Trennung nach 11 Jahren wegen Affäre

Sich Zeit lassen, sein eigenes Tempo gehen. Vor allem sich von anderen nicht einreden lassen, in welcher Zeit man das zu bewältigen hat.

Finde hier im kleineren Ausmaß so vieles von meiner Geschichte wieder. Dieser Focus auf S. gerade in der letzten Zeit, der Betrug, die blöden Sprüche nach der Trennung, die Schuldzuweisung, ihr Grinsen und Lachen, als sie mir erzählte wie toll der S. mit der Neuen nun ist.... Wie gesagt, vieles sehr ählich, wenngleich nicht ganz so krass und wir waren (heute gesehen zum Glück) nur ein paar Monate zusammen.
Doch die reichten schon aus, mich vor einer der schlimmsten Herausforderungen meines Lebens zu stellen.

Gerade dieses für mich unglaubliche Verhalten, hatte mich am meisten geschockt. Niemals zuvor wurde ich mit so einer hinterhältigen Schei.ße konfrontiert und war zeitweise damit komplett überfordert und in der Verarbeitungsphase alles andere als cool.
Am schlimmsten war dieser Eiertanz bei der immer wieder aufflackernden Sehnsucht. Da packte ich mir innerlich am Kopf, wie sowas überhaupt möglich sein kann, dass ich Sehnsucht noch nach so einem Menschen noch verspüre.
Es war sehr schwer dagegen anzukämpfen und ich war immer wieder total erschöpft und kraftlos. Ausgesaugt.

Mittlerweile denke ich mir, sie ist einfach nur eine leere Hülle. Brauchte auf eine ihr sehr eigene Art s..uelle Bestätigung um sich überhaupt lebendig fühlen zu können.
Deswegen auch wollte sie Drama, provozierte mich. Damit sie weitere Bestätigung bekommt. Zum Glück bin ich ruhig geblieben. Was sie mir später vorwarf. Ich hätte Emotionen zeigen sollen, damit sie weiß, dass mir was an ihr liegt.
Das fordert jemand, dass ich ausflippen soll, nur damit dieser Mensch sich bestätigt fühlt und setzt dieses mit tiefen Gefühlen gleich?
Puh, nee. Nicht meine Schiene.
In der Beziehung: Eifersucht, Tatsachenverdrehung, Opferdarstellung, zwei, drei unglaubliche Wutausbrüche wegen in meinen Augen nothing, stand in Bezug mit ihren Eifersuchtsanfällen.. .weiteres ähnlich wie hier berichtet wurde. Da war ich aber noch voll verliebt und zu verblendet gewesen um alles zu checken und sortieren zu können.
Mein Bauchgefühl hatte mich leider komplett in Stich gelassen. Niemals gewarnt.

Hier fiel das Wort Borderline. Vermute mittlerweile, dass meine Ex damit ebenfalls etwas zu tun haben könnte.
Doch wichtig ist nur eines. Weg von solcher einer Art Mensch ist das Beste, was einem im Nachhinein passieren kann. Und wenn es erst nach 11 Jahren ist. Besser spät als nie.

Gruß
B.

Kleineres Ausmaß: Habe mich mal wieder missverständlich ausgedrückt (was mir selten beim Korrektur lesen vor dem Absenden auffällt ).
Gemeint ist natürlich, dass ich es im kleineren erlebt habe.

Zitat von Gedankengut:

Das eine schließt das andere ja nicht aus. Man kann durchaus an sich selbst arbeiten, sich viel in die Psyche einlesen (hat mir sehr geholfen Dinge und Verhaltensweisen zu verstehen, durch mein Studium interessiere ich mich aber auch schon immer für diesen Bereich), nebenbei aber trotzdem mit anderen Frauen anbändeln/Kontakt halten. Da gibt es ja nicht nur schwarz/weiß.

Das mit deiner Nachbarin klingt doch sehr gut. Ich würde einfach mal mit ihr einen Kaffee trinken gehen. Es tut gut, sich mal mit dem anderen Geschlecht zu unterhalten. Wenn ihr euch versteht und sie dir das ein oder andere Lächeln herauszaubern kann, dann wird dir das in deiner Entwicklung enorm weiterhelfen. Aber das liegt bei dir.
Die größte Hürde zu solchen Treffen (wie auch heute abend mit dem Kino) ist einfach hinzugehen. Wenn du da bist, dann ist das ein Selbstläufer und du wirst dir denken "zum Glück bin ich nicht zu Hause geblieben".

