Trauere Affäre fast ohne Geschlechtsverkehr nach

Zitat von JetztGöttin:

Ja, sind es. Auch wenn Du "Ärmste" es nicht wahrhaben möchtest und es sicherlich auch andere Möglichkeiten gibt, damit umzugehen, sind das Gründe, um fremdzugehen.

Charakterschwache Gründe. Hätte sie einen anständigen Charakter hätte sie die Ehe beendet bevor sie ihre Beine breit gemacht hat.

Zitat von Leonore1987:

Und natürlich sind das Gründe, um fremd zu gehen. Och du ärmste

Liebe @leonore1987,

das war unter anderem, der Grund sich von AM emotional abhängig zu machen und nicht der Grund eine Affäre anzufangen. Den Grund, eine AF anzufangen, muss ich noch selbst herausfinden.

Zitat von Stefanja:

Wenn sich AM fragt, ob er mit seiner EF, weiter geblieben wäre, wenn alle Beteiligte und Unbeteiligte( inkl. Kinder, Ehepartner, Familie, Freunde und die ganze Welt) mit der Trennung einverstanden wären und einen nicht verurteilen würden.... und die Antwort ist: nein, man würde lieber mit AF neu starten, dann ja, ich glaube das dass die Ehezwänge sind. Was nicht ausschliesst, dass die lauwarme Restgefühle für EF nicht vorhanden sind.

Hätte , hätte, würde Könnte und sollte.

Zitat von Stefanja:

jeder hört, was der versteht.

Jau hab schon richtig gelesen.

Du hast dich getrennt, er nicht.
Peng.
Und nun hängt er in der Ehehölle weiterhin.
Und nun ?
Befreien ? Den armen ?

Zitat von Leonore1987:

Charakterschwache Gründe. Hätte sie einen anständigen Charakter hätte sie die Ehe beendet bevor sie ihre Beine breit gemacht hat.

Das mag alles sein, aber es sind Gründe. Wobei man über Anstand und "anständige" Formulierungen hier trefflich streiten kann.

Zitat von Stefanja:

und die Antwort ist: nein, man würde lieber mit AF neu starten, dann ja, ich glaube das dass die Ehezwänge sind. Was nicht ausschliesst, dass die lauwarme Restgefühle für EF nicht vorhanden sind.

Ach Mensch ja, die Lauwarmen Restgefühle.
Hat er dir gesagt.
Ich lese nur von Worten, von seinen Taten lese ich nichts.
Ich lese nur das er seit 2 Jahren Tatenlos ist, und das lässt darauf schliessen, das die Lauwarmen Gefühle eher für dich reserviert sind.
Er trennt sich nämlich nicht, also bist du ihm nicht wichtig, nicht mal wichtiger als seine Lauwarme Frau.

Das Leben ist hart.

Zitat von Isely:

Hätte , hätte, würde Könnte und sollte.



Jau hab schon richtig gelesen.

Du hast dich getrennt, er nicht.
Peng.
Und nun hängt er in der Ehehölle weiterhin.
Und nun ?
Befreien ? Den armen ?

Um Ehehölle geht es gar nicht, er lebt in einer ganz durchschnittlichen, stabilen, nicht gerade glücklicher Ehe. Wie viele andere auch. Er muss nicht befreit werden. Wenn man sich damit zufrieden gibt, ist auch ok. Für mich hat es nicht so gepasst, und PENG, ich habe mich befreit

Zitat von Stefanja:

Um Ehehölle geht es gar nicht, er lebt in einer ganz durchschnittlichen, stabilen, nicht gerade glücklicher Ehe. Wie viele andere auch. Er muss nicht befreit werden. Wenn man sich damit zufrieden gibt, ist auch ok. Für mich hat es nicht so gepasst, und PENG, ich habe mich befreit

Ja dann lass ihn doch dort wo er ist.
Für dich bleiben keine anderen Optionen, als sich von ihm zu lösen oder weiterhin die Affäre zu sein.
Letzteres ist hart und bleibt hart, bis zum bitteren Ende, das ohnehin kommt.
Soll es kurz weh tun ? Oder schön lange ?
Ich hab nicht gerne Schmerzen, bin immer froh wenn sie weg sind.

