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Trennung aus dem Affekt?

Als Gast antworten +
Odette
Zitat von Akelei76:
Ich frage mich wirklich, wie du es schaffst das immer wieder auszublenden für ein paar Momente, wo er mal normal war, dieser grobe Klotz.

Glaub mir, ich frage mich das auch.
Es ist alles so verworren. Meine Wahrnehmung war komplett verzerrt. Es ist als würde ich aufwachen. Jeden Tag ein wenig mehr und darum schreibe ich hier so arg viel.

• x 2 #2161

Odette
Zitat von Odette:
Glaub mir, ich frage mich das auch.
Es ist alles so verworren. Meine Wahrnehmung war komplett verzerrt. Es ist als würde ich aufwachen. Jeden Tag ein wenig mehr und darum schreibe ich hier so arg viel.

Auch, weil Freunde es nur bedingt verstehen, und einfach nur froh sind, dass der Idiot weg ist.
Wenn ich alles bei meinen Liebsten teilen würde, würden sie sich zu doll Sorgen machen, das will ich nicht.
Mir geht es gut. Es ist nur der Kopf, der laut wird manchmal.

• #2162

A


Trennung aus dem Affekt?

x 3

A
Zitat von Odette:
Es ist als würde ich aufwachen. Jeden Tag ein wenig mehr und darum schreibe ich hier so arg viel.

Das ist großartig.

Weißt du: Ich glaube du hast gerade ganz viel Glück, dass der Kerl endlich weg ist aus deinem Leben. Du wärst da irgendwann verblüht / richtig krank geworden und er hätte dir den Schuh auch gegeben, weil du dich nicht angemessen benimmst / dich gehen lässt ... what ever. Dem wäre schon was eingefallen, was er dir in die Schuhe schieben kann.

• x 2 #2163

Nur-ein-Mensch
Zitat von Scheol:
Egal was er ist es ist nicht gesund.

Absolut.

• #2164

S
Zitat von Odette:

warum das so ist habe ich dir mehrfach beschrieben. Unteranderem gestern wieder.

Zitat:
Glaub mir, ich frage mich das auch.
Es ist alles so verworren. Meine Wahrnehmung war komplett verzerrt.

Auch das habe ich dir über die Jahre mehrfach beschrieben.

Zitat:
Es ist als würde ich aufwachen. Jeden Tag ein wenig mehr und darum schreibe ich hier so arg viel.

Das Cortisol von dir fährt die letzen Tage runter.

Dadurch werden gewisse Bereiche wie z.b. die Amygdala , der Hypocampus und der präfrontale cortex durch das Zuviel an Cortisol nicht mehr geschädigt sondern diese Bereiche beruhigen sich langsam und die Person sieht klarer auf die Situation.


***
Der präfrontale Cortex (PFC) ist als Sitz höherer kognitiver Funktionen (Denken, Planung, Impulskontrolle) besonders empfindlich gegenüber dem Stresshormon Cortisol.

Chronisch erhöhtes Cortisol kann zu einem Rückgang von Neuronen im PFC führen, was rationale Entscheidungen erschwert, die Konzentration schwächt und die emotionale Regulation beeinträchtigt.

Auswirkungen von Cortisol auf den Präfrontalen Cortex: Strukturelle Veränderungen: Chronischer Stress und ein dauerhaft hoher Cortisolspiegel können die Verbindungen im PFC schwächen und zu einem Absterben von Neuronen führen.

Funktionelle Einschränkung: Eine durch Cortisol unterdrückte Aktivität im PFC führt zu Problemen bei der Impulskontrolle, der Emotionsregulation und der Entscheidungsfindung.

Exekutive Funktionen: Der PFC ist der "Dirigent" des Gehirns, der für Arbeitsgedächtnis, Planung und Handlungssteuerung zuständig ist. Cortisol stört diese Prozesse.


Zusammenspiel mit der Amygdala: Während Stress die Amygdala (Angstzentrum) aktiviert, schwächt er gleichzeitig den PFC, was dazu führt, dass emotionale Reaktionen weniger gut kontrolliert werden können.

Zusammenhang von Stress und Cortisol:
In Stresssituationen schüttet der Körper Cortisol aus, um Energie bereitzustellen. Während kurzzeitiger Stress den Fokus erhöhen kann, führt chronischer Stress durch die dauerhafte Belastung mit Cortisol zu den oben genannten Beeinträchtigungen.


