Trauere Affäre fast ohne Geschlechtsverkehr nach

Zitat von Stefanja:

Und sie hat auch die Gabe sehr behutsam die Sachen zu beschreiben. Das ist so wertvoll.

stimmt. die ansätze sind alle sehr wertvoll und sie bringt ihre sichtweise von außen mit einer gewissen behutsamkeit aber trotzdem bestimmt an.

es tut einfach gut zu lesen, sich auszutauschen, neue perspektiven zu bekommen. andere geschichten zu hören und selbst erlebtes wiederzugeben.

Zitat von Stefanja:

Auch wenn ich meinen Alltag nicht an ihn anpasse, ist Versuchung groß ihm doch nicht zufällig zu Begegnen, um ihn nur mindestens aus der sicheren Entfernung zu sehen. Ich weiß ziemlich genau, wo er wann ist. Tue ich nicht. Troste mich damit, dass ich es doch tun könnte, wenn Sehnsucht zu groß wird
Von ihm gibts kein Lebenszeichen, dass ist gut, ob ich so gut unterwegs wäre, wenn er sich plötzlich melden wurde, bezweifle ich sehr. Ich bin mir sicher, er wird nichts versuchen, wenn er kein Wink von mir bekommt... und kann mich darüber auch nicht wirklich freuen, dass er ruhig bleibt

Hallo @stefanja,

Ich hätte auch jederzeit die Möglichkeit gehabt, meinen AM wiederzusehen. Einmal trafen wir uns sogar fast zufällig auf einem Sportevent. Fast zufällig deshalb, weil er nicht da sein wollte und dann sogar dort mit seiner LG aufgetaucht ist, obwohl er wusste, ich würde da sein. Es war ihm egal, wie ich mich damit fühle, er hat nur an sich gedacht. Hat er dann später auch zugegeben, er wollte mich unbedingt sehen. Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich das Event ausgelassen, weil unsere Trennung gerade mal vier Wochen her war und ich, nachdem wir uns dort sahen, die nächsten Tage wieder durch ein ziemliches Tal gegangen bin. Gut war, dass ich noch einmal ziemlich deutlich und schmerzhaft spüren durfte, dass er nur an sich denkt. Und diesmal steckte ich nicht mehr in der Affärenblase, konnte also sehr klar sehen, was da vor sich ging. Schlecht war, die Wochen vorher waren umsonst.
Ich würde ihm sogar die Absicht unterstellen wollen, dass er bewusst diese Situation provoziert hat, weil er hoffte, ich würde der LG die Affäre stecken. Es gab nämlich schon während unserer Affäre ein paar brenzlige Momente, wo es hätte aufliegen können und er hat uns ja nicht gerade versteckt. Er hat sich mit mir in der Öffentlichkeit gezeigt. Einmal haben wir zufällig sogar einen guten Freund von seiner LG getroffen. Ich habe damals schon den Eindruck gehabt, er wollte provozieren, dass es so auffliegt und er daheim nicht von sich aus Farbe bekennen muss. Was mich letztlich auch wegen dem Ablauf des unfreiwilligen Treffen auf dem Event zu der Schlussfolgerung bringt, dass ich mit der Einschätzung, es mit einem sehr feigen Menschen zu tun zu haben, gar nicht so falsch liege. Es war sozusagen ein letzter Versuch seinerseits, eine Trennung von seiner LG durch jemand anderen (das Schicksal? ) herbeizuführen, weil er selbst zu feige, zu unsicher oder was auch immer war.
Warum schreibe ich das? Wenn Du nach ihm sehnsüchtest, frage Dich, wonach konkret Du Sehnsucht hast und was danach kommt, wenn Du der Sucht nachgibst. In den allermeisten Fällen nämlich nichts Gutes, ausser dass Du Dich selbst wieder an den Anfang der Durststrecke zurück schießt. Dann hat sich die Sehnsucht und Versuchung meist schnell wieder beruhigt.
Für mich war es damals sehr schlimm zu erleben, dass mich der Mann, der mir noch ein paar Wochen vorher seine Liebe geschworen hat, absichtlich und eiskalt so einer Situation aussetzt. Alles was danach auf dem Event an Konversation erfolgte (natürlich immer dann, wenn seine LG kurz mal nicht anwesend war) war so erbärmlich, das ich glaube, ich habe das Tal nicht erneut durchschritten, weil ich einen Rückfall in Sachen Herzschmerz erlitt, sondern weil mir schlagartig klar wurde, was da eigentlich die ganzen Monate genau lief und welchem Schmarrn ich da aufgesessen bin. Das tat fast mehr weh, als ihn zu verlieren.
Ich glaube, dass es ziemlich gut ist, eine zeitlang eine absolute Kontaktsperre durchziehen, wenn man sich getrennt hat. Auch um gescheit Abstand von der ganzen Sache zu bekommen. Wenn sich die Gefühle beruhigt haben und man die Sache ein wenig neutraler sieht, dann will man den Menschen erstaunlicherweise meist gar nicht wirklich wieder sehen, geschweige denn, immer noch für eine Beziehung haben.
Und sollte sich der Mensch wider Erwarten doch trennen, dann sind die Karten neu gemischt. Aber erst dann. Wobei ich heute mit Sicherheit sagen kann, dass ich keine Sekunde darüber nachdenken würde, ob ich mich noch einmal auf meinen AM einlassen würde, wenn er ungebunden wäre. Die Antwort ist sehr klar und deutlich: NEIN. Aber das muss ja nicht für jeden gelten.

