Trennung nach 18 Jahren, jetzt wieder Kontakt

Zitat von hotte:

Auf der einen Seite ist da dieser vertraute Mensch der nun endlich Verantwortung für seine taten übernimmt, sich entschuldigt hat und im Gespräch ein komplett anderes Verhalten zeigt als damals und dann steht da auch noch die Erinnerung und vorurteile im Weg.

Ihr hattet euch getrennt, auch räumlich. Danach wird es zur On/Off-Falle.
Da sehe ich sehr viel Hoffnung von dir in Richtung deiner Ex, bei ihr läuft es nicht wie gewünscht und du sollst als Fallback-Option dienen. Sie hält dich einfach nur warm. Ihr fällt wohl manchmal ihr eigenes Kommunikationsverhalten auf die Füße, dann musst du wieder ran, du hattest es ja länger mit ihr ausgehalten.

Zitat von hotte:

Da ich aber in Bezug auf meine Ex gerade ganz weit weg bin von einer Beziehung oder sonstigen sehe ich da auch keinen wiedersprich. (Die Bekanntschafft wohnt immernoch im gleichen haus mit ihrem Ex-Ex mit dem sie offiziell auch noch verheiratet ist und hat kontakt zu ihrem Ex.)

Also gleiche Situation wie bei dir. 2x Reboundgutscheine bitte und sie eiert wahrscheinlich gleichermaßen wie du hin und her. 😂
Ihr habt beide eine "gewisse" Anziehung zu einander, aber für mehr reicht es wohl nicht.
Nimm es als das was es ist: Eine Liaison, genieße die Zeit einfach.

Zitat von hotte:

Ja, da ist was dran. Ich habe aktuell große Schwierigkeiten damit meine Gefühle zu sortieren.

Du hast 2x Hoffnung und weißt nicht was du machen sollst.
Ja und? Wird aus beidem nix festes. Also richte dich darauf ein, nimm die schönen Momente mit.
Verfalle nicht weiter in eine Gefühlsduselei.

Zitat von Stella31:

Das ist genau der Murks, der einem irgendwann auf die Füße fällt!

🎯

Zitat von Skyflye:

Ich habe nur exemplarisch einen Post rausgesucht, sie spammt leider sämtliche Threads mit ihrem Nochmann voll.

Gehört zu ihrer Trennungsbewältigung dazu.

Zitat von Wulf:

Gehört zu ihrer Trennungsbewältigung dazu.

Ja aber nicht in deinem Thread, die Lage ist bei dir doch völlig anders.

Ihr Ex hat längst eine Neue und will nichts mehr von ihr, was hat das mit deiner Situation zu tun? Nada.

Zitat von Skyflye:

Ja aber nicht in deinem Thread, die Lage ist bei dir doch völlig anders. Ihr Ex hat längst eine Neue und will nichts mehr von ihr, was hat das mit deiner Situation zu tun? Nada.

Nun, da ist es natürlich besser den Thread eines Users mit einer Diskussion über das Verhalten eines anderen Users zu "beglücken"?

Mir hat es damals geholfen und auch wenn die Situation nicht gleich war wurde mir dennoch bewusst das ich nicht alleine war mit den Herausforderungen.

Vielen Dank für deinen Einsatz, aber ich würde mir wünschen das du die Kritik an konkreten stellen anbringst. Wenn sie z.B. in deinem Thread etwas geschrieben hat was dir nicht gefällt, platziere deine Kritik dort. Hier hat es mich, wie geschrieben, nicht gestört.

Zitat von hotte:

Das bekomme ich tatsächlich noch nicht so ganz hin und da hilft mir diese "halbe sache" einerseits den Abstand zu haben und andererseits auch die gewissheit nicht alleine zu sein.

Mir geht es, was die Einsamkeit angeht, sehr ähnlich wie dir. Aber ich mache nicht den Fehler, deshalb irgendwen in mein Leben zu lassen, der mich über eine schwere Zeit hinwegtröstet.
Das ist weder mir gegenüber gut, weil es mir dauerhaft nicht zeigt, dass ich auch allein sein kann noch dem neuen Menschen gegenüber,der sich auch irgendwie Hoffnung macht.

Letztendlich wirst du wieder in eine komplizierte Sache geraten und dann weder hü noch hott kennen.

Zitat von hotte:

Tatsächlich war das nicht so geplant und ich war gar nicht auf der Suche. Hat sich einfach so ergeben und die Anziehung die wir verspüren ist nicht von der Hand zu weisen.