Usw.
usw.
usw,


Langfristige Folgen: Langanhaltender Stress kann die Architektur des Gehirns nachhaltig verändern und gilt als Risikofaktor für Burnout, Depressionen, Schizophrenie und Angststörungen.

Der Abbau der Kapazität im PFC ist oft die Ursache dafür, dass Menschen in Stresssituationen in alte, ungesunde Verhaltensmuster zurückfallen.

Chronischer Stress führt zu einer Abnahme der dendritischen Verästelungen im medialen PFC, was bedeutet, dass sich Nervenzellen zurückziehen und Verbindungen schwächer werden.

***

• x 2 #2165

MissLilly
Zitat von Odette:
Und ich bin ja nicht der vermeidende Part gewesen.

Bist du dir da wirklich sicher ?

• x 3 #2166

MissLilly
Zitat von Odette:
Er ist halt er Typ Mann, der nach einem Streit und Abwertungen ruhig schlafen geht, während ich neben ihm liege und weine.
Zumindest war er bei Versuch 2 plötzlich dieser Mann.

Ja weil er weiß, das du wegen ihm weinst… und weil er genau das nicht aushalten kann schaltet er emotional vollkommen ab.

• x 2 #2167

Odette
@MissLilly Ja, ich bin mir sicher, nicht vermeidend zu sein.
Aber an so jemanden zu geraten triggert meinen eher ängstlichen Bildungsstil.
Schätze, das ist jetzt meine Aufgabe und ich darf noch mehr Sicherheit in mir finden.

• #2168

Odette
Zitat von MissLilly:
Ja weil er weiß, das du wegen ihm weinst… und weil er genau das nicht aushalten kann schaltet er emotional vollkommen ab.

Dann ist es ja eh zum scheitern verurteilt. Er hat ja schon bei den kleinsten Dingen abgeschaltet und ist direkt in die Verteidigung gegangen. (Nicht nur bei mir, auch allgemein bei Unstimmigkeiten in seinem Leben.)

• x 1 #2169

MissLilly
Zitat von Odette:
Ja, ich bin mir sicher, nicht vermeidend zu sein.


Ok, magst du mir kurz deine Definition von „vermeidend“ erläutern?

• x 1 #2170

Odette
@MissLilly
Ja, klar. Laut meinem Wissen, und der PT damals:

- hoher Drang nach Autonomie trotz Beziehungswunsch bzw. die Flucht, wenn es zu doll wird
- Vermeidung von emotionalen Themen, bzw. schnelle Überwältigung bei solchen, wenn nicht sogar Konfliktvermeidung
- Schwierigkeiten mit Commitent
- eher emotional distanziert

Ich lasse mich gerne eines besseren belehren. Ist ja auch alles kein Fachwissen, sondern angelesene Dinge. Aber in der Richtung schätze ich das ein.

Ich hingegen war ja in der Beziehung eher:

- fordernd nach Nähe und Bestätigung
- suche nach Verbindlichkeiten
- kann Distanz schwer aushalten
- suchte Sicherheit nur im Außen, statt bei sich
Und zu guter letzt der geringe Selbstwert, der durch das ganze noch mehr gesunken ist

Ich bin ja eher immer voll rein. Und nein, es gab nicht immer Stress, wenn man mal Abstand nach Streits brauchte. Das gab es beidseitig auch. Möchte es einfach erwähnt haben.

• x 1 #2171

Femira
Hey Odette,
Danke, dass du dir die Mühe gemacht hast.
Zitat von Odette:
Vielleicht streichen wir das Wort Grenze, und ich habe zum ersten Mal mein Bedürfnis kommuniziert und nicht ihn die Nähe/Distanz alleine definieren lassen.

Zitat von Odette:
Nicht wegestoßen zu werden, nicht die ganzen Pläne am Wochenende zu canceln, sondern sich zu treffen und darüber zu sprechen.

Okay, wir streichen Grenze. Das finde ich auch passender. Du hast kommuniziert, dass du nicht wieder in die sprachlose Distanz geschubst werden willst. War denn kommuniziert, dass du dann beim Paartime Essen über die Beziehung sprechen willst? Was wolltest du denn sagen? Was hättest du an dem Abend kommuniziert?
Oder ging es dir vornehmlich um Paarzeit, die möglichst unbeschwert ist?

