Trennung aus Vernunft oder nur warmer Wechsel

wird es dir beim akzeptieren und loslassen helfen?

@ChrisR
Hey, zunächst einmal hoffe ich, dass es dir soweit es geht, besser geht.
Frauen trennen sich häufig schon lange mental bevor sie es physisch tun. Weshalb sie dann auch häufig schneller dazu bereit sind neue Menschen in ihr Leben zu lassen. Ich glaube also die Frage: wieso? Ist gar nicht so wichtig. Du kannst nicht mehr, als dein Herz öffnen. Wenn es dann für sie keinen Weg zurück gibt, musst du anfangen es zu beschützen!

Wünsche dir ganz viel Kraft

Eine Liebe will gepflegt werden. Ich habe den Eindruck, du bist der Meinung nichts für eine Beziehung tun zu müssen. Die Frau hat sich in dich verliebt, du hast sie ausgewählt und in der Folge du kannst dein Ding durchziehen, sie wird dich trotzdem immer lieben und loyal zu dir stehen.

Wenn die Beziehung nicht so läuft, wie du es dir wünschst, dann nimmst du dir eine Auszeit oder gehst zu deinen Eltern? Welche Bedürfnisse sie hat, weisst du zwar, aber scheinen dir egal zu sein. Du machst dein Ding und sie wird sich schon wieder beruhigen, dann beendest du die Auszeit und führst die Beziehung weiter wie bisher, nämlich du machst dein Ding und sie bleibt mit ihren Bedürfnissen auf der Strecke?

Eine Frau ist nicht deine Mutter, die dich bedingungslos liebt. Wenn von dir nichts kommt, dann bleibt irgendwann auch nichts.

Ich habe deinen thread gerade erst gelesen. Auf deine Ausgangsfrage möchte ich dennoch antworten

Zitat von ChrisR:

Würde ihr hier von eine Trennung aus Vernunft ausgehen? Oder ist es nur Rechtfertigungsgründe weil Sie jemand Neues gefunden hat. I

Du schreibst die Antwort selber im ersten Posting, zb

Zitat von ChrisR:

Immer wieder sagt oder schreibt Sie mir dass mein Verhalten Sie so stark verletzt hat dass Sie es nicht mehr umkehrbar wäre.

Zitat von ChrisR:

tut ihr so weh,

Zitat von ChrisR:

Das sei zu schmerzhaft für Sie.

Diese Beschreibungen die sie Dir gibt, sind eindeutig emotionaler Art, also weder vom Kopf noch von neuer Partnerschaft geprägt. Sie ist schlicht und ergreifend zu sehr durch dein Verhalten so sehr verletzt worden, daß sie nicht mehr konnte.

PS wie lange hättest du eigentlich warten wollen, bis welche Art von Ruhe eingekehrt ist, damit ihr reden könnt? Fünf Monate waren dafür nicht ausreichend, von deiner Seite? Ist eine Verständnisfrage. Oder warst du in dieser Zeit nicht eigentlich froh gewesen um die Ruhe, die du in dieser Zeit hattest? Ein richtiges Paar wart ihr da wohl schon länger nicht mehr gewesen.
Loyalität hat zwei Richtungen. Auch du darfst deiner Partnerin gegenüber loyal sein, zb indem du sie im Alltag wahrnimmst.

@Perzet @Alina222 @eineWienerin

Vielen Dank für die Antworten. Es tut gut neben den Aufmunterungen und Unterstützungen seitens Freunde und Familie auch objektiven, kritischen Ansichten auf meine Geschichte zu haben.

Mein Weg wird weiterhin sein, das Ganze in irgendeine Form zu verstehen und Rückschlüsse für mich zu ziehen. Für alles andere ist es noch alles noch zu frisch. Ich kann teilweise, das wechselt sich echt stündlich ab, immer noch nicht wahrhaben. Möchte es manchmal nicht mal wahrhaben, weil der Wunsch an eine zweite Chance noch latent vorhanden ist.

