere Menschen, andere Meinungen, so what - (es sei denn, es geht um Dir nahe stehende Personen, denen Du voll und ganz vertraust, deren Meinung/Einschätzung kann man schon mal priorisieren, aber nicht Hinz und Kunz)

Sein ewiges umdrehen von Aussagen, das andauernde bezweifeln Deiner Intentionen, die der Ex da zum besten gab, ist dann vielleicht auch eine geeignete Möglichkeit, das Gedankenkarussell um ihn am drehen zu halten, bis man gar nicht mehr weiß, wo unten und oben ist.

Selber war ich früher auch eher ein people pleaser, bis ich mich ganz explizit darauf konzentriert habe, mich NICHT zu rechtfertigen. Hab da ein Muster bei mir entdeckt.

Wenn Fakten zur Verfügung stehen, kann man die prägnant äußern. Man kann sich erklären, ohne dass man die eigene Handlung verteidigen muss.
Ist nicht ganz einfach, braucht etwas Übung und am Anfang, bis man das verinnerlicht hat, Konzentration auf eine direkte, klare Kommunikation, ohne "ja aber Du hast ... bla" oder "weil das und das, deswegen ist dies und dies"

und never complain meint nicht, dass man nicht direkt auch äußern kann, was einem ggf. gegen den Strich geht. Nur, anders als Dein Ex, kein Angriff unter die Gürtellinie auf persönlicher Ebene. Direkt gegen Dich als Mensch.
Wenn ich merke, Emotionen kommen bei mir ins Spiel, dann ist meine Strategie (leider) auch passiv aggressiv "ok, wenn Du meinst ... (und Abgang) kann man sicher eleganter lösen.

Zitat von PouerPower:

Und die Nummer ist ja blockiert.

PERFEKT!

was mich auch interessieren würde, was würdest Du denn bei einem Telefonat überhaupt sagen, wenn Du schwach geworden wärest?
Hey xy. ich bins, Lust aufn Kaffee?

Und heute warst Du stark, vielleicht hast Du morgen ja was vor und dann ist das Wochenende auch wieder erledigt.

Problematisch finde ich, dass wir immer wieder einige schöne Momente hatten. Aber ich versuche das inzwischen streng zu trennen. Die Momente, die Unternehmungen waren toll, nicht wegen ihm, sondern lediglich die Unternehmung. Es ist wie wenn man etwas schönes erlebt und eine Person, in dem Falle war es eben er, der dabei war. Er wollte mir schon früh, ich glaube es war sogar in der ersten Woche, in der wir gemeinsam übernachtet hatten, vorschreiben, wann ich mich zu entspannen hätte, wann ich was zu fühlen hätte.

Ich erinnere mich an einen Sonntag, abends war tolles Wetter im Herbst und ich wollte noch joggen, daheim Wäsche machen. Ich mochte es nicht, gehetzt in den Montag zu starten, wenn es nicht erforderlich war, also wenn man nicht etwas geplant hatte. Dann saßen wir da bei ihm daheim herum und diskutierten schon früh darüber, dass jetzt eben andere Dinge (also er) Priorität hätten und nicht meine Wäsche, nicht mein Training, oder sonst etwas. Red Flagg würde man sagen.

