Trennung nach 11 Jahren wegen Affäre

Hallo zusammen,

ich habe mich hier auf dieser Seite angemeldet, da ich das Gefühl hatte, ich muss mir einfach mal alles von der Seele schreiben. Meine Lebensgefährtin (26) und ich (28) haben uns nach 11 Jahren Beziehung getrennt.

Wir haben uns sehr früh kennengelernt, ich hatte zu dem Zeitpunkt seit knapp 8 Monaten eine Beziehung hinter mir (hielt 14 Monate). Danach hatte ich mehrere kürzere Beziehungen, nichts ernstes, manchmal körperlich. Für meine Freundin war ich bis vor 3 Wochen noch der erste und einzige Partner. ich war auch ihr erster Sexualpartner.

Vor knapp 6 Jahren sind wir zusammengezogen. Sie ist inzwischen mit ihrem Studium fertig. Ich bin zeitgleich mit meinem zweiten Bachelorstudium fertig geworden und mache zurzeit noch zwei Semester lang mein Masterstudium. Wir sind beide Ingenieure.

Zur Trennung: Während der letzten Monate hat sie in einer eigenen Wohung für 6 Monate ihre Abschlussarbeit geschrieben und sich in der Zeit in einen verheirateten Mann verliebt. Ich habe bereits zu Beginn ein merkwürdiges Gefühl bei den beiden gehabt, habe mich aber zurückgehalten und wollte ihr nichts verbieten, da Eifersucht bei uns vorher nie ein Thema war. Sie hat immer öfter heimlich telefoniert und schnell aufgelegt, wenn ich nach Hause komme. Sie hat ihm immer viele Nachrichten geschrieben und diese gelöscht. Irgendwann habe ich gezielt nachgefragt und musste durch ihn erfahren, dass beide eine Affäre haben und es auch (ungeschützen) Geschlechtsverkehr gab. Zu dem Zeitpunkt war ihre Abschlussarbeit bereits beendet und sie wohnte wieder bei mir und ging den ersten Monat in ihrem neuen Job (ebenfalls selbe Firma, Übernahme nach Abschlussarbeit) arbeiten.

Als es herauskam, war ich nicht sauer, ich hab ihr verziehen und wir haben eine Woche lange darüber geredet, wie ihre Gefühle zu ihm sind und wie wir daran arbeiten können. Die Woche war die Hölle. Ich konnte es kaum ertragen, sie jeden Morgen dorthin fahren zu lassen. Beide konnten aber die Finger nicht voneinander lassen und nach einer Woche hat sie gesagt, dass ihre Gefühle zu ihm zu stark sind und sie schon länger nicht mehr glücklich in der Beziehung war und wir uns "entfernt" hätten. Ich vermute aufgrund der Tatsache, dass wir beide unsere Abchlussarbeit in Unternehmen geschrieben haben. Die letzten 6-7 Monate waren tatsächlich sehr stressig.

Wie dem auch sei, vor zwei Wochen haben wir uns getrennt und sie ist nahtlos in eine Beziehung mit dem verheirateten Mann (er ist 23) übergegangen. Wir haben die Wohnung gekündigt, sie ist ausgezogen und ich bin übergangsweise bei meinen Eltern.

Die Trennung und die Affäre traf mich wie ein Schlag. Wir waren nach 11 Jahren so verliebt wie am ersten Tag. Viele sagen mir: "Irgendwann schläft die Beziehung eben ein..". Das kann ich nicht behaupten. Wir haben uns nach 11 Jahren noch benommen wie verliebte Teenager und hatten sogar nach der langen Zeit mehrmals täglich Sex (mit Ausnahme der Zeit, in der sie weiter weg ihre Abschlussarbeit geschrieben hat, aber selbst da sind wir am Wochenende übereinander "hergefallen").

Tzja und nun stehe ich vor den Trümmern, die sie zurückgelassen hat. die beiden verbringen die Abende daheim und ich bin in so einem tiefen Loch wie nie zuvor. Ab und zu schreiben wir E-Mails. Sie sagt sie liebt mich noch, ich wäre ihr unheimlich wichtig, dass ich ihr Traummann bin, aber sie keine Kraft mehr hat.

ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll. Ich habe soviel Kraft aus der Beziehung schöpfen können und hatte unsere gemeinsame Zukunft vor Augen. Nach dem Masterstudium wollten wir heiraten. Und jetzt wurde ich so einfach ausgetauscht.

Es ist zwar erst drei Wochen her, aber ich habe so unglaubliche Zukunftsängste. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich wieder eine Frau wie sie finde. Mit der ich so zusammenleben kann wie mit ihr. Wir haben im Leben soviel durchgestanden und jetzt habe ich das Gefühl ist da einfach nichts mehr. Ich gehe derzeit zu einer Therapie um mich auszusprechen und nehme Schlaftabletten vom Arzt, damit ich überhaupt schlafen kann. Und wenn ich mir vorstelle, wie der andere Mann einfach meine Stelle einnimmt, könnte ich schlichtweg zusammenbrechen.

Soviel für´s Erste. Das musste mal raus. Wer sich alles durchgelesen hat, dem sei für seine Geduld gedankt...

Hallo,

Zitat:

Sie sagt sie liebt mich noch, ich wäre ihr unheimlich wichtig, dass ich ihr Traummann bin, aber sie keine Kraft mehr hat.

Sowas sagt sie? Ziemlich unlogisch und passt nicht zu ihrem derzeitigen Verhalten. Für ihren Traummann hat sie keine Kraft mehr, aber durchaus für eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Vielleicht ist das ja einfach spannender nach 11 Jahren. Ehrlicher würde es sich anhören, wenn sie gesagt hätte: "Du warst mal mein Traummann, ich hab dich auch noch gern, aber ich bin nicht mehr verliebt in dich. Das ist vorbei."
Ich wünsche dir viel Kraft und lass sie los.

Das meiste von dem, was ich derzeit zu hören bekomme, ergibt für mich kaum Sinn. Sie sagt sogar, dass ich für immer in Herzem bleibe. Keine Ahnung, ob das nur leere Phrasen sind. Ich würde es gerne glauben, dass das alles stimmt. Und dennoch ist es inzwischen ja eigentlich völlig egal, wie sie noch zu den 11 Jahren steht. Mir fehlt einfach das Verständnis dafür, wie jemand 11 Jahre gegen einen verheirateten Mann eintauschen kann. Ich kann verstehen, dass der Neue grundsätzlich aufregender wirkt, aber es hat uns an nichts gefehlt. Vielleicht hat sie auch einfach den Zeitpunkt abgewartet, bis sie finanziell unabhängig ist und hat dann die Gelegenheit genutzt. Vielleicht ist sie tatsächlich so abgebrüht. Ich weiß es wirklich nicht..

Unsere Beziehung war in 11 Jahren bestimmt genauso oft schwer wie schön. Aber ich hätte niemals gedacht, dass es mal so endet. Ich hätte niemals drauf gewettet, dass sie fremdgehen würde. Das hätte ich dann sogar eher mir zugetraut. Ich dachte wirklich ich werde mit ihr alt.

Vielleicht ist sie im Augenblick auch blind vor Liebe wegen dem anderen Mann. Wirklich erklären kann ich mir das alles nicht. Ich habe aber soviel Angst, dass diese Frau wirklich DIE EINE war. Und selbst nach der Art und Weise wie sie mich abserviert hat. Und die Art und Weise, die sie an den Tag gelegt hat, ändern meine Gefühle zu ihr nicht. Ich liebe sie nach wie vor und habe ein großes Problem damit, einfach loszulassen.

Zitat von student_ffm:

Das meiste von dem, was ich derzeit zu hören bekomme, ergibt für mich kaum Sinn. Sie sagt sogar, dass ich für immer in Herzem bleibe. Keine Ahnung, ob das nur leere Phrasen sind. ...

