@Odette
Zitat:Es war einfach ein Gefühl.
Ich habe diesen Mann geliebt. So sehr.
Und er mich. Das habe ich gespürt, gesehen und gefühlt.
Zitat:Sein Blick wenn er mich ansah. Ich krieg das nicht weg. Die Vorstellung war irgendwie schön. Wir wollten uns ja auch etwas aufbauen. Haben uns ergänzt, etc.
Zitat:Jetzt könnte ich diese ewige Leier tippen, und ihn romantisieren bis zum geht nicht mehr, aber es war einfach ein Gefühl von unfassbarem Vertrauen.
Zitat:Er war wie mein bester Freund.
Zitat:Wir hatten die gleichen Ansichten, etc.
Zitat:Natürlich schreibe ich hier das furchtbare nieder.
🤔 Was haben furchtbare ( Mehrzahl ) Dinge in einer Beziehung zu suchen ?
furchtbare***
„Furchtbar“ (fem. „furchtbare“) beschreibt etwas als
extrem unangenehm, schrecklich oder grausam.Synonyme:
schrecklich
grauenvoll
entsetzlich
furchterregend
grausam
unheimlich
abscheulich
Was haben diese Synonyme in einer Beziehung zu suchen ohne das man sich trennt !
Zitat:Es war einfach ein Gefühl. Ich habe diesen Mann geliebt. So sehr.
Was hast du so sehr an dem furchtbaren , grausamen , entsetzlichen Verhalten an ihm geliebt !
Es gibt ihn nur mit diesem Verhalten !
Es war ja nicht alles schlecht ! Eine Pizza die in den Dreck gefallen ist , hat auch eine gute Seite !
Würdest du diese Pizza die runter gefallen ist noch essen ? Nein ? Warum nicht ?
Du bist in der Lage bei einer Pizza für 6,50 Euro zu sagen , nein die tut mir nicht gut und bei einem Typen der toxische Verhaltensweisen an den Tag legt , der zum Teil in dir stecken darf , da revidierst du das verhalten !
Ja die runter gefallen Pizza würde man essen wenn man ein massives Bedürfnis an Nahrung hat.
Solch typ wie der hier , der kann nur eine Frau nehmen die bedürftig ist.
Das ausblenden dieser furchtbaren Dinge , das ist Traumabonding. Das wenige gute , wird idealisiert.
Das massive schlechte wird klein geredet oder sich sogar eine Mitschuld gegeben.
Beispiel „Naja der musste mir eine knallen weil ich war den Tag echt nicht so gut drauf, war schon zu verstehen.“
Diese Push und Bull Dynamik , zerbretzelt z.b. dein Hypocampus , die Amygdala und z.b. den präfrontalen Cortex.
Eine liebevolle Beziehung tut das nicht.
Zitat:Muss/möchte das ja verarbeiten. Aber Beziehungen sind ja nicht nur schwarz und weiß.
Richtig die richtige Beziehung hat kein bis wenig Schwarz…..viel weiß und kunterbunt weil beide Konfettis in die Beziehung werfen.
Zitat:Ich hatte das Gefühl ab einem Punkt des 2. Versuchs unter Beobachtung zu sein
.
Zitat:Wenn ich Dinge angesprochen habe, die mich verletzt haben, wurde diskutiert. Entweder, bis er mir erklärt hat, dass ich das das nächste Mal so und so besser ausdrücken soll, bzw. mich anders verhalten soll oder ich mich am Ende entschuldigt habe. Manchmal auch unter Tränen.
Möchte ich das meine Partnerin traurig weinend vor mir steht ? Sicher nicht !
Zitat:Nach jedem Paartherapie-Termin war er entweder wütend und distanziert oder aber, als ich dieses komische Verhalten thematisiert habe, mussten wir 3 Tage sprechen, damit er auch sicher gehen konnte, dass ich meine Anteile sehe, und nicht nur er sich ändern muss.
Wenn ich Baustellen habe, muss ich doch meiner Partnerin nicht klar machen das aiemauch welche hat. Das spielt doch in dem Moment gar keine Rolle.
Zitat:
, wurde mir deutlich gesagt, dass man es noch verdauen muss. Gerne auch 3 Tage später, da er solche Sachen immer zeitversetzt spürt.
