Trennung aus dem Affekt?

Zitat von Odette:

Und das verstehe ich null!

Ich kenne das anders. Keine Ahnung. Er hätte direkt etwas schreiben können, wie 'Lass uns morgen XY treffen, wir müssen sprechen.' oder alle möglichen anderen Formulierungen in der Art. So kenne ich das.
Ich sitze doch nicht zu Hause mit meinem frisch bestelltem Essen, gucke Serie, und will dann los zu meiner Partnerin um Schluss zu machen? Es wirkt spontan? Ungeplant? Undurchdacht?

Finde nur ich das absurd?

War ich bislang immer am überlegen, ob der Mann sich wirklich in der Richtung befindet, die ich mir so denke, finde ich, dass das Ende Klarheit bringt.

Es war ein klassischer, gewöhnlicher Discard. Abrupte, emotionslose Beendigung einer Beziehung. Du drehst dich ja die ganze Zeit im Kreis, weil du dir in den Kopf gesetzt hattest mit einem Mann eine Beziehung führen zu wollen, mit dem man keine Beziehung führen kann.

Ich glaube bei dir kommt immer noch nicht an, dass der Mann einfach ein bißchen anders tickt. Er wirkt stumpf. Ob nun mit narzisstischen Einschlag oder irgenwas anderes in eine Richtung, die halt nicht so empathisch, zugewandt, herzlich und vor allem true ist, statt dessen einstudiert, innerlich kalt, jemanden lesend und das gegen ihn verwertend, ist egal.

Du gehst von dir aus. Wie er sein müsste.

Du nimmst ihn jedoch gar nicht richtig wahr.

Das fällt dir immer vor die Füße ist mein Eindruck.

Aber wenn dich das schon so kirre gemacht hat, ist es wirklich super, dass du von ihm weg bist.

Auch wenn es noch weh tut.

Es war einfach eine verhängnisvolle Beziehung. Deine Mühen in ein Fass ohne Boden gekippt.

Immerhin scheint es ja diesmal nicht ganz so heftig zu sein. Mit viel Glück kommst du jetzt über ihn hinweg.

Zitat von Femira:

Du hast schon 2 mal gewalttätige Exfreunde gehabt. Mindestens verbal und aktiv bestrafend.

Das wusste ich nicht.
Einem neuen Mann, der Dich interessiert, würde ich von diesen Erfahrungen nichts erzählen.
(Ansonsten hängen diese dunklen Wolken über Euch. Ein Kennenlernen soll doch leicht und schön sein.)

Von schlimmen Dingen, die mir in Kindheit/Jugend widerfahren sind, hatte ich aus Scham meist erst nach Jahren Andeutungen gemacht.

Aus einer langjährigen Beziehung kannte ich von ihm nur: Strafe durch Schweigen - im ersten Jahr vielleicht eine Stunde. Mit den Jahren weitete sich das aus.
Kopfschütteln. Warum habe ich das mitgemacht!?

Zitat von Odette:

Ich dachte eher an einen Kaffee am Sonntag, oder Ähnliches, um die Situation von Donnerstag zu klären.

Inwiefern klären? Was hättest du sagen wollen?

Zitat von Odette:

Das quality time nach Fehlverhalten meinerseits (in seinen Augen) abgesagt wird, kannte ich schon. Es war sein Muster. Eigentlich wollte er das ändern, ist da selbst drüber gestolpert, aber nun ja..

Hmm...und du hast genauso reagiert, wie in der ersten Beziehung? Er meldet sich nicht und du hast dann gelitten und dein Ding gemacht?

Da hättest du etwas anderes machen können. Wütend werden statt still. Kalt statt flehend.
Aber weißt du, dann wäre es nur früher zu Ende gewesen.

Will eigentlich nur sagen, sein Muster funktioniert nur, wenn du deine Rolle spielst und das ist dann dein Muster. Ich denke, du solltest wirklich an deinen Grenzen arbeiten. Aufschreiben, wann du eine Beziehung beendet, auch wenn du den Typen gut findest. Er geht einfach aus dem Kontakt? Grenze. Raus aus deinem Leben. Spätestens beim 2. Mal.

Zitat von Odette:

Ich hätte schneller merken dürfen, dass wenn er nicht auch Anteile sieht, mit aufarbeiten mag, etc. es so nichts werden kann.

Sieht seine Anteile nicht bei Muster oder Streit? Raus aus deinem Leben.

Zitat von Odette:

Fakt ist aber, dass es so nicht weitergegangen wäre. Diese Situation war ja nur die Spitze.
Es wurde Wochen vorher schlimmer.

Er wird immer kälter? Raus.

Oder wie schaust du mittlerweile auf die letzten Wochen? Hättest du etwas anders machen können?
Außer dich mehr um dich zu kümmern.

Zitat von Odette:

Ich kenne das anders. Keine Ahnung. Er hätte direkt etwas schreiben können, wie 'Lass uns morgen XY treffen, wir müssen sprechen.' oder alle möglichen anderen Formulierungen in der Art. So kenne ich das.