Zitat von Icefire:

den fehler habe ich definitiv gemacht das sich für mich alles nur noch darum gedreht hat. ich hab mich selbst in diese abhängigkeit geführt. sicher hat sie auch lücken gefüllt ansonst beginnt man auch kaum eine affaire. das problem ist das ich durch sie ganz neue zugänge erfahren habe und die lücken durch ihren verlust jetzt ums vielfache größer geworden sind.

Hallo @Icefire ,

Du machst das auch gut, auch wenn Du Deinen Fokus noch immer sehr auf ihr hast. Aber das ist einfach noch so. Irgendwann ist das auch wieder anders. Man kann nichts erzwingen.
Aber man kann versuchen, die Sichtweise Stück für Stück zu ändern. Und da würde ich mir wünschen, Du würdest aufhören sie zu entschuldigen und zu verteidigen. Das muss gar nicht sein, denn das könnte/müsste sie schon gut allein machen, wäre sie hier. Um sie gehts auch nur am Rande. Es geht um Dich.
Manchmal schreibst Du etwas in Rätseln, so dass ich nur erahnen kann, worum es konkret gehen könnte. Darfst dann gern reingrätschen, damit kein falscher Eindruck entsteht und ich in der falschen Richtung unterwegs bin.
Ich habe ganz stark den Eindruck, dass Du Dir alle die Jahre so viel mehr versprochen hast, als nur diese Affäre zu führen. Kann es sein, dass Du es zeitweise schon viel mehr als richtig echte Beziehung gesehen und den Affärenstatus ausgeblendet hast?
Warum schreibst Du z.B. das hier:

Zitat von Icefire:

mir war bewusst das ich loslassen muss weil ich gewisse dinge und wünsche von ihr nicht erfüllen kann, sie zwar darauf verzichten wollte, aber ich nicht mit mir vereinbaren konnte.

oder:

Zitat von Icefire:

im grunde fressen mich die selben gedanken auf die EP bewältigen müssen.

oder:

Zitat von Icefire:

hm wir sind uns wohl großteils nichts schuldig geblieben. war auch nicht immer der feinste wenn ich zu emotional wurde. vielleicht wusste sie gar nie wie wirklich sicher sie bei mir war, weil ich eben das ggt gezeigt habe.