Er schrieb mir sowieso auch bei nahezu allem vor, was ich gut finden soll, und wenn ich widersprach, beispielsweise bei der Urlaubsplanung meine Wünsche äußerte, wurde er sofort aggressiv und stellte die Beziehung in Frage. Kurios: Er verdrehte es am Ende der Diskussion jedoch dermaßen, dass er mir unterstellte, dass ich wiederum die Beziehung in Frage stellen würde, weil ich ja schließlich andere Vorstellungen hätte als er. Am Ende hätte man das einer Dritten Person garnicht neutral erzählen können, weil es so ein Durcheinander war.....einer der Gründe, wieso ich am Ende des Gesamten keinerlei, wirklich keinerlei Diskussion mehr mit ihm geführt habe, weil ich genau wusste, es endet in diesem Wirrwarr, in diesem altbekannten Chaos der verdrehten Tatsachen, also am besten garnicht erst anfangen zu sprechen. Es war wie ein Verhör, jedesmal. Und auch heute fallen mir Dinge in ersten Dates auf, in denen ich im Cafe saß, wo ich fast verhört wurde, das war kein lockeres fröhliches lustiges Kennenlernen, wo man über Themen spricht, sondern es war ein Verhör "Ok, zurück zu deinem letzten Ex Freund, hast du noch Kontakt, wenn ja .... wann, wie würdest du reagieren, wenn er dir schreibt". Kurioserweise habe ich das damals noch als "oh er ist an mir interessiert" interpretiert, heute würde ich meine Sachen packen und gehen, wenn mir das nochmal passieren würde. Diese Gespräche hörten auch nicht mehr auf, auch nicht in den ersten Dating Phasen.

@Küstenperle:
Die Probleme im Job haben sich zum Glück alle gelegt. Damals wurden Abteilungen zusammengelegt und ich hatte mit dem damaligen Vorgesetzten große Schwierigkeiten. Er kannte den Vorgesetzten und wusste wie der tickt, gab mir Hinweise, die klangen wirklich lebenserfahren, die klangen wirklich gut, in Wahrheit waren es Binsenweisheiten, die sich jeder selber hätte ausdenken können. Es ging damals schon darum, mir zu zeigen, dass ER den rechten Weg kennt. Das zog sich ja dann wie Kaugummi weiter fort.

Das Rechtfertigen war heftig, wie ich in diesen Strudel rein kam, weiß ich bis heute nicht. Ich musste mich zum Schluss hin für alle Menschen rechtfertigen, denen ich auf der Straße mal Hallo sagte, vorrangig Männer. "Wer genau war das, habt ihr was mit einander gehabt". Das hörte dann auch nicht auf, selbst wenn ich sagte: "Nein, Thema beendet", hatte ich die Wahl zwischen weiterdiskutieren oder einem extrem miesem Abend. Darauf folgte dann natürlich wieder Streit, wie fast täglich. Und darauf wiederum die üblichen "Du bist Schuld, dass der Abend so schlimm endet".

Zum Ende hin, ich erinnere mich an die letzte Begegung, die war sehr unangenehm auf dem Firmenparkplatz. Er war kurz vorm heulen, dass er die Begegnung mit mir nicht weiter aushalten würde. Das was ich weiter vorn schon schrieb. Er wollte auch da wieder von mir wissen, wieso mir alles andere wichtiger war als er, und wieso ich ihn angeblich nie geliebt habe. Ich wollte mit ihm ganz sicher nicht auf unserem Schotterparkplatz der Firma eine Diskussion führen. Also ging ich einfach mit den Worten, es ist alles gesagt. Ich merkte, dass er einfach nur wütend und sauer war, nicht traurig. Es war nicht authentisch.

Und ja, man zweifelt irgendwann, wenn einem ständig jemand erzählt, wie Beziehung zu funktionieren hat, dass man ohne Gummi durchaus schläft, dass das alles völlig normal sei. Das Schlimme ist, man kann das ja auch fast keinem erzählen. Mein Umfeld sagte mir ja schon "Hmm, dass du das so lange mit machst". Und wenn man dann die x-te On Off Phase hat und das Umfeld nur noch den Kopf schüttelt, kann man irgendwann keine Antwort mehr erwarten, denn das Umfeld hat seine Antwort, die eindeutig gegen ihn sprach, ja bereits gegeben.

