Trennung, jetzt habe ich seine noch Frau angeschrieben

Ich habe ihm geschrieben, habe versucht so gut es ging alles zu erklären, er hat es noch nicht gelesen, irgendwie bin ich froh drum, ich bin nämlich richtig nervös, schaue ständig rein.
Ich weiß nicht, wie er darauf reagieren wird, ob er überhaupt reagieren wird, vielleicht weiss er es sowieso schon. So wie er von ihr erzählte und sie hatte ihn damals ja auch schon sofort angerufen, kann ich mir das sehr vorstellen.
Ich hoffe, dass ich damit ein bisschen retten konnte, ich habe echt bammel.
Es wäre nicht verkehrt, wenn ich ihn ebenfalls blockieren würde, nur wirkt das nicht ein bisschen zu bockig? Ich habe noch nie jemanden blockiert, es ist eigentlich nicht meine Art. Ich würde keine Nachrichten mehr mitbekommen, würde nicht ständig aufs Handy gucken, ich hätte es irgendwo einfacher, doch dann würde ich mich wohl ständig fragen, ob er sich bei mir melden wollte. In der nächsten Zeit rechne ich damit eigentlich nicht, irgendwie glaube ich, dass da erstmal gar nichts mehr kommen wird.
Heute wären wir eigentlich wieder zusammen gewesen, nun sitze ich hier alleine und vermisse ihn

Das Haus haben sie ja nicht mehr. Sie wohnten dort nach der Trennung noch eine Weile zusammen, dann hatten sie sich dazu entschlossen, dass das Haus verkauft wird, vorher zog sie schon aus zum Neuen, dann war ich oft bei ihm im Haus.
Er sagte, das bei denen schon 4 Jahre nichts mehr so richtig lief, sie hätten nur Probleme gehabt, keine Zweisamkeit mehr, jeder machte was er wollte, sie hätten sich auseinandergelebt.

Seine Frau wohnt mit ihrem Neuen zusammen. Ich weiß es nicht genau, er sagte es mir so. Das war ja immer das, was ich dann nicht verstanden hatte. Wenn sie einen Neuen hat, dann dürfte sie sich doch gar nicht daran stören, wenn er ebenfalls eine neue Partnerin an der Seite hat. Ich finde es seltsam.
Ich dachte ja auch erst, dass er noch Hoffnung hat, die er sich vielleicht verbauen würde, wenn sie von mir wüsste, denn dann würde sie vielleicht nicht zurückkommen,wenn sie es mal vor hätte.
Es passt irgendwie nicht zusammen. Auf der einen Seite hat er mich nie wirklich versteckt, sie hätte es immer erfahren können, auf der anderen wollte er ihr nichts sagen und hatte Angst vor den Folgen.
Kann Überforderung sein, kann auch was ganz anderes sein. Ich habe alle Papiere gesehen, Papiere vom Anwalt usw.
Und bei sich, da lebt er wirklich alleine, ich war ja auch 3 Tage alleine dort und auch sonst ständig bei ihm, ich habe immer dort übernachtet.
Seinen Geburtstag verbrachten wir ja auch den ganzen Tag zusammen, da hatte ich auch erst Angst, dass die beiden sich an diesem Tag treffen.

An eine Beziehungspause dachte ich anfangs auch. Aber verkauft man dann sein Haus, reicht die ganzen Papiere ein?

Ich kann mir das alles nicht vorstellen, das ist ein Chaos.

Zitat von Sunny25:

Aber verkauft man dann sein Haus, reicht die ganzen Papiere ein?

Diese Gedanken im Kopf bringen dich nicht weiter.

Er hat sich von dir getrennt, obwohl er längst von seiner Frau getrennt lebt. Was ist daran nicht zu verstehen?
Vielleicht hat er dich nur benutzt, um seine Frau eifersüchtig zu machen, damit sie zu ihm zurück kommt. Und braucht dich nun nicht mehr.

Geh auf Abstand, schalte dein Kopfkino aus, das Grübeln bringt dich nicht weiter, das macht krank.

