Trennung aus dem Affekt?

Zitat von E-Claire:

Gegenfrage, warum glaubst du dem das?

Das Angebot gibt es, aber ich weiß nicht, wer dahinter steckt oder so.

@Odette Weißt du, es ist immer viel leichter für manche, sich selbst in die Opferrolle zu drängen und die Verantwortung und Schuld abzuwälzen, anstatt sich vielleicht selbst kontinuierlich zu hinterfragen und an sich zu arbeiten.

Weißt du, wenn du selbst mit Ängsten zutun hast und Probleme mit deinem Selbstwertgefühl hast, dann ist so ein Weichei (sorry again) als Partner für dich nicht der richtige Gegenpart. Und du wahrscheinlich auch nicht für ihn.
Klar, Partner sind keine Therapeuten, aber nunmal die Menschen die uns am meisten im Leben bewegen und begleiten und wenn sich das so beißt, dann kannst du eigentlich froh sein, dass ihr kein Paar mehr seid. Spätestens jetzt merkst du es ja. Wer am Ende noch mit Füßen auf die Frau tritt, die so viel Hoffnung in einen gesteckt hat, und die Schuld auf sie abwälzen will, sich dessen bewusst, ihr damit sehr wehzutun, ist halt einfach nicht Manns genug.

Tu mir mal bitte einen Gefallen, ich hab deine Beiträge vorhin noch weiter gelesen und festgestellt, dass du dir selbst gern die Schuld gibst. Das musst du nicht. Klar, jeder hat so seine Knackpunkte, aber am Ende sind wir alle nur Menschen und ich schließe mich meinen Vorschreibern an, du wirkst sehr lieb und auch teilweise sehr reflektiert. Jetzt musst du dir nur noch deinen Wert bewusst machen und der ist höher, als es sich im Moment anfühlt.

Gute Nacht und Kopf hoch, sonst fällt die Krone runter.

Auszüge aus der Mail, keine Zitate:

Er hat ganz klar geschienen: er will nicht mit mir leben, mich nicht heiraten und keine Familie gründen.

Ich habe nichts bzgl der Therapie unternommen, denn nach 2 Monaten bräuchte ich ja mal die korrigierte Diagnose.

Vergleicht mein Verhalten mit dem Alk. seines Vaters.

Sagt ich bin zu klug, als dass ich einsehe wie krank ich bin.

Hat sämtliche optische Defizite aufgezählt.

Meine Unsicherheit würde ihn unsicher machen und zermürben.

Er will wieder Spaß am Leben haben, das kann er mit mir nicht.
Alles schöne reicht nicht und sein Herz ist nicht länger lauter als der Verstand.

Er hofft ich kann das schöne und inspirierende aus der Beziehung behalten.

Lieber jetzt das Ende, und er hat ganz viel Liebe für mich.

Darf ich sowas hier posten? Ich muss diese Mail verarbeiten.

Zitat von E-Claire:

entgegen Deiner Vorstellung

Man weiß nie

Zitat von E-Claire:

kein ernsthafte Therapeut würde jemals so etwas (ohne Kontext) sagen, as in never ever.

Das beruhigt mich. Sonst hätte ich den Sinn hinter einer Therapie wirklich sehr infrage gestellt.
Also tatsächlich nur ein plumper Versuch, Verantwortung auf die Te abzuwälzen. Super Typ 👍🏼 Ironie off

So jetzt aber, gute Nacht xD

@E-Claire

Nein, ich dachte, die Frage wäre, warum ich ihm das glaube.

Zitat von Odette:

mit dem Alk. seines Vaters.

Du hast irgendwo mal was von einer Ex geschrieben von ihm wo diese Beziehung nicht so gut war. Da war doch was gewesen wenn ich mich nicht irre.

Das Urproblem wenn ein Elternteil Alk. ist , beginnt meist dort, bei dem sogenannten nicht verfügbaren Elternteil. Da hast du dann ganz schlechte Karten wenn jemand nicht an sich gearbeitet hat um diese Muster aus der Kindheit aufzulösen.

Das er alle 2 1/2 Monate ausbricht aus der Beziehung, dazu muss man kein Profi sein um das zu erkennen.

Der Bindungsängstler/ Bindungsvermeider flüchtet wenn es zu eng wird. Siehe das Buch von Stefanie Stahl.

Er redet sich dann diese Beziehung schlecht um wieder Luft und Raum zu bekommen.

Bei solch Person hätte Cindy Crowford keine Chance. Bindungsängstler haben ein fokussiertes sehen auf das „negative“. Der Schönheitsfleck auf ihrer Oberlippe wäre für solch Person so ein Makel das die Person sich von dieser Frau trennen würde,

Es könnte der perfekte Partner sein, der nur die Zahnpastatube und Klodeckel oben lässt, diese würde als Grund genommen werden sich zu trennen. Wo eine Person von außen sagt , das ist doch Blödsinn. Es werden Dinge an den Haaren herbei gezogen um Raum / Autonomie zu bekommen. Bis hin zum Betrug oder plötzlich eine neuen Partner , nur um Distanz herzustellen zu der Liebe / Person. ( in dem Buch jein waren glaube ich drei Typen von bindungsängstler aufgezählt wie diese sich verhalten )

Durch dein geringen Selbstwert und Diagnose der k PTBS , „klappt“ natürlich seine Aussage . Du stellst dich völlig in Frage und glaubst sogar dem Täter und hälst es für möglich das er recht haben könnte . Täterintrojekt.