Jetzt wo du es schreibst, ich war eigentlich immer nur dabei mich zu rechtfertigen. Egal was ich tat, für die Kleidung, für jedes Kleid, jeden Rock, dafür, dass ich Schlafmangel hatte, weil er immer spät abends gegen 22 Uhr noch anrief und jedes Telefonat in die Länge zog, musste ich mich rechtfertigen, dass ich schlafen möchte "Wenn dir das wichtiger ist als mit mir jetzt zu sprechen, können wir es auch gleich lassen". Wenn ich daheim etwas im Haushalt zu erledigen hatte, wollte er mir erklären, wie ich mich besser organisiere, es gab immer etwas in der Richtung.

Tatsächlich habe ich vor "seiner" Zeit meine Wochenenden gut gefüllt, entspannt gefüllt, ich war schon meistens alleine, weil ich das mochte. In den Zeiten, in denen er mich hat sitzen lassen an den Wochenenden, er hat mich auch ab und zu kurzfristig bestraft und ausgeladen, das war nach dem zweiten Schlussmachen extrem. Wir waren verabredet, er schrieb dann "Ich hab schon jetzt keine Lust mehr auf dich, bleib daheim". Und er wusste genau, dass ich keine Freunde habe, wie er, die kurzfristig mit mir um die Häuser ziehen würden. Also hockte ich daheim. Dann füllte er seinen Whatsapp Status an diesen Abenden und Nachmittagen immer mit künstlichen tollen Erlebnissen. Auch oft so gerichtet, dass ich nicht genau sehen konnte, wer dabei ist. Ich habe diese Freundschaften ja erlebt später live vor Ort. Das waren im Grunde Leute, die sich gegenseitig aufgezogen haben, aneinander vorbei geredet haben, er war halt "dabei" aber nicht Teil der Gruppe. Wirklich interessante Gespräche gab es nicht, eher flache oberflächliche Themen, mit denen ich nie etwas anfangen konnte. Einmal warf er mir vor, wieso ich überhaupt mit ginge, wenn ich mit seinen "Freunden" nichts anfangen konnte. Seine Freunde, angebliche Freunde, waren auch nie bei ihm daheim und wussten auch erstaunlich wenig über ihn. Es ging immer nur um Alk., die ich nicht sonderlich witzig fand und ihm das auch sagte. Daraufhin entstand natürlich auch immer Streit, weil ich "keinen Humor" hätte.

Zuletzt, also 1 Woche nachdem er die Beziehung beendet hatte, meldete er sich ja bei mir telefonisch. Ich war gerade unterwegs und sofort ging es wieder los "Aha, eine Woche getrennt und schon bist du mit einem anderen Typen on Tour". Ich merkte sofort: Die alte Mühle läuft wieder an, natürlich würde sich nie etwas ändern, wieso auch. Er wollte sich an dem Abend treffen, aber nicht etwa dass er zu mir kommt, nein, er wollte, dass ich zu ihm fahre, 30min Fahrtweg um mit ihm nochmal persönlich zu sprechen. Wäre ihm etwas gelegen daran, wäre er gefahren, aber so hatte sich das eingespielt, dass auch hier psychologisch wieder ich angekrochen kommen sollte. Ich lehnte das ab. Und das war sehr gut. Er beschimpfte mich dann hinterher per Whatsapp wieder. Wie üblich eben. Ich blockierte ihn dann.

Dann kam die Situation noch auf dem Parkplatz, wie oben beschrieben.

Ich bin mir auch sicher, dass er mich nochmal kontaktieren wird, und ich bin sicher, dass er sich auch versucht irgendwie über die Arbeit wieder zu nähern. Nicht weil er mich liebt oder weil er mich will, sondern es geht einzig um Macht, er will dieses "Spiel gewinnen" und hat aktuell das Gefühl, dass er erstmals verloren hat. Denn ich bin ja nicht mehr wie kalkuliert, hinter ihm her gerannt, habe nicht angerufen, nicht geschrieben und sonst auch nichts. Allein das war für ihn ein Schlag ins Gesicht.