Wovor genau hast du denn Bammel? Fühlt es sich unterbewusst für dich noch falsch an? Als müsstest du "treu" sein? Als wäre es ein Vertrauensbruch?
Oder hast du Angst dich vor ihr falsch zu benehmen? Dass du auf einmal in Tränen ausbrichst oder anfängst von deiner Ex zu reden?

Das solltest du auf jeden Fall reflektieren, sonst könnte es zu einem längerfristigen Problem werden.

Als Vetrauensbruch empfinde ich es nicht. Ich fühle mich nur noch nicht bereit. Ich fühle mich irgendwie noch nicht bereit, als wäre es eine große "psychische" Anstrengung. Vielleicht auch, weil mein Herz noch nicht frei ist für neues. Auch wenn ich nichts ernstes suchen würde, sondern nur flirten, reden, kennenlernen. Ich glaube unbewusst suche ich nach der selben Frau wie meine Ex und daran dann erinnert zu werden, setzt mir dann doch sehr zu. Dass ich von meiner Ex rede ist auch nicht so unwahrscheinlich

Ich glaube da muss ich mir noch ein wenig Zeit lassen.

Zitat von peppina:

Studi,
liebeskummer kommt in Wellen..
deswegen ist es mal besser, mal schlechter..

sich mit anderen Männern zu treffen, kam für mich gar nicht in Frage.
Zum einen bin ich kein Mensch, der sein Selbstbewusstsein über Bewunderung eines Mannes definieren kann, zum anderen hätte es mich traurig gemacht, weil ich nur "den" Mann wollte..

dass dir zB auch das Geschreibsel der ehemaligen Nachbarin zu viel ist, kann ich auch verstehen..

es dauert alles seine Zeit..
du wurdest fies betrogen, dein Leben hat sich plötzich in eine ganz andere Richtung gedreht, da braucht die Seele ganz viel Zeit bis sie da hinnterherkommt..

dass du auch keine Lust hast, den ganzen Tag unterwegs zu sein, scheint mir auch total nachvollziehabr zu sein.
Trauer kostet superviel Kraft. Da ist es manchmal schwierig, das ganze Leben noch zu stemmen..

achte gut auf das, was dir grad gut tut..

So ein netter Blick von einer Frau hilft mir schon etwas. Aber mehr traue ich mir nicht zu im Moment. Allerdings sollte ich nach so einer langen Zeit erstmal wieder mit mir klarkommen, da hast du schon Recht. Sonst stehe ich bei der nächsten Trennung wieder so da wie jetzt. Aber wie ich bereits gesagt habe, wahrscheinlich würde ich unbewusst nach meiner Ex suchen und wäre dann am Ende nur enttäuscht. Stimmt schon, wie du das sagst..

Zitat von Beatrice:

Sich Zeit lassen, sein eigenes Tempo gehen. Vor allem sich von anderen nicht einreden lassen, in welcher Zeit man das zu bewältigen hat.

Finde hier im kleineren Ausmaß so vieles von meiner Geschichte wieder. Dieser Focus auf S. gerade in der letzten Zeit, der Betrug, die blöden Sprüche nach der Trennung, die Schuldzuweisung, ihr Grinsen und Lachen, als sie mir erzählte wie toll der S. mit der Neuen nun ist.... Wie gesagt, vieles sehr ählich, wenngleich nicht ganz so krass und wir waren (heute gesehen zum Glück) nur ein paar Monate zusammen.
Doch die reichten schon aus, mich vor einer der schlimmsten Herausforderungen meines Lebens zu stellen.

Gerade dieses für mich unglaubliche Verhalten, hatte mich am meisten geschockt. Niemals zuvor wurde ich mit so einer hinterhältigen Schei.ße konfrontiert und war zeitweise damit komplett überfordert und in der Verarbeitungsphase alles andere als cool.
Am schlimmsten war dieser Eiertanz bei der immer wieder aufflackernden Sehnsucht. Da packte ich mir innerlich am Kopf, wie sowas überhaupt möglich sein kann, dass ich Sehnsucht noch nach so einem Menschen noch verspüre.
Es war sehr schwer dagegen anzukämpfen und ich war immer wieder total erschöpft und kraftlos. Ausgesaugt.

