Trennung mit gemeinsamen Sohn / Kontaktverweigerung

Zitat von hawawi:

Doch.
Du konsumierst all die Annehmlichkeiten.
Du weißt, warum er Dir das alles zur Verfügung stellt.

Er sagte, dass er mir das mir bzw. meinem Sohn zuliebe macht.

Zitat:

Was er sich erhofft.

Denkst Du, dass er mir das Auto letztendlich leiht, um sich dadurch noch Hoffnungen zu machen, dass ich wieder zurück komme?! Wäre dann aber ebenfalls egoistisch von ihm.

Zitat:

Übrigens, mit Arbeit kann man sich dann einiges finanzieren.
Und auch ihm die Kohle zurückzahlen, die er Dir vorgestreckt hat.

Mein Sohn geht kommt erst im Sommer diesen Jahres in den Kindergarten, daher bin ich zurzeit noch Vollzeit Mutter und nicht berufstätig.

Ich zahle es momentan monatlich zurück, solange es mir meine Finanzen noch erlauben.

Zitat von MeineMeinung1:

Wenn der Kindsvater keinen Kontakt zu dir und damit auch nicht zu dem Kind haben möchte, dann kannst du ihn auch nicht zwingen.

Er sagt ja, dass er zu meinem Sohn schon Kontakt haben will, aber in keinem Fall zu mir. Das lässt sich aber leider schwer bis gar nicht kombinieren, das ist das Problem, weshalb ich hier letztendlich überhaupt schreibe.

Zitat:

Vielleicht will er dir damit Druck machen, damit du zurück zu ihm kommst.

Das mag sein, aber ich lasse mir natürlich keinen Druck machen. Wäre dann aber wirklich mies und falsch von ihm, wenn das der Hintergrund für sein Handeln ist.

Zitat:

Vielleicht kannst die Zeit was verändern.

Und wie lange soll das dauern? Monate? Jahre? Bis mein Sohn ihren eigenen Vater nicht mehr wiedererkennt und sich von ihm komplett entfremdet?

Zitat von unregistriert:

Wie finanziert er sein Leben? Kriegst Du Unterhalt?

Er lebt krankheitsbedingt von Sozialleistungen. Vor der Krankheit hatte er eine gut bezahlte Vollzeitstelle, ist dann krank geworden und dann die ganzen finanziellen Stationen durchlaufen, wie Lohnfortzahlung, Kranken- und Arbeitslosengeld. Aber er hat noch einiges angespart, (was sich aber noch im Bereich des Schonvermögens bzw. Freibetrags befindet, also kein Betrug) wovon er noch gut leben bzw. wir zusammen gut gelebt haben.

Zitat von Sahnekirsche:

Zwei Assis halt die sich getroffen und nun umher schmarotzen.

Typisches Klischee und Vorurteil: Bezieht man Sozialleistungen, ist man der asoziale Sozialschmarotzer, der morgens um 14:00 Uhr aufsteht, sich abends auf sein durchgefurztes Sofa setzt und "Frauentausch" guckt.

Daraus resultierend diese dämliche Aussage von Dir ohne jegliche Hintergrundkenntnisse. Daher gehe ich auf den Rest Deines Beitrags bzw. Deiner Beiträge und evtl. weitere Beiträge von Dir gar nicht mehr erst ein.

Zitat von Thommy75:

Du verlangst von ihm, dass er sich zusammen reissen soll? Das ist ziemlich leicht daher geredet, wenn er depressiv ist und zeitgleich eine Trennung verarbeiten muss.

Ja, das mag nicht einfach für ihn sein, dagegen sagt auch keiner was. Aber dennoch finde ich, dass man sich für das eigene Kind zusammenreißen sollte.

Zitat:

Er leiht dir sein Auto und du bezeichnest ihn als egoistisch?

Jein. Dankbar bin ich schon, dass er mir sein Auto leiht, aber das dann mit der Bedingung zu verknüpfen, dass ich es nur so lange leihen darf, bis ich einen neuen Typen habe, finde ich doch irgendwie egoistisch.

Zitat:

Mir schwant da noch etwas anderes, bezüglich dem Thema Kindesumgang. Kann es sein dass du selbst wieder auf die Piste willst und er deswegen unbedingt euren Sohn nehmen soll?