[quote="JetztGöttin"][/quote]

Das sehe ich fast überhaupt nicht so, sondern es ist schon wieder eine gehörige Portion Verallgemeinerung dabei und ich finde es auch wirklich schräg solche Vergleiche anzustellen. Ist ja nicht wie auf dem Pferdemarkt, oder? Gesamtpaket Ehefrau... Gesamtpaket Affärenfrau ... nun ja. Gibts da auch Sonderangebote und Sonderkündigungsrechte? Bäh. Wirklich.
Ich hoffe es ja nicht, befürchte aber, dass viele Männer so denken. Ich finds schäbig und abwertend und das sowohl für die AF als auch für die EF. Und in beiden Rollen würde ich weg sein, würde ich rauskriegen, dass sich ein Mann aufgrund solcher Denkmuster für mich entschieden hat.
Für meine Begriffe verhält es sich eher so, dass die Haupttriebfedern Angst und Feigheit sind. Im Speziellen hier, die Angst sein gewohntes Leben aufzugeben, sein gewohntes Umfeld, seine Gewohnheiten insgesamt. Und am Ende auch dazu mit allen Konsequenzen zu stehen. Unangenehme Fragen auszuhalten, Vorwürfe, Freunde, die sich komisch verhalten, sich distanzieren etc. Und ganz viele schrieben hier ja auch schon, was ich total einleuchtend und nachvollziehbar finde, dass die Erfahrung, von sich im Alltag verflüchtigenden Schmetterlingen, eben sehr schwer wiegt und man eigentlich weiss, dass auch in der neuen Beziehung diese Gefahren lauern. Und weil eben viele den wesentlich unanstrengenderen und fürs eigene Leben nichts verändernden Schluss ziehen, dann unter diesen Vorzeichen eben auch nicht das Risiko einer neue Beziehung einzugehen, um am Ende mit den gleichen Problemen dazustehen, entscheiden sich sich für den bequemeren Weg und bleiben bei der EF, wohl wissend um die Vorteile, die das hat. Und das mal hauptsächlich in die Richtung sich nicht mit sich selbst befassen zu müssen. Weil das ist ja das Anstrengendste überhaupt. Ich möchte gar nicht abstreiten, dass da oft auch noch Gefühle für die EF da sind, möchte aber schon die Frage stellen, wie wirklich wichtig ist das "Gesamtpaket EF", in dem Moment ist, wenn man wieder Leidenschaft spürt? Eben, die Gedanken kommen regelmäßig später, wenn es dann doch nicht mehr nur ums ... geht, sondern sich die gegenseitige Attraktion in der Affäre auf andere Bereiche ausweitet und man sich wieder viel vorstellen kann, was in der Ehe nicht mehr da ist.
Sich aber dem Schluss zu stellen, ab jetzt alles anders zu machen, auf die Idee kommen eben nur wenige. Das diese Idee sowohl in einer neuen Beziehung als auch mit der EF umsetzbar sind, zeigen eben dann die Beispiele, wo Eherettungsversuche unternommen werden oder eben beendet und eine neue Beziehung gestartet wird, manchmal mit der AF, manchmal aber auch erst nach einer Zeit der Selbstfindung.
Somit denke ich, dass hier "das Gesamtpaket" wenig ausschlaggebend für die Entscheidung war, sondern eben der eigene Pegel an Mut und Veränderungswillen. [/

Liebe @jetztgöttin!

Ich sehe das alles auch ziemlich so. Vor allem für die Selbstfindung, braucht man jede Menge Mut, ich glaube, das fehlt meinem AM. Es geht nicht um mich oder um EF, sonder um ihn. Er soll mit sich ins Reine kommen.

Herzliche Grüsse!