In einer Affäre ist man sich eigentlich nichts schuldig. Sollte man sich darüber einig sein, lediglich eine Affäre zu führen und ist auch klar, dass die Hauptbeziehungen nicht verlassen werden, dann muss man keine Sicherheit geben oder auf was verzichten, was nicht dem aktuellen Status entspricht. Da muss man auch nicht für sich Werbung machen, sondern man nimmt das mit, was man für sich als Vorteil ausmacht. Icefire, wie war das denn genau bei Euch bzw. bei Dir?
Auch wenn es vielleicht zwischen Euch nicht klar ausgesprochen wurde, aber Du selbst wirst Dir etwas gewünscht und vorgestellt haben. Wie konnte dieser Wunsch bzw. diese Vorstellung 5 Jahre lang all die Enttäuschungen überleben? Woran hast Du festgehalten?
Eine feste Beziehung hat normalerweise ein ganz anderes Fundament, auf dem vieles aufgebaut wird, u.a. Vertrauen und Verbindlichkeit. Beides ist in einer Affäre nur sehr wenig bis gar nicht ausgeprägt, auch wenn die ungebundenen Partner unbewusst in dem Bereich meist mehr investieren und sich der Illusion hingeben, dass es anders ist.
Vielleicht meinst Du aufgrund der Länge Eurer Affäre und weil du ihr so viel Raum in Deinem Leben gegeben hast, machst Du das Gleiche durch, wie ein fester Partner, der verlassen wurde. Von aussen betrachtet ist das aber nicht so, denn wenn ihr, wie Du sagst, nur eine Affäre geführt habt, dann hattest Du auch nie auf mehr Anspruch. Das hört sich total hart und gefühllos an, aber nüchtern betrachtet, bleibt unterm Strich nicht viel mehr übrig. Auch wenn andere Sache gesagt oder sogar versprochen wurden, die letztendlichen Taten sprechen dagegen.
Worauf ich hinaus möchte ist, dass ich den Eindruck habe, dass die Illusion über das, was Du meintest, die letzten Jahre gelebt zu haben, Dich noch so sehr im Griff hat, dass Du auch vier Monate später immer noch meinst, Du hättest es in der Hand gehabt, der ganzen Sache einen anderen Verlauf zu geben und jetzt fest an ihrer Seite durch Leben zu gehen. Ich glaube aber fast, dem war nie so. Ich glaube, sie hat nicht nur eine rationale Entscheidung getroffen und ich glaube auch weiterhin, dass Du die Zeichen, dass dem so ist, mit aller Kraft beiseite geschoben und ignoriert hast.
Icefire, ich meine wirklich, dass das "richtige Aufwachen" und das genau Hinschauen ohne Beschönigen ja fast nur das Betrachten der harten Fakten momentan Deine wichtigste Aufgabe ist. Ich befürchte, dass Du ohne das Du in der Realität ankommst, aus der Nummer noch ewig nicht rauskannst.
Das wird nicht einfach, das war es aber doch auch noch nie. Ich kann Deine Verzweiflung und Resignation gut verstehen, aber ich fände es schade, wenn Du alles, was in Beziehungsdingen möglich wäre, nur noch daran misst, was in der Affäre war. Ich verstehe dsa hier:

Zitat:

mit dem verlust der liebe hat es nur zweitrangig zu tun. viel mehr überhaupt nicht mehr zu wissen was echt war.

aber ich habe die Hoffnung nicht aufgegeben, dass es noch aufrichtige und ehrliche Männer gibt, die es wert sind und mit denen man gute Beziehungen führen kann. Und weil ich durchaus auch ein paar Mädels kenne, kann ich Dir sagen, das gilt gleichermaßen auch auf der anderen Seite. Klar, hast Du dafür jetzt gerade nicht so offene Augen und Ohren, aber perspektivisch sind diese Gedanken doch sehr beruhigend, oder?

