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Trennung aus dem Nichts

D
Hallo liebe Community,

Meine Freundin hat sich von mir getrennt - quasi über Nacht. Dies wird ein längerer Beitrag, aber ich will mir alles von der Seele schreiben.

Zu meiner Freundin (38 Jahre alt):
Meine Freundin ist diagnostiziert depressiv und auch eingestellt durch entsprechende Medikamente. Vier Jahre vor unserer Beziehung war sie lange verheiratet, hat sich dann allerdings scheiden lassen und während der Scheidung schlimm gelitten - sie wollte sich sogar das Leben nehmen. Anschließend hatte sie noch ein paar Affairen, allerdings ebenfalls mit psychisch kranken oder körperlich sehr kranken Menschen. Ich war ihre erste stabile Beziehung seit langer Zeit.

Zu mir (37 Jahre alt):
Ich bin eigentlich ein recht normaler Typ. Keine Krankheiten oder sonstige Einschränkungen. Ich habe einen sehr guten Job und einen großen Freundeskreis. Allerdings war ich wa S. und Beziehung anbelangt ein Spätzünder. Die Beziehung mit meiner Freundin war meine erste, richtige Beziehung. Vielleicht messe ich ihr daher auch einen so großen Stellenwert bei.


Unsere Bezihung:
Wir haben uns über tinder kennengelernt. Schon beim ersten Date fanden wir uns sympathisch. Allerdings war es mir unangenehm, wie schnell meine Freundin Gas geben wollte. Wir hatten bereits beim zweiten Date S. und sie bombadierte mich mit WhatsApp Nachrichten. Es waren wunderschöne Nachrichten, aber das alles ging sehr, sehr stürmisch los und ich versuchte, alles in geordnete Bahnen zu lenken.

Irgendwann waren wir dann zusammen. Wir zogen nach einem halbem Jahr zusammen und hatten 2,5 wirklich wundervolle Jahre. Meine Partnerin war für mich eine Mischung aus bester Freundin und Beziehung. Die Zeit war geprägt von tollen Urlauben, sehr guten S. und einer direkten Ehrlichkeit von beiden Seiten, die ich sonst so noch nie erlebt habe. Meine Freundin sagte immer zu mir, ich sei ihr großes Glück und der perfekte Mensch für sie. Es gab nie einen großen Streit, wir haben alles ausdiskutiert und auch der S. war regelmäßig und gut.

Überschattet wurde die Beziehung manchmal von ihrer Depression. Es gab Tage, an denen sie nur im Bett lag und weinte. Generell war sie ab und an auch ein recht selbstsüchtiger Mensch und hin und wieder sehr hilflos (ihre Eltern behandeln sie wie ein Kleinkind - fragen sie zu jeder Sache fast schon inquisitorisch aus, nehmen ihr hingegen aber auch alle Verantwortungen ab - sie bekommt mit 38 sogar noch Taschengeld). Zum Thema Egoismus habe ich ein Beispiel, dass bei mir gerade wieder aufkommt. Letztes Jahr wurden meine Weisheitszähne chirurgisch entfernt - inkl. Abschleifen des Kiefers. Anstatt mir zu helfen, verabredete sich meine Freundin jeden Tag nach der OP. Letztenendes blieb sie zwar bei mir, um mich zu pflegen, aber ich musste darum bitten.

Im Laufe diesen Jahres hatte meine Freundin eine Hochphase. Sie unternahm andere Sachen, veränderte sich auch vom Typ her (neue Klamotten, neue Frisur), war mit ihrem Job zufrieden und traute sich neue Sachen - wie beispielsweise durch einen tiefen See schwimmen. Da sagte sie mir (und hier hätten die Alarmglocken schreien sollen): Ich bin so stolz! Ich bin heute durch einen richtig tiefen See geschwommen. Das habe ich mich noch nie getraut! Aber ich hoffe, dass das nichts an unserer Beziehung ändert. Ich habe das ganze als Unsinn abgetan. Meine Freundin ist generell sehr ängstlich und vermutet überall Probleme (wenn sie mal ein Glas Wein zu viel trinkt, hat sie Angst, dass sie Alk. ist, wenn sie zu viel einkaufen geht, hat sie Angst, dasss sie Shopping-Süchtig ist).