Und das hast du geliebt ?
Warum will er drei Tage solch Dinge rum schleppen ?
Zitat:Meine Gefühle waren, O-Ton, nicht sein Problem.
⬆ Ähhhh wie passt das ?
⬇ Zitat:Ich habe diesen Mann geliebt. So sehr.
Und er mich. Das habe ich gespürt, gesehen und gefühlt
.
Er hat dich hier spüren lassen das du ihm egal bist.
Zitat:Ich würde alle Menschen in meinem Umfeld besser als ihn behandeln. Ich würde ihn allgemein schlecht behandeln.
Zitat:Ausbrüche (damit meine ich Weinen und dieses hilflose) kamen oft, weil er mich ganz schwindelig geredet hat. Oft kam als Antwort auf meine verletzten Gefühle, oder ähnlichem, nur 'meine Wahrnehmung ist anders'.
Zitat:Dass er mir damit meine Gefühle abgesprochen hat, sah er erst durch die Paartherapeutin ein.
Da ging es aber schon monatelang so.
Das ist Liebe ?
Hochgradiges Gaslighting.
Wieviel toxische Verhaltensweisen haben ich dir letzens raus nennen können von ihm ?
12 ?
15 ?
Oder waren es noch mehr ?
Glaube bei 8 sind wir schon bei NPS Verdacht.
Zitat:Wenn es Streit gab, wurde er richtig wütend und abwertend. Eine Entschuldigung danach sollte es vergessen machen, aber ich hatte daran zu knabbern. Wurde ganz klein.
Er sagte, dass ich diese Seite an ihm rausbringe, er so gar nicht sein möchte/ ist ohne mich.
Der Typ ist schwerst manipulativ.
Zitat:Es fühlte sich an, als hätte er noch Groll in sich mir gegenüber, und keinerlei Empathie.
⬆Wie passt das ?
⬇ Zitat:Sein Blick wenn er mich ansah. Ich krieg das nicht weg. Die Vorstellung war irgendwie schön. Wir wollten uns ja auch etwas aufbauen. Haben uns ergänzt, etc.
Möchtest du einen Partner haben , wo du spürst das dieser Groll gegen dich hegt und über keine emphatie verfügt ?
Möchtest du nicht einen Partner haben der warmherzig , wohlwollend ist ?
Zitat:Meine Bedingung zu Beginn war es, dass es ein Neustart ist und kein Weiterführen. Ich wollte die erste Beziehung aufarbeiten. Wir haben uns darauf geeinigt, dass das Alte Altes ist.
Zitat:Nach 3 Monaten oder so, sagte er zu mir, dass ich nicht nochmal sein Leben zerstöre wie damals. Das hätte er sich geschworen. Und ab da ging es immer wieder nur um mich und mein Verhalten.
Die berühmten drei Monate.
Was war da ?
Soll ich es dir sagen ? Das ist der Zeitraum wo sich solch Typen dann der Person gegenüber sicher sind und dann die ersten Testballons starten gegen die Person !
Weil wenn sie sich der Person sicher sind dann müssen sie sie instabil halten , um die Person klein zu halten. Weil Augenhöhe oder drüber geht nicht.
Zitat:Als ich über vergangenes zwecks Aufarbeitung sprechen wollte, kamen Sätze wie 'Ständig hackst du auf der Mail rum', 'Ich konnte halt einfach nicht mehr';... da es immer Streit gab, habe ich das Thema dann vermieden.
Er wollte sich zurück um SEINEN ALTEN ZUSTAND wieder herzustellen , NICHT EUREN !
Zitat:Er hat sich auch entschuldigt und im Verlauf des 2. Versuchs wohl gemerkt, was er für einen Schaden angerichtet hatte. Ich hatte immer Versuch alles gut zu machen, wurde regelrecht nervös, wenn der Haushalt mal nicht top war. Da war er schon liebevoll.
Eggshelrun. Wie auf Eiern laufen , aus Angst wieder Fehler zu machen.
Was hat dieses Gefühl in einer Beziehung zu suchen ?
Zitat:Ich sprach bei der Paartherapie mal an, dass ich gerne die Trennung bearbeiten mag, da es ja ein massiver Vertrauensbruch war. Stieß aber auf Unverständnis, was für eine absurde Idee das sei.