Das ist übrigens mein erstes Wochenende, was ich komplett alleine verbringe. Freitag wollte ich mich mit einem Freund treffen, der leider kurzfristig abgesagt hat, gestern war ich komplett mit mir, Spazieren, Sport, Hobbys beschäftigt, habe alte Rituale wieder aufleben lassen. Ab und zu denke ich mir heute, was "er" wohl denkt. Es ist eher ein neugieriger Gedanke kein sehnsüchtiger. Ich denke darüber nach, ob er mal reflektiert, dass es nicht so ist, dass ihm alle Frauen nachrennen, nachtrauern und hoffen, dass man diese On Off Beziehung zum 200. neu entflammen könnte. Aber ich vermute, darauf werde ich nie eine Antwort erhalten.

Ich werde heute Sport machen, mal wieder laufen und das ist so unfassbar.....noch immer habe ich das Gefühl, etwas "verbotenes" oder etwas "Schlechtes" zu tun. Ich meine, ich laufe nicht 10 Stunden, es geht um 1-2 Stunden. Er meinte dann immer mit allem und jeder Freizeitaktivität zu konkurrieren.

Einmal musste ich das Flusensieb meines Wäschetrockners reinigen, und es hieß immer "wenn dir das so wichtig ist". Es ging immer darum, dass er sich fühlte, als komme er zu kurz. "Wenn ich dir wichtig bin....dann" und wenn es so nicht funktionierte, folgte eine kleine oder größere Bestrafung.

Meistens folgte die in der Form, dass er den Samstag kurzfristig mit Freunden unterwegs war und ich entweder ausgeladen war oder bis 19 Uhr bleiben durfte, also genau so lange, wie ich bloß nichts mehr aus dem Abend machen konnte und bin wie ein Depp heim gefahren, habe daheim dann noch ein bisschen was gemacht und dann schlafen. Am kommenden Morgen war er verkatert und zu nichts zu gebrauchen und erwartete von mir, dass ich wieder zu ihm fahre und mich dann zu ihm geselle. Allerdings umgekehrt betonte er immer, dass er mich sowas nicht machen lassen würde, schließlich könne man niemandem vertrauen, er jedoch sei zuverlässig und treu. Klar......

Ein Freund meinte zu mir mal, sei vorsichtig bei diesem krankhaft eifersüchtigen Menschen, das war er nämlich unbestritten, denn häufig sind das jene, die anderen Dinge unterstellen, die sie vorrangig selber im Sinne haben.

Und wenn ich dann sagte, dass mein Sport während dieser Beziehung viel zu kurz komme, bekam ich als Antwort, dass ich mir das einbilden würde. Das war das selbe Spiel wie mit dem Laptop, den ich mitbringen sollte, um bei ihm daheim zu arbeiten...alles easy, alles kein Thema. Solange ich es nicht realisierte. Sobald ich Sport machte, war es dann "dann mach deinen Kram halt". Also unterschwellig noch kurz mitgeben, dass er davon nichts hielt.

Er war kein Sportler, was für mich kein Problem war, aber ich hatte ihm mehrfach angeboten, wir könnten zusammen etwas tun, er lehnte das kategorisch abwertend ab und meinte, er sei doch nicht bekloppt und laufe da draußen rum. Ins Fitness Studio wollte er mit mir auch nicht und alles andere mit Bewegung auch nicht. Also es war schwierig.

Ich kann bis heute nicht sagen, was er gern mit mir gemacht hätte, außer zu hause (bei ihm) vor Netflix rum hängen und diskutieren.

hallo @PouerPower

Zitat von PouerPower:

Ich denke darüber nach, ob er mal reflektiert,

Nein, das wird er nicht.
Und ich weiß, dass der Geist alles analysieren will was da gelaufen ist. Das ist eine Art die Kontrolle wiederzubekommen, indem die Gefahr identifiziert wird.
Aber der wird sich nicht reflektieren und wird sich nicht ändern. Der ist wirklich ziemlich gestört und er hat gar nicht die Kapazität dafür.