Mittlerweile denke ich mir, sie ist einfach nur eine leere Hülle. Brauchte auf eine ihr sehr eigene Art s..uelle Bestätigung um sich überhaupt lebendig fühlen zu können.
Deswegen auch wollte sie Drama, provozierte mich. Damit sie weitere Bestätigung bekommt. Zum Glück bin ich ruhig geblieben. Was sie mir später vorwarf. Ich hätte Emotionen zeigen sollen, damit sie weiß, dass mir was an ihr liegt.
Das fordert jemand, dass ich ausflippen soll, nur damit dieser Mensch sich bestätigt fühlt und setzt dieses mit tiefen Gefühlen gleich?
Puh, nee. Nicht meine Schiene.
In der Beziehung: Eifersucht, Tatsachenverdrehung, Opferdarstellung, zwei, drei unglaubliche Wutausbrüche wegen in meinen Augen nothing, stand in Bezug mit ihren Eifersuchtsanfällen.. .weiteres ähnlich wie hier berichtet wurde. Da war ich aber noch voll verliebt und zu verblendet gewesen um alles zu checken und sortieren zu können.
Mein Bauchgefühl hatte mich leider komplett in Stich gelassen. Niemals gewarnt.

Hier fiel das Wort Borderline. Vermute mittlerweile, dass meine Ex damit ebenfalls etwas zu tun haben könnte.
Doch wichtig ist nur eines. Weg von solcher einer Art Mensch ist das Beste, was einem im Nachhinein passieren kann. Und wenn es erst nach 11 Jahren ist. Besser spät als nie.

Gruß
B.

Ich finde es immernoch schockierend, wenn ich mir überlege, dass man eine so ungeheuer lange Zeit zusammen ist und dann überlegt sich einer, dass er auf die Art und Weise aus der Beziehung aussteigt. Ich meine, selbst wenn ich sage, dass ich die Beziehung nicht mehr möchte. Wie kann ich jemandem so wehtun? Nach der langen Zeit? Eiskalt sagen, dass da jetzt ein Neuer ist und der Alte muss weg. Und wenn der dann weint und leidet, auch noch nachtreten? Ich verstehe es nicht. Genauso wenig kann ich es mir in einer Ehe vorstellen, insbesondere mit Kindern. Wie kann man von jetzt auf gleich eine solche Gleichgültigkeit entwickeln?

Am meisten hat es mich geschockt, als ich auf die Forderungen meiner Ex nicht eingegangen bin und dann die fiesesten Drohungen kamen. Dass sie da zum äußersten im Stande ist, fand ich einfach so unglaublich und verletzend.

Das mit dem Vorwurf der mangelnden Emotion habe ich ebenfalls gehört. Als meine Ex sich im Dezember schon mit dem verheirateten Mann getroffen hat, habe ich es ihr erlaubt, dass die beiden zusammen auf einen Kaffee gehen. Sie hatte dort in ihrer Werkswohnung bei der Firma keine Freunde und unter der Woche konnte ich sie nicht besuchen. Also habe ich gesagt, es sei okay. Im nachhinein hieß es, ich wäre nichtmal eifersüchtig gewesen. Hätte ich es ihr verbieten sollen? Dann würde es heißen, ich hätte ihr die Arbeitskollegen mies gemacht.

Dazu kommt noch, dass ich nie geglaubt hätte, dass meine Freundin fremdgeht. Niemals niemals niemals niemals. Hätte ich Geld drauf wetten müssen, hätte ich gesagt, dass eher ich fremdgehe als sie. Bis heute schüttelt jeder den Kopf, dem ich erzähle, was sie getan hat. 11 Jahre macht sie die Moralapostel und dann sowas....

Zitat von student_ffm:

Ich finde es immernoch schockierend, wenn ich mir überlege, dass man eine so ungeheuer lange Zeit zusammen ist und dann überlegt sich einer, dass er auf die Art und Weise aus der Beziehung aussteigt. Ich meine, selbst wenn ich sage, dass ich die Beziehung nicht mehr möchte. Wie kann ich jemandem so wehtun? Nach der langen Zeit? Eiskalt sagen, dass da jetzt ein Neuer ist und der Alte muss weg. Und wenn der dann weint und leidet, auch noch nachtreten? Ich verstehe es nicht. Genauso wenig kann ich es mir in einer Ehe vorstellen, insbesondere mit Kindern. Wie kann man von jetzt auf gleich eine solche Gleichgültigkeit entwickeln?

Am meisten hat es mich geschockt, als ich auf die Forderungen meiner Ex nicht eingegangen bin und dann die fiesesten Drohungen kamen. Dass sie da zum äußersten im Stande ist, fand ich einfach so unglaublich und verletzend.

Das mit dem Vorwurf der mangelnden Emotion habe ich ebenfalls gehört. Als meine Ex sich im Dezember schon mit dem verheirateten Mann getroffen hat, habe ich es ihr erlaubt, dass die beiden zusammen auf einen Kaffee gehen. Sie hatte dort in ihrer Werkswohnung bei der Firma keine Freunde und unter der Woche konnte ich sie nicht besuchen. Also habe ich gesagt, es sei okay. Im nachhinein hieß es, ich wäre nichtmal eifersüchtig gewesen. Hätte ich es ihr verbieten sollen? Dann würde es heißen, ich hätte ihr die Arbeitskollegen mies gemacht.

