Trennung nach 14 Jahren teilweise schweren Jahren

@Spike15

schau dir einfach mal deinen letzten Post an und überlege ob du das wirklich so willst...

Zitat von Spike15:

Ich habe Gefühlstechnisch keine Ahnung wenn ich damit alles schützen will. Die Kinder? Weil bei uns auf dem Dorf heißt es dann gleich, schaut mal, ...

Du hoffst, dass ihr in einem Jahr wieder zusammen findet? In einem Jahr bist du geheilt. Hast erkannt wie sehr sie dich ausgenutzt hat, und bist froh, sie los zu sein.

Zitat von So-isses:

Du hoffst, dass ihr in einem Jahr wieder zusammen findet? In einem Jahr bist du geheilt. Hast erkannt wie sehr sie dich ausgenutzt hat, und bist ...

Das hoffe ich auch.
In einem Jahr tut sich hoffentlich viel bei dir im Bezug aufs loslassen und reflektieren.

Zitat von Spike15:

Das sagte sie auch gerade wieder. Sie hat sich einfach dem fügen müssen und konnte nichts dagegen tun. Sie hat es akzeptiert müssen obwohl sie ...

Es gab keinen Kompromiss? Ihr habt doch schon 2 Kinder! Ist ja nicht so, dass du keine wolltest...

Zitat von Spike15:

Also zusammen sind sie nicht. Sie hat noch Kontakt zu ihm, den hatte sie aber schon immer. Sie schreiben viel WhatsApp. Wie auch schon vor und nach ...

Dass sie keine Freundin hat, wundert mich überhaupt nicht. Wer hat denn schon Lust, immer nur nach der Pfeife von Jemandem zu tanzen?

Hey Spike ✌🏼,

stell Dir nur mal als Beispiel vor Ihr hättet keine Kinder und das Haus.
Alles wäre aber grob so gewesen wie Du erzählst.

Jetzt denk mal nach ob Du dann immer noch Bock auf Sie hättest.
Blende mal bewusst alles Materielle und die Kinder kurz aus, auch das finanzielle was das mit sich bringt mit der Trennung.

Das hat mir geholfen ganz deutlich zu sehen ob ich noch Bock auf Sie habe oder ob es andere Dinge sind die mir das Unterbewusst vorgaukeln.

Gruß Timo

Ich kenn den ganzen *beep* auch 😂

Zitat von Lukrethia:

Das Leben mit einer Person, die narzisstische Anteile hat, ist ja bis zu einem gewissen Grad möglich, solange alles so passiert, wie sie sich das vorstellt. Aber wehe, man widerspricht.

Sind das schon narzisstische züge? Ich kenn mich da ehrlich gesagt null aus. Ich dachte immer Narzissten sind Personen die mit Absicht und plan handeln. Am Anfang einer Beziehung mit lovebombing, dann mit Kontrolle und einem bewussten Plan.

Bei ihr hab ich nichts der gleichen bemerkt. Sie kann halt einfach nicht anders.

Sie hat als wir zusammen gekommen sind studiert. Da hatte sie eine kleine 1 Zimmer Wohnung. Sie sagt bis heute dass das richtig cool war, weil sie einfach ihr System hatte, und keiner reinpfuschte.

Alles hatte seinen Platz und war auch immer genau dort wo sie es hin räumte.

Sie hat einfach einen Plan im Kopf, wie etwas zu sein hat, und so sollte es dann aber auch schon sein. Natürlich gibt es Abweichungen, gerade mit 2 Kindern.
Aber da sieht sie dann mich in der Verantwortung. Dass immerhin ich alles so mache wie gewünscht wenn schon die Kinder manchmal Chaos machen.

Wir haben von Ikea so ein Spieleregal für Kinder mit so Plastik Schubladen.
Wenn ich jetzt zu den Kindern sagen, sie sollen bitte aufräumen, sie packen ihr gesamtes Spielzeug in die Schubladen, das Wohnzimmer ist danach sauber, und die Kinder finden ihr Spielzeug wieder, bin ich Happy.