Gut, dass Du ihm geschrieben hast.
Warte erstmal noch ein bißchen ab mit der Entscheidung, ob Du ihn blockierst. -
Ja, hört sich in diesem Falle wirklich so an, als sei er getrennt.
Aber - eventuell besteht da noch eine Art psychischer Bindung. - NUR wegen dem Hund es ihr nicht zu sagen?
Ja, sie hätte es immer herausbekommen können - und hatte es ja auch beinahe (Bruder)

aber - es ist immer etwas anderes - so irreal es sich auch anhören mag (wir Menschen sind oft irreal)
wenn man es ausspricht. Ja, ich habe eine Andere

Zitat von Sunny25:

Ich hoffe, dass ich damit ein bisschen retten konnte, ich habe echt bammel.

Was willst du denn eigentlich retten?

Ich verstehe nicht, warum du seine Frau nicht mal gefragt hast. Ich wette, da wären sehr interessante und wichtige Infortmationen zu Tage gekommen. Sehr schade, aber die Chance hast du verpasst. Jetzt kannst du weiter im Nebel stochern und dir das Hirn über ihn und deren Beziehung zermartern. Hättest du mit ihr gesprochen, wärst du schon 10 Schritte weiter.

Feigheit ist nie ein guter Berater. Mit etwas mehr Selbstbewusstsein und Mumm wüsstest du jetzt woran du bist. Statt dessen spielst du weiter Hündchen und wartest drauf, dass er dir wieder ein Leckerli vorwirft, das du ihm aus der Hand fressen kannst.

Hallo Sunny25,

versuch die Sache doch mal ganz losgelöst von der Tatsache zu betrachten, dass da noch eine Ex- oder Nochfrau im Hintergrund schwebt. Zu welchem Ergebnis kommst du dann, wenn du dir folgendes anschaust:

Zitat von Sunny25:

Er meinte, ich hätte jemand besseres verdient, er kann mich im Moment nicht glücklich machen, ich wäre nur noch enttäuscht, er hätte so viele Probleme und kann mir nicht gerecht werden. Er würde deshalb nur noch unter Druck stehen, er wäre so traurig darüber und wenn wir uns lieben, sollten wir überlegen, ob es nicht das Beste für uns ist, vorallem will er das Beste für mich. Er könnte mir meine Wünsche nicht erfüllen.

solcherlei Begründungen hört/liest man öfter, ich glaube dass das eine möglichst schonende Art sein soll dem anderen beizubringen dass man die Beziehung nicht mehr will. Dass er unter Druck steht und dem nun nicht mehr standhalten mag, würde ich ihm an deiner Stelle definitiv glauben, denn:

Zitat von Sunny25:

Ich stellte ihm sehr viele Fragen, manchmal war ich leider auch sehr eifersüchtig und vertraute ihm nicht ganz, daher kam es 1-2 mal zum sehr heftigen Streit. Er sagte da sehr kalt, dass wenn ich mit der Situation nicht zurecht komme, dann sollten wir getrennte Wege gehen, er könnte erst so richtig für mich da sein, wenn er all seine Altlasten los wäre. Das er schon genug Sorgen und Probleme hätte, er wüsste so schon nicht mehr, wo ihm der Kopf steht.

Da hast du leider schon eine Menge Druck gemacht in der Vergangenheit. Sowas kann Gefühle für den anderen stark belasten oder sogar kippen lassen. Dass es kurz vorher noch schön zwischen euch war, ist leider auch ein häufiges Phänomen, denn der Verlasser möchte ja auch oft nicht wahr haben dass es für ihn nicht mehr passt.