Ihr seit in einer Paartherapie um eure Probleme aufzuarbeiten , und er hält das was dich am meisten verletzt hat für absurd.
Liebevoll und aufmerksam ist definitiv anders.
Zitat:Es gab so viele komische Ausflüchte bei Themen, die mir wichtig waren, und hätten seine Anteile erfordert.
Und da hatte er kein Bock drauf das es raus kommt das er der kloppi hier ist.
Zitat:Ich weiß nicht, ob es Lügen waren, aber ich wurde schwindelig im Kopf, was jetzt wahr ist, und was ich und meine Sorgen waren.
Das Gaslighting wirkt massiv auf bestimmte Hirnregionen.
Wortsalat nennt man das in dem Zusammenhang. Du wirst so zu gequatscht das du nicht mehr weißt wo oben und unten ist.
Zitat:Ganz oft, waren Situationen laut seiner Aussage nicht so, wie ich sie erinnere. Und nach guten, konstruktives Gesprächen, blieben bei ihm Dinge hängen, die ich so nie gesagt habe. ..
Das habe ich so nicht gesagt.
Das habe ich so nicht gemeint.
Das hast du falsch verstanden.
Alles Sätze die sie gerne nutzen.
Zitat:Beispiel der Ausbruch 3 Wochen vor Trennung. Wir hatten ja geredet und ich habe gesagt, dass ich mich besser um mich kümmern möchte, damit das nicht passiert, etc. 3 Tage später platze aus ihm heraus, dass ich gesagt hätte, das könne nun mal vorkommen, und er muss damit Leben. Niemals habe ich sowas gesagt. Das ist weder meine Art, noch mein Anspruch.
Zitat:Und zwischen all dem Mist, kam immer wieder,
Wenn Zuviel Mist , dann könntest du ja gehen , also muss man wieder manipulieren…
⬆ Hovering
⬇ Zitat:wie toll er mich findet. Was für ein tolles Leben wir haben können. Er hält mich für schön, unfassbar klug und stark.
Er hat mich in dem einen Jahr furchtbar vermisst, und würde es wieder.
Zitat:Und bei jedem Streit ging er an die Substanz.
- Er ist unglücklich mit mir
- Ohneeinander sind wir besser dran
- Er will mehr unter Leute (dabei bekam ich ihn kaum raus)
- Ich verbiete (?!) ihm Kontakt zu Freunden, und mache immer Stress (ne, ich fand die Kommunikation manchmal nicht gut, und dass es der Kreis seiner Ex-Flamme war)
- Er hätte keine Kraft mehr für andere Dinge, meinetwegen
- Ist unzufrieden, weil ich so unberechenbar bin
... die Liste ist endlos.
Hier geht er genau in die Wunden von dir um deine Ängste zu befeuern.
Die kalte emphatie sieht genau deine Wunden und deine Wünsche , deine Träume deine Sehnsüchte.
Und alles wird gegen dich genutzt.
Bis du dich sogar für Dinge entschuldigen wirst die du nicht getan hast. Und niemals vorhattest zu tun.
Zitat:Und immer wieder habe ich mich entschuldigt. Es ihm sogar geglaubt. Hatte Angst, dass er wieder geht. Was er ja letzten Endes auch getan hat.
- Ich würde ihn nicht unterstützen
Zitat:Versprechen wurden nicht eingehalten, Dinge nicht geplant. Dafür gab es kein sorry, sondern nur Begründungen, dass ich daran Schuld sei. Er war so unzufrieden mit allem.
Was liebst du daran ?
Zitat:Ein kleiner Teil der hier mal raus musste.
Ich merke, wie es meinem Kopf hilft, Dinge hier zu fixieren.
Gerne Bratpfannen von Euch.
🍳🍳🍳🍳🍳🍳Zitat:Ich hatte das Jahr der Trennung niemals das Nervöse in mir, nie Ausbrüche in anderen Situationen, kann auch Streiten mit Personen in meinem Umfeld.
Eine Kommunikation zwischen Menschen besteht aus 60-65 % nonverbal.
Ich frag damals beim Ausbilder, woran ich merken würde, dass eine Person mit einer Persönlichkeitsstörung wie zum Beispiel Borderline vor mir steht ?