Also, sie war auf ihrem Zenit. Und in dieser Zeit trat ein neuer Mann in ihr (oder besser: unser) Leben. Sie war auf dem Geburtstag ihrer Chefin und es wurde ein Weingut besucht. Bei der Besichtigung fing ein Vertriebler heftig an mit ihr zu flirten und er ließ ihr seine Nummer zu stecken (Wow). Leider stieg meine Freundin darauf ein und es folgte ein dreitägiger WhatsApp-Flirt. Nach diesen drei Tagen beichtete sie mir davon (ein Zeichen ihrer Ehrlichkeit). Allerdings sagte sie mir, dass sie sich schwer verguckt hat in ihn und für mich keine Verliebtheit mehr fühlt. Ich fragte sie, was sie fühlt und sie sagte darauf hin: Eine sehr tiefe Verbundenheit, sie fühle sich bei mir geborgen und so glücklich. Unsere Beziehung wäre die tiefste Freundschaft, die sie empfunden hat und auch körperlich fühlt sie sich zu mir angezogen. Ich sagte dann zu ihr, dass das Liebe sei. Verliebtheit ist etwas ganz anderes.
Aber das wollte sie nicht hören. Sie meinte, dass sie nur an den Dritten denken kann und er ihr im Kopf rumspukt.

Ich fragte sie auch, ob es in unserer Beziehung etwas gegeben hätte, was sie unglücklich gemacht hat. Ob wir uns im Laufe der Jahre entliebt hätten. Das verneinte sie. Sie sagte, sie sagte, sie war glücklich bis zu dem Tag, als sie den anderen Typen kennenlernte. Leider hatte ich auch mal auf ihr Handy geschaut (das ist würdelos und ich bin alles andere als stolz darauf). Er schrieb ihr bereits nach drei Tagen, wie verliebt er in sie sei und nannte sie seine Königin der Aphrodisierung. SO EIN BLÖDSINN. Und sie stieg voll drauf ein. Viele Nachrichten erkannte ich wieder. Ähnliche schrieb sie mir in unserer heißen Phase beim Kennenlernen.

Die Beziehung ist jedenfalls beendet. Sie hat schon eine neue Wohnung und wird demnächst ausziehen. Sie sagte, dass wir beide erstmal auf Distanz gehen sollten, sie sich aber gut vorstellen kann, dass wir uns in acht Wochen wieder annähern.

Aber man muss festhalten: Sie hat eine 2 1/2 Jahre lange, gesunde und glückliche Beziehung ohne wirkliche Tiefpunkte für einen anderen Mann verlassen, den sie einmal gesehen hat und mit dem sie drei Tage lange WhatsApp Nachrichten austauschte.

Ich sitze jetzt hier und schwanke zwischen tiefster Traurigkeit und überraschtheit. Meine schöne, heile Welt ist innerhalb von einem Jahr zusammen gebrochen. Und das ohne Grund. Wenn sie jetzt sagen würde, dass sie mich zurück will, ich würde sofort darauf einsteigen. Ich liebe sie immer noch so unendlich. Allerdings weiß ich nicht, ob die og. Schilderung ein Ausdruck ihrer Krankheit ist oder ob sie einfach ein blödes A****loch ist, das unsere Beziehung über Nacht auslöscht, nur um sich in etwas Neues zu stürzen.

Was würdet ihr machen? Habt ihr Tipps, wie ich mich verhalten soll? Ich bin gerade so verwirrt und einsam.

14.09.2019 07:01 • x 2 #1


Sevi
Ich glaube nicht, dass man fremdgehen mit Depressionen erklären kann.
Das wird schon sie selbst sein, die das ganze gemacht hat.

Mein 1. Gedanke zu deiner Frage, was würdet ihr machen? : sie auf keinen Fall nach 8. Wochen wieder zurück nehmen, wenn sie sich ausgetobt hat und meint jetzt wärst du wieder gut genug.