Nein, das hat damit absolut nichts zu tun. Im Übrigen muss ich dafür nicht auf die Piste, um andere Männer kennenzulernen. Und unser Sohn steht mir dabei auch nicht im Weg.

Zitat:

Andere Mütter würden sich hüten ihre Kinder in die Hände eines (von dir so beschriebenen) labilen Vater zu geben.

Es ist doch aber immer noch besser, wenn er sein Kind gar nicht sieht, oder?

Zitat:

Irgendwie klingst du sehr egoistisch.

Magst Du mir erklären, warum?

Zitat von hawawi:

Wenn, dann eine Assi, die ein Sparschwein getroffen hat, das sie plündern könnte. Wobei, ich unterstelle ihr keine Absicht.
Eher mangelnde soziale Intelligenz.

Ich war zu diesen Zeiten schlicht in einer finanziellen Notlage, aus der mein Ex dann herausgeholfen hat. So etwas darf in einer Beziehung vorkommen, oder? Dann mag ich Euch hier gar nicht erst die Summen nennen, um die es hier geht.

Zitat:

Ja, aber weil er krankgeschrieben ist.
Prinzessin dagegen scheint gesund zu sein und könnte.

Richtig. Er ist krankgeschrieben und die "Prinzessin" ist immer noch Vollzeitmutter, wie eben schon erwähnt.

Darf ich Euch deswegen darum bitten, wieder zur Sachlichkeit zurückzukehren, als - wie die Meisten hier - nur mit Vorurteilen und Halbwissen um Euch zu werfen?

Danke. Es ist ein ernstes Thema, und mit diesem typischen Klischeegemurmel ist mir hier nicht geholfen.

Zitat von Yvi2:

Denkst Du, dass er mir das Auto letztendlich leiht, um sich dadurch noch Hoffnungen zu machen, dass ich wieder zurück komme?! Wäre dann aber ebenfalls egoistisch von ihm.

Jetzt lies Dir bitte genau durch, was Du hier geschrieben hast.
Dass er Dich zurückhaben will ist nicht egoistisch, sondern menschlich verständlich.
Anscheinend ist in den letzten Jahren sein komplettes Leben in Brüche gegangen.
Krankheit, Jobverlust, und jetzt, als Sahnehäubchen, auch seine Beziehung.
Eh ein klassischer Kreislauf.
Wenns bergabgeht, dann wirklich.
Ist Dir auch nur annähernd klar, wie es ihm geht, wie verzweifelt er sein muss, dass er es sogar in Kauf nimmt, sein Kind nicht zu sehen?

Natürlich tut er alles, um es Dir recht zu machen, schon der Satz, dass Du das Auto solange kriegst, solange da kein anderer ist, sagt das ja schon aus.

Ja, ich glaube tatsächlich nicht, dass Du berechnend bist.
Aber Du pickst, ohne wirklich darüber nachzudenken, die Rosinen aus dem Kuchen, ohne ernsthaft zu überlegen, wie es ihm geht.

Du weißt doch eh alles besser. Weshalb bist du noch mal hier? Ratschläge sind es ja nicht, da alle widerlegt werden.
Du bist ein armes Hascherl, das blöderweise auf Kosten des Staates lebt, sich Geld leiht und wahrscheinlich nicht zurückzahlen kann, dann noch dazu das Auto völlig kostenlos annimmt, aber bitte ohne Bedingungen, Vollzeit-Mutti, weil gewünscht, (warum kein KiTa-Platz?), keine zuverlässigen Freunde, Familie zerstritten, Jugendamt ist zu gefährlich, und der pöhse Ex will dich nicht sehen....
Und dann noch die ganzen Versager mit Vorurteilen hier... Du tust mir echt leid..
Assi hat nichts mit ALG2 oder Geld generell zu tun. Sondern mit dem Sozialverhalten. Du besitzt aber blöderweise beides nicht...

Ich muss jetzt auch mal was dazu schreiben. Yvi, versteh mich nicht falsch, denn ich schreibe nur dazu, was und wie du geschrieben. Anderes kann und will ich nicht beurteilen, da ich dich nicht persönlich kenne und du vielleicht anders bist als du schreibst.

Aber bei dem was du schreibst, krempeln sich bei mir sämtliche Fußnägel nach oben.
Was tust eigentlich für deinen Ex? Er leiht dir schließlich sein Auto. Tust du im Gegenzug etwas für ihn? Oder nimmst du nur?