Es kann sein das wenn er wieder zur Ruhe kommt , plötzlich nach einer gewissen Zeit feststellt oh Gott ich bin allein was habe ich getan , wieder versucht Kontakt aufzunehmen.

Ja du hast deine Diagnose k PTBS bekommen und hast dadurch Probleme, ABER du gehst die Sache an und kümmerst dich darum ! Was die meisten nicht machen.

Die meisten leugnen ihr Problem oder zeigen auf andere das diese ein Problem haben. Oder sie rennen weg.

Du hast dich getraut hier zu schreiben , wo oft hier auch ein Gegenwind kam , auch das ist stark , weil man genau in diese Wunde hinein schauen wird.

Du setzt dich mit dir und dem Problem auseinander , was ich sehr gut finde.

Du gehst in eine Therapie und bekommst dort Werkzeug , was man schon gemerkt hat.

Also alles ganz starke Sachen.

@alleswirdbesser

Ich weiß nicht, ob er so weit denkt. Sensibel ist er ja schon. Kann seine Emotionen nicht regulieren. Ohne ihn hier in Schutz zu nehmen.

Ich hätte es nicht lesen dürfen. Diese ganze Worte sind wie eingebrannt.

Situationen, die er mit verschuldet hat, alte Dinge, und auch Dinge, die angeblich okay waren. Alles dabei.

Mein Herz tut weh. Mir ist schlecht. Und ich kriege es nicht aus meinem Kopf. Wie kann man sowas vergessen?

@Odette

Vielleicht solltest du dich mal hinsetzen und auch aufschreiben, was du erlebt hast. Genauso wie seine EMAIL, nur das du es nicht abschickst.

Du kannst sonst auch mal eine Verhaltensanalyse machen, wenn du dafür Zeit findest. Das hilft, sich ein wenig klarer zu machen, was da passiert. Ich mache sie immer nach dem SORCK Modell, aber da gibt es auch andere!

Wichtig ist, dass du deine Gedanken aufarbeitest . Und dich nicht abwertest. Heißt, du kannst bspw sagen "Ich bin traurig über die Situation", aber sag nicht "Ich bin doof, weil ich es nicht besser kann". Beschreiben statt bewerten. Da sitze ich gerade in meiner Therapie und merke, dass das total hilft, auch für den Selbstwert.

@Odette
Er hat genau das gemacht was bei Liebeskummer empfohlen wird. Hat er wahrscheinlich in irgendeinem Ratgeber gegen Liebeskummer gelesen. Eine absolute negativ Liste. Diese soll man aber für sich selbst schreiben.
Er hat noch einen drauf gesetzt und sie abgeschickt um für sich selbst den allergrößten Effekt zu haben. Absolut egoistisch und völlig Empathie befreit.

Weißt du, ich habe darüber nachgedacht und im Kopf mehrere negativ Listen erstellt über die Menschen die ich wirklich liebe, und auch eine über mich.
Man kann über jeden Menschen absolut fiese Dinge schreiben, die auch zutreffen.
Ich war sehr schockiert, welche Macht man haben kann Menschen auf das tiefste zu verletzen, wenn man das will.
Denn kein Mensch ist perfekt.
Du darfst dich keinesfalls nur über diese Auflistung bemessen.
Villeicht bist du einige Dinge von dieser Liste, aber du bist nicht nur das!

Was er getan hat, war so unterirdisch, nur sich selbst auf Pflaster aufkleben wollen wollen ohne Rücksicht auf Verluste.
Schreib du doch für dich auch so eine Liste über ihn. Sein ekliges Muttermal am Rücken, sein Mundgeruch am Morgen, seine fiesesten Charakter Eigenschaften, aber du bist so stark für dich das du es nicht abschicken brauchst.
PS: Bei vielen Menschen sind die Eckzähne dunkler als der Rest der Zähne.
Lächerlich!

Zitat von CocosPool:

PS: Bei vielen Menschen sind die Eckzähne dunkler als der Rest der Zähne.
Lächerlich!

Er ist kaputt, das weiß ich.
Er schrieb, dass er sich nicht getraut hat es anzusprechen und es absurd findet, dass er nach 2 Jahren noch drüber nachdenkt. Aber auch froh wahr, als ich irgendwann angefangen habe vor ihm richtig zu lachen. Es sei für ihn ein Zeichen dafür, dass wir nicht auf Augenhöhe sind.

Ich habe so viel falsch gemacht.