Trennung nach 11 Jahren wegen Affäre

Zitat von Hamster75:

Zitat von student_ffm:

wir sind zusammen Vegetarier geworden, obwohl sie von der Familie dafür immer belächelt wurde. Sie wurde sogar Veganerin.

Das ist der Grund, das konnte nicht lange gut gehen.
Denk daran, keine geniale Sache beginnt mit einem Salat!

Vielen Dank! Das war mein erstes Lachen seit drei Wochen!

Zitat von Gedankengut:

Dass sie wieder ankommt ist sogar mehr als wahrscheinlich. Vor allem da sie sich ja "austoben" wollte, sich aber direkt in eine neue Beziehung stürzt. Sie wird merken, dass diese Beziehung nicht das Wahre ist. Merkt man ja jetzt objektiv betrachtet schon. Zudem sind solche warmen Übergänge in eine neue Beziehung nie gut. Man nimmt immer Altlasten aus der vorherigen Beziehung mit, wenn man diese noch nicht verarbeitet hat. Was sie nach 11 Jahren nicht hat. Zudem meldet sie sich ja immer noch ständig bei dir. Von abgeschlossen oder keinen Gefühlen haben kann da keine Rede sein. Selbst wenn sie es behauptet. Das eine sind ihre Worte, das andere ihre Taten. Negative wie positive.

Dass sie sagt, dass sie die ganzen 11 Jahre über unglücklich war sind nur leere Worte. Da darfst du dich nie reinsteigern. Sie sucht jetzt bewusst alles schlechte, um sich selbst einzureden, dass sie das richtige tut. Die negativen Gefühle überwiegen momentan und das tut sie mehr oder weniger bewusst.
Das merkst du ja auch daran, dass sie an der jetzigen Beziehung, die nun wirklich nicht schön sein kann, festhält. Hier redet sie sich ein, dass diese ja toll ist. Warum? Weil sie dafür 11 Jahre mit dir hingeworfen hat. Dann muss es sich ja auch lohnen, sonst wäre es ja nicht logisch.

Aber spätestens wenn bei den beiden der Alltag reinkommt, es immer wieder Stress gibt, dann merkt sie, was sie an dir hatte.

Ich kann für dich nur hoffen, dass du dann soweit bist, dass die Gefühle schon stark abgeflacht sind und du ihr Umwerben abwimmeln kannst. Denn wer sowas einmal tut ... sie könnte dein Kryptonit werden, was ich wirklich nicht für dich hoffe.

Gestern bin ich schwach geworden und habe ein Telefonat mit ihr angenommen. Erst haben wir uns gezankt und dann hat sie gesagt, wie schwer es ihr fällt und dass sie meine Sachen trägt, damit sie einen Teil von mir immer bei sich hat. Kann man das verstehen? Ich kann es nicht..

Dann hat sie zugegeben, dass sie sich selber anlügt, damit sie die Situation besser verkraftet und weniger leidet. Hat gesagt, dass sie ihre Beziehung mit dem Neuen in den Himmel lobt und unsere schlecht redet, damit sie mit der Entscheidung besser leben kann...

Dann hat sie mir sogar ein Foto geschickt, auf dem sie meine Halskette trägt... was denkt sich denn da der Neue?!

Ich verstehe diese Frau nicht mehr...

Ich hätte nicht schwach werden sollen. Ich wollte nicht mehr, dass sie mitbekommt wie ich weine.

Wie stellt sie sich das vor? Sie sagt, sie will keine Beziehung mehr, trägt dann aber meinen Kram an ihrem Körper und legt sich dann mit dem Neuen ins Bett? Ich finde das irgendwie moralisch verwerflich..

Als ich dann gestern nach dem Telefonat auf ihre Nachrichten nicht mehr reagiert habe, hat sie heute morgen schon panisch reagiert, als sie festgestellt hat, dass ich ihre Nachrichten in Whatsapp nur lese und nicht beantworte.. da hat sie regelrecht gebettelt, dass ich was sagen soll.

Ich könnte einfach nur heulen heute..

Das ist jetzt eine gute Situation, eine Kontaktsperre absolut rigoros durchzusetzen.

Am coolsten wäre es, wenn Du Dir eine neue Handy-Nr. holst, alles alte abstellst, so dass sie Dich gar nicht mehr erreichen kann.

So ist es bei mir. Meine Ex hat keine Chance (außer Brief), mir eine Nachricht mal ebenso zu senden. SMS, Anrufe, Mails, WhatsApp ... alles geblockt. FB nutze ich gar nicht.
Während der Woche bin ich auch nicht im meinem vorläufigen Haus, sie weiß gar nichts. Nur über meine Kinder. Ich habe machmal auch das GEfühl, dass sie diejenige ist, die da versucht zu chatten.

Verlogen ist meine Ex auch. Will über meine Kinder alles über mich wissen, sagt denen, dass sie mich so gern hat, aber nicht liebt und geht gleichzeitig mit ihrem Neuen zu meinem Freund und knutscht da mit ihm.

Einfach nur billiges und unreifes Gehabe.