Du hast dich hier angemeldet und gleich nach Frauen gesucht😉
Also verdräng das mal nicht.
Und du schreibst doch, dass du viele Freunde hast.
Nutz doch die Möglichkeit, um weniger einsam zu sein. Und nicht gleich wieder OD oder sonst was.

Zitat von hotte:

Ich bin ständig hin und hergerissen zwischen dem was mein Kopf weiß und dem was mein Herz möchte.

Du bist bedürftig und das ist keine gute Voraussetzung, um eine neue, stabile Beziehung aufzubauen.
Ebenfalls ist es nicht dienlich, so zu tun, als ob es "nur" eine Situationship ist, obwohl alles darauf hindeutet, dass es sich um eine Partnerschaft handelt. Allerdings eine, wo BEIDE überhaupt nicht geheilt sind und den anderen als Strohhalm nutzen.

Hallo ihr lieben, neues Update... nach einem gespräch diese Woche haben wir dieses "was-auch-immer" beendet. Es gab wieder ein hin und her in bezug darauf was sie wollte bzw. was ihr zu viel oder eng ist und dann habe ich mich zurückgezogen. Gestern dann noch ein Gespräch bei dem wir keinen vernünftigen Mittelweg finden konnten, also haben wir es beendet.

Man muss dazu sagen das sie stark bindungsvermeidende Tendenzen zeigt und ich befürchte das dies genau das war was mich so angezogen hat. In einigen Büchern wird davon geschrieben das insbesondere bei änglichen Bindungstypen (wie mir) so eine Kombi eine Art Jagdinstinkt auslösen kann der ähnliche Auswirkungen wie eine Sucht hat. Das war ja schon eine ähnliche Situation ende letzten Jahres mit meiner Ex.

Ich finde diese Beobachtung auf der einen Seite spannend, auf der anderen aber auch beängstigend. In dem Buch das ich gerade lese (Jein von Stefanie Stahl), wird darauf eingegangen das nach solchen Erfahrungen eine Beziehung mit "normalen" Bindungstypen als vergleichsweise langweilig wahrgenommen wird. Das gibt mir schon zu denken und ich frage mich ob ich überhaupt dazu in der Lage bin (sein werde) mit einer Partnerin die einen sicheren bindungsstil aufweist eine Beziehung führen zu können die Bestand hat.

Alles in allem geht es mir vergleichsweise gut. Klar bin ich etwas "traurig" dass das nicht funktioniert hat aber ich muss nicht weinen und denke das ich klar komme. Hab letzte Woche den neuen Therapeuten angeschrieben ob er nun freie Kapazitäten hätte. Er meinte das er nächste Woche besser abschätzen könne ob sich da was ergibt. Ich will ja nach wie vor noch meine "Altlasten" und innere Kind themen angehen.

Ich habe tatsächlich das Gefühl schon deutliche Fortschritte gemacht zu haben (faiererweise muss ich sagen das die positive bestärkung durch die neue Frau echt dazu beigetragen hat) aber ich merke halt das ich immernoch sehr viel grübele (über alles mögliche).

Zitat von Stella31:

wo BEIDE überhaupt nicht geheilt sind

Ich möchte diese Aussage nicht in frage stellen aber was ich mich tatsächlich schon ne ganze Zeit frage ist "Wann ist man geheilt"?

Reicht es wenn man nicht mehr zum/zur Ex zurück möchte? Oder wenn man normale Konversationen führen kann ohne das es wieder Streit gibt? Muss man mit sich selbst alleine sein können ohne den Wunsch nach jemandem an der seite?

Mir ist bewusst das dies Teil meiner Diagnostik ist weil ich immer versuche alles zu erklären und zu definieren damit es mir sicherheit geben kann aber ich finde die Frage sehr interessant weil wir (auch ich!) hier im Forum häufig aussagen treffen im Sinne von "Du bist noch gar nicht bereit dafür" oder eben wie oben "Du musst erst heilen". Ich denke halt das auch diese Heilung eine sehr subjektive Sache ist, oder nicht?

Zitat von hotte:

Muss man mit sich selbst alleine sein können ohne den Wunsch nach jemandem an der seite?

