Trennung aus dem Affekt?

Zitat von Odette:

Aber passt das hier, wenn meine Kommunikation bescheiden war?

Ja, du hast mit den Mitteln des damaligen Kindes um die Liebe des Exfreundes gekämpft.

Zitat von Odette:

Es ging mir darum, dass wir die ganze Trennung über und danach dennoch irgendwie respektvoll und loyal waren.

Was meinst du damit in der Situation?
Ihr wart getrennt, er hat gedatet. Da sehe ich jetzt keine Illoyalität. Was meinst du also?

Zitat von Odette:

Er sagte, er hatte das Gefühl mich anlügen zu müssen, da ich sonst eine Welle mache.

Naja und hier ist wieder das durcheinander bringen von Verantwortung. Das siehst du an du Botschaften.
Richtig wäre gewesen, dass er es dir.nicht gesagt hat, weil er Angst hatte vor deiner Reaktion. Und das hast du ja so gar nicht in der Hand. Ich kann dir nur raten, dir Menschen zu suchen, die nicht zu feige sind, die Wahrheit zu sagen.
Ich höre dich schon: hätte ich keine Welle gemacht usw. Aber Nein! Die Angst ist ja in ihm unabhängig davon, wie du reagierst. Er hat ja, bevor etwas passiert ist, eine lebhafte Fantasie unf Angst. Das ist in ihm.

Zitat von Odette:

wenn ich ihn schon wegen dieser einen Sache als Lügner darstelle. Ich wusste nicht, was ich brauchte.

Aber er ist faktisch ein Lügner. Jemand der nicht die Wahrheit sagt, ist ein Lügner 🤷‍♀
Was braucht er denn, um die Wahrheit zu.sagen?

Da geht es ja gar nicht um dich. Du brauchst einen Menschen, der sich traut die Wahrheit zu sagen. Da das nicht zu haben war, wusstest du nicht weiter. Hier wäre eben nicht nur Grenze sagen (ich will, dass du die Wahrheit sagst), mitbekommen, dass er das nicht möchte (bin ja kein Lügner, was brauchst du anderes, damit du still bist?), ekne Grenze setzen und durchhalten nötig.gewesen. Beispielsweise indem du sagst, ich möchte nicht mit einem Lügner zusammen sein und wir sind getrennt. Dann hätte man mal.schauen können, ob er die Verantwortung übernehmen kann oder nicht.

Zitat von Odette:

es ist der Aspekt der Validation meiner Empfindungen,

Ja, das ist nicht sein Job. Du musst dich validieren und reagieren, wenn dein Gegenüber nicht auf dich reagiert, bzw dich abwertet.

Vielleicht hast du Lust, @Jane_1 Experiment zu machen und Grenzen erdtmal bei fremden Leuten in der U-Bahn aufzeigen und dann steigern.

Zitat von Odette:

Ich war nie bei ihm, weil ich die Wohnung nicht wieder betreten konnte.
Auch ein Faktor, der gegen mich spricht.

Das ist eine Grenze, die davon kommt, dass er die erste Beziehung nicht mit dir aufarbeiten wollte.
Du hast sowohl darum gebeten, als auch praktische Angebote dazu gemacht wie PT.
Das ist eine gesetzte Grenze. Das ist gut. Noch besser wäre die klare Kommunikation: ich komme wieder zu dir, wenn du...

Zitat von Odette:

Bzw. wenn dann eher der anderen Frau gegenüber emotional. Das sagte er ja auch selbst. Er war nach einem Jahr nicht frei für eine andere Frau.

Verzeih, hier musste ich wie irre lachen.

Hat er es geschafft, dir die Verantwortung für seine gescheiterte Beziehungsanbahnung gegeben? 🤣

Er hat sein typisches on off gemacht und daran bist du schuld?

Daran siehst du ja, dass die Frauen absolut austauschbar sind. Er ist die Kondtante, dass es zum hin und her kommt. Das hört erst auf, wenn ihm das dämmert. Ich sage dir, das passiert fast nie.

Zitat von Femira:

Was meinst du damit in der Situation?
Ihr wart getrennt, er hat gedatet. Da sehe ich jetzt keine Illoyalität. Was meinst du also?