Hallo Student, hab alles durchgelesen und hatte echt Gänsehaut und Tränschen in den Augen. Ich kann auch dir nur Mut zusprechen sie nicht mehr zu kontaktieren und anfangen sie los zu lassen auch wenn du siehst das sie ins Unglück fällt, versuch sie nicht zu retten. Das mit den "NEUEN" das wird nichts, habe ich sofort gefühlt. Außerdem ist sie in so ein Gefühlschaos, sie weiß überhaupt nicht was sie will. Wenn sie Glück hat, wird sie schnell merken das der NEUE ihr nicht gut tut, sich trennen, dich in ruhe lassen und ihre Trennung zu dir anfangen zu verarbeiten und Wunden heilen lassen. Das selbe solltest du jetzt tun. Ja es tut weh, irgendwann weniger, irgendwann sind dann die Wunden heil. Passiert das selbe bei ihr...dann könntet ihr über "NEU" reden, bis dahin wird aber eine weile dauern. Alles andere wäre jetzt zu früh und nicht gesund.
Die Beiträge von Hamster und Gedankengut werden dir dabei helfen, sie sind super
Wünsch dir Geduld mit dir. LG Schmaloo

Zitat von Hamster75:

Verlogen ist meine Ex auch. Will über meine Kinder alles über mich wissen, sagt denen, dass sie mich so gern hat, aber nicht liebt und geht gleichzeitig mit ihrem Neuen zu meinem Freund und knutscht da mit ihm.

Einfach nur billiges und unreifes Gehabe.

Bei sowas läuft es mir einfach eiskalt den Rücken herunter..

Zitat von schmaloo:

Hallo Student, hab alles durchgelesen und hatte echt Gänsehaut und Tränschen in den Augen. Ich kann auch dir nur Mut zusprechen sie nicht mehr zu kontaktieren und anfangen sie los zu lassen auch wenn du siehst das sie ins Unglück fällt, versuch sie nicht zu retten. Das mit den "NEUEN" das wird nichts, habe ich sofort gefühlt. Außerdem ist sie in so ein Gefühlschaos, sie weiß überhaupt nicht was sie will. Wenn sie Glück hat, wird sie schnell merken das der NEUE ihr nicht gut tut, sich trennen, dich in ruhe lassen und ihre Trennung zu dir anfangen zu verarbeiten und Wunden heilen lassen. Das selbe solltest du jetzt tun. Ja es tut weh, irgendwann weniger, irgendwann sind dann die Wunden heil. Passiert das selbe bei ihr...dann könntet ihr über "NEU" reden, bis dahin wird aber eine weile dauern. Alles andere wäre jetzt zu früh und nicht gesund.
Die Beiträge von Hamster und Gedankengut werden dir dabei helfen, sie sind super
Wünsch dir Geduld mit dir. LG Schmaloo

Manchmal wünsche ich mir, ich wäre mit dieser Situation nicht ganz alleine. Es ist so unfair. Sie hat Nähe, Zärtlichkeit, jemand der ihr beisteht. Dabei hat sie die Beziehung auf eine der grauenvollsten Arten beendet, die mir einfällt...

Ich bin mit soviel Ängsten, Sehnsüchten und Fragen zurückgeblieben, dass ich manchmal einfach davonrennen will oder mir einen einfacheren Ausweg suchen möchte, als mich da durchzuarbeiten..

Irgendwo hat es mich schon gefreut zu lesen, dass sie auch sehr an der Sache zu knabbern hat. Dass sie wissen möchte wie es mir geht, und dass sie unter Tränen sagt, dass sie mich noch liebt und dass sie meinen Kram ständig bei sich hat. Aber dann fällt mir der Kerl wieder ein und wie die beiden die Abenden verbringen und dann zerbricht mein Herz nochmal in noch kleinere Stücke..

Ich kann diese Warmwechsler nicht verstehen. Selbst wenn ich mich verliebe. Aber wenn ich aus einer langen Beziehung komme und meinen Partner direkt austausche, macht es dann einem nicht Angst oder ein schlechtes Gewissen, wenn man merkt, man berüht den Neuen wie den Alten? Dass man über die selben Dinge reden möchte, die selben Gewohnheiten ausleben möchte?

Und auch als neuer Partner eines Warmwechslers würde ich mir meinen Teil denken..

Wie muss man sich fühlen, wenn man eine Frau begehrt, die absichtlich den Schmuck des Ex trägt?

Vielleicht ist er auch einfach froh über den guten S**, den er jetzr bekommt...

Ich habe dir doch gesagt, dass du ihr nicht egal bist. Sie liebt euch beide. Solltest ihr stecken,dass du jemand anderes kennen gelernt hast, dann dreht sie durch da geb ich dir Brief und Siegel drauf.Ja ich weiß am ende werden dir diese Spielchen nichts bringen , schon weil du sie nicht zurück willst aber vielleicht gibt es dir Genugtuung.
Sie ist hin und her gerissen zwischen den Gefühlen und glaub mir es ist definitiv nicht einfach dich zu vergessen und sie denkt und noch an dich.

Zitat von Lou01:

Ich habe dir doch gesagt, dass du ihr nicht egal bist. Sie liebt euch beide. Solltest ihr stecken,dass du jemand anderes kennen gelernt hast, dann dreht sie durch da geb ich dir Brief und Siegel drauf.Ja ich weiß am ende werden dir diese Spielchen nichts bringen , schon weil du sie nicht zurück willst aber vielleicht gibt es dir Genugtuung.
Sie ist hin und her gerissen zwischen den Gefühlen und glaub mir es ist definitiv nicht einfach dich zu vergessen und sie denkt und noch an dich.