Tatsächlich ja!
Und ich verstehe deine Gedanken sehr gut, weil sie meinen sehr ähnlich sind.
Auch ich habe mich immer über eine Beziehung definiert und war hauptsächlich durch/mit einem Mann glücklich.
Allein sein, ja, aber nur, wenn ich in Beziehung war.
Sobald ich Single war und nichts in Aussicht war, ging es mir besch.
Und ich hadere auch heute noch damit und frage mich, wie ich das finden soll, alleine zu sein.
Gefällt mir immer noch nicht und der Wunsch nach einem Partner ist da.
Aber ich weiß mittlerweile auch, dass ich erstmal den Ist-Zustand akzeptieren muss und daraus das Beste mache.
Und trotzdem darf da der Wunsch nach einem Partner sein.
Aber nicht mehr um jeden Preis!
Und wichtig ist diese Einstellung deshalb, damit ich mich in einer weiteren Beziehung nicht wieder verliere und dort viel zuviel aushalte, nur um nicht wieder allein zu sein.
Also daher solltest du wirklich mal davon wegkommen, die eine Lücke mit der anderen zu füllen.
Stefanie Stahl hat mir extrem gut weitergeholfen. Erst, um die Muster meiner Ex Beziehungen zu verstehen, dann vor allem um mich zu verstehen.

Zitat von Stella31:

Aber nicht mehr um jeden Preis!

Genau, auch aus Rücksicht auf die anderen Menschen. Hotte hat eine neue Bekanntschaft und während dessen Kontakt zu der Ex wiederaufgenommen mit dem Gedanken an Wiedervereinigung, was nun wieder vom Tisch ist. Die neue Dame darf aber in der Zeit für ihn da sein, weil sie ihm gut tut. Wunderbar, sie hat offenbar dahingehend noch keine Erfahrung und läuft ahnungslos in die Kreissäge. Aber vielleicht zahlt sich das doch aus, wenn Hotte trotz Langeweile angesichts der fehlenden Jagdmöglichkeit sie weiter behält.

Mir kann sowas nie wieder passieren, aber es gibt natürlich Menschen, die diese Erfahrung noch nicht machen mussten und ganz naiv ihre Persönlichkeit zur Verfügung stellen, damit ein anderer „heilen“ kann.

Zitat von alleswirdbesser:

Genau, auch aus Rücksicht auf die anderen Menschen. Hotte hat eine neue Bekanntschaft und während dessen Kontakt zu der Ex wiederaufgenommen mit dem Gedanken an Wiedervereinigung, was nun wieder vom Tisch ist. Die neue Dame darf aber in der Zeit für ihn da sein, weil sie ihm gut tut. Wunderbar, sie hat offenbar dahingehend noch keine Erfahrung und läuft ahnungslos in die Kreissäge. Aber vielleicht zahlt sich das doch aus, wenn Hotte trotz Langeweile angesichts der fehlenden Jagdmöglichkeit sie weiter behält.

Ich verstehe das nicht so ganz.... im (neueren) kontakt mit meiner Ex, also der in diesem Jahr, hatte ich keine Gedanken an wiedervereinigung. Das war etwas das von ihr Thematisiert wurde und dem ich tatsächlich skeptisch gegenüber stehe weil ich da soooo viele vorurteile sehe. Die "neue" wusste auch jederzeit "bescheid",also wir haben sehr offen und ausführlich darüber gesprochen.

Für mich liest sich das so als wenn ich sie benutzt hätte, ich denke aber das wir durch die Offenheit tatsächlich ehrlich füreinander da gewesen sind. Das es nun vorbei ist liegt einfach daran das sie derzeit keine Bindung aufbauen möchte, was ich zu akzeptieren habe.

Zitat von hotte:

hatte ich keine Gedanken an wiedervereinigung

Habe ich es letztens so falsch verstanden?

Zitat von hotte:

Die "neue" wusste auch jederzeit "bescheid",also wir haben sehr offen und ausführlich darüber gesprochen.

Wissen schützt ja vor nichts. Mich haben damals so viele gewarnt, aber nein, ich musste unbedingt….

Zitat von Stella31:

Tatsächlich ja! Und ich verstehe deine Gedanken sehr gut, weil sie meinen sehr ähnlich sind. Auch ich habe mich immer über eine Beziehung definiert und war hauptsächlich durch/mit einem Mann glücklich. Allein sein, ja, aber nur, wenn ich in Beziehung war. Sobald ich Single war und nichts in Aussicht war, ging es ...

krasse Sch*isse... ich muss sagen das ich das nicht erwartet hätte (hab dich bisher immer anders wahrgenommen, wird aber vermutlich mein eigener bias gewesen sein).