Meiner Frau langt das nicht. Da bekommt jede Schublade einen Aufkleber, und man erkennt was rein soll. Da gibt es dann die Schublade für Schleich Figuren, die Schublade für pawpatrol Figuren, die Schublade für Feuerwehr Mann Sam Figuren.

An sich ja alles ok, aber unsere Tochter war da halt gerade mal 5.
Sie soll doch einfach froh sein wenn ein 5 jähriges Kind seine ganzen Figuren in eine Schublade räumt, und gut is.

Und zu 80 Prozent passt ja auch alles immer. Aber an den anderen 20 Prozent wird sich halt dann aufgerieben. Es gibt einfach teilweise eine null Fehler Politik.
Wobei sich das schon gebessert hat. Das hat sie auch erkannt das mit 2 Kindern das einfach nicht anders geht.

Sie hat halt einfach ihr System im Kopf. Nach dem muss es gehen. Ist das nicht der Fall, ist alles sch..

Wenn ich ihr dann sage, es kann nicht immer nach ihrem System gehen, bekomm ich als Antwort, ich entwickle ja selber keines und nach irgendeinem System muss es ja laufen. Und dann halt nach ihrem.

Aber ich glaube sie macht dass alles nicht bewusst oder mit Absicht. Sie ist einfach so, macht sich da selber so einen großen Druck, und kommt da aus ihrer Haut nicht raus. Sie hat Angst ihr entgleitet sonst alles und sie kommt nicht mehr hinterher.

Sind das schon narzisstische Züge?

Ich habe einfach die Meinung, man soll die Kinder ruhig Kinder sein lassen. Sie müssen noch ihr ganzes restliches leben irgendwann funktionieren.

Die sollen toben, laut sein, Chaos veranstalten. Natürlich wird das dann schon wieder aufgeräumt. Die sollen ihre Grenzen austesten und auch mal lügen. Natürlich nur so kleine Verlegenheitslügen. Ich erwische sie da manchmal dabei. Lasse sie aber in dem Glauben sie haben mich ausgetrickst.

Meiner Frau wird das alles schnell zu viel. Nicht zu laut, kein Chaos. Alles am besten immer mit Ordnung und System 🙈

Das ist mit einer der Hauptgründe warum es bei uns nicht mehr läuft.

Aber bin da wirklich so falsch? Müsste ich mich einfach mehr anstrengen und die Dinge so erledigen das sie passen?
Bin ich da einfach der typische Ehemann der sich nicht genug mühe gibt?

@Spike15 Ich halte deine Frau für ziemlich egoistisch. In der Situation ein 3. Kind? Wollte sie dich in ein Burnout treiben? Aber vermutlich hat sie sich eingeredet, dass ihr das selbst neuen Lebensmut gibt. Und als das nicht wurde, war’s halt der Lover.

Ihr habt euch beiden zu viel zugemutet. Natürlich oft auch unverschuldet, Kind, Schwiegereltern…

Das Beste ist vermutlich wirklich für euch beide, mal auszuziehen - und wieder aufzutanken. Und dann in ein paar Monaten weiterzusehen. Nur aus Angst bei jemand zu bleiben und dafür alles mitzumachen kann’s aber echt nicht sein.

Zitat von So-isses:

In einem Jahr bist du geheilt. Hast erkannt wie sehr sie dich ausgenutzt hat, und bist froh, sie los zu sein.

Geheilt bin ich hoffentlich in einem Jahr.
Das ich vielleicht froh bin sie los zu sein, kann auch sein.

Zu erkennen das sie mich ausgenutzt hat glaube ich eher weniger. So gut kenne ich sie. Es war nie ihre Absicht mich auszunutzen. Ihr wäre es auch lieber, wir hätten das Haus nicht umgebaut und sie müsste mir das jetzt nicht an tun.

Ich kann durchaus verstehen, dass wenn sie keine Gefühle mehr hat, sich trennt.
Wenn sie erkennt nicht mit mir ihre Zukunft verbringen zu wollen, einen Schlussstrich zieht.