Ich kann doch jemanden nach ein paar Wochen nicht so lieben wie jemanden nach 11 Jahren, oder? Ach eigentlich ist es auch egal....

Ich bin mir sicher, dass das was wir hatten absolut einzigartig ist.. Die Zeit werden wir nicht umsonst auf die Art miteinander verbracht haben..

Ich weiß echt garnichts mehr.. Ich sitze alleine daheim und die verbringen Zeit zusammen.. Ich kann im Augenblick echt nicht mehr..

Komm ich drück dich mal tust mir Leid aber alles was uns nicht umbringt macht uns stark. Kann man jemanden nach so kurzer Zeitgenosse lieben wie jemanden mit dem man 11 Jahre zusammen war? Was soll ich dir dazu sagen? Mhm du vergisst das Liebe am Ende nur ein chemischer Cocktail ist und gerade wenn man frisch verliebt ist diese Hormone besonders stark ausgeschüttet werden deshalb zieht es sie gerade mehr zu dem neuen. Es kann durchaus sein, dass sie nach ein paar Monaten wieder vor deiner Tür steht, nämlich genau dann wenn dieser VerliebtheitsPhase nachlässt. Ich hoffe du verstehst ungefähr was ich meine?
Du musst wirklich versuchen dir jetzt was gutes zu tun. Gönne dir jeden Tag irgendwas schönes. Etwas was deine Seele streichelt. Hast du es schon mal mit Tagebuch schreiben probiert? Sowas hilft ungemein weil mein alles los werden kann.
Was machst du heute?

Zitat von Lou01:

Komm ich drück dich mal tust mir Leid aber alles was uns nicht umbringt macht uns stark. Kann man jemanden nach so kurzer Zeitgenosse lieben wie jemanden mit dem man 11 Jahre zusammen war? Was soll ich dir dazu sagen? Mhm du vergisst das Liebe am Ende nur ein chemischer Cocktail ist und gerade wenn man frisch verliebt ist diese Hormone besonders stark ausgeschüttet werden deshalb zieht es sie gerade mehr zu dem neuen. Es kann durchaus sein, dass sie nach ein paar Monaten wieder vor deiner Tür steht, nämlich genau dann wenn dieser VerliebtheitsPhase nachlässt. Ich hoffe du verstehst ungefähr was ich meine?
Du musst wirklich versuchen dir jetzt was gutes zu tun. Gönne dir jeden Tag irgendwas schönes. Etwas was deine Seele streichelt. Hast du es schon mal mit Tagebuch schreiben probiert? Sowas hilft ungemein weil mein alles los werden kann.
Was machst du heute?

Heute habe ich keinen so guten Tag. Musste ständig in die Wohnung die letzten Möbel rausnehmen. Wenn ich ehrlich bin, mir gehts richtig beschissen...

Ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Zitat von student_ffm:

Ich kann doch jemanden nach ein paar Wochen nicht so lieben wie jemanden nach 11 Jahren, oder?

Jede Liebe ist anders. So zumindest meine bisherige Erfahrung.

Zitat:

Ich bin mir sicher, dass das was wir hatten absolut einzigartig ist.. Die Zeit werden wir nicht umsonst auf die Art miteinander verbracht haben..

Weißt, das Leben ist ein langer Fluß, auf dem man mal selbst schwimmt, mitunter sogar ein ganzes Boot steuert, aber auf jeden Fall mitgetrieben wird.

Ab und an gelangt man an Gabelungen, da muß man dann entscheiden, ob es nun links, rechts, geradeaus oder erst einen Abzweig weiter rechts weitergehen soll.

Wie immer es dann weitergeht: Auf jedem dieser Abschnitte sammelt man Erfahrungen. Und eben sie sind es, die den Menschen ausmachen: Jeder von uns ist nichts anderes als die Summe eben dieser - ganz persönlichen - Erfahrungen. Deshalb sind Menschen so verschieden. Denn auch wenn manche Erfahrungen einander gleichen: Dieselben sind es nie - jeder von uns macht andere, bzw. erlebt sie in unterschiedlichen Variationen.

Manchmal sind sie so anhaltend schön, daß man 11 Jahre auf demselben Flußabschnitt weiterfährt. Dann wieder sind sie so gruselig, daß Du gleich beim nächsten Abschnitt die Gelegenheit zum Abbiegen nutzt. Dann treibst eine Zeitlang weiter und entweder wird es wieder schön, oder langweilig oder - wenn Du Pech hast - erneut gruselig. Also änderst Du erneut die Richtung, oder man hältst durch, in der Hoffnung, daß der Abschnitt sich doch nochmal bessert.

Nur eines wirst Du nicht können: Als die Person an den Anfang all der Abschnitte zurückkehren, die Du warst, als Du sie verlassen hast. Denn den damaligen Horizont hast Du ja mittlerweile nicht mehr.

Du wirst jetzt eine Zeitlang auf einem neuen Abschnitt weitertreiben; idealerweise wirst Du darauf schwimmen oder rudern, um sicherzustellen, daß Du ihn in all seinen Facetten mitnehmen kannst. Du wirst neue Erfahrungen sammeln, anderen Menschen begegnen als bisher. Die werden Dich ebenso prägen, wie die 11 Jahre mit Deiner Ex es getan haben. Natürlich nicht auf dieselbe, sondern in anderer Weise, aber so wie das Leben ein steter Wandel ist, so wirst auch Du Dich im Lauf der Zeit verändern: Mal schleichend, mal schneller und offensichtlicher.