Dazu kommt noch, dass ich nie geglaubt hätte, dass meine Freundin fremdgeht. Niemals niemals niemals niemals. Hätte ich Geld drauf wetten müssen, hätte ich gesagt, dass eher ich fremdgehe als sie. Bis heute schüttelt jeder den Kopf, dem ich erzähle, was sie getan hat. 11 Jahre macht sie die Moralapostel und dann sowas....

Genau das hat meine Ex nach 22 Jahren Beziehung und 13 Jahren Ehe gemacht: Mich einfach ausgetauscht, aber vorher noch mehr als 1 Jahr heftigst verarscht, so dass ich psychisch ein Wrack war.
Jetzt tritt sie noch nach, indem sie mich im Trennungsverfahren fertig machen will, d.h. sie will mir gar nichts lassen. Mein Hobby ist plötzlich ihr Beruf und sie will einfach alles und droht und nötigt, wo sie nur kann. Gleichzeitig schreibt sie Mails, in dem sie aber keinen Rosenkrieg will. Ein Absatz weiter steht dann, dass der Neue jetzt Bestandteil ihres Lebens wäre und somit auch der Kinder - Basta. Den Ehering hat sie entsorgt.

Ich denke mittlerweile auch, dass meine Ex an Borderline leidet. Da passt so vieles und wie sie jetzt über Leichen geht. Da muss ich höllisch aufpassen, dass meine Kleinen nicht unter die Räder geraten.
Das hat mir sehr geholfen, über meine Ex hinweg zu kommen. Ich empfinde ihr gegenüber nichts Positives mehr; sie wird mir als Mensch immer gleichgültiger, aber nicht ihr handeln. Den Krieg nehme ich auch gerne an.
Mir geht es für mich selber mittlerweile deutlich besser und ich will sie auf keinen Fall zu irgendeiner Zeit zurück. Ich sehe immer mehr, was sie aus mir gemacht hat und habe jetzt eigene Pläne für die Zukunft. Wenn es mir besser geht, kann ich auch meinen Kindern mehr geben und das Verhältnis zu den Kleinen wird jedes mal besser. Aber ich werde auch um sie kämpfen, denn diese kranke Konstellation zwischen meiner Ex und ihrem Neuen, ist nicht gut für meine Kinder. Da ist schon einiges vorgefallen und die neuen Informationen lassen echt Grund zur Besorgnis zu.


Wie gesagt: Nimm es so hin, akzeptiere es, denn daran ändern kannst Du mal gar nichts.
Verschwende gar nicht so viel Gedanken dran, sondern plane echt mal was außergewöhnliches, z.B. ein Holzhauskurs in Kanada

Zitat von Hamster75:

Zitat von student_ffm:

Ich finde es immernoch schockierend, wenn ich mir überlege, dass man eine so ungeheuer lange Zeit zusammen ist und dann überlegt sich einer, dass er auf die Art und Weise aus der Beziehung aussteigt. Ich meine, selbst wenn ich sage, dass ich die Beziehung nicht mehr möchte. Wie kann ich jemandem so wehtun? Nach der langen Zeit? Eiskalt sagen, dass da jetzt ein Neuer ist und der Alte muss weg. Und wenn der dann weint und leidet, auch noch nachtreten? Ich verstehe es nicht. Genauso wenig kann ich es mir in einer Ehe vorstellen, insbesondere mit Kindern. Wie kann man von jetzt auf gleich eine solche Gleichgültigkeit entwickeln?

Am meisten hat es mich geschockt, als ich auf die Forderungen meiner Ex nicht eingegangen bin und dann die fiesesten Drohungen kamen. Dass sie da zum äußersten im Stande ist, fand ich einfach so unglaublich und verletzend.

Das mit dem Vorwurf der mangelnden Emotion habe ich ebenfalls gehört. Als meine Ex sich im Dezember schon mit dem verheirateten Mann getroffen hat, habe ich es ihr erlaubt, dass die beiden zusammen auf einen Kaffee gehen. Sie hatte dort in ihrer Werkswohnung bei der Firma keine Freunde und unter der Woche konnte ich sie nicht besuchen. Also habe ich gesagt, es sei okay. Im nachhinein hieß es, ich wäre nichtmal eifersüchtig gewesen. Hätte ich es ihr verbieten sollen? Dann würde es heißen, ich hätte ihr die Arbeitskollegen mies gemacht.