War aber als wir angefangen haben das haus umzubauen ja nie ihr plan. Da sind wir beide davon ausgegangen für immer und ewig.

Das jetzt im letzten Jahr der Prozess bei ihr statt gefunden hat. Da kann man nichts machen außer es zu akzeptieren.

Aber ich fühle mich jetzt nicht ausgenutzt in dem Sinne, wie wenn jemand einen mit Absicht für seine Zwecke ausnutzt.

Es war ja in unser beidem sinne, sich das alles so her zu richten.

@Spike15 Glaub auch nicht, dass sie dich ausgenutzt hat. Ihr hattet zu viel auf den Schultern, was man so nicht kommen sehen konnte - und jeder hat eine andere Überlebensstrategie gewählt. Vieles wohl auch unbewusst, wie ihr (logisch betrachtet ziemlich absurder) Kinderwunsch.

Zu dir denke ich aber, dass du in einem halben Jahr spätestens endlich mal wieder durchatmen kannst. Umbau und Schwiegereltern-Pflege gehen dich ja jetzt mal nichts mehr an - das nimmt dir schon Tonnen Last von deinen Schultern. Ich gehe also eher davon aus, dass du nüchtern betrachtet nach der ersten Umgewöhnung aufblühen wirst. Freu mich fast für dich

Zitat von Spike15:

Aber bin da wirklich so falsch? Müsste ich mich einfach mehr anstrengen und die Dinge so erledigen das sie passen?
Bin ich da einfach der typische Ehemann der sich nicht genug mühe gibt?

So wie du es in diesem Beitrag beschrieben hast, bist du, meinem Eindruck nach, toller Vater und die Kinder werden sich bei dir sehr wohl fühlen.
Wird ihrer Entwicklung sicher zugutekommen.

Zitat von Arnika:

Zu dir denke ich aber, dass du in einem halben Jahr spätestens endlich mal wieder durchatmen kannst.

Das hoffe ich auch. Ich hab gefühlt seit 8 Jahren keinen Tag gehabt, an dem ich guten Gewissens einfach mal nichts tun musste.
Schon klar, mit Kindern geht das einfach nicht. Aber wenn die Pflicht getan ist, könnte man es auch mal gut sein lassen.

Sie hat gefühlt 100 to do listen. Die wollen alle abgearbeitet werden. Die werden aber nie fertig, weil immer wieder was neues unten hin geschrieben wird. Und wenn mal alle Listen abgearbeitet sind, hat sie noch so viele andere Baustellen im Kopf die erledigt werden wollen.

Sie sagt immer, die liegt abends im Bett und kann nicht einschlafen weil sie sich schon Gedanken um den nächsten Tag macht. Was alles zu erledigen ist, wie das alles zu schaffen ist und noch viel mehr.

Mein Kopf würde glaub platzen. Sie ist da einfach total überladen.

Naja, vielleicht wird es ja besser wenn ich weg bin, und die sich um mich nicht auch noch Gedanken machen muss.

@Spike15 Na bumsti. Scheinbar hat sie ihr Heil in der Kontrollsucht gesucht - vermutlich, weil sie vieles andere eben nicht kontrollieren konnte (Gendefekt, Krankheiten der Eltern). Und du warst ihr Erfüllungsgehilfe. Aber das ist für euch beide ein ungesunder Weg. Also ist so oder so ein Reset-Kopf wohl mal deutlich gesünder, als so weiterzuwurschteln. Bis du wegen einem Herzinfarkt die Patschen streckst.

Für dich wirds nach einem ersten Loch wohl neue Lebensfreude bringen. Ich krieg ja schon Verspannungen, wenn ich mir das nur vorstelle. Was dann wiederum deinen Kindern zugute kommt. Ein glücklicher ausgeglichener lebenslustiger Papa, der nicht zuhause wohnt. ist sehr viel besser als ein überlasteter verkniffener, der sich krank macht.