Irgendwann wirst Du zurückblicken und dann werden die 11 Jahre mit Deiner Ex nur noch einer von vielen Abschnitten sein, die Du im Leben durchschwommen bzw. -rudert hast: So wie der Kindergarten, so wie die Schule, so wie das Studium und so wie die Jahre, die Du in den Firmen verbracht hast, für die Du irgendwann mal tätig wirst. An all diesen Orten wirst Du Menschen begegnen, die Dich beeinflussen - und Du sie umgekehrt auch.

Und natürlich werden die 11 Jahre mit Deiner Ex nicht umsonst gewesen sein. Denn ohne sie wärst Du ein anderer Mensch geworden, als Du heute schon bist. Eure Zeit und auch ihr Ende - also das, was Du gerade so schmerzlich erlebst - wird dich prägen bis an Dein Lebensende. Du bist schon jetzt nicht mehr derselbe (sehr) junge Mann, der Du warst, als Du ihr das erste Mal begegnet bist. In 5, 10, 20 oder mehr Jahren wirst Du auch nicht mehr der (immer noch) junge Mann sein, der jetzt gerade dabei ist, diesen Abschnitt auf dem Fluß seines Lebens zu verarbeiten und damit so abzuschließen, daß er irgendwann darauf zurückblicken und schmunzelnd die Achseln zucken kann.

Willkommen im Leben:

Es geht mal hoch und dann auch wieder runter. Und nichts davon ist umsonst, sondern mit ein wenig Glück folgt jedem Tief auch wieder ein Hoch und an jedem dieser Flußabschnitte wirst Du Dich fragen, was als nächstes auf Dich zukommt und das macht das Leben auch so spannend, wie es unterm Strich ist und bleibt, bis Du irgendwann das große Meer erreichst, das von den Sterblichen als "Tod" bezeichnet wird.

Also bleib tapfer und laß Dich überraschen!

Zitat:

Ich sitze alleine daheim und die verbringen Zeit zusammen..

Hey, Du bist nicht allein. Wir sind hier für Dich da und da draußen gibt es noch mehr Menschen, die Du kennenlernen und mit denen Du dann gern Freizeit verbringen kannst, wenn auch nicht so wie der Typ es gerade mit Deiner Ex tut.

Laß Dich mal ganz feste drücken.

Du packst das schon, glaub's mir.

Danke Blanca für deinen Beitrag.

Im Grunde bin ich mir dessen bewusst. Manchmal kommt nur einfach dieser unglaubliche Schmerz zurück und ich weiß nicht wohin damit. Meine Familie kann ich damit leider nicht belasten. Meine Eltern sind beide Alk. und in den letzten Jahren wurde es so schlimm, dass sie bei der kleinsten Kleinigkeit bereits rückfällig werden. Also verkrieche ich mich meistens und weine einfach für mich. Dabei wünsche ich mir so sehr, dass jetzt jemand da wäre für mich und mich umarmt und mit mir irgendwas unternimmt.

Es ist einfach soviel im Moment. Die tausend Fragen an sie.. warum, wieso, wieso nahtlos jemand neues, denkt sie an mich? Was empfindet sie? Vermisst sie mich? Denkt sie positiv über die 11 Jahre?

Dazu meine Trauer, ohne zu wissen, wie lange und wie man das überhaupt durchhält..

Und dann die Ängste.. lerne ich wieder jemanden kennen? Werde ich mit dem glücklich? Kann ich irgendwann wieder sorglos sein? Werde ich denjenigen immer an meiner Ex messen?

Im Augenblick stecke ich in einem so tiefen Loch.. nach meiner schlimmen Schulzeit, dem ersten abgebrochenen Studium wegen der Krnakheit und meiner einjährigen Pause, habe ich echt gedacht, dass das mit ihr jetzt mein Weg ist. Ich hatte ein Ziel vor Augen, habe alles um uns herum geplant und aufgebaut. Endlich hatte ich einen Platz im Leben, wusste warum ich morgens aufstehe. Ich hatte sie.. hatte meinen Job, der wichtig war und in dem ich gut war. Wollte mit meinem Master noch eins drauf setzen, mehr Türen öffnen, uns Möglichkeiten schaffen für Haus und Kind...

Und dann wartet sie die ganze Zeit ab und haut bei ihrem ersten Lohn ab... ich stehe immernoch unter Schock...

Ich liebe diese Frau doch so sehr..

Ich weiß im Augenblick wirklich nicht weiter..

Zitat von student_ffm:

Im Grunde bin ich mir dessen bewusst. Manchmal kommt nur einfach dieser unglaubliche Schmerz zurück und ich weiß nicht wohin damit.

Sandsack, Sport, Spaziergänge, Gespräche mit Freunden, Forum. Du machst das schon richtig und das was Du davon noch nicht gemacht hast, probier einfach aus. Wenn's gar nicht anders ist, geh mal in den Keller (oder irgendwohin, wo Dich niemand hört) und schrei den Schmerz raus, so laut Du nur kannst. Laß ihn raus, egal wie erschöpft Du hinterher sein magst!