Für mich liest sich das, als sei es primär an einer gewissen Unterschiedlichkeit in den Lebenssituationen und den damit verbundenen Erwartungen gescheitert: er, aus einer schwierigen und offenbar auch nach der Trennung noch emotional bindenden Ehe kommend (möglicherweise ging die Trennung auch von ihr aus, wegen eines neuen Mannes, und war nicht so auseinandergelebt wie er es dir gegenüber dargestellt hat?), wollte von und mit dir wahrscheinlich in erster Linie eine gute Zeit. Du, noch sehr viel jünger und an einer ganz anderen Stelle im Leben stehend, wolltest von ihm wahrscheinlich eher Sicherheit und Verbindlichkeit (die Eifersuchtsszenen) und das Erarbeiten einer Zukunftsperspektive? Das wurde ihm dann, in Kombination mit der Streiterei, wahrscheinlich einfach zu viel.


So, und nun packen wir die Sache mit dem Dich-der-Ex/Nochfrau-Verschweigen noch obendrauf. Dafür kann es verschiedene Gründe haben, die mit dir zu tun haben können, aber nicht müssen.

Willst du denn nun noch mit ihr reden oder lieber doch nicht? Du hast sie ja schon kontaktiert, aus meiner Sicht spricht nichts dagegen, das nun auch zu nutzen, auf eine freundliche und wertschätzende Weise mitzuteilen was dich da an Fragen bewegt, falls du dich so weit beruhigen kannst und natürlich nur sofern sie überhaupt zu einem Gespräch oder Austausch bereit ist.

Du warst mit Deinem Freund zusammen, der anscheinend noch etliche Probleme mit der Lösung von seiner (Ex)Frau, Dich aber nicht versteckt hat. Er hat Dich in seinem Haus/seiner Wohnung alleine gelassen und hat sich mit Dir in der Öffentlichkeit gezeigt. Es gab viel Streit, (verständliche) Unsicherheit und Eifersucht bei Dir und er hat per WA Schluss gemacht. Ach ja - verleugnet hat er Dich auch noch. So weit, so überwiegend nicht gut.

Was hat Dich geritten, Dich mit seiner Frau in Verbindung zu setzen? Mit der hattest Du keine Beziehung und somit nichts mit ihr zu klären. Ansprechpartner wäre Dein Exfreund gewesen, der Dir aber offensichtlich nicht mehr antworten möchte. Das hat was von petzen.

Und wenn man das schon tut, dann sollte man meiner Meinung nach auch Butter bei die Fische tun und sich erklären, warum man das gemacht hat. Hier wiederholt auf Nachfragen nicht zu reagieren, finde ich genauso blöd wie das Verhalten von Deinem Ex. Da habt Ihr schon mal ne Gemeinsamkeit

Auch wenn es bitter ist: Es gibt keinen Rechtsanspruch auf Erklärungen, warum das Herzblatt keine Beziehung (mehr) möchte. 7 Monate ist häufig so eine Halbwertzeit, wo sich zeigt, ob es miteinander passt oder nicht. Für ihn passte es anscheinend nicht mehr; ob seine Frau und die vielen ungeklärten Dinge zwischen denen eine Rolle spielte, kann Dir letztlich egal sein.

Mag sein, dass er jetzt sauer auf Dich ist, was soll's? Ich glaube nicht, dass Deine Aktion für ihn irgendetwas geändert hat - außer, dass er Dir noch nen Schwarzen Peter zuschieben könnte. Was Dir auch wieder herzlich egal sein kann.

Würde er eine Beziehung mit Dir wollen, dann stände er vor Deiner Tür; egal, ob Du ihn blockiert und seine Frau angeschrieben hast.

Behaupte ich mal so.