@Spike15

Ich habe ein wenig mal dein Thema quer gelesen und verstehe jetzt vielleicht, dass kein Wort über die Affäre (nicht Seitensprung) nach außen dringen mag. Das passt nicht in Ihr System, genauso wie Widerworte (kein 3. Kind) oder "falsch" sortiere Wäsche. Manche Menschen sind so, dass wirst du nicht ändern können und dies ist eigentlich auch nicht mehr deine Baustelle.
Und im Gegensatz zur Meinung deiner Frau, hast du saust meiner Sicht ychon dein eigenes System (schön, wenn es aufgeräumt ist, egal welche Schublade... Hauptsache die Kinder können spielen und Kinder sein)

Du hast einige Eigenschaften deine Frau an verschiedenen Stellen schon beschrieben. Möchtest du weiterhin so fremdbestimmt leben wollen, dieses ständige auf rohen Eiern laufen?

Die jetzige Trennung kann für dich ne große Chance sein. Du bist handwerklich anscheinend sehr geschickt, kümmerst dich um deine Kinder und hast mit dem Haus im Nachbardorf die besten Voraussetzungen für dich und deine Kinder.
Ist das Wechselmodell fur dich beruflich machbar, vor allem auch mit dem Großen?

Zitat von Ahornbaum:

Ist das Wechselmodell fur dich beruflich machbar, vor allem auch mit dem Großen?

Leider nicht. Beruflich muss ich um 6 aus dem Haus. Da habe ich keine Möglichkeit in der früh die Kinder fertig zu machen. Die stehen um diese Uhrzeit ja noch nicht mal auf.

Ich kann mir deswegen jetzt auch keinen anderen Job suchen. Meiner ist sehr gut. Ig Metall Tarifvertrag, Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Sonderzahlungen.

Es wird auf jedes zweite Wochenende hinaus laufen.
Was noch im Raum steht, sind die Dienstag und Donnerstag Nachmittage. Sie Kinder kommen da um 16 Uhr aus der Mittagsbetreuung weil meine Frau da immer lange arbeitet bis 18 Uhr.

Jetzt war die Überlegung ob ich sie da einfach zu mir holen. Also ich hol sie um 16 Uhr von der Schule ab, nimm sie mit zu mir, sie verbringen dort ihren Nachmittag, wir essen zusammen Abendbrot, und dann bringe ich sie wieder nach Hause.

Natürlich spielt das meiner Frau wieder in die Karten, weil sie sich nicht umstellen muss wegen ihrer Arbeit und alles genau so weiter laufen kann, ohne Konsequenzen.

Aber was wäre die Alternative?
Ich mach es nicht, meine Frau geht trotzdem gleich lang arbeiten, und die Kinder laufen von der Schule nach Hause und verbringen halt die 2 Stunden bei Oma und Opa.

Und im Moment sind wir der Meinung, die Kinder sollten mich sehen können wann immer sie wollen oder es passt.
Also wenn sie in der Schule was cooles gebastelt haben, sie kommen heim, erzählen es ganz stolz der Mama, fragen ob sie es auch mit zeigen können, das dann die Mama auch sagt, Logo ruft ihn halt an. Sie rufen dann mich an, fragen ob ich nach der Arbeit kurz kommen kann, und fahr nach der Arbeit halt noch kurz vorbei für ne Viertel Stunde.

Ich hab nur 7 min von der Arbeit nach Hause. Und von meinem Elternhaus zu meinem jetzigen Haus sind es 10. Also meine Arbeit liegt so genau dazwischen.

Wir wollen es auf der elternebene schon gut hin bekommen. So ist jedenfalls jetzt der Plan.

Ob das meine Frau auch noch genau so sieht wenn es ums Geld geht, das sie mich auszahlen muss. Und dann die Stimmung immer noch so freundschaftlich ist, das wird sich zeigen.

Bis jetzt sagt sie jedenfalls sie hat ja nichts gegen mich, ich bin ihr als Freund noch sehr wichtig, und sie könnte sich keinen besseren Papa für ihre Kinder vorstellen. Sie hat halt einfach keine Gefühle mehr.

Mal sehen ob sie das alles in einem Jahr immer noch so sieht.