Dazu kommt noch, dass ich nie geglaubt hätte, dass meine Freundin fremdgeht. Niemals niemals niemals niemals. Hätte ich Geld drauf wetten müssen, hätte ich gesagt, dass eher ich fremdgehe als sie. Bis heute schüttelt jeder den Kopf, dem ich erzähle, was sie getan hat. 11 Jahre macht sie die Moralapostel und dann sowas....

Genau das hat meine Ex nach 22 Jahren Beziehung und 13 Jahren Ehe gemacht: Mich einfach ausgetauscht, aber vorher noch mehr als 1 Jahr heftigst verarscht, so dass ich psychisch ein Wrack war.
Jetzt tritt sie noch nach, indem sie mich im Trennungsverfahren fertig machen will, d.h. sie will mir gar nichts lassen. Mein Hobby ist plötzlich ihr Beruf und sie will einfach alles und droht und nötigt, wo sie nur kann. Gleichzeitig schreibt sie Mails, in dem sie aber keinen Rosenkrieg will. Ein Absatz weiter steht dann, dass der Neue jetzt Bestandteil ihres Lebens wäre und somit auch der Kinder - Basta. Den Ehering hat sie entsorgt.

Ich denke mittlerweile auch, dass meine Ex an Borderline leidet. Da passt so vieles und wie sie jetzt über Leichen geht. Da muss ich höllisch aufpassen, dass meine Kleinen nicht unter die Räder geraten.
Das hat mir sehr geholfen, über meine Ex hinweg zu kommen. Ich empfinde ihr gegenüber nichts Positives mehr; sie wird mir als Mensch immer gleichgültiger, aber nicht ihr handeln. Den Krieg nehme ich auch gerne an.
Mir geht es für mich selber mittlerweile deutlich besser und ich will sie auf keinen Fall zu irgendeiner Zeit zurück. Ich sehe immer mehr, was sie aus mir gemacht hat und habe jetzt eigene Pläne für die Zukunft. Wenn es mir besser geht, kann ich auch meinen Kindern mehr geben und das Verhältnis zu den Kleinen wird jedes mal besser. Aber ich werde auch um sie kämpfen, denn diese kranke Konstellation zwischen meiner Ex und ihrem Neuen, ist nicht gut für meine Kinder. Da ist schon einiges vorgefallen und die neuen Informationen lassen echt Grund zur Besorgnis zu.


Wie gesagt: Nimm es so hin, akzeptiere es, denn daran ändern kannst Du mal gar nichts.
Verschwende gar nicht so viel Gedanken dran, sondern plane echt mal was außergewöhnliches, z.B. ein Holzhauskurs in Kanada

Das erste gute seit vier Wochen ist, dass ich den Zuschlag für das moderne Loft bekommen habe und mich unheimlich darauf freue, dieses mit den Möbeln einzurichten, die ausschließlich mir gefallen .

Ansonsten hab ich den Fehler gemacht, die Sperre aus Whatsapp zu entfernen. Sie hat natürlich prompt geschrieben und dumm wie ich bin hab ich geantwortet. Und warum? Weil sie wieder gejammert hat. Dass es ihr so schwer fällt, dass sie mein Bild anschaut und es bedauert, bereut und sich fragt, wie es so weit kommen konnte. Hat gemeint, es fällt ihr so schwer aber hat im selben Atemzug erwähnt, dass der Neue sie so glücklich macht und dass sie bald über das Wochenende weg fahren. Was soll ich bloß mit solchen Informationen anfangen. Und dann auch noch in dieser Reihenfolge.

Manchmal weiß ich nicht, ob das alles als Scherz gemeint ist von ihr

Ich glaube eher ist dein Verhalten ein Scherz. Liebe hin Liebe her.

Bring die Sperre wieder rein und gut ist. Was hat es dir jetzt im Endeffekt gebracht, die Sperre raus zu nehmen? Richtig: Nur einen weiteren Tritt von ihr. Ich hoffe dir ist darauf eine passende Antwort eingefallen.

Wo ist denn deine Würde geblieben? Das Gelaber musst du doch langsam genug angehört haben.

Zitat von Love_Hurts:

Ich glaube eher ist dein Verhalten ein Scherz. Liebe hin Liebe her.

Bring die Sperre wieder rein und gut ist. Was hat es dir jetzt im Endeffekt gebracht, die Sperre raus zu nehmen? Richtig: Nur einen weiteren Tritt von ihr. Ich hoffe dir ist darauf eine passende Antwort eingefallen.

Wo ist denn deine Würde geblieben? Das Gelaber musst du doch langsam genug angehört haben.

