Trennung aus dem Nichts

Kleines Update:

Die letzten Tage habe ich viel reflektiert, Sport getrieben, die Wohnung umdekoriert - also allgemein Dinge, die mir gut tun. Und je mehr Zeit vergeht, desto klarer sehe ich, dass sich meine Ex-Freundin einfach wie ein A. verhalten hat.

Wer eine 2 1/2 Jahre lange, gesunde Beziehung für einen WhatsApp Flirt opfert (wenn sie wenigstens eine Affäre gehabt hätte), der ist es einfach nicht wert, das man ihm noch mehr Zeit opfert (sei es in Gedanken oder durch Hilfe/Unterstützung).

Ich werde den Strang weiter updaten (nach Ende der Kontaktsperre oder falls sie schreibt), aber ein Ex-Back ist für mich aktuell kein Thema mehr. Und das ist auch gut so.

Und noch ein Update:

Jetzt sind ja schon einige Wochen ins Land verstrichen. Es geht mir mal besser, dann wieder schlechter. Neulich überkam mich nochmal der Gedanke, dass ich sie nie wieder berühren werde. Nie wieder riechen, küssen. Das war ziemlich hart. Und es hat mich innerlich fast zerrissen. Das Gute aber ist: Ich habe mich nochmal durchgerungen zu einem Coaching zu gehen. Mit dem Coach nochmal die ganze Situation durchgesprochen. Das war sehr erhellend und ich verstehe jetzt auch besser, was passiert ist.

Vorweg: Er sagte, dass er natürlich keine 100% Analyse geben kann, da er meine Ex nicht kennt, aber er hat sie in meinen Augen sehr richtig eingeschätzt.

Im Wesentlichen gibt es bei ihr zwei große Baustellen:

1. Ein mangelndes Selbstwertgefühl, einen ewigen, inneren Kritiker. Daher ist sie auch so abgefahren auf die Komplimente eines Externen. Das war für sie eine wertvolle und einschneidende Aufwertung. Die haben sich ja drei Tage nach dem Kennenlernt bombadiert mit Liebesbekundigungen (Best Off: Meine griechische Halbgötting, meine Königin der Aphrodisierung, ich bin so verliebt in Dich - das kam schon an Tag 3). Auch wenn es nur ein Momentum war. Und natürlich auch, dass sie zum Lovebombing neigt, verliebt ins Verliebtsein ist, aber nicht in die Liebe.

2. Sie ist in ihrere Entwicklung noch infantil. Das haben übrigens auch immer meine Freunde gesagt - ich habe das nicht so gesehen. Bedingt ist das laut Coach durch eine mangelhafte Sozialisierung in der Kindheit. Die Eltern sind über-dominant, kontrollieren sie komplett. Daher war meine Ex auch komplett unfähig Kritik zu ertragen (ich sollte für sie mal eine PowerPoint redigieren. Ich kam genau zu Folie 2, danach nahm sie mir den Laptop weg, weil ich zu kritisch war), war oft motzig (sie hatte dann so eine richtige, abstoßende Motz-Stimme), wenn man mit ihr ernst sprach, wollte immer ihren eigenen Kopf durchsetzen und spielte sogar mit Stofftieren (mit 38), gab den Tieren oder ihren Auto eine Persona. Letzteres fand ich eigentlich immer so krude-süß, aber auch hier will ich noch mal in Erinnerung rufen, dass ich mal zu einen Kumpel sagte Warum will ich eigentlich Kinder? Ich habe ja NAME!.

Durch diese infantile Ader war sie wohl in meiner Gegenwart oft verunsichert. Sie sagte auch mal zu mir, dass sie sich so unbedeutend fühlt, wenn ich von meiner Arbeit erzähle (ich bin in einer internationalen Führungsposition). Ich sagte dann immer, dass das totaler Quatsch sei, da sie in ihrem sozialen Beruf Menschen hilft, während ich ja nur Geld verbrenne (ich arbeite im Marketing ),

Der Coach sagte dann, dass sie mich aufgrund ihrer Unsicherheit immer herausforderte:

- Ich räume die Spülmaschine nicht ein
- Ich räume Geschirr mit Essen in die Spülmaschine
- Ich hinterlasse Morgens einen Sumpf im Bad
- Ich will Abends nur dahin ausgehen, wo ich hin möchte

Am Anfang habe ich mich noch durchgesetzt, aber irgendwann hab´ ich resigniert. Nicht bewusst, aber ich habe einfach nicht mehr registriert, dass sie mich ständig herausfordert. Teilweise kam es mir auch so vor, als habe sie absichtlich Chaos in der Wohnung angerichtet.