Wenn es geht richte deine Energie nicht darauf. Du musst jetzt entgiften, dass ich schon schwer genug. Du bist voll mit Stresshormonen, und ja die können süchtig machen, und die müssen erstmal aus dem System raus.
Und nochmal ja, das wird ggf. verwechselt - die Schmetterlinge im Bauch und Angst.

Ich weiß nicht ob es Sinn macht über die Vielzahl der Manipulationsstrategien zu reden, die er angewandt hat. vielleicht schon, wenn du diese identifizieren willst um sie in Zukunft besser zu erkennen.

Das Wichtigste ist aber, dass du von Anfang an gespürt hast, dass diese „Beziehung“ dich stresst, die Diskussionen dich verwirrt zurückließen. Dein Bauchgefühl funktioniert also. Das solltest du als Stärke betrachten. Deine richtige Wahrnehmung funktioniert also.

Die wirklich relevante Frage ist eher, warum, wie so oft und bei vielen, die Konsequenzen ausblieben. Also das Abwenden/die Trennung.

Das Schweigen ist mir sehr bekannt. Am Anfang der Beziehung gab es große Auseinandersetzungen. Das ist mit der Zeit besser geworden. Er hat sich vielleicht ein bisschen mehr zusammen genommen, aber inzwischen glaube ich, dass ich einfach immer weniger gesagt habe. Ich habe mein Leben mehr und mehr alleine gelebt. Jegliche Probleme habe ich alleine gelöst und nicht besprochen. Zum Schluss war es so schlimm, dass ich schon kleinste Kommentare zu irgendwas mit offenem Mund doch lieber gelassen habe, weil er sonst den Mund aufgemacht hätte. Und das war für mich die schlechtere Option als Stille.

Moin Power,

Alter Falter, diese Beschreibungen von dem Knilch sind ja absolut unglaublich. Ich meine, ich glaube Dir natürlich, aber meine Güte, das gleicht ja einem Horrorfilm. Du weiß sicher, dass sich die meisten Frauen ncht mal ein Bruchteil dieses Verhaltens hätten gefallen lassen?

Zitat von PouerPower:

Problematisch finde ich, dass wir immer wieder einige schöne Momente hatten.

.. um das zu kompensieren, müssen das ja unglaubliche, weltbewegende, märchenhafte, phänomenale, phantasmagorische Momente gewesen sein
Im Ernst, ich will mich nicht lustig machen, aber Du beschreibst hier das Verhalten eines charakterlich und seelisch äußerst gestörten, äußerst unsicheren Individuums, der seine narzisstischen Defizite an Dir abgearbeitet hat. Und das ist kein Kandidat, wo man sagen kann, ja gut, isser halt ein bisschen eifersüchtig, kann ich mit leben. Der ist absolut komplett kompelett mental geschädigt.
Kennst Du seine Eltern?

Zitat von PouerPower:

dass jetzt eben andere Dinge (also er) Priorität hätten und nicht meine Wäsche, nicht mein Training, oder sonst etwas. Red Flagg würde man sagen.

hehe ... ich muss auch manchmal schmunzeln bei den Beschreibungen. Ich meine, was SAGT man denn dazu? Also Du jetzt. "Ja okay, hast Recht, Du bist das Wichtigste Schatz?"

Zitat von PouerPower:

Mein Umfeld sagte mir ja schon "Hmm, dass du das so lange mit machst". Und wenn man dann die x-te On Off Phase hat und das Umfeld nur noch den Kopf schüttelt, kann man irgendwann keine Antwort mehr erwarten, denn das Umfeld hat seine Antwort, die eindeutig gegen ihn sprach, ja bereits gegeben.

ehrlich gesagt kann ich das verstehen, ich meine, schlussendlich kannst ja nur Du selber zur Vernunft kommen, "Man kann ein Pferd zum Wasser führen, aber man kann es nicht zum Trinken zwingen" letztendlich muss der Groschen bei Dir fallen und das isser ja nun zum Glück.