Ich hab auf ihr Gerede auch nichts mehr gegeben. Nachdem ich die beiden zusammen gesehen habe, glaube ich ihr die Gefühlsduselei ohnehin nicht mehr. Ich hab kühl und distanziert geantwortet und hab gesagt ich beschäftige mich inzwischen mit anderen Dingen.

Hat mir natürlich nichts gebracht die Sperre rauszunehmen, aber immerhin hat sie gemerkt, dass mich ihre Gefühlsduselei nicht mehr juckt. Ein kleiner Erfolg war das schon.

Hey super mit der wohnung

Deine ex ist grad mal geistesgestört.
Mach die Sperre auf allen ebenen wieder rein.

Echt erstaunlich, wie sehr die Stimmung schwanken kann. Solange ich mich mit meiner Wohnung beschäftige, Möbel shoppe und ähnliches ist alles prima. Ich hab gestern einen echt guten Tag gehabt. Und heute wieder so ein tiefes Loch.

Es gibt natürlich auch einen Anlass: Die Mutter meiner Ex hat bei meinen Eltern angerufen und behauptet, ich hätte sie s.uell belästigt. Ist natürlich ein starkes Stück. Ich nehme an, da sie merkt sie erreicht bei mir nichts, versucht sie es jetzt mit solchen widerlichen Dingen. Zum Glück hab ich das meiste unserer Korrespondenz aufgehoben. Ich finde es nur noch wiederlich, wie sie versucht um sich zu treten und den größtmöglichen Schaden anzurichten.

Hallo lieber student_ffm,

ich finde es sehr mutig, wie du hier über deine Erfahrungen und deinen Kummer berichtest und dir Hilfe suchst.
Im Endeffekt ist es erstmal wichtig zu trauern, wütend zu sein und alle weiteren Gefühle zuzulassen.
Nun kannst du wachsen - zu dir selbst finden. DEIN selbst definieren.

Glückliche Partnerschaften erwachsen aus Selbstliebe und NICHT aus Abhängigkeiten, Verlustangst oder dem Bedürfnis "der andere muss mir etwas geben was mir fehlt".
Es tut weh sich von diesen alten Mustern zu verabschieden, es macht wütend und schmerzt.
Du kannst diese Sucht nach deiner Expartnerin und somit deine alten Verhaltensmuster vorerst nur durch strenge Selbstkontrolle / Willenskraft beenden. Du schaffst das! - aber es muss sein, denn hier zehrt nicht die Liebe sonder die Sucht und Abhängigkeit.

Du bist auch alleine ein wertvoller Mensch!

So wie ich es verstanden habe, hast du dir therapeutischen Beistand geholt. SUPER!
Das wird sich für dich lohnen - aus dem größten Schmerz erfolgt das größte Wachstum für dein Selbst, gesunde Selbstsicherheit und schlussendlich wahre und erfüllende Liebe.

Alles Gute auf deinem Weg

Immer diese "Tief´s". Ist doch furchtbar. Da kriegt man die Tage gut rum, hat sich eine schicke Wohnung geleistet, sein Erspartes geplündert, um es modern und hochwertig einzurichten und dann liegt man abends auf dem Bett und hat das reinste Kopfkino und man überlegt sich, wie gerne man der Ex doch die Meinung sagen würde. Wie unfair alles gelaufen ist, dass ich noch so blöd war und gesagt habe, ich helf ihr beim Aus - und Umzug wo ich kann.

Ich habe mich von vorne bis hinten veräppeln lassen und war einfach nur unglaublich dumm und habe mich immer und immer wieder zum Idioten gemacht vor meiner Ex.

Diese Frau hat es eigentlich keine Minute verdient, die ich über sie nachdenke.

Das wird besser, glaub es mir. Ich erlebe es am eigenen Leibe.
Allerdings habe ich jetzt auch Spaß daran, meine Ex so richtig über den Anwalt zu ärgern.
Die dachte sich auch, dass sie mich alten gegen ihren Neuen austauschen kann und der ganze Lebenstandard bleibt erhalten. Ist leider nicht ...

