Traumata und Beziehung

Hallo @Juliani

Zitat von Juliani:

Ich habe keine Kontrolle darüber ob mein Freund bei mir bleibt. Und damit kann ich nicht gut umgehen..

In diesem Denken steckt aber doch auch Realität. Und diese gilt es anzunehmen. Wenn du oder andere dann sagen: "Ja, du kannst nicht vertrauen, wie schade", und du versuchst dann, dich umzuswitchen auf: "Wir bleiben zusammen" und dann geht es doch auseinander.
Vielleicht kannst du akzeptieren lernen, dass Menschen sich auch unterschiedlich entwickeln können. Dass man eine tolle gemeinsame Zeit haben kann. Wir lange, wissen wir nicht. Und genau dieses Wissen, der andere gehört und nicht, kann sehr hilfreich sein, jemanden nicht als selbstverständlich zu betrachten.

Zitat von Juliani:

Ich fühle nur manchmal zu sehr dieses hilflose kleine Kind in mir. Ich habe keine Kontrolle darüber ob mein Freund bei mir bleibt. Und damit kann ich nicht gut umgehen..

Die Perspektive eines Kindes ist anders wie als erwachsener auf eine Situation.

ein Kind hält die Eltern für Gott ähnlich. Der Kühlschrank ist voll , Getränke sind immer da usw. Also müssen diese Gott ähnlich sein.

die Kommunikation von Menschen verläuft zu 60-65 % nonverbal. Das heißt wir müssen nicht mit einer Person reden um auf 10 Meter zu wissen wo es der Person geht.

Du hast hier den Erzeuger verloren der dir keine Sicherheit gab, weil er einfach weg war und eben die Mutter die instabil war , und dieses auch noch mit Alk. untermauert hat.

ein Kind fühlt sich da in seiner Existenz bedroht. Also im Bereich eines Entwicklungstraumas.

die Mutter hat nun noch Nachfolger angeschleppt wie nicht kompatibel waren um das mal dezent auszudrücken.
also auch hier konnte das Kind Stress und nichts positives in der erwachsnen Beziehung lernen.

tendenziell heißt Beziehung Bedrohung und eben meine Versorgung.

Ein Kind rutscht hier schnell in die Parentifizierung, also das Kind übernimmt Aufgaben eines Erwachsenen um die Mutter / Vater zu stabilisieren.

Es räumt auf , versucht zu „kochen“, meist redet die Mutter auch wie mit einem erwachsen und das Kind kommt in die Position wie ein erwachsener Entscheidung zu treffen ( die Mutter führt sozusagen eine Beziehung mit dem Kind als Partner. )

auch konnte hier keine Urvertrauen gebildet werden . Das Urvertrauen ist das Vertrauen , wenn dich ein Elternteil z.b. hoch wirfst , das das Kind zu 10.000 % aufgefangen wird.

Zitat:

„Was will dieser tolle Mann von mir".

Die Gedanken fallen unter Selbstsabotage der eigen Beziehung in Zusammenhang mit Trauma.

Wenn du ihn fragst wird er vermutlich gar nichts in der Hinsicht denken.

Zitat:

Und dabei weiss ich es doch. 👍

Zitat:

Ich bin witzig, 👍
empathisch, 👍
tiefgründig, 👍
loyal. 👍
Ich hab doch so viel gutes in mir und vor allem ganz viel Liebe. 👍

Sehr Wünschenswert,

Zitat:

Ich habe keine Kontrolle darüber ob mein Freund bei mir bleibt.

Und der Traumatisrte handelt um Sicherheit zu erzeugen ( und dadurch Kontrolle zu haben )

Und hier ist deine urwunde das du der Meinung bist das du immer noch in der Zeit von damals bist. Die damals existenziell bedrohlich waren.

Heute bist du in der Lage allein um dich zu sorgen und zu kümmern und zu überleben.