Zitat:

Meine Familie kann ich damit leider nicht belasten. Meine Eltern sind beide Alk. und in den letzten Jahren wurde es so schlimm, dass sie bei der kleinsten Kleinigkeit bereits rückfällig werden. Also verkrieche ich mich meistens und weine einfach für mich. Dabei wünsche ich mir so sehr, dass jetzt jemand da wäre für mich und mich umarmt und mit mir irgendwas unternimmt.

Na dann betrachte Dich jetzt mal als ganz feste umarmt und geknuddelt. Mußt keine Angst haben... bin alt genug, (fast) Deine Mutter zu sein. Bei mir passiert Dir nix.

Ernsthaft: Ich finde, Du hast wirklich allen Grund, stolz auf Dich zu sein. Es bei so einem Elternhaus dennoch bis kurz vor den Magister und in eine immerhin 11jährige Beziehung (in der heutigen Zeit!) geschafft zu haben, ist eine stramme Leistung!

Zitat:

Was empfindet sie? Vermisst sie mich? Denkt sie positiv über die 11 Jahre?

Stell sie Dir bitte als Süchtige vor, die gerade bei ihrem Neuen an der Flasche hängt. Ich denke nicht, daß sie die 11 Jahre mit Dir jetzt nachträglich mies macht. Sie wird schlimmstenfalls neutral oder gar nicht darüber denken, denn momentan hat sie ja nur den Neuen im Kopf. Schlecht jedenfalls sicher nicht und glaub mir: Wenn sie mit dem Typen durch ist, wird sie definitiv nostalgische Gedanken an Dich und Eure Zeit haben. Wird mit Verspätung kommen, aber kommen tut es, da sei man sicher.

Zitat:

Dazu meine Trauer, ohne zu wissen, wie lange und wie man das überhaupt durchhält..

Die Trauer wird noch lange anhalten. Sie kommt in Schüben. Du schreibst, daß Du jetzt schon mal Momente hast, wo Du nicht an sie denkst. Das sind erste Lichtblicke. Diese Phasen werden allmählich länger werden, doch es kommen Trauerrückfälle. Deren Abstände werden mit der Zeit dann größer und sie fallen dann auch allmählich schwächer aus.

Zitat:

Und dann die Ängste.. lerne ich wieder jemanden kennen? Werde ich mit dem glücklich? Kann ich irgendwann wieder sorglos sein? Werde ich denjenigen immer an meiner Ex messen?

Hey, so wie Du auf dem Bild ausschaust und so sympathisch, wie Du hier im Forum rüberkommst, wirst Du bald waschkorbweise Angebote haben. Männer wie Du müssen nicht lange allein bleiben. Mit dem Glück wird es allerdings noch dauern, bis die Trauerphase überwunden ist. Da mußt Du jetzt leider erst mal durch, aber glaub mir: Du wirst daran wachsen und ich würde mich freuen, wenn Du hier eines Tages nochmal auftauchen solltest, um zu berichten, daß Du jetzt wie Phoenix aus der Asche gestiegen bist...

Das mit dem Messen schlag Dir aus dem Kopf; sollte man grundsätzlich nicht. Jede Liebe ist anders, man kann allenfalls die Intensität der Gefühle miteinander vergleichen, die man in der einen oder anderen Beziehung erlebt hat, aber nicht die Partner an sich. Dafür sind Menschen zu einzigartig und das ist gut so.

Zitat:

Im Augenblick stecke ich in einem so tiefen Loch.. nach meiner schlimmen Schulzeit, dem ersten abgebrochenen Studium wegen der Krnakheit und meiner einjährigen Pause, habe ich echt gedacht, dass das mit ihr jetzt mein Weg ist. Ich hatte ein Ziel vor Augen, habe alles um uns herum geplant und aufgebaut. Endlich hatte ich einen Platz im Leben, wusste warum ich morgens aufstehe. Ich hatte sie.. hatte meinen Job, der wichtig war und in dem ich gut war. Wollte mit meinem Master noch eins drauf setzen, mehr Türen öffnen, uns Möglichkeiten schaffen für Haus und Kind...

Das meiste davon steht Dir nach wie vor offen. Konzerntrier Dich aufs Studium, dann auf den Job und dann darauf, daß Du Dir eine Immobilie kaufst und vielleicht auch einen Baum pflanzen kannst (falls ein Grundstück dazu gehören sollte). Das soll dann Dein Platz im Leben sein. Wenn jemand mit Dir dort einzieht, so sei es - umso besser - aber wenn nicht, dann wird es immer noch Dein Platz sein!

Behalte dieses Ziel vor Augen, setz Dir überhaupt jetzt erst mal Ziele für Dich... denn Du wirst jetzt erst mal eine Weile lange allein bleiben, Dir Zeit zum trauern geben und so gut für Dich sorgen, daß Du irgendwann auch wieder einen Platz für eine neue Frau hast - in Deinem Herzen nämlich. Der einzige Ort, an dem man immer (s)einen Platz haben sollte...

Du hast es so weit gebracht, den Rest schaffst Du jetzt auch noch, glaub's mir!

Zitat:

Und dann wartet sie die ganze Zeit ab und haut bei ihrem ersten Lohn ab... ich stehe immernoch unter Schock...