Zitat von Isely:

Ach Mensch ja, die Lauwarmen Restgefühle.
Hat er dir gesagt.
Ich lese nur von Worten, von seinen Taten lese ich nichts.
Ich lese nur das er seit 2 Jahren Tatenlos ist, und das lässt darauf schliessen, das die Lauwarmen Gefühle eher für dich reserviert sind.
Er trennt sich nämlich nicht, also bist du ihm nicht wichtig, nicht mal wichtiger als seine Lauwarme Frau.

Das Leben ist hart.

Nein, leider, bei uns ist noch immer sehr heiss. Man geht nicht Risiko einer Affäre ein, für etwas lauwarmes. Über 2 Jahre schon gar nicht. Muss man nicht verstehen, kann man aber

Zitat von Stefanja:

Nein, leider, bei uns ist noch immer sehr heiss. Man geht nicht Risiko einer Affäre ein, für etwas lauwarmes. Über 2 Jahre schon gar nicht. Muss man nicht verstehen, kann man aber

Du hast gar nicht verstanden auf was ich das Lauwarme bei dir bezog.
Es ist toll, es ist heiss, es ist, ja was , Liebe auch ?
Und dennoch reicht es nicht. Für dich.
Du machst es ihm noch extra leicht in dem du Haus, Hof, Kinder, Freunde etc. aufzählst warum er nicht bei dir ist.
Komisch, hat bei dir aber doch gereicht wo du deine Ehe sogar ohne Aussicht auf eine Zukunft mit ihm , beendet hast.
Er war ja nicht der Grund. Angeblich.

Nun führt deine Affäre auch so eine schlecht durchmischte Ehe wie du damals, plus das heisse Gefühl bei euch, und trotzdem reicht es immer noch nicht um zu gehen.
Das ist das was ich mit Untätig meinte. Nur Worte und Aber, aber hier und aber da...
Es reicht nicht bei ihm, sonst würde er gehen.

Liebe/r @Isely

Natürlich, da hast du vollkommen recht. Er ist untätig und möchte sich mit sich selbst und seinem Leben nicht befassen. Deswegen habe ich es vor drei Wochen (wieder mal) beendet und versuche einen Weg zu finden, dabei zu belassen.

Und leide unbeschreiblich. Und weiss dass es doof ist. Und dass ich Zeit für mich brauche, um mich zu ordnen, bevor ich überhaupt an eine Beziehung, mit wem auch immer, denken soll.
Ich bin traurig, schlafe fast gar nicht mehr und lasse es mir, so gut wie geht nichts anmerken. Alles unlogisch, kann aber nicht dZ. abstellen.

Zitat von Stefanja:

Ich bin traurig, schlafe fast gar nicht mehr und lasse es mir, so gut wie geht nichts anmerken. Alles unlogisch, kann aber nicht dZ. abstellen.

Das ist schlimm, keine Frage.
Aber was erwartet man von einer so langen Affäre, dass er sich nie trennen wird, war doch irgendwie schnell klar.
Da du für ihn erreichbar bleibst, wenn er nur hartnäckig genug ist, wird er erst recht nicht seine Ehe beenden, denn du bist nichts anderes als der Kleber in seiner Beziehung.
Ihm fehlt Anerkennung, Nähe und das Gefühl gebraucht zu werden, alles andere hat er, dafür braucht er dich nicht. Und mehr will er auch nicht.

Und gerade darum funktioniert seine Ehe irgendwie doch noch ganz gut.
Du hast einfach ein Exemplar abbekommen, der nicht gross mit Gewissen ausgestattet ist, denn das scheint ihm , auf Hinblick dieser recht langen Affäre völlig abhanden gekommen zu sein.

Wie du das selbst mit dir vereinbarst Teil eines Dauerhaften Betrugs an seiner Frau zu sein, keine Ahnung.
Ich hätte damit eins, wenigstens irgendwann.
Zudem verschenkst du gratis und ohne Gegenleistung kostbare Lebenszeit an jemanden der keine Zukunft mit dir will.