Er sagte damals zu mir, du bist sehr empathisch, wenn du in einem Raum stehst, ohne etwas zu sagen und eine Person kommt in diesem Raum auch, ohne etwas zu sagen und stellt sich neben dich, und du wirst dann plötzlich wütend, versucht die Person, dich schon nonverbal zu manipulieren, obwohl sie nur neben dir steht! Das ist mir gerade bei diesem Thema eingefallen.
Ob wir hier von einer Manipulation, Betreff des Eggshell run sind , Oder hier eine Übertragung stattgefunden hat, beides sind keine positiven Dinge von einer Person. Weil du bist die Leidtragende Person.
Zitat:Es ist mir unangenehm das hier zu teilen. Ich finde es alles ganz absurd,
Ist das was du liebst ?
Zitat:denn es war ja nicht immer alles so mies.
Hier oben sind Dinge benannt die würde ich nicht mal ansatzweise in meinem Umfeld dulden.
Nicht bei einer Kassiererin bei Lidl, die mich bedient, auch nicht bei einer Bäckereifachverkäuferin, die mich bedient und schon gar nicht bei einem Bekannten in meinem Umfeld.
Wenn jemand als Freund, oder Partnerin sich so verhalten würde, wär er schon bei einem Fehlverhalten bei mir raus.
Keine Manipulation Technik würde ich dulden, und würde ich auch nicht wünschen.
Auch ein Gaslighting, hätte in meiner Beziehung nichts zu suchen.
Auch das verdrehen der Tatsachen, und das absprechen. Der Wahrnehmung hat weder in einem Bekanntenkreis, in einem Freundeskreis, in dem nahen Umfeld nichts zu suchen.
Zitat:Es gab Pläne, gute Zeiten, etc.
Die Pläne fallen hier wahrscheinlich unter Future Faking.
Um die Beziehung Weiter stabil zu halten, um dir weiter das Gefühl zu geben, dass er der Meinung ist, dass diese Beziehung eine Ernsthaftigkeit hat, die aber hier sehr klar zu erkennen ist, dass die Ernsthaftigkeit fehlt.
wenn es nur schlechte Zeiten gegeben hätte, hätte dein Gehirn klar erkannt, dass hier diese Beziehung keinen Wert hat.
Das ist eben das trügerische an dieser Push Point, Pull Dynamik.
Hier kannst du das Beispiel nehmen eines Spielssüchtigen beim *beep* spielen.
Wir gehen beide in ein Spielcasino, du bekommst 100 Euro, ich bekomme auch 100 Euro. Wir dürfen 20 Spiele spielen.
Wahrscheinlich würden wir uns beide angucken und sagen, komm, @Odette Lass uns in einer Einkaufsstraße gehen oder in ein Restaurant und ein netten Nachmittag verbringen.
Was macht der Spielsüchtige ? Er wettet !
Sagen wir mal, dass er Beispiel 5, 9,12, und 18 gewinnen würde.
Ein System, und eine Regelmäßigkeit ist für das Gehirn hier nicht zu erkennen, Was ist dem Gehirn schwierig macht zu erkennen, wo es was positives zu erwarten.
Wenn der Spieler, eindeutig erkennen würde, dass das Spiel 5,10, 15,20 gewinnen würde, würde er die anderen Spiele gar nicht spielen.
Da der Spieler hier bei unserem Beispielen bei Spiel Nummer 5,9, 12,18 gewonnen hat, wird er sagen, dass man ja gewinnen kann bei dem Spiel.
Wir beide werden diesen Spieler anschauen und werden Sorgen, du, Sportsfreund. Du hast aber gerade 16 mal verloren !
Worauf er antworten wird ja aber ich habe auch vier mal gewonnen. Und wenn ich mich genug anstrengen würde, dann könnte ich ja vielleicht auch 6, 8,10 mal gewinnen statt nur vier mal.
Wie hier bei dem Beispiel hat die Anstrengung von dir selbst nichts mit dem positiven Coming out das Spiel zu tun.