Hi. Tut mir leid, aber ich denke, das ist eine Phrase. So klingt der letzte Satz in dem Abschiedsbrief meiner Ex: "Du wirst immer im meinem Herzen bleiben".

Dramaking

Zitat:

Sie sagt sogar, dass ich für immer in Herzem bleibe. Keine Ahnung, ob das nur leere Phrasen sind.

Das kann durchaus ernst gemeint sein. Sagt aber auch, dass es endgültig aus ist mit der Beziehung.

Zitat:

Ich habe aber soviel Angst, dass diese Frau wirklich DIE EINE war.

Sie war DIE EINE bis jetzt und im Moment noch. Du bist noch sehr jung und machst nun eine Trennung durch, wie die meisten Menschen in ihrem Leben mindestens eine durchmachen. Das sollte nicht dein Problem sein, dass es nie wieder eine andere geben wird. Dein Problem ist der Trennungsschmerz, der dich jetzt überwältigt. Das kostet viel Kraft und kann einen sehr mitnehmen, wie du ja hier im Forum lesen kannst.
Du bist gerade in der ersten Phase, wo man es noch nicht glauben und annehmen will. Mit der Zeit wird es besser, das ist immer so.

Vielen Dank für die Rückmeldungen.

Ja es stimmt, zurzeit kann ich kaum realisieren, dass es tatsächlich vorbei ist. Besonders schlimm ist es, wenn ich die Wohnung ausräume. Viel ist mir nicht geblieben nach 11 Jahren. Die meisten Erinnerungsstücke hat sie. Unsere gemeinsamen Haustiere sind ebenfalls weg. Ich hab eigentlich nur meine Klamotten, meine Studienbücher und das war´s. Traurig, dass wenn man getrennte Wege geht, einem so wenig bleibt, den Schmerz mal ausgenommen.

Ist es eigentlich normal, dass man das Gefühl hat, dass man den Rest des Lebens alleine bleibt? Ich bin nicht grad der kontaktfreudigste Mensch gewesen in 11 Jahren. Wir hatten einen gemeinsamen Freundeskreis, ich hab nur wenig Kontakt mit ehemaligen Studienkollegen. Und mit ehemaligen Arbeitskollegen hab ich auch nur wenig Kontakt. Ich kann mir garnicht vorstellen, wie ich jemanden kennenlernen soll. Und mir fällt es ebenfalls schwer mich damit abzufinden, dass ich das jetzt alles für mich "allein" mache. Vorher war unsere gemeinsame ein übergeordnetes Ziel. Unsere Zukunft. Wir haben uns auch schon nach Eigenheimen umgeschaut und Pläne geschmiedet. Die letzten Wochen waren so demütigend und schlimm. Mein Selbstwertgefühl ist absolut im Keller. Ich versuche dauernd rational zu denken, aber dann kommen immer diese emotionalen "Flashbacks".

Zitat:

Ist es eigentlich normal, dass man das Gefühl hat, dass man den Rest des Lebens alleine bleibt?

Eher wohl nicht in deinem Alter. Ungewöhnlich an deiner Situation finde ich die lange Zeit der
Beziehung in so jungen Jahren. Es ist im Grunde ja eine Jugendliebe, die sich hingezogen hat, sozusagen über ihr natürliches Ende hinaus. Deine Freundin ist schließlich ausgestiegen. Vielleicht hat sie die lange Dauer erschöpft ("keine Kraft mehr") und sie geht nun ihren eigenen Weg. Das ist bitter für dich, klar. Dazu der Freundeskreis, der nun fehlt.
Da hast du eine Menge zu verarbeiten. Gut, dass du Hilfe durch eine Therapie hast.
Vielleicht kannst du in einen Verein gehen, um neue Kontakte zu finden?

In FFM solltest du doch genügend neue Leute (Frauen) kennenlernen können, allein die ganzen Stewardessen.