Ich meine das nicht stattgefundene Telefonat nach der Hau-Ruck-Aktion.
Ich habe es dann abgehakt, aber es tat auf menschlicher, nicht paarebene, weh.
Wir hatten im Trennungsjahr sporadisch immer mal wieder Kontakt, auch wegen der Wohnung etc., aber haben uns immer an alle Absprachen gehalten. Irgendwann war es auch persönlicher Kontakt. Und dann kam einfach nichts mehr. Das traf mich, aber nicht doll.

Nur bei der Wiederannäherung hatte es einen Beigeschmack, den ich nicht wegbekommen habe.

Zitat von Femira:

Hat er es geschafft, dir die Verantwortung für seine gescheiterte Beziehungsanbahnung gegeben?

Nein, natürlich nicht. Er hat mich wohl vermisst, war dann noch mal bei der Paartherapeutin, und die sagte, dass wenn das nach einem Jahr immer noch so sei, muss er es halt einfach probieren. Aber halt auch eine Ablehnung in Kauf nehmen.
Also es war schon etwas durchdachter.

Zitat von Femira:

Richtig wäre gewesen, dass er es dir.nicht gesagt hat, weil er Angst hatte vor deiner Reaktion.

Ich weiß nicht mal, ob er das meinte. Sein Konfliktverhalten war ja immer diese Opfer-Rolle und Umkehr der Dinge. Er sagte, weil ich sauer darüber war, Tage später, er hätte es tun müssen. Es ginge nicht anders. Ich fühlte mich gegaslightet. Habe es ja auch fast geglaubt.

Zitat von Femira:

Aber er ist faktisch ein Lügner. Jemand der nicht die Wahrheit sagt, ist ein Lügner
Was braucht er denn, um die Wahrheit zu.sagen?

Ich sollte benennen, was mein Wunsch ist, damit ich nicht mehr sauer darüber bin. Aber ich konnte es nicht, da mein Vertrauen irgendwie gebrochen war. So komisch alles bei uns war, Lügen war nie ein Thema. Und ich war erschüttert.

Zitat von Femira:

Ja, das ist nicht sein Job. Du musst dich validieren und reagieren, wenn dein Gegenüber nicht auf dich reagiert, bzw dich abwertet.

Und das habe ich verpasst. Ich schätze, das darf ich lernen. Ich hätte einfach gehen sollen.

Zitat von Femira:

Du hast sowohl darum gebeten, als auch praktische Angebote dazu gemacht wie PT.

Nicht ganz. Dazu werde ich noch etwas schreiben müssen.

Zitat von Femira:

Noch besser wäre die klare Kommunikation: ich komme wieder zu dir, wenn du...

Habe ich aber leider nicht, ich war irgendwann so verletzt, dass ich nur gesagt habe, dass ich diese Wohnung niemals betreten werde. Ich denke, das hat ihm auch zugesetzt.

Zitat von Femira:

Daran siehst du ja, dass die Frauen absolut austauschbar sind. Er ist die Kondtante, dass es zum hin und her kommt. Das hört erst auf, wenn ihm das dämmert. Ich sage dir, das passiert fast nie.

Meinst du? Ich fühlte mich eben nicht austauschbar.
Oder verstehe ich es falsch? Magst du erklären?

Zitat von Odette:

Irgendwann war es auch persönlicher Kontakt. Und dann kam einfach nichts mehr.

Ich hätte diesen persönlichen Kontakt als Freundschaft empfunden. Verabredungen hattet ihr immer eingehalten. Und plötzlich meldet er sich nicht mehr, weil die andere Frau wichtig war. Dann klappt es nicht mit ihr und er kommt wieder zu dir. Das hätte für mich auch einen Beigeschmack.