Wieso schreibst Du, du empfindest was für ihn, warst aber nach jeder Trennung in der Lage, mit anderen Männern zu Gange zu sein?
Ist es denn dann nicht verständlich, dass dein Ex so depressiv ist? Zumal er ja tatsächlich ein Ja-Sager zu sein scheint.

Thema Bus und Bahn: Ich habe 3 Kinder und nutzte nur Bus und Bahn. Ich hatte weder Führerschein noch Auto. Ich hätte mich aber weder von wem kutschieren lassen, noch im Falle eines vorhandenen Führerscheins ein Auto vom Ex geliehen. Da hab ich zu viel Stolz. Und egal wie ich von A nach B komme, Hauptsache ist ich komme hin.

Das du hochverschuldet bist, kann passieren. Aber in deinem Alter schon so ein Leben führen, bringt dich nicht weiter nach vorn sondern eher nach unten. Du solltest lernen, Konsequenzen zu ziehen. Und zwar was deine Erfahrungen betrifft. Seine eine gute und vorbildliche Mutter und lebe mal für sich und deinen Sohn allein. Ohne andere Männer. Lerne aus den Schulden und lass dir auch mal von der Außenwelt helfen.

Hast Du einen Kiga-Platz? Ich vermute du warst im Elternjahr.
Der Kleine ist jetzt 3 Jahre. Demzufolge könntest du arbeiten gehen.

Das dein Ex den Kontakt zu dir nicht möchte, kann ich teilweise verstehen. Allerdings gebe ich dir Recht, dass der Umgang zum Kind wichtig ist. Aber drängen und erzwingen bringt gar nichts. Wichtig ist auch, dass das Verhältnis zwischen euch allen gesund ist. Sonst leidet am meisten das Kind darunter.

Zitat von hawawi:

Dass er Dich zurückhaben will ist nicht egoistisch, sondern menschlich verständlich.

Das finde ich ja auch nicht egoistisch. Sondern eher, dass er auf der einen Seite sagt: "Ja, Du kriegst mein Auto, so lange Du es brauchst und es Dir bzw. Euch hilft!", aber dann direkt die Einschränkung: "Solltest Du aber einen anderen Typen haben, ist das Auto sofort wieder bei mir!"

Das grenzt ja eigentlich schon an Erpressung irgendwie, finde ich. Wobei ich dazu sagen muss, dass ich immer noch nicht so ganz davon überzeugt bin, ob es diesmal endgültig ist oder nicht. Ich habe ihm das zwar so gesagt bzw. geschrieben, aber eher nur deswegen, um ihn auf Distanz zu halten und ihm keine falschen Hoffnungen zu machen, sollte es wirklich nichts mehr werden.

Zitat:

Anscheinend ist in den letzten Jahren sein komplettes Leben in Brüche gegangen.
Krankheit, Jobverlust, und jetzt, als Sahnehäubchen, auch seine Beziehung.
Eh ein klassischer Kreislauf.
Wenns bergabgeht, dann wirklich.
Ist Dir auch nur annähernd klar, wie es ihm geht, wie verzweifelt er sein muss, dass er es sogar in Kauf nimmt, sein Kind nicht zu sehen?

Ja, das war für mich auch keine leichte Zeit, das alles mit anzusehen. Ich hatte ihn ja mit Job kennen gelernt, und daher all seine Stationen miterlebt. Aber dafür konnte ich ja nichts. Im Übrigen ist er nicht arbeitslos, sondern krankgeschrieben. Sein Vertrag ist unbefristet und bis heute ungekündigt.

Und ich kann mir schon vorstellen, dass es ihm gerade nicht sonderlich gut geht. Aber dennoch finde ich, dass man sich ein wenig zusammenreißen und den Ar. hochkriegen sollte für sein Kind, sorry. Mag etwas hart klingen, aber unser Sohn kann schließlich am wenigsten dafür.

Zitat:

Aber Du pickst, ohne wirklich darüber nachzudenken, die Rosinen aus dem Kuchen, ohne ernsthaft zu überlegen, wie es ihm geht.

Nunja, er tut mir schon irgendwo leid, weil er mir ja schließlich auch nicht egal ist. Aber aus seiner Verzweiflung jetzt Kapital schlagen zu wollen, so streng würde ich das jetzt nicht sehen. Er hat es mir ja schließlich selbst angeboten.