lieber Student, wäre dir deine Beziehung, die Zeit mit ihr, die Person egal, hättest du anderes gehandelt. der Schock Zustand am Anfang will uns vor Zusammenbruch schützen, dabei bleibt das Verhalten und handeln was richtig und falsch ist, unkontrollierbar. Deshalb reagieren wir nur aus Erfahrung. Ich helfe dir kennst du ja aus der Zeit mir ihr. Jetzt wo der Schock Zustand weg ist, kommt langsam das Gleichgewicht zwischen Verhalten, Handeln ( Kopf ) und Emotionen. Heute wirst du ihr NICHT helfen. Warum nicht? weil: Diese Frau hat es eigentlich keine Minute verdient, die ich über sie nachdenke.
Also mach dir keine Gedanken darüber was du falsch gemacht hast den es ist vergangen. Es ist überhaupt ein gutes Zeichen jetzt zu sagen: Wie unfair alles gelaufen ist, aber sag das ihr nicht sondern dir und hier. Die Wut und Trauer heilen DOCH die Wunden und die Seele. Bleib dir Treu... ja ich weiß wie schwer alles ist.. wir haben aber (noch) keine andere Wahl. Dir viel Geduld und Ausdauer. LG Schmaloo

Zitat von student_ffm:

Die Mutter meiner Ex hat bei meinen Eltern angerufen und behauptet, ich hätte sie s.uell belästigt. Ist natürlich ein starkes Stück. Ich nehme an, da sie merkt sie erreicht bei mir nichts, versucht sie es jetzt mit solchen widerlichen Dingen.

Das ist Verleumdung und die mußt Du Dir nicht bieten lassen. Wenn sowas nochmal vorkommen sollte, geh bitte zum Anwalt und laß Dich beraten, wie Du dagegen angehen kannst. Je eher Du ihr zeigst, daß sie sich da echt in gleichgeschlechtlich bringt, wenn sie zu derart illegalen Mitteln greift, desto wahrscheinlicher wird es wirken.

Habe gelesen, daß Du den Zuschlag für die Wunschwohnung bekommen hast - freut mich sehr für Dich. Bleib dran am Einrichten, etc. - so lenkst Dich nicht nur ab, sondern die Zeit wird flotter rumgehen und umso größer werden die Abstände, in denen Du noch an sie denkst - vorausgesetzt, Du ziehst die Kontaktsperre jetzt wirklich durch. Anlaß hat sie Dir ja genug dazu gegeben.

Aber nicht verbittern jetzt. Es sind nicht alle Frauen so wie Deine Ex, im Gegenteil: Du hast offenbar kräftig in die Kloschüssel gegriffen mit der Tante. Gönn Dir eine stramme Junggesellenphase, finde zu Dir selbst zurück - aber bleib innerlich offen für was Neues zu gegebener Zeit. Bei der nächsten Frau achtest Du dann darauf, daß Du die Familie kennenlernst und der Bildungsstand dem Deinen entspricht und nimmst Dir Zeit für die Kennenlernphase. Bißchen Risiko bleibt zwar immer, aber wirst schon sehen: Gibt auch andere und dann macht Beziehung auch wieder Spaß.

Momentan kannst das vergessen, bist noch viel zu sehr im Abnabelungsprozess. Immerhin scheint das Telefonat ja ein gehöriger Augenöffner gewesen zu sein und auch die nun durchgekommene Nachricht zeigt ja deutlich, daß es kein Zurück mehr gibt: Deine Ex ist ja völlig wirr im Schädel, Dir so ein Zeug zu texten.

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende. Halt durch, es wird schon. Bist auf dem richtigen Weg, weiter so.

Zitat von Hamster75:

Das wird besser, glaub es mir. Ich erlebe es am eigenen Leibe.
Allerdings habe ich jetzt auch Spaß daran, meine Ex so richtig über den Anwalt zu ärgern.
Die dachte sich auch, dass sie mich alten gegen ihren Neuen austauschen kann und der ganze Lebenstandard bleibt erhalten. Ist leider nicht ...

Würde ich mit sowas anfangen, hätte ich eher Angst, dass meine Ex noch mehr nachtritt. Ich bin im Augenblick froh, dass etwas Ruhe eingekehrt ist. Aber noch haben wir ja die gemeinsame Wohnung. Wer weiß, was da noch kommt.

Zitat von schmaloo:

lieber Student, wäre dir deine Beziehung, die Zeit mit ihr, die Person egal, hättest du anderes gehandelt. der Schock Zustand am Anfang will uns vor Zusammenbruch schützen, dabei bleibt das Verhalten und handeln was richtig und falsch ist, unkontrollierbar. Deshalb reagieren wir nur aus Erfahrung. Ich helfe dir kennst du ja aus der Zeit mir ihr. Jetzt wo der Schock Zustand weg ist, kommt langsam das Gleichgewicht zwischen Verhalten, Handeln ( Kopf ) und Emotionen. Heute wirst du ihr NICHT helfen. Warum nicht? weil: Diese Frau hat es eigentlich keine Minute verdient, die ich über sie nachdenke.
Also mach dir keine Gedanken darüber was du falsch gemacht hast den es ist vergangen. Es ist überhaupt ein gutes Zeichen jetzt zu sagen: Wie unfair alles gelaufen ist, aber sag das ihr nicht sondern dir und hier. Die Wut und Trauer heilen DOCH die Wunden und die Seele. Bleib dir Treu... ja ich weiß wie schwer alles ist.. wir haben aber (noch) keine andere Wahl. Dir viel Geduld und Ausdauer. LG Schmaloo