Was dir da passiert ist, ist natürlich sehr schmerzvoll und von ihr absolut unfair! Egal was sie dir für schöne Worte sagt, denk immer daran, dass es die Taten sind die zählen. Worte sagen kann jeder, aber Taten sprechen lassen nur die wenigsten. Das meiste ist nur so dahergesagt um möglichst nett und nicht zu verletzend zu sein. Ist leider so. Aber es ist auch noch alles sehr sehr frisch, gerade bezogen auf eure lange Beziehung. Das braucht einfach Zeit.
Aber als Trost sei gesagt, dass solche Übergangsbeziehungen und warmen Übergänge meistens nicht funktionieren.

Weiß seine Frau denn davon?
Auch traurig. Erst 23, schon verheiratet und dann auch direkt am betrügen.

Zitat von Gedankengut:

In FFM solltest du doch genügend neue Leute (Frauen) kennenlernen können, allein die ganzen Stewardessen.


Was dir da passiert ist, ist natürlich sehr schmerzvoll und von ihr absolut unfair! Egal was sie dir für schöne Worte sagt, denk immer daran, dass es die Taten sind die zählen. Worte sagen kann jeder, aber Taten sprechen lassen nur die wenigsten. Das meiste ist nur so dahergesagt um möglichst nett und nicht zu verletzend zu sein. Ist leider so. Aber es ist auch noch alles sehr sehr frisch, gerade bezogen auf eure lange Beziehung. Das braucht einfach Zeit.
Aber als Trost sei gesagt, dass solche Übergangsbeziehungen und warmen Übergänge meistens nicht funktionieren.

Weiß seine Frau denn davon?
Auch traurig. Erst 23, schon verheiratet und dann auch direkt am betrügen.

Also der "Neue" ist Türke und wurde zwangsverheiratet. Angeblich will er die Scheidung und dann zu meiner Ex-Freundin stehen. Ob das stimmt, sei mal dahingestellt. Sie müssen ihre Beziehung vor Freunden und Familie verstecken, weil seine Familie sehr religiös ist.

Gestern abend hat sie mich angerufen und sich bei mir ausgeheult, dass sie alleine in ihrer neuen Wohnung sitzt, ohne Möbel und allem und nicht mehr zu ihm kann, da die Familie die Sache mit ihr herausgefunden hat. Die Ehefrau weiß inzwischen auch Bescheid. Angeblich möchte der "Neue" immernoch zur ihr stehen. Die Familie lässt es aus kulturellen oder reiligösen Gründen scheinbar nicht zu. Dann hat sie erneut gesagt, dass sie mich liebt und wie schlecht sie sich fühlt, dass sie mir so wehtut und dass sie sich selber hasst.

Die letzten paar Wochen waren dermaßen verletzend, demütigend, erniedrigend. Ich kann es kaum in Worte fassen...

Das ist jetzt ja der Hammer ! Sich bei dir ausheulen, weil alles rausgekommen ist. Du bist dafür nicht zuständig.
Sie hat doch Freunde/Freundinnen, bei denen sie sich ausheulen kann. Ich würde das nicht mitmachen.
Lass sie gehn, womöglich will sie jetzt wieder bei dir landen.

Zitat von Emma14:

Das ist jetzt ja der Hammer ! Sich bei dir ausheulen, weil alles rausgekommen ist. Du bist dafür nicht zuständig.
Sie hat doch Freunde/Freundinnen, bei denen sie sich ausheulen kann. Ich würde das nicht mitmachen.
Lass sie gehn, womöglich will sie jetzt wieder bei dir landen.

Dachte ich auch, aber am nächsten Tag war sie wieder sehr kühl. Hab mich nur erkundigt, ob es ihr besser geht und da kam nur zurück, dass es dem Neuen nicht gefällt, wenn sie mit mir telefoniert. Wer weiß, wie sie das bei ihm dargestellt hat..

Einfach nur asozial dass sie dich anruft.
Und dann noch so auf cool tut am nächsten Tag und dass es ihm ja nicht gefällt.

Traurig wie Menschen sich verändern. 11 Jahre eine tolle Frau an der Seite und jetzt ist sie einfach nur noch schei..

