Trennung aus dem Affekt?

Zitat von Odette:

Den Satz habe ich mir direkt rauskopiert, und er hilft bei dem Gefühl der Abwertung, welches ich gegen mich habe.

Meine Therapeutin hat mir damals das Modell hier beigebracht:
https://www.key-stone.de/wp-content/upl...odell-.pdf

Erschrick bitte nicht. Im Fließtext steht was von "schwer persönlichkeitsgestörten Personen" oder so ähnlich. Ursprünglich wurde es für diese Menschen entwickelt, hilft aber auch anderen.
Mit hat es total geholfen, um Altes zurückzulassen und Neues zu etablieren

Zitat von Odette:

Ich bin noch dabei herauszufinden, wie ich mir verzeihen kann.

Vielleicht ? in dem Du sagst: Ich möchte mir verzeihen. Ich habe so gehandelt, wie ich es konnte. Jetzt weiß ich mehr darüber / dazu. Aber ich bin Frau, ich bin Mensch, ich darf daneben langen oder irren. Das gehst du ihm ja ständig zu.

Zitat von Odette:

Also kann Mann mich Wochen lang auf Abstand halten und versuchen zu erziehen und am Ende ists dennoch ein irgendwie mein Anteil, dass er das dann nicht mehr trägt?

Liebe Odette, dein Anteil ist, dass Mann dich wochenlang auf Abstand halten und zu erziehen versuchen kann, ohne dass das die angemessene und gesunde Konsequenz nach sich zieht, dass du dich dauerhaft von dieser Person abwendest.

Du versuchst zu erzwingen, dass er jemand anderes ist als er ist, dich anders behandelt als er es tut. Deine (unbewusste) Methode, das zu erzwingen, ist Weinen, Angst, gesteigert bis zu Panikattacke weil, irgendwann muss er doch kapieren was er bei dir anrichtet? Tut er aber nicht, stattdessen passiert höchstwahrscheinlich das hier:

Zitat von Femira:

Ich glaube, dass er auf weinen eben mit dem Gefühl von Verachtung reagiert. Das geht vielen so, die lernen mussten, dass sie selbst nicjt weinen dürfen.

Bei dem Satz musste ich erstmal schlucken. Weil ich glaube, dass da leider sehr viel Wahrheit drin steckt.
Das Demonstrieren von Angst und Traurigkeit führt beim Gegenüber nicht zwingend zu warmer Empathie oder gar zum Einlenken. Verachtung ist eine mögliche Wahrnehmung beim Gegenüber. Eine andere wäre, das eskalierende Drama als Manipulation, als emotionale Erpressung zu interpretieren. Dazu passen mMn auch seine Kommentare bezüglich solcher Verhaltensweisen von dir:

Zitat von Odette:

Immer wenn ich aus Angst emotional wurde, und auch irgendwie von Anfang an kamen Sätze wie:
'Wir müssen lernen mit dem Teil von dir umzugehen.'
'Ich wusste ja, dass es hart wird, mit der Sache.'

Er bietet dir keine Sicherheit in der Beziehung, zeigt deutlich seine Überforderung mit deinen emotionalen Bedürfnissen. Du bist wiederum damit überfordert, suchst aber ausgerechnet in ihm die Lösung für euer beider Unreife. Das führt zu wiederkehrendem Drama zwischen euch, welches wiederum deinen Eindruck, das zwischen euch habe Bedeutung und sei wichtig, künstlich verstärkt. Es ist ein typisches Phänomen, dass instabile Beziehungen Drama nutzen, um am Laufen zu bleiben. Er hat sich nun erneut aus dieser Dynamik zurückgezogen (nachdem er am Entstehen der Dynamik ebenfalls erneut gewaltigen Anteil hatte).

Zitat von Odette:

Ich frage mich einfach: Was hätte ich anders machen können?

Naja, ehrlich gesagt ist die Antwort doch sehr einfach, liebe Odette: keine zweite Runde drehen.

Letztendlich läuft alles darauf zurück, dass du auf keinen Fall akzeptieren wolltest, dass dieser Mann kein geeigneter Partner für dich ist.