Zitat von Simone1978:

Weshalb bist du noch mal hier?

Um sachliche und vorurteilsfreie Hilfe und Ratschläge zu bekommen. Es mir nicht damit geholfen, wenn man mich als egoistische, asoziale Schmarotzerin darstellt. Dies ist hier weder zielführend, noch hilfreich.

Der Hauptgrund meines Beitrags war, zu erfahren, ob ihr das Handeln meines Exfreunds nachvollziehen könnt und wie man die Übergabe unseres Sohnes regeln könnte, ohne dass eine persönliche Begegnung zwischen Ex und mir stattfindet.

Darauf wurde bisher leider eher weniger eingegangen. Stattdessen wurde häufig nur mit der "Asikeule" geschwungen. Ist doch eher schwach.

Zitat:

dann noch dazu das Auto völlig kostenlos annimmt

Naja, nicht ganz kostenlos. Den Sprit, den ich verfahre, muss ich schon selbst bezahlen.

Zitat:

(warum kein KiTa-Platz?)

Weil wir bisher nur Absagen bekommen haben. Aber wie schon erwähnt, wird unser Sohn im Sommer diesen Jahres in den Kindergarten kommen.

Zitat:

Du tust mir echt leid

Ironie ist hier ebenfalls nicht angebracht.

Zitat:

Assi hat nichts mit ALG2 oder Geld generell zu tun.

Aber genau so wurde es von meiner verehrten Vorrednerin übermittelt. ALG2 = asozial. So einfach machen sich die meisten Menschen ihre Welt, ohne auch nur einen Hauch davon zu wissen, was dahinter steckt, wie es dazu kam, etc. Da ging es nicht um Sozialverhalten, was man an der Verurteilung "Schmarotzer" erkennen konnte. Dies sagt klar aus, was der Tenor dieser Aussage war.

Zitat von Ivori:

Was tust eigentlich für deinen Ex? Er leiht dir schließlich sein Auto. Tust du im Gegenzug etwas für ihn? Oder nimmst du nur?

Was sollte ich denn Deiner Meinung nach in der momentanen Situation als Gegenzug für ihn tun?

Zitat:

Wieso schreibst Du, du empfindest was für ihn, warst aber nach jeder Trennung in der Lage, mit anderen Männern zu Gange zu sein?
Ist es denn dann nicht verständlich, dass dein Ex so depressiv ist?

Das hat weniger mit vorhanden bzw. nicht vorhandenen Gefühlen zu tun. Mir fällt es halt sehr schwer, alleine zu sein, aber das ist ein anderes Thema.

Im Übrigen wurde mein Ex schon vor der ersten Trennung depressiv, also da gab es noch gar keine Trennung.

Zitat:

Zumal er ja tatsächlich ein Ja-Sager zu sein scheint.

Jein. Was mich und generell so Beziehungskram angeht, ist es manchmal schon leicht, ihn - sage ich mal - "weich" zu kochen, wenn man weiß, welche Knöpfe man bei ihm drücken muss. Aber generell ist er schon konsequent, durchsetzungsstark, selbstbewusst und hat mir schon gewisse Grenzen aufgezeigt. Mit Weicheiern und Ja-Sagern kann ich eh nichts anfangen.

Obwohl das bei uns Frauen ja eh immer so eine Sache ist: Wir wollen kein Weichei/Ja-Sager, wir wollen aber letztendlich auch keinen Macho. Als Mann kann man es uns da sowieso nie recht machen. Meinen Ex würde ich da so irgendwo in der Mitte einordnen, also eigentlich perfekt.

Zitat:

Thema Bus und Bahn: Ich habe 3 Kinder und nutzte nur Bus und Bahn. Ich hatte weder Führerschein noch Auto. Ich hätte mich aber weder von wem kutschieren lassen, noch im Falle eines vorhandenen Führerscheins ein Auto vom Ex geliehen. Da hab ich zu viel Stolz. Und egal wie ich von A nach B komme, Hauptsache ist ich komme hin.

Mag alles sein. Wenn sich aber einmal an den Luxus und Komfort eines Autos gewöhnt hat, dann sind Bus/Bahn einfach keine Option, höchstens im Notfall, wenn es gar nicht anders geht. Gerade jetzt im Winter schätzt man ein Auto umso mehr.

Zitat:

Seine eine gute und vorbildliche Mutter und lebe mal für sich und deinen Sohn allein. Ohne andere Männer.