Sei für sie bitte nicht mehr verfügbar. Wenn sie anruft geh nicht ran. Wenn sie schreibt, antworte nicht. Die Frau treibt es mit einem anderen und das schon während eurer Beziehung! Du musst dich von ihr lösen. Denn sie führt gerade auch keine glückliche Beziehung und wird immer zwischen euch springen. Das hast du nicht verdient.

@Gedankengut

Zitat:

und jetzt ist sie einfach nur noch schei..

Trotz allem: kein Mensch sollte so bezeichnet werden.

Hallo lieber Ffm,
Das was dir passiert ist, passiert jeden Tag irgendwo auf der Welt. Menschen gehen, andere kommen. Liebe verändert sich, wird neu geboren oder stirbt. Was mir auffällt, ihr habt noch sehr viel Vertrauen zueinander. Das erklärt, dass sie dir noch berichtet und gleichzeitig sagt es aus, dass sie dich nicht mehr als liebespartner wahrnimmt, sondern als vertrauter Gefährte. Wenn ich dir einen Ratschlag geben darf, setze Kontaktsperre ein. Du musst dir das nicht anhören und benötigst jetzt Ruhe für dich um zu trauern. Deine Einstellung ist ordentlich, ohne Hass sondern eher gefüllt mit einer Art bedingungsloser liebe. Ihr zu verzeihen , zu reflektieren zu verstehen. Lass sie ziehen, ihre Erfahrungen machen. Sie ist ein freier Mensch, darf gehen. Du darfst das auch, dich für dich und ein neues Leben entscheiden. Das du denkst, sie wäre die einzige und richtige, und keine kannst du lieben wie sie. Das darfst du denken, es ist noch frisch. Du wirst selber merken, deine Meinung ändern, denn du bist Herr deiner Gedanken und nicht Skla.. Du hast gute Entscheidungen getroffen. Es gibt kein richtig oder falsch. Ist die Situation Annehmbar für dich? Dann höre ihr zu. Wenn nicht? Dann trete aus. Das du ihr wichtig bist und sie dich liebt glaube ich ihr. Aber wahrscheinlich nicht so in der Form, wie du es dir wünschst. Vielleicht gibt es eine zweite Chance für euch, ob du dann noch möchtest? Ich lass den Satz mal so stehen. Aber egal was kommt, du wirst es in diesem Zustand nicht schaffen. Erst wenn du dich distanzierst, nicht aus Trotz oder Hass sondern mit vollem Bewusstsein, für dich. Anfängst die Zeit zu nutzen und zu reflektieren, in deiner eigenen Mitte stehst und das Leben annimmst. Erst dann kannst du Veränderungen erzeugen. Ich bin kein Hellseher. Aber es wird noch einige Frauen geben, die du lieben kannst. Und es wird Frauen geben, die dir Liebe schenken wollen. Dafür ist es noch zu frisch. In welchen Umständen er ist, denke nicht darüber nach. Es ist seine Angelegenheit. Solange du über ihn und sie nachdenkst, kannst du nicht bei dir sein. Ja sie lachen, haben die Zahl nach der fünf, ganz oft. Sie sind verliebt. Aber du solltest selbtmitleid nicht wie einen Mantel um dich werden. Das lähmt. Du bist nicht bemitleidenswert. Du bist ein junger Mann, der studiert hat, Erfolge hat. Super Zukunftschancen und in einer Stadt wohnt, die viele Möglichkeiten gibt. Du kannst! Du musst wollen! Gebe dir die Zeit, lass den Druck weg. Du kannst es nicht ändern, nur dich und deine Einstellung, alles Gute für dich.