14.09.2019 07:12 • x 1 #2


A


Trennung aus dem Nichts

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B
Ich würde sie auffordern, bis zum Auszug zu ihren Eltern zu gehen.
Ihr geht es jetzt besser und sie verliert die Bodenhaftung und du wirst fallen gelassen, wie eine heiße Kartoffel.
Durch ihren Hormonnebel kommst du eh nicht zu ihr durch.
Was sie da tut,ist unglaublich respektlos.
Und Depressionen hin oder her, nicht jeder Depressive verhält sich so.Sie verhält sich zusätzlich wie ein egozentrisches Ar...Lass sie ziehen,auch wegen der merkwürdigen Beziehung zu den Eltern, ersparst du dir eine Menge Ärger und Nerven.
Um deine Bedürfnisse ging es da doch nie,zeigt auch ihr Verhalten nach der Zahn OP.
Sie zurückzunehmen nach ihrem Ausflug wäre bescheuert.
Die Depressionen werden wieder zurückkehren und dann dürftest du dich wieder kümmern.Da solltest du dir selbst mehr wert sein.
Manche Menschen haben solche Hochphasen übrigens auch,nachdem sie heimlich die Medikamente abgesetzt haben.Vielleicht rutscht sie jetzt auch kurzfristig in eine Art Manie.Wäre auch möglich, dass sie deshalb Taschengeld bekommt,weil so eine manische Phase schonmal aufgetreten ist und sie dabei ihr Geld aus dem Fenster geworfen hat.

14.09.2019 07:19 • x 2 #3


K
Zitat von DrKelso:
Sie hat eine 2 1/2 Jahre lange, gesunde und glückliche Beziehung ohne wirkliche Tiefpunkte für einen anderen Mann verlassen


Guten Morgen,
das oben gewählte Zitat hat mich echt sprachlos gemacht, vor allem der Fakt, dass du diese Beziehung als gesund wahrnimmst.
Es ist manchmal schwierig klar zu sehen, wenn man emotional drin steckt.
Im grossen und ganzen habe ich das Gefühl , dass deine Ex massivste psychische Probleme hat und diese Beziehung lediglich dazu diente, dass du eine Retterfunktion ausführst und Dir Energie genommen wird.
Allerdings hat der ganze Ablauf der Beziehung überhaupt gar nichts mit Liebe zu tun.
Eher sehe ich hier einen toxischen Verlauf, das schlägt einem beim Lesen förmlich entgegen.

Lovebombing-Idealisierung- Abwertung- Abschuss

Um dir mal ein paar Sachen zu verdeutlichen habe ich folgend ein paar Zitate heraus gesucht:

Zitat von DrKelso:
sie wollte sich sogar das Leben nehmen


Zitat von DrKelso:
Ich war ihre erste stabile Beziehung seit langer Zeit.


Zitat von DrKelso:
Allerdings war es mir unangenehm, wie schnell meine Freundin Gas geben wollte. Wir hatten bereits beim zweiten Date S. und sie bombadierte mich mit WhatsApp Nachrichten.


Zitat von DrKelso:
Es waren wunderschöne Nachrichten, aber das alles ging sehr, sehr stürmisch los und ich versuchte, alles in geordnete Bahnen zu lenken.


Zitat von DrKelso:
Wir zogen nach einem halbem Jahr zusammen


Zitat von DrKelso:
Meine Freundin sagte immer zu mir, ich sei ihr großes Glück und der perfekte Mensch für sie

...um als Retter zu fungieren.

Zitat von DrKelso:
Überschattetwurde die Beziehung manchmal von ihrer Depression


Zitat von DrKelso:
Generell war sie ab und an auch ein recht selbstsüchtiger Mensch und hin und wieder sehr hilflos


Zitat von DrKelso:
Anstatt mir zu helfen, verabredete sich meine Freundin jeden Tag nach der OP


Zitat von DrKelso:
Meine Freundin ist generell sehr ängstlich und vermutet überall Probleme (wenn sie mal ein Glas Wein zu viel trinkt, hat sie Angst, dass sie Alk. ist, wenn sie zu viel einkaufen geht, hat sie Angst, dasss sie Shopping-Süchtig ist).


Zitat von DrKelso:
Also, sie war auf ihrem Zenit. Und in dieser Zeit trat ein neuer Mann in ihr (oder besser: unser) Leben


Zitat von DrKelso:
Viele Nachrichten erkannte ich wieder. Ähnliche schrieb sie mir in unserer heißen Phase beim Kennenlernen


Mein Rat:

Den Kontakt auf allen Ebenen abbrechen und verstehen lernen , dass diese Beziehung nicht gesund war, sondern das Gegenteil davon.
Es gab bereits zu Beginn eures Kennenlernens Anzeichen , dass du dich unwohl fühlst.
Wieso hast du das ignoriert?
Welches Gefühl hattest du dabei von ihr gebraucht zu werden und der Retter zu sein?