Zitat von JetztGöttin:

Du würdest aufhören sie zu entschuldigen und zu verteidigen.

das will ich eigentlich nicht, nur vielleicht auch nicht in ein total einseitiges licht stellen. bin eigentlich ein mensch der nicht nur meine seite betrachtet sondern auch "versucht" den ggü zu verstehen.

Zitat von JetztGöttin:

Ich habe ganz stark den Eindruck, dass Du Dir alle die Jahre so viel mehr versprochen hast, als nur diese Affäre zu führen. Kann es sein, dass Du es zeitweise schon viel mehr als richtig echte Beziehung gesehen und den Affärenstatus ausgeblendet hast?

dieser eindruck täuscht dich auch nicht. für mich war es auch keine affäire. für mich war es mehr beziehung als zu meiner EF. und meine zukunftspläne waren absolut in ihre richtung fixiert. ich hab ihr auch offenheit und ehrlichkeit versprochen und die zum allergrößten teil gehalten. die außnahmen hab ich ihr alle gesagt. ich habe dies so für mich getan weil ich bereits eine person belügen "musste" und das wollte ich nicht auch noch bei ihr.

Zitat von JetztGöttin:

Manchmal schreibst Du etwas in Rätseln

ich hoffe diese habe ich nun per pn aufgeklärt.

Zitat von JetztGöttin:

Sollte man sich darüber einig sein, lediglich eine Affäre zu führen und ist auch klar, dass die Hauptbeziehungen nicht verlassen werden, dann muss man keine Sicherheit geben oder auf was verzichten, was nicht dem aktuellen Status entspricht.

ja, und es war für mich eben viel mehr als das. für sie kann ich nicht (mehr) sprechen. ich hatte eben den eindruck das es für uns beide mehr war.

Zitat von JetztGöttin:

Worauf ich hinaus möchte ist, dass ich den Eindruck habe, dass die Illusion über das, was Du meintest, die letzten Jahre gelebt zu haben, Dich noch so sehr im Griff hat, dass Du auch vier Monate später immer noch meinst, Du hättest es in der Hand gehabt, der ganzen Sache einen anderen Verlauf zu geben und jetzt fest an ihrer Seite durch Leben zu gehen. Ich glaube aber fast, dem war nie so. Ich glaube, sie hat nicht nur eine rationale Entscheidung getroffen und ich glaube auch weiterhin, dass Du die Zeichen, dass dem so ist, mit aller Kraft beiseite geschoben und ignoriert hast.

wieviel illusion dabei war ist vielleicht das was mich so sehr belastet. ich glaube auch weiter das ich es in der hand gehabt hätte, jedoch bei dem was jetzt passiert ist vielleicht doch richtig war. aber ich kann es nicht beantworten. das könnte nur sie und ob das dann ehrlich wäre.....?

bin gespannt aus welcher sicht du das ganze im nächsten post siehst....

Zitat von Icefire:

für mich war es mehr beziehung als zu meiner EF.

Du hast eine EF?

Lieber @Icefire

ich glaube, aus dem was ich von dir gelesen habe, was anderes verstanden zu haben, als vielleicht bei anderen rüber kommt, zB. dass du du den Verlauf d. Aff. doch beeinflussen hättest können, hättest du dich zu deiner AF klar bekannt. Somit nicht ganz unlogischer Gedankenweg.

Traue mich aber nicht weiter zu kommentieren, hab zu wenig Informationen und vl. habe ich selbst was falsch verstanden.

Auf jeden Fall, es gibt für mich Sinn, sich gegenseitig auszutauschen und zu unterstützen, egal ob AF, AM, EF, EM, Betrogene/r, Verlassene/r... um aus unseren Geschichten zu lernen und uns weiter zu entwickeln.

Alles Gute dir

Zitat von Ortrere:

Du hast eine EF?

jop, sry ging nicht ganz hervor.