Dagegen kämpfe ich gerade an. Deswegen auch das Schreiben hier. Meine Verunsicherung und Trauer ist äußerlich noch deutlich sichtbar. Aber ich schäme mich nicht mehr dafür. Möglicherweise komme ich auch irgendwann zum Schluss, dass Sie als Traumfrau nur in meinen Gedanken, meine Wunschvorstellung, existiert. Sonst würde es für mich gar nicht möglich sein, nicht auf ihre Bedürfnisse und Wünsche einzugehen. Möglicherweise bin ich aber ein Soziopath, der in der Lage ist auf Menschen einzugehen eine Beziehung langfristig zu führen. Möglicherweise komme ich auch zum Schluss, dass Sie auch ihren Anteil an der Trennung hat, sodass ich ein Zurück gar nicht mehr wünsche.

Meine Gedanken gehen in alle Richtungen. Deswegen war ein persönliche Abschluss wichtig und richtig gewesen. Unter der Voraussetzung dass man es wirklich als Abschluss annimmt und nicht das ganze als Manipulation für ein Comeback missbraucht. Mir hat es sehr geholfen, unabhängig Trennungsgrund, um damit abzuschließen.

Für die Kinder bin und werde ich weiterhin da sein. Das habe ich fest vorgenommen, solange Sie das auch wollen.

Hi Chris
ja da geht so einiges durch den Kopf. Verständlich.

Vielleicht hilft es dir, wenn du überlegst, wie es dir in den fünf Monaten der Trennung tatsächlich auch (!) ging. Wie hast du dich da gefühlt? Befreit? Entspannt? Unruhig? Unsicher? Warst eh beschäftigt und abgelenkt?

Wir Menschen sind vielschichtige Wesen. Spüre mal in dich rein, wie du dich in dieser Zeit der Pause alles so gefühlt hast - ohne Bewertung.

Vielleicht sind da Gefühle dabei, die du im Moment nicht auf dem Schirm hast. Könnte interessant sein für dich selber.

Hallo,

ich bin wieder an einem Punkt angekommen wo ich das Schreiben brauche um besser mit der Situation umzugehen.

Es ist mittlerweile 2 Monate nach der offizielle oder für mich endgültige Trennung her. Wir haben mittlerweile ja eine hoch emotionale, aber in meinen Augen vernünftige Abschlussgespräch geführt. Ich habe alles reflektiert, meine Standpunkt klargemacht und ohne zu betteln leb wohl gesagt. Abgemacht war, dass ich kein Kontakt möchte, solange Sie sich nicht für eine gemeinsame Zukunft wieder öffnen kann.

Es vergeht ein paar Wochen ohne jeglichen Kontakt. Ich habe in der Zeit auch wieder angefangen zu Daten. Um ehrlich zu sein eher aus Ablenkung, denn als ernsthafte Suche. Mir ging es aber gut dabei. Irgendwie hat Sie davon mitbekommen. Sie rief daraufhin meine Freunde an echauf­fie­rte sich hoch emotional darüber. Wie konnte ich nur usw.

Sie war es dann auch die mich zuerst kontaktierte. Ich konnte es nicht so einordnen und wollte die Situation irgendwie entschärfen. Freute mich aber natürlich auch von ihr zu hören. Wir haben ein paar mal geredet. Nie über die Beziehung oder ein Comeback, sondern einfach so, entspannt über alles mögliche. Wie gesagt, Sie wusste über meine Gefühle und Standpunkt bescheid. Und nun, aus meine Sicht völlig überraschen sagte Sie mir, dass das alles nicht gut für mich wäre. Sie hat den Kontakt nur wegen mir gesucht, damit es mir besser geht. Und jetzt wiederum, damit es mir besser geht, sollten wir kein Kontakt haben.