Alles hier - die Forumstherapie, das intensive Sezieren eurer Beziehungsdynamik und das Rätseln über mögliche Ursachen für deine Muster - ist im Grunde auch nur die Fortsetzung dieses Dramas mit anderen Mitteln. Wenn du aufhören kannst, diese Beziehung und ihr Scheitern mit überzogener Bedeutung zu beladen, kommst du vielleicht zu der einfachen und letztlich relativ gut zu verdauenden Erkenntnis, dass es wenig erfolgversprechend ist, etwas passend machen zu wollen, was von vornherein als nicht passend bekannt ist. Da muss es dann keinen mehr geben, der Schuld auf sich geladen hat.

Der Weg zur Heilung wäre wahrscheinlich wesentlich verkürzt, allerdings wäre der Preis dafür, dass dein Kandidat und das mit ihm verknüpfte innere und äußere Drama in milde Nostalgie bis hin zur Bedeutungslosigkeit versinken dürfen, wahrscheinlich erstmal eine große Leere. Für mich zumindest kling das so furchteinflößend, dass ich wahrscheinlich auch erstmal am Schmerzgeschehen festhalten und es mit Selbstzerfleischung weiter befeuern würde.

Zitat von Odette:

Es nervt, dass er seinen Anteil nie sehen wird, irrelevant, ich weiß.

Weiß ich nicht, ob der Punkt irrelevant ist. Ich glaube, dass du an dem Punkt an dem du stehst, diese Perspektive von ihm nicht mehr ändern kannst. Wohl aber kannst du daraus lernen und es das nächste Mal anders machen.

Er hat ja AUCH seine Anteile nicht gesehen, weil du deine Grenzen nur genannt hast, sie aber nicht vertreten/geschützt/mit Taten untermauert hast.
Als Beispiel nehme ich das Lügen. Er lügt. Du bist geschockt, dass er ein Lügner ist, sagst wahrscheinlich sowas wie "Ehrlichkeit ist mir wichtig. Wie soll ich dir jetzt wieder vertrauen" usw Er antwortet in etwa " Siehst du wie du ausrastest. Dir kann man ja gar nichts sagen. Was brauchst du, damit du nicjt mehr sauer bist?" Und nun müsste ja eigentlich kommen: mit einem Lügner kann ich nicht zusammen sein. Und gehen. Hätte er dann seine Anteile übernommen?
Keine Ahnung, aber es hätte die Wahrscheinlichkeit erhöht. Weil es klar ist und deutlich.

Was stattdessen passiert ist, ist, dass du keinen S** mit ihm haben konntest, dich schlecht gefühlt hast, ungeliebt usw und dann hat er dich in diesem Chaos sitzen gelassen.

Bitte lies das nicht vorwurfsvoll. Einem sind diese Sachen ja selber nicjt klar und ich kenne eigentlich niemanden, der gesunde Grenzsetzung von seinen Eltern gelernt hat. Diejenigen, die das könne , haben hart in vielen Jahren (deutlich mehr als 2) daran gearbeitet.
Nichtsdestotrotz finde ich,dass das der wichtigste Weg für einen selber ist. Klar mit sich und klar mit anderen. So sehr, wie wir es eben vermögen.

Zitat von Odette:

Ich dachte, da ich das Problem war, und mich ja 1,5 Jahre gefixt hatte, könne ich es jetzt besser. Gepaart mit seinem auftreten, dachte ich wirklich, wir machen es anders.

Hmm...auch damals war im Forum das Wegschieben deiner vermeintlichen Schuld stark Thema. Auch in deinen anderen Threads. Da das eines deiner Lebensthemen zu sein scheint, was kannst du diesmal anders mit dir machen, um das wirklich zu glauben?
Ich sag das nicht, um dich vorzuführen oder so. Ich finde auch nicht, dass du die Frage beantworten musst, aber den Gedankenimpuls möchte ich dir dennoch geben, denn wenn das Außen sagt, du bist nicht schuld, scheint dein Inneres es nicht zu glauben. Findest du ein Weg, mit "Schuld" einen anderen Zugang/Umgangsweise/Haltung zu finden?

Was ich dir weitergeben möchte: wenn dir jemand sagt, du seist zu* dies, zu* das: ich werde das bedenken, und ich bin nicht auf der Welt, um so zu sein, wie du mich gern hättest.

Zitat von Odette:

Meine Antwort wurde leider gelöscht.

Kenne ich. Sehr oft klappt ein paar Mal zurück klicken.

Zitat von Odette:

Aber am Ende hat er sich viele miese Dinger geleistet. Niemals boshaft mit Absicht, aber es war kein gutes Verhalten.

Das glaube ich auch.

Zitat von Odette:

Wutmodus

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