Natürlich ist das unter aller S**, aber es ist nun mal passiert. Eines nicht mehr allzu fernen Tages wirst Du Dir sagen können, daß sie nicht die Frau war, die Du all die Jahre in ihr gesehen hast. Zwar glaube ich nicht, daß sie Dich von A-Z belogen und betrogen hat, aber irgendwann muß sich irgendetwas in ihr verändert haben. Und es ist besser, daß es jetzt passiert ist, als wenn Du erst drauf gekommen wärst, nachdem Ihr in ein paar Jahren eine Familie gegründet habt.

Schwacher Tost, ich weiß. Und natürlich tut es jetzt einfach noch zu weh. Aber glaub mir: Irgendwann wirst Du da durch sein und dann einen anderen - gelasseneren - Blickwinkel darauf haben.

Zitat:

Ich weiß im Augenblick wirklich nicht weiter..

Jetzt bist Du leider in der undankbaren Position, die Zeit Deine Wunden heilen lassen zu müssen. Leider kann ich sie nicht für Dich vordrehen, aber ich finde, daß Du auf einem wirklich guten Weg bist. Bleib dran, und wann immer es sein muß, schreib hier rein - dafür ist dieses Forum da und denk dran: Du bist nicht allein.

Übrigens finde ich es klasse, daß Du auch anderen hier zu helfen suchst, habe ein paar Deiner Beiträge diesbezüglich gelesen. Anderen zu helfen, ist auch eine Möglichkeit, die eigene Trauer zu bewältigen. Eine sehr gute sogar, also nochmal: Weiter so!

Wenn ich die Zeit zurückdrehen und nochmal Kinder haben könnte - ich würde mir einen Sohn wie Dich wünschen. Ehrlich.

Hallo ich wollte auch mal was schreiben mein verlobter hat diese woche schluss gemacht die hochzeit angesagt was in 2 monaten wäre einfach so grundlos in der früh war noch alles gut und am nachmittag meinte er das er die hochzeit absagen will er will in ein anderes bundesland ziehen weil er sich da qohl fühlt und alles schöner ist (da war er eine woche davor bei einem freund zu besuch) ich weis einfach nicht wie ich damit umgehen sol und er verkraften soll es waren 7 jahre beziehung die er einfach wegwirft er sagt zwar das er mich noch liebt und die Trennung für ihn verdammt schwer ist aber er will einfach weg

Hallo Blanca,

erneut danke ich Dir für den ausführlichen Beitrag. Spaziergänge helfen tatsächlich am besten. Ich bin vergangene Woche mehrmals vom Campus an den Main heruntergelaufen. Es tat gut zwischen Leuten zu sehen, gelegentlich auch mal ein Lächeln zu bekommen.

Das Verhältnis zu meinen Eltern war - so weit ich zurückdenken kann - war immer schon schwierig. Mein Vater war oft auf Dienstreise und ist seit seiner Rente starker Alk. und meine Mutter seit knapp 15 Jahren. Meine Kindheit war eigentlich komplett davon geprägt (da habe ich auch meine erste Therapie begonnen. Bei der Therapeutin, bei der ich jetzt auch bin, sie kennt mich bereits seit ich 16 war).

Das Verhältnis zu meiner Schwester ist auch anstrengend. Sie war lange Zeit im Ausland und der Alk. meiner Eltern hat sie auch schwer mitgenommen.

Deswegen habe ich mich auch die 11 Jahre bei meiner Freundin so richtig zuhause und geborgen gefühlt. Sie war meine Zuflucht und mein Rückzugsort.

Meine Schulzeit verlief auch sehr unschön. Viel Mobbing, wenig Freunde, Alk. der Eltern. Das Abitur habe ich gerade so geschafft. Umso erstaunlicher, dass ich mein Studium als einer der Besten abschloss. Ich dachte immer, das wird nichts und ich Ende mit meinen Lebensläufen irgendwo als Karteileiche...

Bezüglich meiner Beziehung versuche ich eigentlich ständig nicht daran zu denken. Die Fragen sind unglaublich quälend, aber ich werde nie eine Antwort erhalten und selbst wenn, würde die mir wahrscheinlich nicht ausreichen. Trotzdem spuken sie mir im Kopf herum. Dabei ist es egal. Die Situation ist wie sie ist und keine Macht der Welt kann es ändern. Ich würde es nichtmal ändern wollen, so sehr sie mir wehgetan hat. Ich würde am liebsten einen Neuanfang schaffen und wieder glücklich werden. Der Verlust schmerzt einfach am meisten, weil ich mich dem Ziel schon so nah gesehen habe. Und natürlich stellt sich mir die Frage, warum es ihr selbst so (scheinbar) einfach fällt..

Ich kann es ihr aber nach wie vor nicht missgönnen, dass sie sich jetzt ablenkt bzw. jemanden gefunden hat, der jetzt für sie da ist. Immerhin wünsche ich mir das auch. Ich bin nur einfach immer wieder von der Skrupellosigkeit der beiden verletzt.. Ich habe ihr so viel geholfen und noch so viel bezahlt, als sie sich bereits mit ihm getroffen hat und er war in meiner Wohnung, meinem Rückzugsort, hat in meinem Bett geschlafen und alle unsere Bilder hingen an der Wand. Sogar unser gemeinsames Foto stand noch auf dem Nachttisch. Und dann verschwindet sie und nimmt sogar unsere gemeinsamen Haustiere mit und stellt diese zu ihm in die Wohnung. Ich darf garnicht daran denken. Ich möchte mir gar nicht ausmalen, wie sich das anfühlen muss, wenn man gemeinsame Kinder hat und der neue Partner zieht diese auf seine Seite...