Dazu schrieb ich ja eben schon was. Mir fällt es sehr schwer, alleine zu sein, zumindest auf Dauer. Aber das möchte ich hier nicht großartig zum Thema machen.

Zitat:

Hast Du einen Kiga-Platz? Ich vermute du warst im Elternjahr.
Der Kleine ist jetzt 3 Jahre. Demzufolge könntest du arbeiten gehen.

Wie ich schon mehrfach erwähnte: Im Sommer diesen Jahres kommt der Kleine in den Kindergarten und bis dahin bin und bleibe ich Vollzeitmutter. Und das ändert sich auch nicht, je öfter dies hier gefragt wird.

Zitat:

Allerdings gebe ich dir Recht, dass der Umgang zum Kind wichtig ist.

Eben, so sehe ich das auch.

Zitat:

Wichtig ist auch, dass das Verhältnis zwischen euch allen gesund ist. Sonst leidet am meisten das Kind darunter.

An mir soll es nicht liegen. Er hat ja schließlich das Problem damit, mir dann unter die Augen treten zu müssen, nicht ich. Klar wäre es für mich auch nicht einfach, aber ich würde es dennoch machen.

Darf ich fragen, aus welchem Grund ihr euch getrennt habt?

Sorry, es ist immer schwer aus geschriebenem "alles" genau zu erfassen. Vorsichtig ausgedrückt hört es sich sn, als würdest du ihn sehr ausnutzen. Und dass wohl schon länger?
Nicht nur in bezug auf das auto, auch in bezug auf vermeintlich gemeinsame -jetzt seine- schulden.
Klar kann man solche angebote annehmen, fühlt sich das nicht trotzdem "falsch"an? Bus/bahn ist unzuverlässig? Weil du im zweifelsfall 15min warten müsstest?.. aha...
Hinterfrag dich mal, ob du ihn wirklich als Egoist darstellst oder ob du dich evtl etwas egozentrisch bewegst...
Dass er sich jetzt schützen und abgrenzen will/muss kann ich verstehen.
Die Aussage, keine Person im Umfeld hätte zeit - find ich lächerlich.
Jeder wird es schaffen die übergabe des kindes an der haustür zu managen. Und sei es am feierabend nach 17uhr für ne stunde Spielplatz. Niemsnd arbeitet 24h.
Wie andere bereits schrieben hilft das JA beim umgang. Das willst du nicht - DAS finde ich ehrlich gesagt befremdlich. Wenn es nichts gibt (verwahrlosung von wohnung und kind, sucht, gefährdung) hat das JA durchaus besseres zu tun als sich einzuschalten. Das ist ein absoluter mythos.
alles gute für dich.

Zitat:

Bis mein Sohn ihren eigenen Vater nicht mehr wiedererkennt und sich von ihm komplett entfremdet?

Wenn sein Vater nicht mehr interessiert ist, dann kann es ewig dauern.

Wenn er Kontakt zu seinem Kind haben will, wird er mit dir umgehen müssen/wollen. Er ist 35.

Zitat:

Wobei ich dazu sagen muss, dass ich immer noch nicht so ganz davon überzeugt bin, ob es diesmal endgültig ist oder nicht. Ich habe ihm das zwar so gesagt bzw. geschrieben, aber eher nur deswegen, um ihn auf Distanz zu halten und ihm keine falschen Hoffnungen zu machen, sollte es wirklich nichts mehr werden.

Du spielst mit seinem Gefühl.

Du willst dicht mit anderen Männern treffen und gleichzeitig ihn in deiner Seite haben. Ich vermute mal, er hat es geahnt und setzt dich unter Druck. Du bist zwar noch jung aber du hast ein Kind.

Zitat von Yvi2:

Ein eigenes Auto kann ich nicht finanzieren. Und Bahn/Bus ist zu umständlich und unzuverlässig. Ich bin ihm ja auch dankbar dafür, aber dann soll er es doch nicht davon abhängig machen, ob ich irgendwann wieder neu vergeben bin oder nicht. Das Eine hat doch mit dem Anderen nichts zu tun.

Zitat von Yvi2:

Mag alles sein. Wenn sich aber einmal an den Luxus und Komfort eines Autos gewöhnt hat, dann sind Bus/Bahn einfach keine Option, höchstens im Notfall, wenn es gar nicht anders geht. Gerade jetzt im Winter schätzt man ein Auto umso mehr.