Es kann sein, dass der Spielsüchtige hier in dem Fall null mal gewinnt bei 20 Spielen oder ein oder zweimal statt vier mal, und bei dir in der Beziehung sah es so aus, dass du immer wieder angegefüttert wurdest, dass du doch so toll aussiehst, dass man doch eine Zukunft mit dir planen würde und so weiter und so weiter. Beides hängt nicht von dir oder im Spieler ab. Sondern an der Willkür des Spiels, oder an dem toxischen Partner gegenüber.
Wenn der toxische Partner nicht gewillt ist, an sich zu arbeiten, wie man ja hier sehr deutlich aus deinem Bericht erkennen kann, Dann wird das nichts werden.
Er ist zwar mit zur Paartherapie gegangen, aber man sieht hier sehr deutlich, dass wenn ihr im Mittelpunkt gestanden hat, sofort auf dich gewechselt hat.
Er kann, er darf nicht schuld sein!
Zitat:Ich habe mit einer einzigen Freundin nur ganz leicht darüber gesprochen. Ich habe mich geschämt.
Zitat:Immer wieder hat er gesagt, dass ich und diese Beziehung das größte in seinem Leben für ihn sind.
Wie sehr musst du nonverbal geschwankt sein, dass er das gespürt hat, dass du durch sein Verhalten verunsichert warst und das alles durchschaut hast.
Dein Unterbewusstsein wird hier schon viel mehr gespürt haben.
Zitat:Gespürt habe ich das nicht.
>>>>
Das Verhalten eines Menschens ist die Nachricht,….nicht das, was er erzählt<<<<
Wenn das gesagte, und das Verhalten nicht über ein stimmt, dann sei aufmerksam!
Zitat:Ich fühle mich, als wäre ich manipuliert worden.…
Hier bestätigst du meine Analyse der toxischen Verhaltensweisen des Ex Partners!
Und du bestätigst hier das Gefühl der anderen Mitglieder, die auch äußern, dass das Verhalten des Exfreund in keinster Weise positiv ist.
Zitat:Es kann doch nicht sein, dass er jetzt durch die Welt marschiert, und denkt, er habe alles gegeben, wenn er sich ganz klar ekelhaft manipulierend verhalten hat.…
Ein klares, ekelhaftes, manipulatives Verhalten wird nicht lebenswert sein, auch nicht in deiner Welt!
Auch ist solch massives manipulatives Verhalten nicht entschuldbar.
Zitat:Das ist nicht normal, so wenig bei sich zu sein, so wenig Rückgrat zu haben, dass man wild um sich schlägt und die Frau, die man angeblich liebt, so hin erziehen will.
Persönlich, lieber eine Person, so wie sie ist und möchte sie nicht um erziehen! Auch unterstütze ich meine Partnerin, wenn sie das möchte. Ich halte Ihnen den Rücken frei, oder ich stehe vor ihr, wenn sie das möchte! Auch habe ich nicht das Bedürfnis Bild um mich schlagen zu müssen Bei meiner Partnerin, weil sie mich auch durch ihre art und dem Wesen in meiner Mitte hält und mich nicht aus der Mitte katapultieren will !
Zitat:Und dann wirklich noch denken, es wäre total okay, und ich bin das Problem.
'Wir müssen lernen mit dir umzugehen' - Bullsh.
Du warst zum Beispiel bei einem Foren Treffen in Berlin ich hatte den Eindruck, dass alle Mitglieder mit dir klargekommen sind. Ich bin auch der Meinung, dass wir beide klargekommen sind.
Niemand von 22 Personen, die damals anwesend waren, mussten lernen mit dir umzugehen!
Wieso ist dieser Manipulator der Meinung, dass man lernen muss, mit dir umzugehen?
Übrigens nennt man das WIR in dem Fall, eine Triangulation.
Dass wir dient als Verstärker, dass eben nicht nur er der Meinung ist, sondern eine zweite, oder noch mehrere Personen der Auffassung sind, dass du problematisch bist und dass man ja sich auf dich einstellen müsste. Dieses B. ist auch wieder eine Manipulation.
Also du siehst hier sehr eindeutig, dass hier zwischen 12-15 Manipulation Techniken stattgefunden haben, wahrscheinlich wenn ich genauer hinschauen würde, würde ich auf 20-25 Manipulation Techniken kommen.
Also, hier ist nichts liebenswert an dieser Geschichte!
Allein wenn es eine Manipulation Technik geben würde, die angewandt wird, kann ich daran nichts liebenswertes sehen, und finden!