Das mit den "Schüben" ist wohl wahr, vor einer Stunde habe ich wieder so stark geweint, wie seit Tagen nicht. Manchmal denke ich, ich bin über das Schlimmste hinweg und keine Stunde später sitze ich da und verzweifle...

Das mit dem Wäschekorb voller Angebote kann ich mir schwer vorstellen. Ich bin absolut kein Partygänger oder sowas in der Art. Ich gehe kaum an Orte, wo man jemanden ansprechen kann oder angesprochen wird. Der Campus würde sich zwar eignen, aber wir haben einen Männeranteil größer 85% an unseren Instituten. Alle sagen mir, dass ich bestimmt schnell jemanden kennenlernen werde, allerdings weiß ich einfach nicht wo. Ich weiß, man soll auch nicht aktiv suchen, aber ich habe bei meiner Ex immer gedacht, dass ich das soviel Glück hatte. Ob mir das je wieder passiert? (Übrigens haben wir uns im Internet kennengelernt, was vor 11 Jahren irgendwie noch deutlich weniger komisch war als Online-Dating heutzutage.. wobei nur indirekt "online".. sie ging auf meine Schule und ich habe mich nur online getraut sie anzusprechen, hätte nie gedacht, dass so eine Frau sich mal für mich interessiert)

Das Forum werde ich auf jeden Fall regelmässig besuchen. Das hat mir die ganze Zeit bisher wirklich geholfen...

Der Tipp mit den eigenen Zielen ist gut. Das ist für mich eine ganz neue Erfahrung, da ich wirklich das letzte halbe Jahrzehnt nur auf uns beide ausgerichtet habe. Wir haben auch wirklich alles gemeinsam gemacht. Ich versuche mich besonders auf die Uni zu konzentrieren. Allerdings erinnert mich da auch alles an sie. Die Kassiererin fragt ständig nach meiner Ex. Irgendwann hab ich ihr von der Sache erzählt und sie hat sogar angefangen zu weinen. Jetzt kriege ich immer ein paar liebe Worte von ihr, wenn ich morgens meinen Kaffee hole. Die meisten Leute auf dem Campus kennen uns als das "liebenswerte Pärchen, dass immer so süß zusammensitzt". Ich wurde von sovielen Leuten angesprochen in den letzten Wochen, ob denn alles okay ist. Ist sogar schwer in der Bibliothek einen Platz zu finden, an dem wir nicht rumgeturtelt haben, wie frisch Verliebte...

Vielen Dank für Deinen letzten Satz, Blanca. Bis jetzt hatte ich meistens nicht das Gefühl ein besonders guter Sohn gewesen zu sein. Und ein besonders guter Partner scheinbar auch nicht...

Zitat von student_ffm:

Es tat gut zwischen Leuten zu sehen, gelegentlich auch mal ein Lächeln zu bekommen.

Na siehst - und das machst jetzt öfter, o.k.? Ist schließlich Sommer...

Zitat:

Sie war meine Zuflucht und mein Rückzugsort.

Kann ich nachvollziehen. Vielleicht besprichst es mal mit der Therapeutin, die kennt Dich ja schon deutlich länger und besser als ich:

Meines Erachtens solltest Du diesen Zufluchtsort nicht in einem anderen Menschen, sondern in Dir selbst schaffen.

Ganz tief in Deinem Herzen drin, da versuch mal, Dir einen Platz einzurichten, der nur Dir allein gehört und wo wirklich niemand - auch keine Freundin - jemals reindarf. Er sollte nicht zu groß werden, damit genug Raum für die Liebe zu anderen Menschen bleibt. Aber er soll Dir gehören und der Platz sein, zu dem Du immer und überall zurückkehren kannst, egal wo Du gerade sein solltest.

Vielleicht fällt es Dir schwer, Dir das zuzugestehen: Sei es Dir bitte wert.

Zitat:

Das Abitur habe ich gerade so geschafft. Umso erstaunlicher, dass ich mein Studium als einer der Besten abschloss.

Vielleicht lag es daran, daß Du Dich im Studium auf jene Dinge konzentrieren konntest, die Dich wirklich interessieren. Da fällt das Lernen entsprechend leichter.

Zitat:

Die Fragen sind unglaublich quälend, aber ich werde nie eine Antwort erhalten und selbst wenn, würde die mir wahrscheinlich nicht ausreichen.

Sie werden irgendwann völlig irrelevant sein, auch wenn Du es Dir jetzt noch nicht vorstellen kannst. Ich habe ähnliches vor vielen Jahren auch einmal durchgemacht und kann es Dir daher nachfühlen. Du mußt da durch, und Du wirst auch durchkommen und eines Tages wirst Du erkennen, daß diese Fragen nicht zielführend sind. Zudem wird Dich die Antwort gar nicht mehr interessieren, weil sie bis dahin ohne jeden Belang sein wird. Du wirst Dich nämlich für andere Themen und Menschen interessieren.

Zitat:

Der Verlust schmerzt einfach am meisten, weil ich mich dem Ziel schon so nah gesehen habe.