Und ich weiß gar nicht, ob ich das schon mal geschrieben habe - ich war auch für den ganzen Haushalt verantwortlich. Meine Ex hat es abgelehnt, einen Putzlappen anzufassen. Wenn unsere Putzfrau krank war, musste ich immer einspringen (für mich völlig OK). Am Anfang habe ich noch darauf bestanden, dass wir uns abwechseln, aber das hat sie so nachdrücklich abgelehnt, dass ich es dann gemacht habe.

Ein Tag sah dann beispielsweise so aus:

Mein Tag:

- Aufstehen
- Hund versorgen
- Hund zur Hundetagesstätte bringen
- Arbeit
- Hund abholen
- Hund versorgen
- Wohnung putzen
- Reparaturen/Verträge checken/Rechnungen bezahlen
- Tot umfallen

Ihr Tag:

- Aufstehen
- Frühstück
- Arbeit
- Abendessen
- Privat Vergnügen/Jammern, dass sie so erschöpft ist

Schon krass, wenn man das so aufschreibt. Aber ich schweife ab, sorry. Der Coach sagte, dass ich jede einzelne Challenge in ihren Augen verolren habe (ich habe sie ja nicht mal erkannt) und dadurch meinen Alpha-Status eingebüßt habe. Wir hatten also ein neues Machtverhältnis. Dadurch viel es ihr dann noch leichter, sich von mir zu lösen, da solche infantilen/unsicheren Menschen, einen starken Partner brauchen.

Er sagte auch, dass unsere Chancen auf ein EB gut seien, da ihr vermutlich bald klar werden würde, was sie an mir hatte. Er hat mir aber auch eindringlich von einem EB abgeraten. Das sehe ich auch so.

Mal wieder ein Update (auch wenn vielleicht nicht mehr sooo fleißig mitgelesen wird):

Und mit diesem Update gibt es leider einen ziemlichen Punkt für die Ex. Grrrrrrrr. Ich dachte, ich wäre viel, viel stärker. Also gestern hat sie mich angeschrieben, ob wir uns nicht doch schon treffen wollen.

Es war kalt und grau und ich habe mich etwas einsam gefühlt, also habe ich zugesagt (Fehler).

Wir haben uns dann in einer Bierstube um die Ecke getroffen - schäbige Kneipen waren immer unser Ding. Von Außen muss das ziemlich skurril gewirkt haben. Zwei Mit-30er sitzen in einer versifften, verrauchten Kneipe, trinken B., lachen UND weinen. Ich hätte es gerne als Dritter gesehen.

Ich will nicht den ganzen Abend wiedergeben, aber mal die Highlights:
- Ich fühlte mich unmittelbar danach und auch jetzt noch trauriger UND befreiter. Irgendwie so, als hätte ich etwas sehr wichtiges verloren, das aber auch eine Last war. Sehr seltsames Gefühl.

- Sie ist mit Gimli zusammen (daher wunder mich ihre og. Kurzschluss-, Stalker-Reaktion umso mehr). Das hat mich aber nicht wirklich mitgenommen.

- Die Frage, die mir einfach so wichtig ist, wie sie unsere Beziehung für eine Person aufgeben konnte, die sie nicht kennt, konnte sie immer noch nicht beantworten. Ich sage ihre dann, dass dies die ganze Beziehung für mich zu wertlosen Fast Food macht. Sie bestätigte auch nochmal, dass sie immer glücklich war, mich immer attraktiv fand und auch nicht wüsste was passiert war. Insgesamt hätte sie der Blitz getroffen und Gimli sei ihre verlorene Hälfte.
Letztere Satz hatte gesessen. Nicht etwa, weil ich ihr das Glück nicht gönne, sondern weil sie zu mir vor nicht all zu langer Zeit das gleiche gesagt hat: Ich sei ihr großes Glück, DER Mensch, der PERFEKT zu ihr passt. Ich sage dann zu ihr, dass ihr wohl solche großen Sätze locker auf der Zunge sitzen, woraufhin sie anfing zu weinen.