Ich habe es aufgegeben, das ganze aus ihre Sicht nachzuvollziehen. Egal ob Gefühlsduselig oder Berechnung ihrerseits, ich fühle mich einfach nur schlecht und ein wenig "verarsch". Sie muss wissen wie ich mich fühle und hat darauf kein Rücksicht genommen. ich bin auch ein wenig sauer auf mich selbst, nicht besser auf mich aufgepasst zu haben. Habe trotz alle Vorsicht ein kleinen Abstürzt gehabt, obwohl ich schon weiter war. Habe sogar eine Frau, die ehrlich mehr von mir wollte als nur Dates, wegen ihr absagen müssen.

Nun stehe ich gefühlt wieder am Anfang und habe Zeit sinnlos verloren. Es wird mir eine Lehre sein. Ich werde, solange Sie sich nicht 100% über ihre Gefühlen sicher ist, und das klar in meine Richtung kommuniziert, kein Kontakt mehr suchen oder halten. Ich denke zwar immer noch und wieder gefühlt jede Minute an Sie, aber ich werde aus mein Fehlern lernen.

Zitat von ChrisR:

Nun stehe ich gefühlt wieder am Anfang und habe Zeit sinnlos verloren.

nein! dieser kontakt war nicht sinnlos verschwendete zeit. ihr habt versucht euch wenigsten "freundschaftlich" zu begegnen, du weißt jetzt, dass von ihrer seite nicht mehr kommen wird und vielleicht kannst du es jetzt endlich endgültig abhaken!

Zitat von ChrisR:

Es wird mir eine Lehre sein.

eben! nimm das doch als etwas positives.

Mir stehen die Nackenhaare auf, wenn ich lese, dass du wieder datest. Wie viele Frauen willst du eigentlich noch verletzen? Aus der von dir geschilderter Erfahrung wäre doch die Schlussfolgerung naheliegend, dass du nur begrenzt beziehungsunfähig bist. Anstatt dich zu reflektieren, suchst du das nächste Opfer. Schlechtes Karma würde ich sagen.

Hey Chris,

habe deine Geschichte sehr aufmerksam gelesen und sie erinnert mich an meine; nur, dass ich auf der anderen Seite stehe/stand.

Ich wurde vor über acht Monaten ohne Angabe eines Grundes verlassen, mein Ex nahm sich von heute auf morgen seine „Auszeit“ von mir.

Ich akzeptierte (was sonst) und brach den Kontakt ab bis auf die wöchentlich belanglose wie geht’s Antwort; meine Stränge sind hier zu finden.

Ein Vierteljahr, vier Monate später kam er auch mit „Liebe des Lebens“ an und größter Fehler und Co bei mir an.

Wir näherten uns wieder an. Was ich aber draus gelernt habe, war, dass so ein Kommunikationsverhalten (=null von ihm) etwas Verheerendes mit mir gemacht hatte. Ich lies mich nur noch erst mal auf eine Freundschaft mit ihm ein - was streckenweise nett und auch für mich erfüllend war - aber heute sehe ich selbst das als falsch an.

Er war sich meiner Liebe, meiner Ergebenheit so sicher, dass er bald wieder glaubte, er könnte alles mit mir machen und so weitermachen wie bisher. Und er war sich auch sicher, dass ich aus Liebe zu ihm blind jeden seiner Fehler verzeihen könnte und IMMER weiter für ihn da bin. Aber Liebe reicht manchmal eben nicht aus, meine leider auch nicht. Sein Verhalten trug irgendwie dazu bei, dass im Kontakt mit ihm bald jegliches Restgefühl in mir zum Erliegen kam. Denn sobald ich nur einen Hauch von Sympathie für ihn zeigte, verfiel er in sein altes Muster. Er nahm, ich gab. Dass so aussah, dass er jederzeit wieder Auszeiten brauchte/nahm; wie ihm grad der Sinn stand. Und das erfüllte bei mir nicht mal mehr den Anspruch, den ich an Freundschaften habe.

Allerdings hat er unterschätzt, wie schwer mich sein Verhalten damals verletzt hat. Deine Ex sagte und schrieb es dir deutlich - wie ich meinem Ex auch. Fünf Monate warst du weg und siehst/sahst es noch als Beziehung? Mal ehrlich, das ist totaler Unsinn.