Aber ich wollte dir von mir schreiben. Als ich meine Exbeziehung beendet hatte, weil ich die Lieblosigkeit seinerseits nicht mehr konnte, war ich zuerst nur erschöpft und dann hatte ich massive seelische Schmerzen. Bei jedem Schmerz gab es eine Parallele zu meiner Kindheit. Ich habe alles zu Ende gefühlt. Es dauerte und es kam immer wieder eine neue Erinnerung an ihn hoch. Ich habe Worte für meine Gefühle gesucht und sie zu ende gefühlt. Und immer wenn ich eine Parallele zu meiner Kindheit fand, wurde der Schmerz noch mal stärker, aber dann flaute er ab. Gefühle sind endlich. Mein Exfreund hat tatsächlich alle meine Kinderschmerzen angerührt. Auch mein Schutzmechanismus aus meiner Kindheit, nämlich still zu werden und mich nicht mehr zu zeigen, hat sich in dieser Beziehung nach und nach immer mehr gezeigt. Dazu habe ich alle Erinnerungen aus dieser Beziehung irgendwann aufgeschrieben, damit sie nicht mehr in meinem Kopf herum irren. Erst als sich das alles beruhigt hatte, begann ich über ihn und sein Verhalten nach zu denken. Ich kam zu der Meinung, dass auch bei ihm in der Kindheit etwas gewesen sein muss, dass ihn damals so sehr geschockt hat, dass er narzisstische Anteile als massiven Selbstschutzkomplex entwickelt hat. Jetzt bin ich dabei meine Anteile an den Situationen in dieser Beziehung zu erforschen. Ich habe mich mit meinem Inneren nicht mehr gezeigt, bin still geworden und habe keine richtigen Grenzen gesetzt. Soweit bin ich bisher.

Ach so, mein Kontakt zu meiner inneren Kleinen ist in der Verarbeitungszeit richtig gut geworden und ich verstehe meine heutige Art zu sein, immer besser.

Ich wünsche mir für dich, dass du auch deine innere Kleine lieben lernst und anfängst, ihr die Wahrheit zu sagen.

Zitat von Odette:

Gerade ist hier eine ganz miese Welle, welche geritten werden möchte.

Wie fühlt sich diese Welle an?

Ich schäme mich für mein Verhalten. Möchte mich erklären. Sehe nur das Negative in meinen Handlungen und kann seinen Anteil gerade nicht gut zulassen.

Tut mir leid. Gestern war ich gefestigter.
Ich möchte, dass es aufhört.

Zitat von Odette:

Ich möchte, dass es aufhört.

Das word es leider erst in einem halben Jahr oder so.
Fahr weg jetzt! Ich weiß, dass du keine Lust, aber das hat dir wirklich geholfen das letzte Mal.

Zitat von Odette:

Meinst du? Ich fühlte mich eben nicht austauschbar.
Oder verstehe ich es falsch? Magst du erklären?

Na, ihr hattet ja auch ein elendiges on off. Er meinte, das läge an dir. Er ist mit einer anderen Frau zusammen und es gibt on off. Die Konstante ist er. Er macht also on off.

Zitat von Odette:

Ich habe es zum Thema gemacht, aber es gab dann immer Streit und aus Verzweiflung wurde ich auch unfair.

Zitat von Odette:

Aber passt das hier, wenn meine Kommunikation bescheiden war?

1. Es ist normal, wenn man sich nicht gehört fühlt, dass man schrill, laut, unfair und bestrafend wird. Ich komme mittlerweile zu der Überzeugung, dass es beim Vorkommen solcher Situationen zu einem Abbruch kommen muss, damit man nicht in so eine negativ Spirale kommt. Also klar darf es Missverständnisse geben, aber die Frage ist, wie damit umgegangen wird.

2. Ja, dein Anteil ist, zu üben, dich zu hören, ernst zu nehmen und dann zu dir zu stehen.
Ich glaube, das geht gut mit Meditation. Mit echter. Deshalb habe ich dir einen Ort raus gesucht, an dem du das lernen kannst. Nicht so ein Youtube Ding.

Zitat von Odette:

Aber es bricht mir das Herz, dass der Mensch, den ich liebe, jetzt ein schlimmes Bild abspeichert.
Macht das Sinn?

Ja. Du hast ja sehr davon gelebt, dich empathisch in ihn rein zu fühlen und nur durch seine Augen hast du dich geliebt gefühlt.
Nun gibt er dir die Schuld an allem und du fühlst dich weiterhin in ihn hinein und bewertest dich. Klar ist das nun übel vom Gefühl her.

Gesünder und Selbstwertschützender ist es, sich selbst möglichst real sehen zu können.
Nicht durch andere Augen, denn dann ist man eben abhängig.