Luxus kostet nun mal Geld und ist nicht selbstverständlich, da ist es egal, ob du dich jetzt daran gewöhnt hast oder nicht. Es ist nun mal nicht dein Auto und ich kann deinen Ex schon verstehen, wenn er nicht möchte, dass du das Auto dann schön mit einem anderen nutzt. Vieleicht hat dein Neuer ja dann auch ein Auto, dann nutzt doch das! Nur weil Ihr ein Kind habt, ist er nicht verpflichtet, dir ein Auto zu stellen.

Ich hab das Gefühl, du warst schon öfters hier und nie hast du auch nur irgendwas eingesehen!

Natürlich ist es nicht schön, dass er das jetzt auf sein Kind ausweitet und sein Kind nicht mehr sehen möchte, weil er dir nicht begegnen will.

Wenn der Kleine in der Kita wäre, dann hättest du Ihn einfach frühs hingebracht, er hätte Ihn abgeholt und andersrum, da wäre eine "Übergabe" ohne Euch zu begegnen einfach. Aber der Kleine geht ja noch nicht in die Kita.

Ansonsten über Freunde oder Familie, aber das geht ja auch nicht.

JA willst du / wollt Ihr nicht.

Was für Möglichkeiten bleiben dann noch?

Keine!

Weil ihr ein gemeinsames Kind habt, sollte nicht bedeuten dass ihr immer Kontakt haben werdet. Ich kenne viele Leute, die ohne Vater wachsen müssen.

Zitat von Kopflos:

Darf ich fragen, aus welchem Grund ihr euch getrennt habt?

Grob überschreiben würde ich den hauptsächlichen Trennungsgrund mit "Eifersucht" und den daraus sich ergebenen häufigen Streitereien. Wenn ich aber jetzt zu sehr ins Detail gehe, würde das hier den Rahmen sprengen.

Zitat:

Vorsichtig ausgedrückt hört es sich sn, als würdest du ihn sehr ausnutzen. Und dass wohl schon länger?

Das mag so rüberkommen, aber das ist nicht meine Absicht, zumindest nicht bewusst.

Zitat:

Bus/bahn ist unzuverlässig? Weil du im zweifelsfall 15min warten müsstest?

Ich wohne auf dem Land und im Zweifelsfall kommen sie auch einfach mal gar nicht. Das ist nicht so wie in der Großstadt, wo alle 5 Min. Bus und Bahn kommt. Sonntags beispielsweise fährt hier einfach mal gar nichts und man ist total aufgeschmissen.

Zitat:

Die Aussage, keine Person im Umfeld hätte zeit - find ich lächerlich.
Jeder wird es schaffen die übergabe des kindes an der haustür zu managen. Und sei es am feierabend nach 17uhr für ne stunde Spielplatz. Niemsnd arbeitet 24h.

Das hat nicht nur zeitliche Gründe. Im Übrigen haben diese Personen in ihrer Freizeit auch noch was Anderes zu tun, als nebenbei noch die Übergabe/Umgang von einem Kind zu managen. Und der andere Teil möcht einfach nicht, weil er da herausgehalten werden will.

Zitat:

Wie andere bereits schrieben hilft das JA beim umgang. Das willst du nicht - DAS finde ich ehrlich gesagt befremdlich. Wenn es nichts gibt (verwahrlosung von wohnung und kind, sucht, gefährdung) hat das JA durchaus besseres zu tun als sich einzuschalten. Das ist ein absoluter mythos.
alles gute für dich.

Wir möchten mit dem Jugendamt einfach nichts zu tun haben, Punkt, Ende, Aus. Und das aus den bereits genannten Gründen. Und es ist offensichtlich kein Mythos, weil ich es schon oft genug aus der Bekanntschaft mitbekommen habe, dass das Jugendamt teils vollkommen willkürlich handelt, obwohl es dafür keinen genaueren Hintergrund gibt. Das Risiko gehen wir nicht ein. Zumal würde es sowieso nur eine begleitende Funktion übernehmen, was nicht die Tatsache aufhebt, dass mein Ex und ich uns persönlich begegnen müssten. Und genau darum geht es ja.

Zitat von MeineMeinung1:

Wenn sein Vater nicht mehr interessiert ist, dann kann es ewig dauern.