Die Dopaminsucht, die du gerade hast, wo du denkst, dass es Liebe ist.
Mich würde hier bei dir nicht wundern, wenn du andere körperliche Symptome hast, wie zum Beispiel ständige Blasenentzündung, Herpes am Mund, Zähne knirschen, Magendarmprobleme, sind meistens Favoriten, wo der Körper schon vorher weiß, welche Person ihm da gegenüber steht.
Über 60 Symptome Sind in dem Zusammenhang bekannt.
Zitat:Und dann die Frechheit zu besitzen, das Spiel weiter zu spielen, die Dynamik weiterauszubauen, selbst wenn es konstruktive Gespräche darüber gab. 'Du bist ja gar nicht mehr du selbst.' - Ja, wie denn auch?
Dieser Satz hier, steht sogar der Fachliteratur! Über toxische Beziehung!
Ein ähnlicher Satz ist auch, „wenn du dich nicht so verändert hättest…..“
Also auch hier wird dir die alleinige Schuld der Veränderung über geholfen.
Du bekommst die volle Schuld ab und weiß gar nicht, wo deine Veränderung stattgefunden haben soll. Du wirst also versuchen, dich zu ändern, ohne zu wissen, wie du dich zurück ändern sollst.
Tatsächlich hat gar keine Veränderung stattgefunden, es ist nur eine Manipulation des toxischen Partners.
Zitat:Wochenlang 'bestraft' werden, für meine Bedürfnisse. Und es waren Bestrafungen. Ich rede nicht von Abstand oder gesundem Raum, nein. Gewartet habe ich auf ihn. So oft ängstlich zu Hause gewartet, bis er sich meldet, in der Hoffnung nicht alle Pläne zu canceln.
Was hat das Wort bestrafen, in einer liebevollen Beziehung zu suchen?
Was hat das Wort ängstlich zu Hause warten, in einer gesunden, normalen Beziehung zu suchen?
Möchte man nicht, dass der Partner ohne Angst ohne Strafe in einer Beziehung verbreitet? Das Wort bestrafen ist für mich ein Fremdwort in der Beziehung.
Auch hat das Wort Angst, in meiner Beziehungsarbeit nichts zu suchen. Ich möchte, dass es meiner Partnerin gut geht und dass ich wohlwollend Handel und sie weiß und spürt das sie sich auf mich verlassen kann.
Zitat:Paarzeit wurde dann strikt gekürzt, weil man Abstand von mir und meinen Gefühlen brauchte.
Ich zum Beispiel habe mich immer gefreut, wenn ich Zeit mit meiner Partnerin verbringen konnte. Ich hatte nicht das Bedürfnis diese Zeit zu kürzen. Ich habe gerne mit dir Zeit verbracht.
Zitat:Absprachen wurden nicht eingehalten, vergessen, aber wenn ich das anmerke, gab es noch mehr Ärger und man ging einfach wieder.an
Absprachen habe ich mich immer gehalten und auch nie vergessen. Weil es für mich ein Zeichen des Respekt es ist und der Achtung vor meiner Partnerin.
Und wenn ich mal etwas vergessen haben sollte und sie es mir sagte, war ich dankbar dafür, dass sie mich erinnert hat und ich bedanke mich auch dafür.
Ich finde Absprachen einhalten. Achtung und Respekt eher normal und liebenswert, als wie du es ja äußerst, dass du diese andere Version als liebenswert empfunden hast.
Das glaube ich dir aber nicht, weil ich dich anders einschätze. Du magst Respekt. Du magst Achtsamkeit und du magst, auch wenn jemand sich an Absprachen hält.
Zitat:Keine Einsicht. Nur mehr Druck. Nach jedem guten Gespräch, wirklich konstruktiv, hab es drei Tage später ärger. Ich weiß nicht, wie man so sein kann? Ich raff es einfach nicht.
Ein Lauf auf Eierschalen. Durchgehend. Und ich Depp habe geglaubt, es läge wieder an mir. Ich hätte es wieder durchtrieben. Ich bin derart krank, dass ich es nicht anders verdient hätte. Auch das ist Bullsh.
Der Film Gaslicht den ich hier vor einer Weile benannt, Handelt von einer Person, die einer Frau nichts Gutes will.