In deinem Text kannst du selbst rauslesen welche Phasen jeweils zu Lovebombing, Idealisierung, Abwertung und Abschuss gehören.
Und ich bin mir sicher es fallen Dir noch mehr Details ein.

Dass sie nun neu anbandelt, warm wechselt sollte dir zeigen, dass sie dich gar nicht richtig geliebt haben kann!

Wichtig ist jetzt absoluter Kontaktabbruch und verstehen lernen was die letzten 2,5 Jahre abging.

Fühl dich mal gedrückt!

14.09.2019 07:25 • x 5 #4


M
Das hast du davon. Lasse dich nie mit Menschen ein die immer Probleme haben, selbst süchtig sind und die Welt sich immer zum sie dreht. Vor allem nicht wenn du eine netter Mensch mit Helfer Syndrom bist. Denn was wird passieren!? Genau . Während du immer mehr zum besten Freund wirst, stärkst du sie und hilfst ihr damit sie wenn sie gestärkt ist weiterziehen kann und zwar zu den nächsten Problemen denn mit dir geht's ihr zu gut und ist ihr langweilig. Sie braucht Mal wieder etwas Ärger.
Meine Meinung. Finger weg von sowas.

14.09.2019 07:30 • #5


D
Also erstmal vielen lieben Dank für die tollen und konstruktiven Antworten!

Als ich das hier gelesen habe, wurde mir wirklich übel:
Zitat:
Lovebombing-Idealisierung- Abwertung- Abschuss


Das trifft es leider auf den Punkt. Und zwar exakt. Und ich sehe das gleiche Spiel beim Nebenbuhler. Wahnsinn.

Mir sind gerade noch einige Sachen eingefallen, die während der Beziehung sehr seltsam waren, die ich aber in meiner Verliebtheit nicht erkennen wollte:
Zwei von drei Urlaube gingen dahin, wo sie hin wollte:

- Die Wohnung musste so eingerichtet werden, wie sie es wollte. Konnte ich mich mal durchsetzen, wurde so lange rumgenölt, bis ich nachgab.

- Events/Anlässe (Familientreffen, Silvester, Partyabende etc.) waren wenn ich darauf wert gelegt habe, vernachlässigbar. Beispielsweise ist Silvester für mich ein wichtiger Tag, den ich immer gerne mit ihr verbringen wollte. Da sagte sie immer, dass sie darauf keine Lust habe und ich ja alleine hingehen kann und ihr das ohnehin nicht wichtig wäre. Auf mein Argument, dass mir das wichtig sei, sagte sie, ich solle sie akzeptieren, wie sie ist. Wenn es aber etwas gab, dass ihr wichtig war, wurde WOCHEN im Voraus deklariert, wie unglaublich wichtig dieses Event ist und das ich mir freizunehmen habe.

- Krankheiten: Meine Gebrechen waren grundsätzlich zu vernachlässigen. Ich bekam im letzten Jahr die Weisheitszähne entfernt und es wurde auch der Kiefer abgeschliffen. Eine Woche lag ich ziemlich platt auf der Couch. Meine Ex hatte sich aber für jeden Tag mit Freundinnnen verabredet und blieb erst auf mein Bitten hin zu Hause. Ich musste mir aber freinehmen, wenn ihr Leberflecken entfernt wurden (!). Einmal hatte ich mir fast die Hand gebrochen. Das ignorierte sie einfach. Als sie mal im Hof hingefallen war und sich ein paar Aufschlürfungen zugefügt hatte, weinte und schrie sie, als sie nicht genug Aufmerksamkeit bekam.

- Wenn etwas in der Wohnung nicht funktionierte, musste ich mich immer darum kümmern (OK, es ist auch meine Wohnung, aber wenn man zusammen darin wohnt, ist man auch zusammen für die Instandhaltung verantwortlich). Es war schon ein Kampf, sie dahin zu bringen, dass sie das schmutzige Geschirr IN die Spülmaschine stellt und nicht AUF dieselbe. Sie sagte dann immer, dass sie sich von mir nicht verbiegen lasse. Grundsätzlich lehnte sie Hausarbeiten ab (mussten entweder von mir oder der Putzfrau erledigt werden).