Doch, ich denke schon, dass er interessiert ist. Ich meine, er hat ein Tattoo auf seinem Arm mit dem Namen des Kleinen, er geht liebevoll mit ihm um, macht ihm zwischendurch Geschenke, etc. Ich denke nicht, dass das alles Show von ihm ist. Und er sagt ja auch immer und immer wieder, dass er den Kleinen weiter sehen will, ihm aber keine Lösung dafür einfällt.

Zitat:

Wenn er Kontakt zu seinem Kind haben will, wird er mit dir umgehen müssen/wollen. Er ist 35.

Und genau das ist das Problem. Er will mich einfach nicht sehen, man bekommt ihn auch nicht vom Gegenteil überzeugt. Er sagt immer wieder, dass ihn das psychisch einfach zu kaputt macht und seine Wunden immer wieder neu aufgerissen werden dadurch.

Zitat:

Du spielst mit seinem Gefühl.

Du willst dicht mit anderen Männern treffen und gleichzeitig ihn in deiner Seite haben. Ich vermute mal, er hat es geahnt und setzt dich unter Druck. Du bist zwar noch jung aber du hast ein Kind.

Ich will ja gar nicht mit ihm spielen. Dass es endgültig vorbei ist, sage ich ihm nur, um ihn etwas auf Distanz zu halten, ihm keine falschen Hoffnungen zu machen, die dann vielleicht nicht erfüllt werden und auch um mich etwas zu schützen.

Momentan habe ich kein Bedürfnis nach anderen Männern, auf der anderen Seite merke ich aber auch, dass es mir sehr schwer fällt, ständig alleine zu sein.

Unter Druck setzen?Naja, es kam jetzt dieser eine Brief, ansonsten lässt er mich komplett in Ruhe. Schreibt nicht, ruft nicht an, steht nicht vor meiner Türe, gar nichts.

Zitat von Banelei:

Ich hab das Gefühl, du warst schon öfters hier und nie hast du auch nur irgendwas eingesehen!

Ich sehe das Forum heute zum ersten Mal. Soll wohl auch noch andere Menschen geben, die "nie irgendwas einsehen", wie Du es nennst.

Zitat:

Natürlich ist es nicht schön, dass er das jetzt auf sein Kind ausweitet und sein Kind nicht mehr sehen möchte, weil er dir nicht begegnen will.

Er möchte ja schon, das betont er auch immer und immer wieder. Aber möchte MICH halt nicht sehen, darum geht es ihm. Teufelskreis, würde ich sagen.

Zitat:

Wenn der Kleine in der Kita wäre, dann hättest du Ihn einfach frühs hingebracht, er hätte Ihn abgeholt und andersrum, da wäre eine "Übergabe" ohne Euch zu begegnen einfach. Aber der Kleine geht ja noch nicht in die Kita.

Ansonsten über Freunde oder Familie, aber das geht ja auch nicht.

JA willst du / wollt Ihr nicht.

Was für Möglichkeiten bleiben dann noch?

Keine!

Genau deswegen melde ich mich hier.

Zitat von MeineMeinung1:

Weil ihr ein gemeinsames Kind habt, sollte nicht bedeuten dass ihr immer Kontakt haben werdet. Ich kenne viele Leute, die ohne Vater wachsen müssen.

Leider gibt es diese viel zu häufig, ja. Aber mein Ex möchte ja Kontakt zu unserem Sohn, das ist es ja.

Mhh... Wenn man das JA rigoros ablehnt finde ich das schon sehr bezeichnend. Ich kenne nämlich nur Fälle in denen das JA geholfen hat. Und wenn sie eingegriffen haben, dann war es auch höchste Eisenbahn. 3

Als was arbeitest du denn ab Sommer ? Ist da schon was geplant ? Was für eine Ausbildung hast du denn ?

3 Jahre zu Hause bleiben muss man sich erstmal leisten können. In meinem Umfeld ist niemand 3 Jahre zu Hause geblieben. Aber jetzt noch den Anspruch auf nen Auto zu haben, weil im Winter ist das ja viel bequemer ?

Selten hier einen Thread gelesen in dem sooo viele Klischees bedient wurden.

Hast Du Dich mit Depressionen auseinandergesetzt?
Dass er sich nicht zusammenreißen kann, das ist ja auch dieser Krankheit geschuldet.
Du verlangst da etwas fast unmögliches,, ist Dir das klar?
Wie ist seine professionelle Unterstützung bei seiner Depression?