Es legt einfach die Vermutung nahe, dass du das machst, weil da als Baby bei dir was ungünstig verlaufen ist in den ersten 3 Monaten, denn da sieht sich ein Baby durch die Augen der Eltern und nimmt sicj nicht als eigenes Wesen wahr. Deswegen könnte es helfen, dich vor einen Spiegel zu setzen und dich gerade anzuschauen. Wenn du weinst, sagst du laut: ich bin traurig. Ich bin geliebt. Ich bin sicher. Ich bin traurig. Ich bin geliebt. Ich bin sicher.

Zitat von Odette:

Ich schäme mich für mein Verhalten. Möchte mich erklären. Sehe nur das Negative in meinen Handlungen

Scham entsteht hauptsächlich in der Kindheit. Ich habe vor 30 Jahren meine Scham mal komplett zugelassen und so lange gefühlt bis es aufhörte. Habe auch ein Buch dazu gelesen. Sie ist nicht wieder gekommen.

Zitat von Odette:

Tut mir leid. Gestern war ich gefestigter.

Du bist gut so, wie du bist. Es gibt keinen Grund, sich dafür zu entschuldigen.

Zitat von Odette:

und aus Verzweiflung wurde ich auch unfair.

Das hängt Dir quer im Hals.. auch nach einem dritten und vierten Anlauf (Versuch).
Schütze Dich.

Zitat von Sincerite:

Ich wünsche mir für dich, dass du auch deine innere Kleine lieben lernst und anfängst, ihr die Wahrheit zu sagen.

👏

Hallo, ich musste das Geschriebene von Euch erst mal sacken lassen.

Zitat von Sincerite:

Dann klappt es nicht mit ihr und er kommt wieder zu dir. Das hätte für mich auch einen Beigeschmack.

Danke, ich habe schon gedacht, und er hat es auch manchmal gesagt, dass ich zu empfindlich bin.
Aber ein Mann mit Rückgrat, welcher mich wirklich wieder haben möchte, hätte doch ein ruhiges Gespräch mit mir führen können?

Zitat von Sincerite:

Ich wünsche mir für dich, dass du auch deine innere Kleine lieben lernst und anfängst, ihr die Wahrheit zu sagen.

Bin gerade dabei. 2024 hatten wir einen ganz guten Draht.

Zitat von Femira:

Das word es leider erst in einem halben Jahr oder so.
Fahr weg jetzt! Ich weiß, dass du keine Lust, aber das hat dir wirklich geholfen das letzte Mal.

Ich weiß. Aber ich brauche noch etwas. Ich bin beruflich auch noch mal im April, Mai und Juni weg.
Der Gedanke ist aber ganz fix, dass ich 'unseren' Urlaub im Mai dennoch mache, und nochmal nach Italien fahre.

Erstmal bin ich die Tage bei meiner besten Freundin inkl. Hund und Baby, und bald ein Wochenende bei meiner Schwester auf dem Land. Also versuche ich schon rauszukommen, auf gesunde Art.

Zitat von Femira:

Na, ihr hattet ja auch ein elendiges on off. Er meinte, das läge an dir. Er ist mit einer anderen Frau zusammen und es gibt on off. Die Konstante ist er. Er macht also on off.

Er war einfach gar nicht aufgeräumt. Hat es auch irgendwie immer begründet, dass er zurück kam, weil es für ihn eine logische Konsequenz war, wenn er mich nicht vergessen kann.
Im Nachgang fühlt es sich etwas so an, als hätte er es sich noch mal beweisen müssen, dass ich nicht ganz knusprig bin, hat immer noch nicht den Blick, dass er Teil dieser Dynamik bei uns ist. Kein Zugang zu sich selbst. Keine Reflektion. Selbst diese zig angedrohten Trennung in Teil 1 hat er immer gerechtfertigt, aber nie wirklich entschuldigt. Also auch hier war kein Gespräch möglich.
Ist gerade nur ein Gefühl. Und ich glaube ihm, dass er mich liebt. Aber mehr eben auch nicht.

Zitat von Femira:

1. Es ist normal, wenn man sich nicht gehört fühlt, dass man schrill, laut, unfair und bestrafend wird. Ich komme mittlerweile zu der Überzeugung, dass es beim Vorkommen solcher Situationen zu einem Abbruch kommen muss, damit man nicht in so eine negativ Spirale kommt. Also klar darf es Missverständnisse geben, aber die Frage ist, wie damit umgegangen wird.