- Und der dickste Brocken: Für mich waren Heirat und Kinder immer ein Thema. Zu Beginn unserer Beziehung hieß es von ihrer Seite - Kinder: Vielleicht; Heiraten: Ja. Dann wurde es zu - Kinder: Eher nein; Heirat: Vielleicht. Und zum Schluss zu - Kinder: Nö; Heirat: Nö. Und ich nahm ihre Position auch noch an. Dies war auch der Grund, warum mein bester Freund langsam anfing, gegen meine Ex zu argumentieren - als wir noch zusammen waren.

- Und zu guter Letzt; und das habe ich wirklich verdrängt: Ich war oft einsam. Manchmal saß ich auf der Couch und weinte, weil ich mich so alleine gefühlt habe. Die Frau meines besten Freundes ist Therapeutin und sie meinte, dass sei normal bei Menschen, die sich emotional für einen anderen Menschen zurückstellen.

14.09.2019 07:41 • x 1 #6


K
Zitat von DrKelso:
Das habe ich mich noch nie getraut! Aber ich hoffe, dass das nichts an unserer Beziehung ändert.


Das hat sie dir gesagt.

Je mehr Kraft sie bekam, desto mehr Kraft hast du gelassen.
Als du ausgesaugt warst hat sie dich abgeschossen und zog weiter.

14.09.2019 07:44 • x 2 #7


D
Zitat von KKKL:
Je mehr Kraft sie bekam, desto mehr Kraft hast du gelassen.
Als du ausgesaugt warst hat sie dich abgeschossen und zog weiter.


Absolut. Das ergibt alles Sinn. Sie blühte im letzten halben Jahr immer weiter auf: neue Hobbies, neue Frisur, neue Klamotten.

Und ich wurde immer müder und gestresster.

14.09.2019 08:01 • x 1 #8


M
Google mal Dr. Christian Hemschemeier. Der Herr beschäftigt sich mit toxischen Beziehungen. Er ist psychologisch geschult und da wirst du eine exakte Anleitung für Eure Beziehung finden. Die meisten hier werden ihn kennen, zumindest die, die sich mit toxischen Beziehungen auseinandergesetzt haben.

Ich erkenne ein paar Parallelen zu meinem Ex. Da wird einem selber mal wieder vor Augen geführt, in was man sich da verstricken kann. Was für einen BS man sich gefallen lässt in dem Glauben es wäre etwas besonderes oder weiß der Geier, was auch immer. Meine Beziehung verlief nicht so, dass ich sagen könnte sie war gesund, aber das tut im Grunde nichts zur Sache.

Für Dich ist jetzt wichtig, da unbedingt nichts wieder aufzuwärmen. Du gerätst sonst in eine Art Kreislauf, der dich noch mehr leiden lässt. Also bitte lieber TE no contact, Entzug, Beziehung verarbeiten (bitte jetzt noch keine neue Partnerschaft eingehen, sonst verletzt du noch jemand drittes) und dann neue Wege gehen.

Und wenn dann Augen auf bei Tinder Co. Da tummeln sich wirklich eine Menge angeschlagener Menschen. Bei Euch ging auch alles so rasend schnell.

Bitte beschäftige dich auch mit deinen eigenen Anteilen, warum du teilweise nicht auf dein Bauchgefühl hören wolltest, sofern es dich mal gewarnt hat. Dieses Warnsystem funktioniert meist recht gut. Ich wünsche dir viel Erfolg bei deiner Genesung und lasse dich hier unterstützen.

Milano

14.09.2019 08:02 • x 1 #9


T
Also nichts. Die frau ist weg und hat sich gegen dich entschieden. Zurücknehmen würde ich die nie wieder. Wie denn?
Wenn sie meint, sie sei nun verliebt in den anderen und spürt nichts mehr für dich, dann kannst du nichts tun, ausser dich selbst ins zentrum zu stellen und um dich zu kümmern.
Immer wieder erstaunlich wie schnell man den partner, mit dem man jahrelang zusammen gewesen ist auf einmal nicht mehr liebt, da ein neuer ins leben getreten ist und man nun scheinbar den liebt. Der reiz des neuen hat nichts mit liebe zu tun. Sondern nur mit ich, ich, ich und will, will, will jetzt das haben. Die leute von heute eben, keine spur von wille und kein bedürfnis an etwas sozialem wie einer partnerschaft zu arbeiten. Und dennoch klassifizieren sich alle als sozial...

14.09.2019 08:15 • x 4 #10


_Tara_
Zitat von Traumwandler:
Der reiz des neuen hat nichts mit liebe zu tun.