Zitat von Stefanja:

zB. dass du du den Verlauf d. Aff. doch beeinflussen hättest können, hättest du dich zu deiner AF klar bekannt. Somit nicht ganz unlogischer Gedankenweg.

eine zeit lang konnte ich das nicht, aber dann wieder sehrwohl. etwas komplizierte geschichte. dazu fehlen jz natürlich die einzelheiten. aber die bekommst du.

Guten Morgen @Stefanja

Wie geht es Dir? Wie hältst Du Dich?

Hallo liebe @JetztGöttin

mir gehts noch immer sehr bescheiden. Pendle ständig zwischen Wut, Traurigkeit und Enttäuschung. Momentan bin ich mehr in meinem Leben als in seinem und das ist sehr gut. Arbeite viel und denke nicht ständig an ihn. Und ich weine nicht mehr so viel, ich glaube, dass ich gestern gar nicht geweint habe Ich lese viel hier, dass hilft mir Mikroebene zu verlassen und etwas objektiver die Sache zu betrachten. Schlafen tu ich nicht gut, wache meistens 1x in der Nacht, dann lese ich weiter hier, bis ich wieder schlafen kann.
Ich schreibe einen Brief für ihn (den ich wahrscheinlich nie abschicken werde und den ich jeden Tag anpasse). Momentan ist sehr viel Wut bei mir, da stehen Sachen, die er sicher nicht zu lesen bekommt, weil total vorwurfsvoll, auch beleidigend sind, aber mir hilft es bei der Verarbeitung, ich schreibe derzeit den Brief für mich.

Momentan fühle ich mich stark und irgendwie abgeklärt.

Von meinem AM gibts kein Lebenszeichen, dass macht mich auch wütend (Ego?) und falls es Zeichen geben würde, da würde ich erst richtig wütend werden und da könnte er sich was anhören.

Ich meide trotzdem jeden Kontakt, dh. ich passe meinen Alltag doch an ihn an, im Sinn, dass ich ihn meide.
Sicher ist sicher

Also, viele durcheinander und viel Wut, bin froh irgendwann mal normal zu sein.

Jetzt sind schon schon 4 Wochen um, seit der Trennung. Was mich in diesen 4Wo. aufgebaut hat, war endlich mal das Gefühl zu haben, handlungsfähig zu sein, nicht mehr fremdbestimmt zu sein. Ich habe mich schon ewig nicht so gefühlt. Ich war zuletzt nur noch machtlos und meinen Gefühlen und meinem AM ausgeliefert.
Sehnsucht kommt immer wieder mal, aber ich lasse sie weiter ziehen, dann ist gut.
Ich traue dem Frieden nicht 100% aber so wie es ist, läßt sich aushalten. 4Wochen sind nicht viel, glaube dass ich mit jetzigem Zustand zufrieden sein kann, für so kurze Zeit.
Irgendwann möchte ich doch do viel Abstand gewinnen, dass ich auch mein vermeidenden Verhalten ggüber AM abstellen kann.
Das würde für mich heißen, dass ich geheilt bin. Das kann noch dauern.

Zitat von Stefanja:

Jetzt sind schon schon 4 Wochen um, seit der Trennung. Was mich in diesen 4Wo. aufgebaut hat, war endlich mal das Gefühl zu haben, handlungsfähig zu sein, nicht mehr fremdbestimmt zu sein. Ich habe mich schon ewig nicht so gefühlt. Ich war zuletzt nur noch machtlos und meinen Gefühlen und meinem AM ausgeliefert.

Das stimmt, das ist ein sehr schönes und wertvolles Gefühl. Das mag ja bei vielen für Unverständnis sorgen, aber bei Affärenmenschen sind völlig normale Dinge, eben nicht mehr normal und müssen sich mühsam zurück erarbeitet werden. Das Schöne daran ist, man weiss es hinterher sehr zu schätzen und glaube mir, dieses und noch zwei drei andere Gefühle werden Dir so wertvoll, dass Du diese nicht mehr so leichtfertig außer Acht lässt.