Zitat von Odette:
Waren Samstag zum Essen gehen verabredet.

Zitat von Odette:
Ich habe Essen bestellt, das ist jetzt da, und ich möchte erstmal Essen.
Ich:
Guten Appetit

An der Stelle war ich überrascht. Also du sagst, du möchtest, dass das Essen gehen erhalten bleibt und er sich zwecks dessen nach dem Sport melden soll und dann meldet er sich später und hat Essen bestellt? Wie hast du das gesehen? Warst du da auch überrascht? Wütend? Traurig?
Zitat von Odette:
Ich:
Guten Appetit

Bin auch von deiner Antwort überrascht. Sie klingt freundlich, obwohl er dich versetzt hat.
Frage mich, ob er sie schnippisch gelsen hat, weil diese Emotion besser zum Kontext passt.

Zitat von MissLilly:
Ja weil er weiß, das du wegen ihm weinst… und weil er genau das nicht aushalten kann schaltet er emotional vollkommen ab

Das denke ich auch.
Ich frage mich und das ist nur eine Fantasie/Möglichkeit, ob er über den Samstag vergessen hat, dass ihr zum Essen verabredet wart und deshalb dann einen Plan für sich gemacht hat (Essen bestellt und Serie). Ihm ist dann eingefallen, dass es anders war, als du schriebst, dass du jetzt auch Zeit hast. Ab da kippte die Stimmung ja auch. Ob es ihm dann eingefallen ist, sich dachte : och nee, jetzt hat Odette bestimmt wieder Emotionen und dann abgeschaltet hat. Oder bei ihm was durchgebrannt ist.

Denn überraschend finde ich auch den Fortgang
Zitat von Odette:
5 Minuten später

Zitat von Odette:
Er ging erst nicht ran, weil er gerade Serie geguckt hat.

Er wollte also zu dir kommen, um Schluss zu machen, saß dann aber vor dem Fernseher? Was? Wenn ich los gehen will, mach ich mir doch keine Serie an. Das ist doch merkwürdig. Hast du eine Idee dazu?
Kannst du dir das erklären?

Zitat von Odette:
Meinst du nicht, dass dieses Gesprächsangebot wieder nur seinem Gewissen dient? Damit er für sich selbst fein ist und das alles begründen kann?
'Wir können noch mal in Ruhe sprechen, welche Gründe ich habe..'etc.

Das ist mal wieder dazu da, dass er sich erklären kann und alles auf dich schieben.
Ich glaube und auch das schrieb ich schon mal, dass er unbedingt ein "guter Mann" sein will. Unbedingt. Und es wirklich Existenzbedrohend ist, wenn er das nicht ist. Du weißt, er könnte daran Verantwortung haben? Dann ist er nicjt der gute, also schaltet er ab. Er hat sich Essen bestellt und hat eure Verabredung verpeilt? Daran bist auch sicher du schuld, weil er muss der Gute sein. Schluss machen geht auch nur dann, wenn er der Märtyrer nicht mehr kann

Zitat von Odette:
Daher auch das Gefühl, dass ich für ihn eher eine Art Projekt war,

Der Gute der die arme kleine Odette rettet und in dem Narrativ hast du auch gut mitgespielt. Er, der dich motiviert, eine Weiterbildung zu machen, an dich zu glauben usw...
Dabei warst du das selbst.

Zitat von Odette:
Aber der Bindungsstil kann doch nicht die Ausrede sein, so gar keinen Anteil zu übernehmen, oder?

Es gibt keine Ausreden dafür. Natürlich kann man nie die Verantwortung übernehmen. So wird man halt einsam und unglücklich.

Zitat von Ameise_78:
Wäre eigentlich Aufgabe eines guten Paartherapeuten, herauszufinden, wo das Problem sitzt und zu vermitteln

Ward ihr denn bei einem Psychologen oder bei einer Paarberatung?

Zitat von Odette:
Das war in der vorherigen Zeit anders. Da war es wie, als ich hier aufschlug.
Ich habe das Jahr wieder ausgeharrt, bis er wieder Kontakt wollte, wenn es einen Konflikt gab, oder ich seine Laune abbekommen habe.