Zitat von JetztGöttin:

Das sehe ich fast überhaupt nicht so, sondern es ist schon wieder eine gehörige Portion Verallgemeinerung dabei und ich finde es auch wirklich schräg solche Vergleiche anzustellen. Ist ja nicht wie auf dem Pferdemarkt, oder? Gesamtpaket Ehefrau... Gesamtpaket Affärenfrau ... nun ja. Gibts da auch Sonderangebote und Sonderkündigungsrechte? Bäh. Wirklich.
Ich hoffe es ja nicht, befürchte aber, dass viele Männer so denken. Ich finds schäbig und abwertend und das sowohl für die AF als auch für die EF.

Ich finde es sooooo eindimensional, immer nur die romantische Liebe als Antriebsfeder von Beziehungen zu sehen. Und unreif. Es ist nun mal so, dass man Beziehungen nicht nur wegen reiner Liebe eingeht. Nein, man geht eine Beziehung ein, wenn das Gesamtpaket Frau/Umfeld/Beruf/Lebensplanung stimmt. Das gilt meiner Meinung nach übrigens bei Frauen genauso. Und da spielt so gut wie immer nur das Gesamtpaket eine Rolle, selbst wenn uns Hollywood eines anderen belehren will.
Das magst du zum Kotzen finden, aber es ist nun einmal so: Das Gesamtpaket Ehe, EF, Familie, soziales Umfeld schlägt hier das Gesamtpaket AF.

Zitat von JetztGöttin:

Für meine Begriffe verhält es sich eher so, dass die Haupttriebfedern Angst und Feigheit sind. Im Speziellen hier, die Angst sein gewohntes Leben aufzugeben, sein gewohntes Umfeld, seine Gewohnheiten insgesamt

Ach Gott Göttin. Angst und Feigheit sind so abwertend verletzende Worte. Sieh es doch einfach so: Die AF ist es nicht wert, das gewohnte, vertraute und komfortable Leben aufzugeben. Ich wüsste jetzt beim besten Willen nicht, warum da Angst und Feigheit die Haupttreibfedern sein sollten. Sind es bei dir auch Angst und Feigheit, wenn du ein Job-Angebot nicht annimmst? Oder liegt's nicht viel häufiger daran, dass der Belohnfaktor nicht ausreichend ist (Bezahlung, sonstige Vorteile), um dafür zB einen weiteren Anfahrtsweg zu haben oder einen Job anzunehmen, von dem man nicht sicher ist, dass er einen befriedigt? Nicht anders liegt es hier: Der AM hat abgewogen und für sich entschieden, dass die AF es nicht wert ist, die Nachteile eines Wechsels auf sich zu nehmen. Das ist Pragmatismus und nicht Angst oder Feigheit. Oder ist es sogar Weisheit durch Lebenserfahrung?

Zitat von JetztGöttin:

Somit denke ich, dass hier "das Gesamtpaket" wenig ausschlaggebend für die Entscheidung war, sondern eben der eigene Pegel an Mut und Veränderungswillen.

Nö. Ist das Gesamtpaket gut genug, verändere ich mich. Beispiel oben: Ist der neue Job deutlich besser bezahlt oder hat deutlich mehr Einfluss, dann wechsle ich auch wenn ich länger pendeln muss. Das Gesamtpaket "Next" ist dann besser.

Zitat von Stefanja:

Er ist untätig und möchte sich mit sich selbst und seinem Leben nicht befassen.

Das ist auch so eine Aussage, die ich wenig bis gar nicht verstehe. Warum soll er sich denn mit seinem Leben bitteschön befassen, wenn er für sich beschließt, dass er keine Veränderung will weil der Status Quo besser als der erwartbare Ausgang einer Änderung ist? Gibt es sowas wie eine Nabelschau-Pflicht?

Zitat von Stefanja:

Und leide unbeschreiblich. Und weiss dass es doof ist. Und dass ich Zeit für mich brauche, um mich zu ordnen, bevor ich überhaupt an eine Beziehung, mit wem auch immer, denken soll.