Zitat von Stefanja:

Ich traue dem Frieden nicht 100% aber so wie es ist, läßt sich aushalten. 4Wochen sind nicht viel, glaube dass ich mit jetzigem Zustand zufrieden sein kann, für so kurze Zeit.

Jeder Tag ohne Affäre ist ein guter Tag. Hört sich blöd an, ist aber so.
Man kann immer wieder nur sagen, sei Dir selbst so viel wert, dass Dinge, die Energiefresser sind, Dinge die weh tun, Dinge die nicht guttun, weg können. Und das bezieht sich nicht nur auf die Affäre.
Im Rahmen der Affärenbewältigung habe ich kräftig aufgeräumt bei mir. Dabei ist nicht nur der Affärenmann über den Jordan gegangen, sondern auch andere "Freundschaften". Dafür habe ich neue sehr schöne Bekanntschaften gemacht und bin mit meinem Leben so im Moment mehr als zufrieden. Für mich war die Affäre also ein Weckruf in mehreren Hinsichten.
Gut so.

Ich war heute trainieren, mein ExAM war auch da. Habe ihn ignoriert. Ich glaube er hat nä. Aff. gestartet. Da ist eine Bekannte von ihm, die ihm schon länger schöne Augen macht, heute ist ihm die ganze Zeit hinterhergelaufen, auch in Wellnessbereich, er hat sich nicht gerade von ihr distanziert.

Und ich dumme Gans, bin jetzt voll eifersüchtig, wütend und traurig Habe mir nichts anmerken lassen, leide trotzdem weiter...

Ich weiß, selber schuld, ich soll ihm aus dem Weg gehen...

Ich würde ihm sooo gerne wehe tun!

Zitat von Stefanja:

Ich würde ihm sooo gerne wehe tun!

Und solange du diese Gedanken hegst, wird es dir nicht besser gehen. Er muss dir egal sein, erst dann bist du wirklich frei. Wenn er dich wirklich schon ersetzt hat, warst du ihm nicht wirklich viel wert. Und die neue wird ihm ebenfalls nicht viel wert sein, da er sie ja schon ne Weile kennt. Also warum eifersüchtig sein? Sie wird die nächste mit gebrochenen Herzen sein.

@frechdachs1

natürlich, das ist mir klar... ich war mir so sicher, dass ich do weit bin und alles gut aushalte...
natürlich wird er mich ersetzten, er braucht ständig Bestätigung von außen...
eigentlich bin ich über mich wütend, dass ich mich so getäuscht habe.... so dumm, kann nicht fassen, dass mir das alles passiert ....

Zitat von Stefanja:

@frechdachs1

natürlich, das ist mir klar... ich war mir so sicher, dass ich do weit bin und alles gut aushalte...
natürlich wird er mich ersetzten, er braucht ständig Bestätigung von außen...
eigentlich bin ich über mich wütend, dass ich mich so getäuscht habe.... so dumm, kann nicht fassen, dass mir das alles passiert ....

Kann ich sehr gut verstehen. Du musst die richtigen Schlüsse daraus ziehen und nicht die falschen. Nicht du bist dumm, sondern du bist ein Mensch der anderen vertraut und sich auf sie einlässt. Das ist nicht dumm, so sollte es sein. Menschen die das ausnutzen sind dumm, da sie die Größe hinter dieser Geste nicht checken. Die ganze Welt wird immer oberflächlicher, so das sie nicht merken, wie wertvoll es ist, Menschen an der Seite zu haben die einen wirklich schätzen und nicht nur irgenwelchen Blödsinn erzählen oder falsche Komplimente machen. Nicht du bist arm, weil du ihn nicht mehr hast, sondern er ist arm weil er immer irgendwen braucht der ihm sagt wie toll er ist. Irgendwann wird des diesen jemand aber vllt. nicht mehr geben. Werde dir deines Wertes bewusst und sattle irgendwann das nächste Pferd.