Ja, da musst du ran. Grenzen setzen üben. Wenn du merkst, es fühlt sich nicht gut an, Rückzug und überlegen, was du brauchst. Klar kommunizieren.

Zitat von Odette:
Aber wortwörtlich abwerten? Das lege ich jetzt nicht in die Kategorie Bindungsstil.

Nein, das passt in narzisstische Anteile.
Zitat von Nur-ein-Mensch:
Aber als ich mich in das Thema vertieft habe,merkte ich,das es ganz allein mein Problem ist.

Weiß nicht. Es ist letztlich eine Dynamik.
Aber der Weg raus aus dem eigenen Unglück ist immer Verantwortung zu übernehmen.

In meiner Therapie haben wir mal das Gedankenexperiment gemacht: was wäre, wenn ich annehme, ich wäre für alles in meinem Leben verantwortlich? Und das macht ich ab und zu mal, denn es tut weh, macht aber handlungsfähig.
Zitat von Odette:
Er sagt aber steif und fest. ich mache ihn so und bin das Übel des Ganzen. (kein O-Ton)

Gedankenexperiment: Angenommen, es wäre alles deine Verantwortung. Was wäre dann?
Du hast schon 2 mal gewalttätige Exfreunde gehabt. Mindestens verbal und aktiv bestrafend. Und wir nehmen an, das liegt an dir. Was liegt dann an dir?
A) du wählst dir solche Männer aus
B) du bleibst in gewalttätigen Beziehungen und dadurch dreht sich die Gewaltspirale. Die wird immer schlimmer bis einer geht oder stirbt.

Zitat von Scheol:
Während Stress die Amygdala (Angstzentrum)

Das ist nicht ganz korrekt. Die Amygdla ist das Gefühlszentrum. Angst ist nur eines.

• x 8 #2172

Odette
Zitat von Femira:
War denn kommuniziert, dass du dann beim Paartime Essen über die Beziehung sprechen willst?

Nein, die Paarzeit und das Date waren gecancelt. Es ging mit darum, keinen kompletten Abstand zu haben.
Daher meine Nachricht, dass ich ihm am Wochenende sehen möchte, wie und was ist mir erstmal egal.
Ich dachte eher an einen Kaffee am Sonntag, oder Ähnliches, um die Situation von Donnerstag zu klären.
Wenn er sich wirklich tagelang zurückgezogen hätte (wohlgemerkt mit fieser bis gar keiner Kommunikation), hätte das wieder die Augenhöhe verschoben, das konnte ich nicht mehr.

Das quality time nach Fehlverhalten meinerseits (in seinen Augen) abgesagt wird, kannte ich schon. Es war sein Muster. Eigentlich wollte er das ändern, ist da selbst drüber gestolpert, aber nun ja..
Zitat von Femira:
Was wolltest du denn sagen? Was hättest du an dem Abend kommuniziert?


Kann ich dir jetzt nicht mehr sagen. Ich hatte mit meinem besten Freund an dem Freitag davor gesprochen und wir hatten es etwas aufgeräumt, aber ich kann es dir wirklich nicht mehr sagen, da dass alles so lange her ist bzw. die Trennung jetzt erschlagen wurde.

Fakt ist aber, dass es so nicht weitergegangen wäre. Diese Situation war ja nur die Spitze.
Es wurde Wochen vorher schlimmer.

Zitat von Femira:
Oder ging es dir vornehmlich um Paarzeit, die möglichst unbeschwert ist?

Nein, absolut nicht. Nur nicht um Abbruch, 'Bestrafung', und ich wollte nicht wieder die ganzen Anteile auf mich nehmen, und endlich vernünftig reden. die zwei Wochen vor Trennung war ich schon auf Abstand gehalten worden. Daher war ich auch so nervös. Also unter anderem.

Zitat von Femira:
Also du sagst, du möchtest, dass das Essen gehen erhalten bleibt und er sich zwecks dessen nach dem Sport melden soll und dann meldet er sich später und hat Essen bestellt?

Nein, das hat sich, glaube ich, mit der Erklärung oben erübrigt.
Es gab ja keine Pläne mehr. Das war für mich erstmal so okay.
Ich sah es bis dato auch als friedliches Gespräch, und wir beide haben etwas Raum gebraucht.
Dachte danach machen wir etwas aus für den Sonntag, oder telefonieren zumindest.