Nochmal: Denk bitte ernsthaft darüber nach, ob das Ziel nicht ein Platz in Deinem Herzen sein könnte, für Dich selbst. Dann kannst Du es erreichen und niemand wird es Dir je wieder nehmen.

Zitat:

Und natürlich stellt sich mir die Frage, warum es ihr selbst so (scheinbar) einfach fällt..

Weil sie nicht Deine Probleme hatte und deshalb in der Beziehung mit Dir nicht dasselbe Ziel sah wie Du?

Zitat:

Ich kann es ihr aber nach wie vor nicht missgönnen, dass sie sich jetzt ablenkt bzw. jemanden gefunden hat, der jetzt für sie da ist.

Das ist sehr sympathisch und ich finde auch nicht, daß Du das mußt. Sie kann Dir schlicht egal sein.

Zitat:

Ich möchte mir gar nicht ausmalen, wie sich das anfühlen muss, wenn man gemeinsame Kinder hat und der neue Partner zieht diese auf seine Seite...

Siehst Du, es geht immer noch schlimer. Viel schlimmer sogar... und auch solche Menschen finden dennoch wieder ein neues Glück im Leben, mitunter jedenfalls.

Zitat:

Manchmal denke ich, ich bin über das Schlimmste hinweg und keine Stunde später sitze ich da und verzweifle...

Ging bei mir damals über zwei Jahre lang so und selbst dann kamen alle paar Jahre noch gelegentlich Rückschübe. Heute sind sie weg, aber es hat echt ewig lange gedauert. Will Dich nicht entmutigen - kann bei Dir auch flotter gehen, ist sogar recht wahrscheinlich. Aber drei Wochen sind nix, nach 11 Jahren. Das braucht noch ein wenig.

Zitat:

Das mit dem Wäschekorb voller Angebote kann ich mir schwer vorstellen.

Mit dem Bild unterm Arm und wenn Du Dich im real life so gibst wie hier im Forum, kann ich mir das sehr gut vorstellen, wenn auch nicht für die nächsten paar Wochen und Monate. Ich finde, Du solltest jetzt erst mal bei Dir selbst sein und Dir die Zeit geben, in Deinem Herzen aufzuräumen.

Ob Du die Next dann auf einer Pary, auf einem Spaziergang, am Campus oder vielleicht auf einem Datingportal kennenlernst (ernsthaft suchende Männer in Deinem Alter sind dort angeblich Mangelware, insofern stehen Deine Chancen womöglich besser, als Du denkst), oder ob Du ihr an der Kasse vom Supermarkt um die Ecke bzw. am Straßenrand begegnest, wenn Du angehalten hast, um ihr bei einer Reifenpanne zu helfen... als ob das momentan eine Rolle spielen würde.

Hey, ich kannte mal ein Ehepaar, die haben sich auf einer Zugfahrt kennengelernt. Andere trafen sich auf der Arbeit (nach wie vor eine Top-Börse). Einer meiner Exe hat seine Next einfach in einer Telefonzelle angequatscht. Man trifft überall Menschen, da geht immer was. Mach Dir deswegen keine Sorgen!

Zitat:

Ob mir das je wieder passiert?

Dafür gibt es keine Garantie - also daß man sich noch einmal so heftig verliebt. Aber soweit bist Du doch eh noch nicht, nun verdau erst mal das, was Dir gerade widerfahren ist. Der Rest ergibt sich dann schon - oder auch nicht - mit der Zeit. Und mit gerade mal 28 Lenzen und noch dazu als Mann hast Du davon noch viele, viele Jahre, also keine Torschlußpanik, o.k.?

Zitat:

Jetzt kriege ich immer ein paar liebe Worte von ihr, wenn ich morgens meinen Kaffee hole.

Hättest Du vor einer Woche sicher auch noch nicht dran geglaubt, daß sowas geht, oder? Siehst... und genau so wird es wieder aufwärts gehen, Stückchen für Stückchen.

Zitat:

Bis jetzt hatte ich meistens nicht das Gefühl ein besonders guter Sohn gewesen zu sein.

Deine Eltern sollten stolz auf Dich sein. Ich kenne Menschen, die würden sie um so einen tüchtigen, sympathischen und gutaussehenden Sohn beneiden.

Zitat:

Und ein besonders guter Partner scheinbar auch nicht...

Das halte ich für ein Gerücht.

Denn immerhin hat Deine Ex es satte 11 Jahre bei Dir ausgehalten. Und dazu wird sie sich sicher nicht jeden Tag nur überwunden haben, sondern auch ihr dürfte es über weite Strecken gut gegangen sein, mit Eurer Beziehung.

Im übrigen macht es Dich nicht zu einem schlechten Partner, daß sie sich in einen verheirateten Mann verliebt hat, der nur eine Affaire von ihr will. Wirklich: Damit hat sie nur sich selbst in den Sumpf gezogen, nicht Dich.

Die letzten zwei Tage waren irgendwie absolut furchtbar. Vielleicht begreife ich auch erst jetzt, dass es wirklich vorbei ist. Es sind soviel Tränen geflossen in den vergangenen 48h.

Ich kann mich kaum auf was anderes konzentrieren. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich habe meine Therapeutin angerufen und sie hat mir angeboten, dass ich außerplanmäßig auch am Sonntag zu ihr kommen kann...

Ich habe das Gefühl, ich verliere komplett den Halt..