Diese Person, in dem Fall ein Mann, will eine Frau in den Wahnsinn treiben.
Der Begriff Gaslighting, ist nach dem Film Gaslicht benannt.
Soweit ich weiß, wird der Begriff in der Medizin nicht verwandt, aber unter Fachleuten wird der Begriff benutzt, weil er relativ schnell klarmacht, um was es sich handelt. Eine Massive Manipulation Technik.
Zitat:Ich möchte sauer auf ihn sein. Ich bin sauer auf ihn. Und das macht mich so hilflos.
Er ist nicht der arme Mann, der es ja ach so großzügig noch mal mit mir probiert hat.
Er ist der Mann, der bewusst zurück kam, ohne jemals seinen Anteil zu sehen, nicht gewillt war daran zu arbeiten, und der mir das Gefühl gibt, als müsse er sich irgendwas beweisen um mit mir abschließen zu können.
Was mir hier auffällt, ist das Wort großzügig!
Man nennt das Verhalten auch Gott Syndrom! Du kannst ja froh sein, dass Gott sich niederlässt, um dass du noch mal eine Chance bekommst!
Zitat:Es tut mir leid. All das, was ich hier schreibe ist nicht konstruktiv. Es ist auch nicht hilfreich, denke ich.
Doch, es ist sehr konstruktiv und hilfreich!
Weil du hier bei dem einen Beitrag ungeschminkt, ohne Blumen, einfach deine Emotionen freien Lauf lässt und man hier sehr deutlich sehen kann, wie und was dich belastet hat!
Allein der eine Beitrag würde einem Therapeuten Sehr viel Ansatzpunkte geben, um mit dir arbeiten zu können!
Er hätte viele Dinge, wo er dich hinterfragen, infrage stellen könnte wieso weshalb warum du dieses als Liebe betitelt, und bezeichnest!
Hier ist wenig bis nichts ans liebenswertes zu erkennen.
Deine Geschichte kenne ich von Anfang an, und wir haben viel über PN damals geschrieben.
Ich hatte damals den Eindruck, dass ihr hier über ein sehr toxischen Partner kommunizieren.
Hier bei dem einen Beitrag kommt es sehr geballt, rüber, wie toxisch eher doch wirklich ist. Diese Person ist höchst manipulativ, wie wir es an deiner Beschreibung sehr deutlich erkennen können.
Zitat:Ich platze nur bald.
a) Ich habe das Gefühl, ich war da Jahre lang in was ganz krankem verstrickt,
b) und wollte es nicht sehen.
C) Liest sich, als wäre ich das Opfer.
d) Und ja, so fühle ich mich auch. Und denke, das darf ich.
A) wie du dieses Beziehung beschreibst ist so hochgradig schädlich.
B) durch die verschiedenen Manipulation Techniken von ihm und dem Trauma Bonding, bist du nicht mehr in der Lage, dieses schädliche zu erkennen! Da nehme ich dich sehr in Schutz!
C) Da es sich um ein Traumabonding handelt, sprich ein Trauma , Muss es ein Täterverhalten geben! Und somit ist es richtig, dass du dich als Opfer fühlst.
Ein Gehirn unterscheidet nicht zwischen emotionalen Missbrauch oder Körperlichen Missbrauch. Für ein Gehirn ist es das selbe.
D) Ja, du darfst dich so fühlen! Weil wenn man deine Geschichte liest, ist es leider die Tatsache.
Zitat:Denn meine eigenen Anteile, und die Tatsache, dass ich da nie wieder sein mag, lasse ich dennoch nicht außer Acht.
Ich möchte nicht, dass es falsch rüber kommt.
Zitat:Ich habe nur keine Lust mehr, ihn zu schützen, alles bei mir zu sehen.
Ich bin gut. Ich bin loyal, Ich bin liebevoll zu meinem Umfeld.
Das habe ich dir vorhin schon gesagt, dass ich die Leute hier so kennen und auch schätzen gelernt haben.
Zitat:Ich wollte ihm nie etwas böses.
Menschen sind unterschiedlich!
Oft denken wir, wenn wir einem anderen Menschen nichts tun, tut dieser uns auch nichts.