Ich hab einen ziemlich guten Plan entwickelt, um nicht mehr über sie nachdenken zu müssen. Ich habe mir ein Rennrad gekauft und jedesmal wenn ich anfange zu grübeln, steige ich drauf und fahre so lange bis ihr vor Schmerz in den Beinen nicht mehr grübeln kann. Einfach aber wirksam. Gestern bin ich allerdings soviel gefahren, dass ich heute meine Beine kaum noch spüre. Der positive Nebeneffekt ist, ich nehme derzeit echt viel ab. Allerdings lässt sich das Grübeln abends kaum vermeiden.

Zitat von Blanca:

Zitat von student_ffm:

Die Mutter meiner Ex hat bei meinen Eltern angerufen und behauptet, ich hätte sie s.uell belästigt. Ist natürlich ein starkes Stück. Ich nehme an, da sie merkt sie erreicht bei mir nichts, versucht sie es jetzt mit solchen widerlichen Dingen.

Das ist Verleumdung und die mußt Du Dir nicht bieten lassen. Wenn sowas nochmal vorkommen sollte, geh bitte zum Anwalt und laß Dich beraten, wie Du dagegen angehen kannst. Je eher Du ihr zeigst, daß sie sich da echt in gleichgeschlechtlich bringt, wenn sie zu derart illegalen Mitteln greift, desto wahrscheinlicher wird es wirken.

Habe gelesen, daß Du den Zuschlag für die Wunschwohnung bekommen hast - freut mich sehr für Dich. Bleib dran am Einrichten, etc. - so lenkst Dich nicht nur ab, sondern die Zeit wird flotter rumgehen und umso größer werden die Abstände, in denen Du noch an sie denkst - vorausgesetzt, Du ziehst die Kontaktsperre jetzt wirklich durch. Anlaß hat sie Dir ja genug dazu gegeben.

Aber nicht verbittern jetzt. Es sind nicht alle Frauen so wie Deine Ex, im Gegenteil: Du hast offenbar kräftig in die Kloschüssel gegriffen mit der Tante. Gönn Dir eine stramme Junggesellenphase, finde zu Dir selbst zurück - aber bleib innerlich offen für was Neues zu gegebener Zeit. Bei der nächsten Frau achtest Du dann darauf, daß Du die Familie kennenlernst und der Bildungsstand dem Deinen entspricht und nimmst Dir Zeit für die Kennenlernphase. Bißchen Risiko bleibt zwar immer, aber wirst schon sehen: Gibt auch andere und dann macht Beziehung auch wieder Spaß.

Momentan kannst das vergessen, bist noch viel zu sehr im Abnabelungsprozess. Immerhin scheint das Telefonat ja ein gehöriger Augenöffner gewesen zu sein und auch die nun durchgekommene Nachricht zeigt ja deutlich, daß es kein Zurück mehr gibt: Deine Ex ist ja völlig wirr im Schädel, Dir so ein Zeug zu texten.

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende. Halt durch, es wird schon. Bist auf dem richtigen Weg, weiter so.

Das mit der Wohnung ist schon klasse. Hätte im Traum nicht daran gedacht, mal in so eine Wohnung einziehen zu können. Das Stöbern im Möbelhaus und das (gedankliche) Einrichten der Wohnung lenkt wirklich gut ab. Zumal ich absolut keine Rücksicht auf jemanden nehmen muss und meine Ex was Möbel angeht, einen wirklich grauenvollen Geschmack hatte.

Du hast Recht, das Telefonat hat mir echt die Augen geöffnet. Ich trauere zwar nach wie vor, aber auf eine andere Art und Weise und ich kann mich auch bedeutend besser ablenken. Der größte Witz am Telefonat war, dass sie, nachdem sie zwei Stunden gewütet und beleidigt hat meinte, wir könnten doch Freunde bleiben und wir sollten im Guten auseinander gehen. Da fehlten mir die Worte. Erst den größstmöglichen Schaden anrichten und dann so tun, als würde es an mir liegen, dass wir im "Schlechten" auseinandergehen. Da kann ich inzwischen nur den Kopf schütteln.

Ich wünsch Euch allen einen schönen Start in die Woche!