Zitat von Yvi2:

Ich lebe zwar auch nur von Sozialleistungen, aber wenn es am Ende des Monats mal knapp wird, leihe ich mir hier und da mal was, das passt schon irgendwie, obwohl ich beim Einkaufen schon sehr darauf achten muss, was ich mir da erlauben kann. Bin leider selbst hoch verschuldet und gehe vermutlich bald in die Insolvenz. Aber man lernt draus.

Willkommen in der Welt der Erwachsenen. Sei froh dass es so etwas wie die Solidargemeinschaft in Deutschland gibt und Leute wie ich die schnell nach der Geburt wieder arbeiten dir die 3 Jahre zu Hause mit unseren Steuern finanzieren.

Da kann man schon mal erwarten dass du dich beim Einkaufen mal zusammenreisst. Und deine Gläubiger werden sich freuen wenn du in Privatinsolvenz gehst. Was meinst du denn wer die Schulden bezahlt ? Und wer den Verlust für die Firmen ausgleicht ?
Das Geld wird auf die anderen Produkte aufgerechnet. Und normale Menschen die ihre Rechnungen bezahlen die bezahlen mit, dass du nicht mit Geld umgehen kannst.

Aber lustigerweise geht Kinder kriegen immer oder ?
Oh Mann.... Ich sehe es wie @Sahnekirsche und gehe mal lieber RTL 2 gucken, das hat mehr Nievau.

Also den Vorschlag mit der Kita und dem hinbringen und abholen finde ich schon mal einen guten Ansatz, damit ihr euch nicht begegnen müsst. Allerdings muss er lernen damit umzugehen, wenn er Kontakt zum Kind haben möchte.
Habt ihr schon mal über Mediation nachgedacht. Muss ja nicht über das JA sein. Gibt es genug andere Stellen. So lernt ihr vielleicht miteinander umzugehen und zum Wohle des Kindes euch gegenseitig zu verstehen.

Dir würde ich raten, Hilfe zu suchen für dein Problem, nicht allein sein zu können. Deshalb kann es so einige Probleme nach sich ziehen. Für dein Kind, den jeweiligen Partner und dich selbst.

Was den Kiga-Platz betrifft, hab ich es verstanden.

Aber was das Auto betrifft noch nicht ganz.

Ok ich war diesbzgl nie verwöhnt. Jetzt bin ich es durch das Auto meines Partners. Da ich einen sehr langen Arbeitsweg habe, mache ich nun selbst den Führerschein und danach möchte ich auch ein Auto. Denn der Weg den ich mit den öffentlichen habe, ist sehr schlauchend und zermürbend. Aber wenn ich die Gelegenheit nicht hätte, müsste ich dennoch auf die öffentlichen zugreifen. Ich könnte echt nicht das Auto von Ex nehmen. Aber da ist wohl jeder anders.

Wie du ihm helfen könntest? Nun vielleicht gar nicht oder vielleicht doch. Das weiß keiner. Aber Hilfe anbieten könntest du ihm.

Ach und was einen Neuen in seinem Auto betrifft: Da bin ich absolut bei ihm. Ich würde auch nicht wollen, dass meine Nachfolgerin in meinem Auto rumkutschiert wird. Sicher wird dein Ex noch Hoffnungen haben, aber du schürt sie, indem du das Auto bereitwillig nimmst.
Aber selbst wenn er keine Hoffnungen hätte und dies aus reiner Nächstenliebe macht, weil ihr ja ein gemeinsames Kind habt, ist es verständlich, dass er einen anderen Mann nicht in seinem Auto will.
Da könnte man das Auto auch gleich auf nen Parkplatz zum kostenlosen Verleih anbieten.

@Otten82

Ich war auch 3 Jahre zu Hause wegen Kind. Da mache ich keinem einem Vorwurf. Denn ersten bekommt man Kind um es gleich nach der Geburt irgendwo abzuliefern. Man möchte wenigstens etwas Zeit mit dem Kind verbringen. Und zweitens habe ich ebenfalls nir Abmahnungen bekommen, weil es zu wenig Kitas gibt und alle belegt waren. Erst ab dem 3. Lebensjahr bekam ich einen Platz. Diesen habe ich ab 2 Wochen nach der Geburt reserviert.