- Schlimm war es auch, als mir auf mich zu sprechen kamen. Sie fragte mich nach meiner aktuellen Beziehung. Ich sagte, dass ich eine Frau treffe, wir miteinander schlafen und uns regelmäßig sehen; ich aber auch nicht verliebt sei, da ich mich generell nicht verliebe (diese Gefühle habe ich tatsächlich nie; ich liebe einen Menschen später aufrichtig und sehr tief, aber ich verliebe mich nunmal nicht). Daraufhin fing sie sehr, sehr bitte an zu weinen - und mir wird auch immer klarer, dass dieses Verliebtsein für sie scheinbar DAS Gefühl ist, das zählt. Ich wollte ihr eine Träne aus dem Gesicht wischen (das kam automatisiert) woraufhin sie den Kopf zurückzog und mich finster angeschaut. Das tat sehr weh.

- Strange war auch, wie oft sie betonte, wie gut ich aussehe. Sie meinte, ich sei einer der bestausehendsten Männer, die sie kennt. Sie fummelte sich auch ständig in den Haaren rum (was ich ja durch meine letzten tinder-Erfahrungen als Zeichen deuten würde). Aber ich bin nicht darauf eingegangen - falls es überhaupt eine Einladung war.
Ebenfalls komisch war, dass sie mich im Gespräch auch ganz eindeutig dahin führen wollte, dass die aktuelle Situation ja besser für mich ist. Ich sei ja nie 100% zufrieden gewesen, hätte jetzt mehrere Dates und auch die Möglichkeit eine Frau zu finden, die Kinder möchte.

- Und im gleichen Atemzug sagte sie mir, dass sie es schon schön fände, mich wieder regelmäßig zu sehen, weil ich ihr als Mensch so viel bedeute. Ich übersetze: Ich will gerne weiterhin mit Gimli abgehen (und Du darfst auch ein bisschen spielen gehen), aber ich will auf das Vertraute nicht verzichten. Das stimmt so oder?

Also unter dem Strich hat es wenig gebracht. Das sie mit dem hässlichen Bart-Zwerg zusammen ist, dachte ich mir. Das sie noch an mir hängt ebenfalls. Nur hat sie mich wieder mal um den Finger gewickelt und mir ihren Flow aufdiktiert. Böser Kelso, pfui.

Zitat von DrKelso:

Mal wieder ein Update (auch wenn vielleicht nicht mehr sooo fleißig mitgelesen wird):

Doch!

Weil der (dein) Fall gelaufen ist, gibts nichts mehr zu schreiben, von uns, aktuell.
Wenn dein Weg falsch wäre, du komplett verzweifelt sein würdest, würde man dir hier sofort schreiben.
Das Schreiben ist auch für DICH hilfreich, auch ohne Antworten.

Ich vermute, dass mit Euch ging zu schnell, dann ist die Haltbarkeit schneller verbraucht.
Wird nur eine oberflächliche Beziehung Ihrerseits gewesen sein.

Du hast jetzt eine extreme Erfahrung sammeln können, die ist kostbar und SEHR hilfreich für die Zukunft.
Wenn die Richtige kommt, weißt DU was man(n) NICHT macht.
Langsam kennenlernen, S. und zusammenziehen erst VIEL später.

Wenn die/der Neue keine Geduld hat, dann ist es oft der Hinweis -Achtung-.

... sei froh das du jetzt in der Verarbeitung (Abschluss) bist,
und das diese Frau nicht mehr in deiner Nähe ist, dass ist eher DEIN GLÜCK.

Die Richtige Frau wird schon kommen,
habe Geduld... .
LG
Zauberhaft

Guten Abend,

diese Deutungen und Zeichen der Ex kenne ich auch zu gut. In jeden Schaiß interpretiert man was rein. Macht sich alle möglichen Gedanken und Hoffnungen.
Das mit dem Treffen zwischen euch kann ich aus deiner Sicht verstehen. Aus Einsamkeit sagt man da einfach mal zu.
Was wollte sie eigentlich damit bezwecken?
Solche Treffen und Kommunikationen machen es einem nur schwerer. Deswegen wird ja auch immer zur Kontaktsperre geraten. Nicht verkehrt!
Meine Ex sagte auch zu mir: du bist mir als Mensch echt wichtig...weiter was zusammen unternehmen blablabla. Sowas funkioniert vielleicht mal nach einigen Jahren, wenn man verarbeitet hat. Naja, leicht zu sagen, wenn man nen neuen hat und den alten auch nicht wirklich verlieren will (Warmhalten).