Nein, es ist nicht doof. Es ist zumindest, was das angeht ziemlich echt. Nur gibt es halt diese spezielle Affärendynamik, die Dich alles gefühlt 'ne Million Mal potenziert fühlen lässt. Deshalb auch dieses schmerzhafte Jammertal.
Aber glaube mir, das geht vorbei. Es dauert, aber geht vorbei. Versprochen. Nur einknicken und zurückgehen in die Situation wäre jetzt blöd.
Wenn ich mir Deine Geschichte so durchdenke, dann halte ich es auch für das Beste Du ziehst Dich eine Weile in Dich zurück und lebst auch keine Liebesbeziehung. Denn eines, glaube ich, ist ziemlich sicher, Dein Affärenmann war nicht der Grund für Deine Trennung, sondern er hat Dich aus einer Beziehung rausgeholt, die Dir schon lange nicht mehr gutgetan hat. Wenn er es nicht gewesen wäre, dann wärs wahrscheinlich jemand anders gewesen. Auch nicht so schön, jemanden dafür "zu benutzen", aber ich kenne viele, die jemanden dafür brauchen. Das was man den Menschen zugute halten kann, die so was machen, ist, dass sie es ihnen nicht bewusst ist, dass sie so etwas tun.
Und dann gab es gab ja auch diese so schönen Wahnsinnsmomente, die Du seit Jahren nicht mehr hattest und wohl sehr vermisst hast. Sonst wärst Du nicht auf den Zug aufgesprungen und hättest Dich nicht getrennt. Da gab es tief drinnen den Wunsch nach Veränderung, die Neugier, auf ein anderes Leben. Gerade auch dann verständlich, wenn die Kinder schon fast erwachsen sind und die Ausreden weniger.
Ich kann es total verstehen, wenn man emotional ausgehungert ist, ist man total anfällig für Nettigkeiten, Zärtlichkeiten überhaupt Aufmerksamkeit. Deshalb wahrscheinlich die Affäre. Dein AM steckt noch in seiner Ehe und mag diese auch nicht aufgeben. Insofern brauchst Du Dir über diese Baustelle keine Gedanken zu machen, sie ist nämlich gar nicht Deine, sondern darüber, was Du eigentlich nun wirklich mit Deinem neuen Leben anfangen willst. Und das ist sicher nicht, nach einer Trennung bei dem nächsten Mann nur die Nummer zwei zu sein. Das spürst Du und Du weißt es eigentlich auch genau. Deshalb hattest Du auch schon mehrere Trennungsversuche. Aber dann sind da wieder die Erinnerungen an diese Wahnsinnsmomente, dieses Lächeln von ihm, diese Blicke, das Unbeschwerte, das Miteinander Lachen. Ich weiss, Stefanja. Ist alles Mist.
Die Ursache dafür, dass Du in der Affäre gelandet bist und Dir das gereicht Dir das gereicht hat, liegt aber nicht da. Wo, dass solltest Du wirklich versuchen, herauszufinden. Versuch doch mal eine Antwort auf die Frage zu finden, warum Du so lange in Deiner Ehe gesteckt bist und warum Du da allein auch nicht herausgekommen bist. Möglicherweise ist das ein Anfang.
Nimm den momentanen Schmerz an als das, was er ist, ein Schmerz und die Trauer darüber, sich selbst so lange vergessen zu haben. Und heiße diesen Schmerz willkommen, er gehört nämlich zu Dir. Du hast Dir sehr weh getan und das darf weh tun. Mit dem AM hat das nur sehr wenig zu tun. Sondern eher mit dem Wunsch, diese Gefühle zu spüren, die Du nach langer Trockenzeit in der Affäre spüren durftest. Das wirst Du nach einer Weile erkennen. Kümmer Dich gut um Dich, mach Dir jeden Tag eine kleine Freude. In dem Supermarkt meines Vertrauens gabs zum Beispiel schon die ersten Tulpen. Macht eine erfrischend farbig freudige Umgebung. Probier es mal aus.
Ich nehm Dich virtuell in den Arm ... Du schaffts das