Danke, deine Aufzählung hat gut beschrieben, wie es sich für mich angefühlt hat. Und wenn das immer und immer wieder passiert, und jeder kleiner Unmut oder Kritik meinerseits wegen Lappalien direkt ausufert, weil man so gar keine Verantwortung übernehmen kann, da kann man doch nur wahnsinnig werden, oder?

Zitat von Femira:

2. Ja, dein Anteil ist, zu üben, dich zu hören, ernst zu nehmen und dann zu dir zu stehen.
Ich glaube, das geht gut mit Meditation. Mit echter. Deshalb habe ich dir einen Ort raus gesucht, an dem du das lernen kannst. Nicht so ein Youtube Ding.

Ja, ich lasse mir das noch mal durch den Kopf gehen.
Ich habe aber auch meinen alten Therapeuten angesprochen, ob er Kapazität hat (müsste noch Std. haben, glaube ich), da ich jetzt klarer sehe, woran ich arbeiten darf, und das ist sicherlich keine Depression, wie seinerzeit vermutet, welche ich nach der Trennung damals defintiv hatte.
Vielleicht kann es helfen.
Langfristig würde ich gerne in die Tiefenpsychologie gehen. Aber das möchte ich nicht aus einer Not heraus, bzw. wenn alles wieder stabil ist.

Zitat von Femira:

Ja. Du hast ja sehr davon gelebt, dich empathisch in ihn rein zu fühlen und nur durch seine Augen hast du dich geliebt gefühlt.
Nun gibt er dir die Schuld an allem und du fühlst dich weiterhin in ihn hinein und bewertest dich. Klar ist das nun übel vom Gefühl her.

Ergibt total Sinn. Danke!
Den Satz habe ich mir direkt rauskopiert, und er hilft bei dem Gefühl der Abwertung, welches ich gegen mich habe.

Zitat von Femira:

Es legt einfach die Vermutung nahe, dass du das machst, weil da als Baby bei dir was ungünstig verlaufen ist in den ersten 3 Monaten, denn da sieht sich ein Baby durch die Augen der Eltern und nimmt sicj nicht als eigenes Wesen wahr. Deswegen könnte es helfen, dich vor einen Spiegel zu setzen und dich gerade anzuschauen. Wenn du weinst, sagst du laut: ich bin traurig. Ich bin geliebt. Ich bin sicher. Ich bin traurig. Ich bin geliebt. Ich bin sicher.

In der Traumaambulanz 2024 wurde gesagt, dass ich eine Art Bindungstrauma habe, wobei es das bei Erwachsenen so nicht gibt. Ist auch ein Teil, für den meine Eltern nichts können, denn die Reaktion bei Schreien als Kleinkind konnte ja gar nicht immer wahrgenommen werden, wenn beide hörgeschädigt sind.
Weiter geführt, was ich Frühchen und die ersten 8 Wochen auf der Intensivstation im Brutkasten.
Meine Freundin hatte damals ihre Bachelorarbeit über die Neonatologie und zusammenhängend damit über die Bindung und Folgen derer geschrieben. Hatte diese damals transkribiert bzw. Korrektur gelesen.
Machte Sinn für mich. Daher auch diese Hilflosigkeit. Unter anderem. Es gibt viele Faktoren, welche hier bei mir eine Rolle spielen. Ich wollte nur kurz berichten, was damals gesagt wurde, denn es passt zu dem, was du gesagt hast.

Dennoch gibt es vieles, was ich ändern kann, und wo auch in meinem älteren Ich der Hund begraben liegt.

Zitat von Sincerite:

Scham entsteht hauptsächlich in der Kindheit.

Oder weil ich Täter schütze.
Es ist vielleicht hart ihn als solchen zu bezeichnen, aber bevor ich jemandem etwas böses unterstelle, nehme ich es auf mich. Und ich schäme mich ja wirklich, zu was er mich wieder gebracht hat. Also schäme ich mich nicht nur vor ihm, sondern auch von mir. Ich bin noch dabei herauszufinden, wie ich mir verzeihen kann.

Mir geht noch eine Situation nicht aus dem Kopf, darf ich sie schildern?
Mag hier niemanden ermüden...

Zitat von Odette:

Mir geht noch eine Situation nicht aus dem Kopf, darf ich sie schildern?

Ja, klar