Aber Mal ehrlich. Sie ist noch ein Kind welches Führung und Grenzen braucht. Sie braucht einen Daddy
Einen autoritären Daddy zu dem sie aufschauen kann.
Du lässt dich von ihr rumschupsen und ordnest dich ihr unter. Am Ende trifft sie sich sogar noch mit dir nur um dir zu erzählen dass sie mit jemand anders s . Hat und dass er für sie bestimmt ist. Ziemlich grausam oder. Und du lässt dir das bieten.
Du bist ganz klar der falsche für sie. Sie braucht jemand der sie im Griff hat und der klare Grenzen setzt.

Erstmal: Wie immer vielen Dank für eure tollen Antworten .

Was mir gerade im Kopf rumgeistert, sind die folgenden Punkte:
- Sie sagte, dass er ihre fehlende Hälfte ist. Das sagte sie mir mit anderen Worten auch vor einiger Zeit (Du bist DER Mensch für mich; mein großes Glück).
- Sie weinte so bitterlich, als ich sagte, dass ich nicht in sie verliebt war - sie aber über alles geliebt habe (ich habe einfach nie diese Schmetterlinge im Bauch). Ich habe ihr versucht zu erklären, dass sie die Schlagzeile nicht mitbekommt (Verliebt sein = Hormoneller Rausch vs. Liebe = Bedingungslose Zuneigung, dieses tiefe, aufrichtige Gefühl des einander Begehrens).

Das zeigt mir wieder, dass sie zu Beginn einer Beziehung sehr hell brennt, Strohfeuer abfackelt und dann das nächste Feuer sucht. Ich denke tatsächlich, dass sie glücklich war mit mir, aber als der Neue in unser Leben getreten ist, stand bei ihr wieder das Verliebtsein im Mittelpunkt und die alte Beziehung war für sie damit out.

... Sie ist bestimmt eine Frau, die -ständig- auf der Durchreise ist.

Gesagtes, und heulen wenn das Ego nicht gesättigt wird, ist ohne Bedeutung... .
Da gibt es nichts zu verstehen.

Behalte die schönen Dinge in Erinnerung.
Halte DICH nicht zu lange auf mit -diesen/Deinen- Fragen.
Es war einmal und ist nicht mehr ...da.
Wie ICH finde -gut so-!

Von solchen Menschen musst du Abstand halten, die halten DICH/Andere nur auf, wie du ja siehst, hängst du noch fest.

Lass Sie Frei, lass Sie Reisen wohin Sie möchte.
LG
Zauberhaft

Update (vermutlich das letzte, da ich sämtliche verbleibenden Fäden zerschnitten habe).

Wir haben uns gestern nochmal getroffen. Sie will ja mit mir befreundet sein und wollte mich sehen, da ich letzte Woche Geburtstag hatte. Ich habe zugestimmt.

Wir hatten eigentlich ein gutes Gespräch, aber dann kamen wir auf mich zu sprechen. Ich habe ihr gesagt, dass es mit der Neuen bisher gut läuft und sich eine feste Beziehung anbahnt. Daraufhin hatte meine Ex sehr zufrieden gelächelt und gesagt, dass sie es toll findet, wie sehr sich alles entwickelt und das sie die richtige Entscheidung getroffen hat.

Das ist mir dann ziemlich hässlich aufgestoßen. Ich habe ihr dann klar gemacht, wie es mir in den letzten Wochen ergangen ist. Das ich fast jeden Abend in meiner Wohnung saß und wie ein Hund gelitten habe, während sie mit ihrem neuen Lover ein neues Leben beginnt und sich selbst High-Fives gibt. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich genug sehr gute Freunde habe und kein Bedarf an einem weiteren, schlechtne Freund besteht - und das ich bei ihr generell eher wenige, menschliche Qualitäten sehe, die eine Freundschaft rechtfertigen.

Dann habe ich ihr gestanden, dass ich ihren WhatsApp Stream verfolgt habe und daher genau weiß, was sie alles mit dem neuen (wohlgemert: einen Mann, den sie nur einmal für 120 Minuten gesehen hat) geschrieben hat, während ich verzeweifelt unsere Beziehung retten wollte. Als ich überlegt, ob wir eine Paar-Therapie machen, hat sie ihm geschrieben, wo sie ihn überall küssen möchte (btw. das gleiche hatte sie zu Beginn unserer Beziehung geschrieben). Als ich die Abende mit ihr plante, damit wir eine sehr schöne Zeit verbringen, hatte sie WhatsApp S. mit ihm (wobei ich das eher lustig fand, weil der Typ so hässlich ist). Als ich mir überlegte, welches Beziehungsmodell wir fahren können, damit überhaupt noch eine Chance besteht, hatte sie ihm geschrieben, wie sehr sie sich freut, etwas schönes Altes für etwas sehr schönes Neues zu verlassen.