Zitat von Gärtnertest:

Hallo lieber Ffm,
Das was dir passiert ist, passiert jeden Tag irgendwo auf der Welt. Menschen gehen, andere kommen. Liebe verändert sich, wird neu geboren oder stirbt. Was mir auffällt, ihr habt noch sehr viel Vertrauen zueinander. Das erklärt, dass sie dir noch berichtet und gleichzeitig sagt es aus, dass sie dich nicht mehr als liebespartner wahrnimmt, sondern als vertrauter Gefährte. Wenn ich dir einen Ratschlag geben darf, setze Kontaktsperre ein. Du musst dir das nicht anhören und benötigst jetzt Ruhe für dich um zu trauern. Deine Einstellung ist ordentlich, ohne Hass sondern eher gefüllt mit einer Art bedingungsloser liebe. Ihr zu verzeihen , zu reflektieren zu verstehen. Lass sie ziehen, ihre Erfahrungen machen. Sie ist ein freier Mensch, darf gehen. Du darfst das auch, dich für dich und ein neues Leben entscheiden. Das du denkst, sie wäre die einzige und richtige, und keine kannst du lieben wie sie. Das darfst du denken, es ist noch frisch. Du wirst selber merken, deine Meinung ändern, denn du bist Herr deiner Gedanken und nicht Skla.. Du hast gute Entscheidungen getroffen. Es gibt kein richtig oder falsch. Ist die Situation Annehmbar für dich? Dann höre ihr zu. Wenn nicht? Dann trete aus. Das du ihr wichtig bist und sie dich liebt glaube ich ihr. Aber wahrscheinlich nicht so in der Form, wie du es dir wünschst. Vielleicht gibt es eine zweite Chance für euch, ob du dann noch möchtest? Ich lass den Satz mal so stehen. Aber egal was kommt, du wirst es in diesem Zustand nicht schaffen. Erst wenn du dich distanzierst, nicht aus Trotz oder Hass sondern mit vollem Bewusstsein, für dich. Anfängst die Zeit zu nutzen und zu reflektieren, in deiner eigenen Mitte stehst und das Leben annimmst. Erst dann kannst du Veränderungen erzeugen. Ich bin kein Hellseher. Aber es wird noch einige Frauen geben, die du lieben kannst. Und es wird Frauen geben, die dir Liebe schenken wollen. Dafür ist es noch zu frisch. In welchen Umständen er ist, denke nicht darüber nach. Es ist seine Angelegenheit. Solange du über ihn und sie nachdenkst, kannst du nicht bei dir sein. Ja sie lachen, haben die Zahl nach der fünf, ganz oft. Sie sind verliebt. Aber du solltest selbtmitleid nicht wie einen Mantel um dich werden. Das lähmt. Du bist nicht bemitleidenswert. Du bist ein junger Mann, der studiert hat, Erfolge hat. Super Zukunftschancen und in einer Stadt wohnt, die viele Möglichkeiten gibt. Du kannst! Du musst wollen! Gebe dir die Zeit, lass den Druck weg. Du kannst es nicht ändern, nur dich und deine Einstellung, alles Gute für dich.

Vielen Dank für deine ausführliche Rückmeldung. Eigentlich ist die Situation nicht annehmbar für mich. Ich wäre natürlich gerne für sie da, auch weiterhin, bedingungslos. Aber ich habe seit dem letzten Telefonat (bei dem sie sich ausgeweint hat) gemerkt, dass es mich wieder zurück an den Anfang geworfen hat. Am Tag drauf hat sie ja ebenfalls verlangt, dass wir weniger Kontakt haben, weil der Neue eifersüchtig ist (nach einer Woche Beziehung... naja).

Es wird mir zwar schwerfallen, weil ich das Gefühl habe, immernoch für sie da sein zu müssen, aber ich muss da durch. Meine Freunde und meine Familie können nicht verstehen, warum ich die Frau nicht einfach vergessen möchte. Vielleicht ändern sich meine Gefühle im Laufe der Zeit. Im Augenblick kann ich diese einfach nicht abstellen, auch wenn ich es gerne würde. Jedesmal, wenn ich mir vorstelle, dass der Neue einfach 1:1 meinen Platz eingenommen hat, habe ich das Gefühl, etwas stirbt in mir. Ausreichender Abstand und eine Kontaktsperre wird das Beste sein.