Ja, heutzutage muss man wirklich großes Glück haben, einen Partner/in zu finden, der nicht spätestens bei der zweitbesten Gelegenheit dem Reiz des Neuen nachgibt und dafür das Gewachsene, Langweilige und Beständige in die Ecke schmeißt, wie einen alten Lappen.

Der andere Mann wird Deine Freundin auch irgendwann langweilen und dann wird sich das Muster wiederholen. Mit so einem sprunghaften und nicht gefestigten Menschen kann man keine verlässliche Zukunft aufbauen. Das musst Du nun leider schmerzhaft erfahren.

14.09.2019 08:33 • x 4 #11


D
Ich habe auch versucht, ihr den Unterschied zu erklären zwischen Liebe/Partnerschaft und Verliebtheit/Hormonrausch. Klar, dass wäre nicht mein Job gewesen, aber ich wollte alles versuchen.

Tatsächlich ging es ihr aber immer nur über Ich, Ich, Ich und Will, Will, Will. Vor allem bin ich total beeindruckt von der Leichtigkeit und Effizienz mit der sie das alles durchgezogen hat. Wahrscheinlich denkt sie, dass sie alles richtig gemacht hat.

14.09.2019 08:39 • #12


K
Zitat von DrKelso:
Ich habe auch versucht, ihr den Unterschied zu erklären zwischen Liebe/Partnerschaft und Verliebtheit/Hormonrausch


Du musst ihr nichts erklären .
Wenn sie deine Ansichten teilen würde wäre es dementsprechend anders verlaufen.

Du hast deine Ansicht von Richtig und sie ihre.
Und genau dehalb verhielt und verhält sie sich so.

Nutze deine Energie um zu verstehen warum du so eine Beziehung eingegangen bist und verschwende sie nicht um verstehen zu wollen was man nicht verstehen kann.

14.09.2019 08:42 • #13


M
Zitat von DrKelso:
Ich habe auch versucht, ihr den Unterschied zu erklären zwischen Liebe/Partnerschaft und Verliebtheit/Hormonrausch. Klar, dass wäre nicht mein Job gewesen, aber ich wollte alles versuchen.

Tatsächlich ging es ihr aber immer nur über Ich, Ich, Ich und Will, Will, Will. Vor allem bin ich total beeindruckt von der Leichtigkeit und Effizienz mit der sie das alles durchgezogen hat. Wahrscheinlich denkt sie, dass sie alles richtig gemacht hat.


Und wenn sie das denken sollte, ändert es nichts an dem Resultat.

14.09.2019 08:47 • #14


J
@KKKL hat es eigentlich schon sehr gut auf den Punkt gebracht.

Was Du erlebt hast, ist ein Beziehungsmuster mit einem Menschen, der ausgesprochen narzisstische Züge hat.
Ja, es gibt diese Form des Narzissmus auch bei Frauen und Du hast anscheinend eines dieser Exemplare erwischt.
Solche Menschen sind Energie-Vampire - auch das wurde bereits thematisiert. Die Beziehung dient in erster Linie der Stabilisierung ihres eigenen im Grunde sehr labilen Selbstwerts. Darum rutschen sie auch öfter gerne mal in die Depression ab, wenn sie z.B. gekränkt oder kritisiert werden. Allerdings wissen solche Menschen auch sehr gut, wie sie andere manipulieren können, d.h. etwa für die eigenen Zwecke einspannen o.ä.
Obwohl diese Menschen durchaus zur Empathie fähig sind, sind sie meist unwillig dazu - das Beispiel mit Deiner Zahn-OP zeigt das sehr deutlich. Empathie wird nur benutzt, um die Schwachstellen des Gegenübers zu finden und auszunutzen.

Ich denke auch, dass Du gut daran tust, Dich zu fragen, welche Saiten diese Person in Dir zum Schwingen gebracht hat, d.h. welche Anteile Du selbst an der ganzen Sache gehabt hast. Ich vermute mal, dass es mit Deinem eigenen Selbstwert auch nicht so wirklich zum Besten bestimmt ist. Dadurch hast Du ebenfalls die Beziehung utilisiert. Das funktioniert auf Dauer nicht. Glaub es mir, ich hab das gleiche auch schon durch - bei mir waren es 7 Jahren und die letzten beiden davon waren die schlimmsten.

14.09.2019 11:39 • x 2 #15


A


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