Zitat von Femira:
Wie hast du das gesehen? Warst du da auch überrascht? Wütend? Traurig?

Ich war entspannt. Daher auch meine freundliche Antwort.

Zitat von Femira:
Ihm ist dann eingefallen, dass es anders war, als du schriebst, dass du jetzt auch Zeit hast. Ab da kippte die Stimmung ja auch. Ob es ihm dann eingefallen ist, sich dachte : och nee, jetzt hat Odette bestimmt wieder Emotionen und dann abgeschaltet hat. Oder bei ihm was durchgebrannt ist.


Glaube nicht. Er sagte ja bei der Trennung, dass es ein Bauchgefühl morgens war. Denke das Gespräch mit seinem uminösen Kumpel spielt mit rein, und meine Änderung. Also in so fern ich nicht klein, ängstlich und voller Reue gewartet habe.

Zitat von Femira:
Er wollte also zu dir kommen, um Schluss zu machen, saß dann aber vor dem Fernseher? Was? Wenn ich los gehen will, mach ich mir doch keine Serie an. Das ist doch merkwürdig.


Und das verstehe ich null!

Ich kenne das anders. Keine Ahnung. Er hätte direkt etwas schreiben können, wie 'Lass uns morgen XY treffen, wir müssen sprechen.' oder alle möglichen anderen Formulierungen in der Art. So kenne ich das.
Ich sitze doch nicht zu Hause mit meinem frisch bestelltem Essen, gucke Serie, und will dann los zu meiner Partnerin um Schluss zu machen? Es wirkt spontan? Ungeplant? Undurchdacht?

Finde nur ich das absurd?

Zitat von Femira:
Hast du eine Idee dazu?


Vielleicht war es ihm bereits egal und er wollte es einfach schnell erledigt haben?

Es ist so absrud, dass ich 2 Wochen vorher noch einen mehrseitigen Liebesbrief bekommen habe.
Es ist schon wieder so seltsam. Abstand ging ja auch nicht, weil er das nie wieder mitmachen wollte.
Wir haben angeblich ein Jahr alles versucht - BS! Nicht haben 'wir'. Er hat nicht, rein gar nichts von der PT umgesetzt. Hausaufgaben verdreht.

Zitat von Femira:
Kannst du dir das erklären?


Absolut nicht. Ich verstehe nicht, wie das funktionieren kann. Daher wirkt es auf mich nicht unbedingt bedacht. Eher wie eine Trennung im Affekt (tolle Anspielung auf den Titel meines Threads). Es passt für mich absolut nicht.
Oder aber wieder doch? Wenn er keinen Bezug zu sich und seinen Gefühlen hat?

Zitat von Femira:
Ward ihr denn bei einem Psychologen oder bei einer Paarberatung?

Paarberatung

Zitat von Femira:
Ich glaube und auch das schrieb ich schon mal, dass er unbedingt ein "guter Mann" sein will. Unbedingt. Und es wirklich Existenzbedrohend ist, wenn er das nicht ist. Du weißt, er könnte daran Verantwortung haben? Dann ist er nicjt der gute, also schaltet er ab. Er hat sich Essen bestellt und hat eure Verabredung verpeilt? Daran bist auch sicher du schuld, weil er muss der Gute sein. Schluss machen geht auch nur dann, wenn er der Märtyrer nicht mehr kann


Genau, das war ja seine Argumentation. Ich behandle ihn schlecht, er hat es wirklich versucht, aber es geht nicht mehr. Ich bin dennoch wahnsinnig toll und er wünscht mir nur das Beste.

Zitat von Femira:
Es gibt keine Ausreden dafür. Natürlich kann man nie die Verantwortung übernehmen. So wird man halt einsam und unglücklich.

Oder er findet eine Frau, die stärker ist, als ich es bin/ leisten konnte.
Oder ich war doch mehr Ursache, als ich glaube. Heute ist wieder oll.

• x 1 #2173

A
Zitat von Odette:
Oder er findet eine Frau, die stärker ist, als ich es bin/ leisten konnte.

Ja heute ist Vollmond.