Von ihm werde ich in der nächsten Zeit wahrscheinlich keine Antworten bekommen. Mir würde es besser gehen, wenn ich genau wüsste, ob er nun ehrlich war und wie die Situation aussieht. Gerne wüsste ich ihre Sicht, aber ich möchte nicht, dass er Probleme bekommt. Unsere Beziehung war toll, auch mit den Diskussionen. Er hat mich nie schlecht behandelt, ganz im Gegenteil, deshalb möchte ich ihm auch nichts schlechtes. Das hätte er aber, wenn ich mit ihr sprechen würde. Was wäre, wenn herauskommt, dass er ehrlich war? Wenn herauskommt, dass sie einfach nur noch immer ein Besitzdenken hat? Ich fände es blöd von mir.
Hätte er mich schlecht behandelt und wäre er respektlos gewesen, dann würde die Sache wieder anders aussehen. Auch wenn sein blockieren schon etwas gemeines hat.
Die Trennung ist frisch, kam aus dem nichts, es war vorher nichts vorgefallen. Da ist es doch irgendwie normal, dass ich denke und hoffe, dass es nur an seinen Problemen lag, an seinen Altlasten. Nachvollziehen könnte ich es. Während der Trennung hat er mir bestimmt nicht die volle Wahrheit gesagt, das weiß ich auch. Er wollte mich anscheinend so wenig wie möglich verletzen, daher seine Worte. Das es ein wenig kindisch ist, seine Frau erst anzuschreiben und es dann doch zu lassen, das ist mir bewusst. Ich war in dem Moment nicht ich selbst, ich war geschockt, so wie jeder nach einer plötzlichen Trennung. Das hatte nichts mit petzen zutun, auch wenn es so aussieht.
Hätte er gesagt, es liegt an seinen Problemen, dann hätte ich wahrscheinlich wieder angefangen, ob ich nicht doch recht hatte, gebe ich zu, ich hätte mich im recht gefühlt, wenn auch nur kurz. Was solls, kann ich jetzt leider nicht denken.
Ich glaube nicht, dass er mir damit was böses wollte. Ich glaube wirklich, dass er mir was besseres im Moment wünscht.
Ich finde es traurig, dass er für mich solche Worte wählte, obwohl ich doch nur uns wollte.
Sein Leben kann man absolut nicht mit meinem vergleichen, er steht ganz woanders, ist viel weiter. Ich habe noch keine Altlasten, habe kaum Probleme in meinem Leben, habe noch alles vor.
Meine Vorstellungen und Wünsche hätten erstmal nicht so richtig geklappt, nehme ich an. Es war ihm jetzt wahrscheinlich zu viel. Ich hätte aber alles mitgemacht, ich wäre für ihn da gewesen, hätte mit ihm alles erledigt. Mag vielleicht wieder naiv klingen, denn er wollte es anscheinend nicht, auch das ist mir bewusst. Es war meine Unsicherheit, vielleicht auch Verlustangst, die diesen Druck machte und ständig darüber sprechen wollte. Ich wollte ihn nicht verlieren, nicht an sie.
Trotzdem ist es nun passiert.

Für mich hat es was mit Petzen zu tun. Um dann nicht dazu zu stehen. Du wolltest zündeln (und glaub man nicht, dass ich das nicht nachvollziehen kann ), dann zieh es doch auch durch. Mit allen Konsequenzen.

Es hätte doch diese ganzen Streits, diese Unsicherheit Deinerseits nicht gegeben, wenn er Dir ein gutes, sicheres Gefühl gegeben hätte? Das kann kein anderer für Dich klären; nicht seine Frau, seine Eltern oder sonstwelche Schwippverwandtschaft. Das ist eine Sache zwischen Dir und ihm.

Mag sein, dass Du überflüssigen Stress gemacht hast. Klar kann es sein, dass noch gemeinsame Versicherungsverträge laufen - die kann man meist nicht von jetzt auf gleich kündigen, da gibt es Fristen. Aber was geht es Dich an, was das Expaar noch miteinander klären muss? Was den Hund betrifft: Da könnte man auch froh sein, dass es nur (bitte nicht falsch verstehen) ein Hund ist und kein Kind, dass die beiden lebenslang verbunden hätte.

Auch dieser ganze FB-Kram: Meine Güte, da ist nicht jeder so wild drauf, das immer aktuell zu halten.

Ich verstehe Deinen Kummer durchaus. Aber leg mal die rosarote Brille beiseite: Alleine, dass er seiner Frau (die selber schon mit Next zusammen lebt) nicht sagen mochte, dass es Dich gibt, spricht Bände.

Er stand nicht zu Dir und Eurer Beziehung.