Kennst du das von ihm anders? Oder generell? Weil er war ja eher aus dem Affekt, wie dein Titel schon sagt. Oder er hat halt ewig in sich gefressen, ohne in die Kommunikation und Lösungsfindung zu gehen.

Zitat von Odette:

Paarberatung

Okay, da hat dann fas Fachwissen gefehlt bei ihr.

Zitat von Odette:

Die PT sagte mal, er kann Bindung absolut nicht.

Da ist die psychologische Einschätzung. Er kann es nicht. Warum bindest du dich an jemanden, der Bindung nicht kann?

Zitat von Odette:

Es ist so absrud, dass ich 2 Wochen vorher noch einen mehrseitigen Liebesbrief bekommen habe.

Okay, also er wurde immer kälter und abwertender und dann das? Wie hat sich das für dich angefühlt?

Zitat von Odette:

Es ist schon wieder so seltsam. Abstand ging ja auch nicht, weil er das nie wieder mitmachen wollte.

Hä? Aber er hat doch Abstand gefordert und genommen. Das ging doch nie von dir aus.

Zitat von Odette:

Aber diese erste Trennung, die Wohnungslosigkeit und auch die 7-seitige Mail über alle meine Fehlern, und auch Dingen, die ich ihm im Vertrauen erzählt habe, haben mich damals wortwörtlich gebrochen.

Wie schaust du da jetzt drauf?

Zitat von Odette:

Ich war kurz einfach richtig glücklich und frei. Habe die Musik aufgedreht und tanzend meinen Haushalt gemacht. Laut mitgesungen.

Oh wie ging doch nochmal das Lied?

Zitat von Casey:

war ein klassischer, gewöhnlicher Discard

Bitte was?

Zitat von Femira:

Bitte was?

Narzisstischer Discard.
Ich bin so frei und zitiere KI:

"Der "Discard" (auf Deutsch: Wegwerfen/Abservieren/Entsorgen) ist ein zentraler Bestandteil des narzisstischen Missbrauchszyklus. Er beschreibt den Moment, in dem ein Narzisst die Beziehung abrupt beendet oder den Partner/die Partnerin fallen lässt, oft nachdem diese keinen Nutzen mehr für ihn/sie haben
.
Hier sind die wichtigsten Aspekte des narzisstischen Discards:

Abrupte Beendigung: Der Discard erfolgt häufig unerwartet, kalt und rücksichtslos, oft nach einer Phase der Entwertung (Devaluation).

Kein Abschluss (No Closure): Narzissten geben oft keine ehrliche Erklärung für das Ende der Beziehung. Dies hinterlässt den Partner verwirrt und verletzt.

Ghosting: Eine häufige Form des Discards ist das "Ghosting", bei dem der Narzisst alle Kontaktmöglichkeiten abbricht und ignoriert
.
"Reverse Discard": Dies geschieht, wenn der Partner aufgrund des psychischen Drucks und des geringen Selbstwerts die Beziehung beendet.

Gründe für den Discard: Wenn der Narzisst keine narzisstische Zufuhr (Bewunderung, Aufmerksamkeit) mehr bekommt, der Partner eigene Grenzen setzt oder nicht mehr kontrollierbar ist, wird er "uninteressant".

Wiederkehrende Zyklen: Ein Discard ist nicht immer endgültig. Narzissten können versuchen, den Partner zurückzuholen (Hoovering), sobald sie wieder Zufuhr benötigen.

Warnsignale (Red Flags) vor einem Discard:
Plötzliche emotionale Kälte.
Häufige Kritik und Abwertungen.
Ignorieren von Bedürfnissen.
Der Partner wird für Probleme verantwortlich gemacht.

Das Erleben eines narzisstischen Discards kann extrem schmerzhaft sein und oft professionelle Unterstützung zur Verarbeitung erfordern."

Zitat von Odette:

Ich hätte schneller merken dürfen, dass wenn er nicht auch Anteile sieht, mit aufarbeiten mag, etc. es so nichts werden kann.

Ich glaube du hättest erkennen dürfen, dass du (bei ihm) an einem Punkt angekommen bist, an dem der offenbar JEDE Form von Aufmerksamkeit lieber gewesen ist, als gar keine!

Zitat:

[url=/post4132511.html#p4132511]Zitat von Odette[/url]
Daran arbeite ich weiter. Ich habe das ein Jahr schon getan.
Ich bin nicht in allen romantischen Beziehungen so wie in dieser.
Kann mich lösen, von dem, was mir nicht gut tut.
?

Das meinte ich nicht mit Mindset. Ich meinte, wie du mit dir und über dich sprichst. Das ist wirklich gruselig.

Ich glaube auch, dass du dein Leben lebst und vermeintlich im Griff hast, aber ich bin mir sicher, dass dein Mindset dich auch viel ungesundes Leben lässt. Vielleicht noch unbewusst.