Der selbe Urlaube, als wenn wir in ein Tigerkäfig klettern, und uns sagen, wir tun dem Tiger nichts, also wird uns der Tiger auch nichts tun! Ein Trugschluss.
Auch Menschen, wie wir wissen, besonders hier,können sehr niederträchtig sein .
Zitat:Habe alles in meiner Kraft stehende getan. Und am Ende wurde mir durch diese Dynamik die Ruhe in mir selbst genommen, die ich mir über 12 Monate erarbeitet habe. Das und auch meinen Selbstwert wieder hinbekommen kostet mich so viel Kraft.
Der toxische Partner nimmt dich am Oberarm, und fängt an, an dir zu rütteln.
Gleichzeitig sagt er zu dir, schau ma in 10 m Entfernung ist ein Schild und liest dieses Mal vor. Wenn du es schaffst, die ersten Worte zu erkennen, wird er versuchen, dich weiter zu rütteln, zu die stabilisieren, damit du nicht in deiner Mitte bleibst!
Du wirst irgendwann rum stottern und wirst sagen, ich kann das Wort nicht lesen, und er wird sagen, dann streng dich mehr an!
Dass der ganze Spuk ein Ende hätte, wenn man dich nicht weiter manipulieren würde, indem man an deinem Oberarm schüttelt, Das siehst du in dem Moment nicht.
Zitat:Und gleichzeitig tut es weh. Weil ich ihn vermisse. Und mich nervt dieser innere Kampf so sehr.
Jeder Verlust will beklagt werden! So ist die menschliche Psyche.
Beim Trauma Bonding sieht es etwas anders aus.
Bis sich das Gehirn wieder beruhigt hat, wird es meistens so um die 100 Tage dauern, bis die Amygdala und der Hypocampus Auf normale Größe gekommen sind.
Erfahrungsgemäß, zieht sich diese Zeit doch sehr hin, und die Versuche der erneuten Kontaktaufnahme ist sehr groß.
Zitat:Plus die Angst, dass er nicht aushalten wird, uns sich meldet.
Oder möchte ich das in ein paar Wochen? Für mein Ego?
Auch hier ist in der Literatur beschrieben, auch Christian Hemschemeier erklärte das mal in einem Video, dass er das nicht versteht, dass meist der toxische Partner es spürt, wenn die Ex Partnerin sich abwendet. Meist erfolgt da eine erneute Kontaktaufnahme.
Auch hier sind wieder diese berühmten drei Monate, wo der Druck bei dem toxischen Partner Aus dem System heraus geht, und meist eine erneute Kontaktaufnahme nach um die 100 Tage erfolgen könnte. Auch das ist aus Literatur bekannt.
Zitat:Kann es ein Ego-Ding sein, da ich seit November über Trennung nach dachte?
Hier bestätigst du eigentlich eine Vermutung, dass er es unbewusst mitbekommen hat, dass du hier die überhand hast über diese Beziehung. Dass du sozusagen der Entscheider bist, der gehen wird.
Das könnte auch die Erklärung sein, der massiven Manipulation, des instabil Zeiten deiner Person.
Zitat:Argh. So aufgeregt, wie ich mich hier lese, bin ich gar nicht.
Es ist mein inneres, was hier raus möchte, bitte entschuldigt. Ein ganz wildes Stadium der Trennung gerade, und ich kenne das nicht von mir.
Und noch mal deine Worte von heute nach den Rückblick auf eine etwas ältere Nachricht von dir hier.
⬇ Zitat:Ich habe diesen Mann geliebt. So sehr. Und er mich. Das habe ich gespürt, gesehen und gefühlt. Sein Blick wenn er mich ansah. Ich krieg das nicht weg. Die Vorstellung war irgendwie schön. Wir wollten uns ja auch etwas aufbauen. Haben uns ergänzt, etc.
Zitat:und ihn romantisieren bis zum geht nicht mehr, aber es war einfach ein Gefühl von unfassbarem Vertrauen. Er war wie mein bester Freund. Wir hatten die gleichen Ansichten, etc.
War das Liebe ?
Oder doch Abhängigkeit , Traumabonding usw. ……..
Wenn es Liebe gewesen wäre,….. hättest du niemals das aus dieser Beziehung schreiben können, wie du es getan hast.