Puuhhh. Also, dass Druck egal aus welcher Richtung einem irgendwann zu viel wird kann ich gut verstehen. Dem einen wird die Arbeit zu viel und dem nächsten die neue Freundin.

Er muss wirklich erstmal alleine alles geordnet bekommen.
Auch das verheimlichen wegen dem Hund verstehe ich irgendwie.
Er hat ja schon versucht nen anderen Hundesitter zu finden. Erfolglos.

Und ( natürlich) könnte seine Ex sagen: dann kann doch deine neue Freundin ( du ) sich um den Hund kümmern.
Ich verstehe da wirklich beide Seiten.

Das du traurig bist verstehe ich auch. Aber was zur H.lle sollte der Kontakt zur Exfrau?
Was wolltest du von ihr ? Und wäre ich sie, dann würde ich auch meinen Ex postwendend anrufen und sagen, dass seine neue sich gemeldet hat und das die ( du ) sich jetzt auch um den Hund kümmern kann.
Und das ich mir sowas verbitte.

Also damit hast du irgendwie echt den Vogel abgeschossen.
Mit der Aktion machst du übrigens wieder unnötigen Druck und Stress in seinem Leben. Du hättest ihn und seine Ex vielleicht einfach mal eine Weile in Ruhe lassen sollen.

Ja X, das nenne ich eine tolle Aktion, kann ich jetzt noch ausbaden. Lass gut sein, habe sowieso schon so viel Ärger, Hölle, ich weiß nicht was das sollte, bin enttäuscht. Trotzdem Danke. Ich wünsche dir für morgen schonmal alles Liebe und Gute, X.

Diese Antwort kam gerade
Ich habe zwar nicht mit einer Antwort gerechnet, aber wenn, dann mit so einer, der ist sauer.

Und womit ? Mit Recht! Das war auch echt ne richtig dumme Aktion.

Das ist immer der Fluch der neuen Medien. Kurz bei FB rumgestalkt und dann mal grade schnell die Ex angetickert. Dann aber doch nicht den Hintern in der Hose um dich zu erklären.

Ach Sunny schau mal, er hat ja recht nett noch reagiert.

Aber ich denke, das wird wohl wirklich so sein, dass er das was du als nicht so schlimm empfunden hast in eurer Beziehung, eben doch als sehr störend und belastend empfunden hat: die Streiterei, dein großes Bedürfnis nach Sicherheit und die daraus resultierenden teils unreifen Aktionen, so wie jetzt z. B.. Vielleicht hatte er auch einfach Sorge, von seiner Ex blöde Kommentare zu hören, dass er sich mit einer sehr viel Jüngeren eingelassen hat?

Nur, du bist halt auch erst Mitte 20, da darf man auch unreif sein! Das ist völlig normal. Wir alle lernen am meisten aus unseren Fehlern und die muss man halt auch machen.

Ich denke, es hat einfach nicht wirklich gut zwischen euch gepasst, wie ich oben schon schrieb, das ist niemandes Schuld sondern ihr seid einfach in sehr verschiedenen Ausgangssituationen und Lebensphasen.

Ich hab das Gefühl dass er eigentlich nie was von dir wollte und dich auf nette Art loswerden wollte. Du aber intepretierst da eine grosse Sache rein.

Zitat von Sunny25:

Sie zog zu ihrem neuen ins nächste Haus.

Zitat von Sunny25:

Seine Frau wohnt mit ihrem Neuen zusammen.

Zitat von Sunny25:

Bei Facebook sind die beiden mit dem Beziehungsstatus Verheiratet mit. noch vernetzt

Zitat von Sunny25:

Sie hat noch hunderte Fotos von ihm im Profil, er auch ein Foto mit ihr zusammen, mit Kuss, stehend Hand in Hand.

Sehr unglaubwürdig. Ein neuer Partner, der mit dieser Frau bereits zusammen lebt, würde das so sicher nicht dulden. Die Geschichte, die er Dir erzählt hat, stinkt zum Himmel.