Du fühlst dich „verarscht“? Warum? Diese Berechtigung hast du nicht. Du gehst über Monate weg und wunderst dich, dass sie ihr Leben weiterlebt und nach vorne schaut. Und manchmal soll es eben nicht sein.

Zitat von ChrisR:

Ich werde, solange Sie sich nicht 100% über ihre Gefühlen sicher ist, und das klar in meine Richtung kommuniziert, kein Kontakt mehr suchen oder halten.

Und damit erinnerst du mich schwer an meinen Ex. Die Beziehung, deren Ausgestaltung, unsere Freundschaft das alles legte er in meine Hände. Du liebst mich, du kennst mich also trage du Sorge für unsere Beziehung und habe Verständnis für meine Belange.

Jetzt macht sie das nicht mehr und du fühlst dich mies. Dabei setzt sie eigentlich nur um, was du Nonverbal an sie kommuniziert hast.

Lern daraus für deine nächste Beziehung und pflege diese wie eine zarte Pflanze. Ein Partner, der einen aufrichtig liebt, ist keine Selbstverständlichkeit und - in meinem Fall - hätte ich mir gewünscht, mein Ex hätte mal reflektiert.

Reflektiert hat er. Allerdings nur sein eigenes Ego. Mach es besser 😊

Zitat von Ella:

Mir stehen die Nackenhaare auf, wenn ich lese, dass du wieder datest. Wie viele Frauen willst du eigentlich noch verletzen? Aus der von dir geschilderter Erfahrung wäre doch die Schlussfolgerung naheliegend, dass du nur begrenzt beziehungsunfähig bist. Anstatt dich zu reflektieren, suchst du das nächste Opfer. ...

Interessante Einstellung... Jemand der vermeintlich Beziehungsunfähig ist, sollte nicht Daten. Vielleicht hast du mich auch falsch verstanden. Ich spiele niemanden etwas vor. Entweder ist es etwas von vornherein ungezwungenes Treffen, oder ich kommuniziere dann klar dass ich nicht mehr kann als das. Was soll daran falsch sein?

Zitat von Einraumwohnung:

Hey Chris, habe deine Geschichte sehr aufmerksam gelesen und sie erinnert mich an meine; nur, dass ich auf der anderen Seite stehe/stand. Ich wurde vor über acht Monaten ohne Angabe eines Grundes verlassen, mein Ex nahm sich von heute auf morgen seine „Auszeit“ von mir. Ich akzeptierte (was sonst) und brach den ...

Vielen Dank für deine Sicht der Dinge. Vieles lassen sich tatsächlich bei mir wieder finden. Teilweise sehr erschreckend. Das was du beschreibst war bei mir in bzw. während der Beziehung der Fall. Zu 100%. Nach der Trennung allerdings, finde ich mich nicht in dem wieder was du beschreibst.

Ich habe die Trennung akzeptiert, mich entschuldig und ohne zu betteln mein Standpunkt klargemacht. Sie sollte die Entscheidung haben, sich zu öffnen wenn Sie sich danach fühlt. Eine Freundschaft ist für mich im Moment nicht vorstellbar. Ich finde gerade ,dass das ein Zeichen des Respekt ist, nämlich ihre Entscheidung zu respektieren. ich habe danach auch kein Versuch unternommen Sie zu manipulieren oder sonstiges. Ich habe Sie ihre Leben leben lassen und habe versuch mein Leben zu leben. Das wollte ich auch weiterhin durchziehen, nachdem Sie den Kontakt zu mir hergestellt hat. Ich habe nicht versucht gleich zu überzeugen und zu überreden, sondern habe erstmal ein normale Umgang mit ihr versucht. Wie gesagt, Kontakt war unter diesen Umständen, dass ich Sie zurück wollte, ursprünglich von mir nicht gewünscht. Umso unverständlicher ist es, dass es von ihr abgebrochen wurde. Oder überhaupt von ihr aufgenommen wurde.