Zitat von PouerPower:

Nicht weil er mich liebt oder weil er mich will, sondern es geht einzig um Macht, er will dieses "Spiel gewinnen" und hat aktuell das Gefühl, dass er erstmals verloren hat

ganz genau, er hat ja nun auch ne Menge Zeit an Gaslighting dafür investiert, Dich nach seinen Vorstellungen zu verändern. Schon doof, wenn das alles umsonst war.

[url=/post3961526.html#p3961526]Zitat von PouerPower[/url]
Meistens folgte die in der Form, dass er den Samstag kurzfristig mit Freunden unterwegs war und ich entweder ausgeladen war oder bis 19 Uhr bleiben durfte, also genau so lange, wie ich bloß nichts mehr aus dem Abend machen konnte und bin wie ein Depp heim gefahren

genau, wie ein Depp - der Du warst. Mit der Betonung auf warst. Eine formbare, gehorsame Masse, ohne große Gegenwehr, Stolz oder Selbstschutz.Dafür aber eine GROSSE Leidensfähigkeit.

Zitat von PouerPower:

denn häufig sind das jene, die anderen Dinge unterstellen, die sie vorrangig selber im Sinne haben.

gilt übrigens für alles an Eigenschaften, die exzessiv betont werden. "Mir ist es wichtig, dass Du mir immer die Wahrheit sagst! LÜGST DU MICH AN?" (so einen hatte ich mal, stellte sich heraus, der log sobald er den Mund aufmachte)

@PouerPower

Deine Freunde sagen es, hier bekommst du zu hören, wieso du es hast mit dir machen lassen.

Ich möchte dich ermuntern, dies nicht als Anlass zur Scham zu nehmen, sondern konstruktiv in die Frage zu verwandeln, an welchen Schwachstellen er andocken konnte.

Die Scham schwächt dich und ist nicht angemessen. Der, der frei von Schwachstellen, werfe den ersten Stein.

Normalerweise „riechen“ diese Personen genau wo sie andocken und was sie nutzen können. Du kannst es (wenn du möchtest) als Lerneffekt über dich selbst nutzen.

@Scheol Danke Dir, ja die kulturellen Unterschiede kommen definitiv dazu. Allerdings ist mein Kandidat kein rein lupenreiner Narzisst, er hat aber eben starke Tendenzen dazu. Wir haben uns lange vor- und zurück bewegt und jetzt bin ich soweit, diesen endgültigen Schritt zu gehen. Das Gute ist, er trägt das mit und kann mich verstehen. Er ist in Ansätzen durchaus in der Lage, sich selbst zu reflektieren. Leider reicht es nicht aus. Aber das unterscheidet ihn von einem reinen Narzissten. Ich glaube, in seiner Kultur werden auch viel eher Narzissten herangezogen. Wie auch immer, alles zusammen geht nicht mehr und ich bin ehrlich froh, dass wir jetzt an einem Strang ziehen in Richtung Ausgang.

@Scheol Ich verstehe das. Und ich bin ganz bei Dir. Ich brauche das nicht als Partner an meiner Seite. Allerdings habe ich eine weniger feindselige Ansicht auf die Menschen, die so handeln. Für mich ist das eine Krankheit, unter der sie selbst leiden. Diese Ansicht hilft mir auch, besser zu differenzieren. Wenn sie sich so verhalten, hat es nichts mit mir zu tun sondern ist ein Symptom ihrer Krankheit. Dann kann ich innerlich davon Abstand nehmen und werde selbst nicht so verwirrt. Aber diese Krankheit kann ich nicht heilen und ich will darunter auch nicht mehr leiden. Meine Entscheidung zu gehen, steht und ich fühle mich sehr erleichtert und glücklich damit.

😉 Naja….die Software war fehlerhaft und es gab keine Updates…..

@Wollie 😄