@Hummelbee8

Da eine Freundin von mir exakt dasselbe Thema hat (komplexe Familiengeschichte, Vater fehlte usw.), kann ich dir aus direkter Beobachtung sagen. Die Arbeit an sich selbst ist wichtig, aber sie reicht oft nicht aus, wenn das Gegenüber nicht passt. Menschen mit so einer Prägung brauchen nicht einfach nur Liebe, sie brauchen einen ganz speziellen Rahmen, um überhaupt vertrauen zu können. Dein Partner (oder der, den du suchen solltest) sollte folgende 4 Kerneigenschaften mitbringen, damit so eine Beziehung nicht nur hält, sondern heilsam wirkt:

1. Psychologische Stabilität & Konsistenz (Felsen)
Wer in einem chaotischen Umfeld aufgewachsen ist (z.B. On-Off-Beziehungen der Eltern), hat oft ein sehr sensibles Nervensystem, das permanent auf Unsicherheit scannt. (Kongruenz-Tests, Shit-Tests)
Ein Partner, der selbst unbeständig ist, Drama macht oder unberechenbar reagiert, hält dich dauerhaft im Überlebensmodus. Das heißt, die Angst bleibt. Du brauchst jemanden, der stoisch und verlässlich ist. Jemand, der ruhig bleibt, auch wenn du mal testest, dich zurückziehst oder emotional wirst. Diese Vorhersehbarkeit im Verhalten ist das einzige, was dein System wirklich beruhigen kann.

2. Akzeptanz der gesamten Persönlichkeit, auch der Schatten
Oft verstecken Frauen mit diesem Hintergrund ihre dunklen oder harten Seiten (z.B. Berechnung, Kühle, Kontrollbedürfnis usw.), weil sie gelernt haben, dass man nur als "liebes Mädchen" sicher ist. Der richtige Partner muss in der Lage sein, auch diese Facetten zu sehen und zu respektieren, statt sie zu verurteilen oder ändern zu wollen. Wenn du merkst, dass du dich bei jemandem komplett zeigen kannst und er trotzdem bleibt und dich wertschätzt, entsteht erst wirkliches Vertrauen. Masken fallen dann von alleine.

3. Kompetente Führung (Vertrauen durch Handeln)
Frauen, die früh Verantwortung übernehmen mussten, tun sich oft schwer damit, Kontrolle abzugeben. Sie übernehmen in Beziehungen oft gezwungenermaßen die Führung, was aber auf Dauer die Anziehung killt und sie erschöpft. Damit du loslassen kannst, muss der Partner faktische Kompetenz beweisen. Er muss Probleme lösen können, Dinge organisieren und in Krisensituationen z.B. Krankheit, Stress handlungsfähig bleiben. Es geht nicht um Dominanz, sondern um das Gefühl "Er hat das im Griff, ich muss mich nicht kümmern." Nur bei so jemandem kannst du dich sicher fallen lassen.

4. Validierung von Substanz statt Äußerlichkeiten
Gerade wenn Unsicherheiten im Selbstwert bestehen, ist das Lob für das Aussehen oft nur eine kurzfristige Beruhigung
Ein Partner, der förderlich für dich ist, validiert dich nicht primär für deine Optik, sondern für deine Taten, deine Entscheidungen und deinen Charakter. Er sieht die Leistung dahinter, sei es im Job, bei Projekten oder deinem Stil und gibt dir Bestätigung für deinen Kopf und dein Wesen. Das stärkt den Selbstwert nachhaltig und macht unabhängig von oberflächlicher Bestätigung.

Es liegt nicht immer nur an dir oder deinen "Issues". Es braucht ein Gegenüber, das stabil genug ist, um deine Geschichte zu halten, ohne selbst ins Wanken zu geraten. Nur in so einem sicheren Container kann Heilung und eine gesunde Beziehung stattfinden. Klar ist das auch für andere Frauen attraktiv, bei dir, mit der Geschichte, ist es Voraussetzung für eine dauerhafte Beziehung.