Vielleicht der Grund warum mich dein wiederholtes Sich-Selbst-Klein-Machen heute so nervt.

Ich bin der festen Überzeugung, dass solange du dieses dein Mindset, deine Beziehung zu dir selbst, nicht angehst nicht gesundes herauskommen kann.

Und ich glaube, du hast deshalb auch in anderen Bereichen deines Lebens wiederkehrend Stress. Korrigiere mich gerne, wenn ich falsch liege.

Ich würde gerne falsch liegen.

• #2174

Odette
Zitat von Akelei76:
Ich bin der festen Überzeugung, dass solange du dieses dein Mindset, deine Beziehung zu dir selbst, nicht angehst nicht gesundes herauskommen kann.

Daran arbeite ich weiter. Ich habe das ein Jahr schon getan.
Ich bin nicht in allen romantischen Beziehungen so wie in dieser.
Kann mich lösen, von dem, was mir nicht gut tut.

Hier konnte ich es nur lange nicht klar erkennen, weil es so verworren schien.

Ich denke, es ist ein grundsätzliches Ding in mir, was er aber immer wieder angetriggert hat. Also die Arbeit nach der Trennung zunichte gemacht hat. Nicht bewusst, das meine ich nicht. Aber diese erste Trennung, die Wohnungslosigkeit und auch die 7-seitige Mail über alle meine Fehlern, und auch Dingen, die ich ihm im Vertrauen erzählt habe, haben mich damals wortwörtlich gebrochen.

Also wäre die Augenhöhe weg. Wie @Nebelgeist schon schrieb, kam oder kommt es mir im Nachgang so vor, als sei ich ihm zu stark. Er definiert sich rein über deinen akademischen Hintergrund, hat kaum Freundschaften. Die PT sagte mal, er kann Bindung absolut nicht. Mir fiel das immer leicht, und er bewunderte mich dafür. Vielleicht tat er all das unbewusst. Egal, den Kreisel mag ich nicht anfangen.

Ich hätte schneller merken dürfen, dass wenn er nicht auch Anteile sieht, mit aufarbeiten mag, etc. es so nichts werden kann. Aber ich war anfangs irgendwie glücklich und verblendet. Und unterschwellig war da wieder die Angst, dass ich ihm nicht gerecht werden konnte. Macht das Sinn? Total bizarr.

Zitat von Akelei76:
Und ich glaube, du hast deshalb auch in anderen Bereichen deines Lebens wiederkehrend Stress. Korrigiere mich gerne, wenn ich falsch liege.

Wie definierst du das?
Eigentlich nicht wirklich. Ich habe ein festes Umfeld mit Freundschaften die seit Jahren/Jahrzehnten andauern. Kann also Bindungen. Mit meiner Familie bin ich fein. Mein Job ist stressig, aber welcher ist das nicht. Damit meine ich, dass ich gut privat und Job trennen, und Abends abschalten kann.
Soll meinen, ich verdiene gutes Geld, habe Hobbies, ein ausgefülltes Leben und ein tolles Umfeld.

Diese Dynamiken kenne ich aus meinem privaten eher weniger. Weder mit Familie noch bei Freundschaften. Da kommuniziere ich sehr wohl Grenzen und habe da auch keine Scheu.

Habe nach der Trennung gelernt so gerne auch Zeit mit mir alleine zu verbringen. Bin alleine verreist. Hatte keine *'Angst' mehr, weil ich mir selbst Sicherheit geben konnte. Da möchte ich unbedingt wieder hin.
Fand mich eigentlich ganz cool.

Meine beste Freundin (kennen uns seit der 5. Klasse) nannte mich in der Zeit immer Odette 2.0 - eine viel bessere Version. Die kriege ich auch wieder hin. Definitiv.

Zitat von Akelei76:
Ja heute ist Vollmond

Ich weiß, und ich wollte ihn für mich nutzen, aber der Dussel wühlt mich gerade eher auf.

Wobei gestern irgendwie ein guter Abend war. Ich war kurz einfach richtig glücklich und frei. Habe die Musik aufgedreht und tanzend meinen Haushalt gemacht. Laut mitgesungen. Es war ein guter Moment.
Ich schreibe das, um zu zeigen, dass es mir nicht super schlecht geht. Und ich gar nicht versinken mag.

• x 4 #2175

A


x 4

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