Meine Ex fing so heftig an zu weinen und zu zittern, dass die Leute vom Nachbartisch schon ziemlich aufdringlich rüber geschaut haben. Ich habe ihr dann nochmal erklärt, dass sie sich im Klaren sein muss, dass ihr Verhalten überhaupt nichts Schönes an sich hat. Das sie verbrannte Erde hinterlässt, während sie ein Strohfeuer nach dem nächsten abfackelt. Sie ist dann aufgestanden und gegangen.

Ich wollte sie auch gar nicht so sehr verletzen, aber nachdem sie anfing sich selbst für diesen *beep* zu feiern, musste ich ihr einfach mal den Spiegel vorhalten. Damit ist dann wohl dieses Kapitel endgültig geschlossen.

Es gibt doch nochmal ein Update .

Als erstes mit der wichtigsten Erkenntnis: Je grauer der (Drei-Tage) Bart, desto mehr wirke ich auf die Frauen. Keine *beep* Ahnung warum.:lach:

Es geht mir ansonsten gut. Ich verstehe immer mehr, wie sinnvoll die Trennung war, denn es gab einige Aspekte, die einfach nicht gut waren.

Klar, es gibt immer noch Zeiten, in denen ich wehmütig an die schönen Urlaube denke und unsere Zweisamkeit. Wobei mir hier aufgefallen ist, dass ich weniger sie und mehr das Gefühl der Partnerschaft vermisse. Und trotzdem ist es manchmal einfach noch sehr seltsam, dass sie nicht mehr in der Wohnung ist. Es gibt Momente, da rechne ich fast fest damit, dass sie ins Wohnzimmer kommt oder im Bad steht.

Ansonsten sieht es auf der Beziehungsfront sehr schön aus. Über Tinder konnte ich mein angeknackstes Selbtwertgefühl wieder ziemlich gut boosten und es ist nun auch eine Dame dabei, mit der die Sache richtig gut anläuft.

Sie wohnt 40KM entfernt und ist ähnlich lange getrennt von ihrem Ex und wir wollen die Sache in dem Tempo angehen, das uns beiden gut tut. Aber wir treffen uns zwei-, dreimal die Woche, schlafen bei- und miteinander und telefonieren ziemlich oft (und das, obwohl ich ein Telefon-Grumpel bin).

Was mich vor allem beeindruckt, ist diese Fürsorge. Das gab es bei der Ex nicht. Und der S. ist auch viel besser. Also, ich weiß nicht, was daraus wird, aber der Start ist vielversprechend.

Und zur Ex gibt es auch News:

Gestern Abend habe ich mich mit einer meiner ältesten und besten Freundinnen getroffen, die auch mit meiner Ex befreundet ist. Ihr sind folgende Dinge aufgefallen:

- Sie raucht (!). Wer fängt denn mit 39 an zu rauchen, wenn alles dufte ist und man sich jeden Tag darüber freut, dass man mit seiner (dritten) fehlenden Hälfte zusammen ist?

- Der Neue ist optisch so ziemlich das Gegenteil von mir. Ich bin 189cm groß und ich würde mal sagen gut gebaut :zwinker:. Er ist 160cm, kräftig und komplett behaart. Dazu sehr schüchtern und meine Freundin meinte, es wirkt so, als ob meine Ex seine erste oder zweite Freundin ist. Meine Ex hat später ständig die optischen Auffälligkeiten erwähnt: Ja, es ist schön, dass er nicht so groß ist, da kann man ihn besser küssen. Und das er ein bisschen mehr wiegt, ist auch toll, da hat man was zum Anfassen. Ich meine, wenn man mit seinem Partner glücklich ist, erwähnt man nicht ständig seine anatomischen Beschaffenheiten.

- Sie hat öfter danach gefragt, ob ich oder meine Freunde denn wirklich böse auf sie sind. Das muss aber nicht viel heißen. Die Ex braucht ihre heile, heile Scheinwelt und verbunden damit auch die Bestätigung, dass sie alle lieb haben und sie ja keine Fehler gemacht hat. Mit Kritik kann sie gar nicht umgehen, da nutzt sie die Ratten-Taktik (einen Haufen in die Ecke legen und Flucht nach Vorne).