Hab mir gerade mal deinen Thread hier angeschaut und war total überrascht wie ähnlich da vieles gewesen ist. Wobei es bei mir ja eher so war das ich der Konfliktscheue gewesen bin (eben ängstlicher bindungstyp) und deshalb auch nie grenzen gesetzt habe. Zumindest das hat sich jetzt geändert, sonst hätte ich das jetzt nicht so akzeptiert.

Du bist, glaube ich, recht schnell in den "Jetzt erstmal alleine bleiben" modus übergegangen.. wenn ich das richtig gesehen habe ist das nun etwas mehr als ein halbes Jahr her... wie läuft das für dich so? Ich merke bei mir das die Unruhe wenn ich alleine bin weniger geworden bin aber ich immernoch Zeiten habe wo ich nix mit mir anzufangen weiß.

Zu tun hätte ich genug aber aufraffen ist manchmal schwierig und längere Zeit auf eine Sache konzentrieren klapp auch nicht so gut.

Zitat von alleswirdbesser:

Habe ich es letztens so falsch verstanden?

Ich hatte den Gedanken an einer wiedervereinigung ende des letzten Jahres bevor mir bewusst wurde das für deine Dynamik da zwischen uns war. In den Gesprächen die wir hatten kam das Thema von ihrer seite aus angedeutet auf wobei sie sagte das sie mit niemandem aktuell eine vollwertige beziehung pflegen möchte aber später wäre dann die hoffnung wieder zusammenzukommen.

Natürlich hat das was mit mir gemacht aber ich bin tatsächlich nicht drauf angesprungen uns strebe das "aktuell" auch nicht an. Sie hat mal wieder den Kontakt zu mehreren Menschen abgebrochen (gefühlt legt sie menschen ab wie andere klamotten) und will einerseits die Priorität sein, andererseits sich aber nicht auf einen Partner festlegen. Das ist nichts für mich und ich bin echt froh das ich diesbezüglich so weit bin mich nicht wieder da rein ziehen zu lassen.

Es mag sein das ich zwischendurch nicht in der Lage war meine Gedanken ordentlich zu sortieren oder wiederzugeben.

Zitat von alleswirdbesser:

Wissen schützt ja vor nichts. Mich haben damals so viele gewarnt, aber nein, ich musste unbedingt….

Das stimmt. Ich wollte nur darauf eingehen das mir Ehrlichkeit und Offenheit immer sehr wichtig sind. Sie wusste von Tag 1 was ich da für Altlasten mit mir rumschleppe und sie war genauso offen zu mir. Deshalb wusste ich ja auch auch um ihre gefühle für den anderen typen obwohl er sie betrogen hatte. Aber, und das ist ein grosses learning für mich, das ist ihr ding. Ich habe eine Grenze kommuniziert die leider über das hinaus geht wozu sie bereit ist und deshalb klappt es nicht mit uns beiden (also der neuen Frau und mir).

Ich glaube grundsätzlich ist dieses Gefühl von Einsamkeit das schlimmste... und das verleitet uns oft dazu dinge zu tun von denen wir sogar wissen das sie nicht gut sind nur um für eine Weile diesem Gefühl entkommen zu können. Ich bewundere Menschen die eine Resilienz haben um das aushalten zu können.

@Stella31 @hotte Hotte, die Frage mit dem Heilen und dem Alleinsein ist doch auch die Frage, was du vom Leben und anderen Menschen willst und erwartest. Ich gehe jetzt mal davon aus, dass du so eine Beziehung wie du sie zuletzt hattest nicht mehr willst. Richtig spüren, was du willst und wie du dich selbst entwickeln musst, um dahin zu kommen, kannst du am besten, wenn du allein bist. Um dir ein Bsp zu geben. Ich habe main Leben lang gedacht, dass meine Familie, meine Freunde und mein Partner für mein emotionales Wohlergehen zuständig sind. Erst durch die Trennung realisierte ich nach und nach, dass das nicht so ist, dass ich selbst zuständig bin. Nun möchte ich auch keine Freundschaften mehr, wo man sich stundenlang gegenseitig therapiert und auch keine Beziehung, bei der ich wieder ein kleines, schutzbedürftiges Kind mehr bin. Natürlich muss Verletzlichkeit weiterhin Platz haben in einer Beziehung, aber nicht mehr wie bisher. Diese Erkenntnis hätte ich nicht gehabt, wenn ich direkt in die nächste geflutscht wäre. Denn wir suchen uns immer Menschen aus, die unseren emotionalen Bedürfnissen entsprechen. Ich glaube im übrigen auch nicht an Heilung, sondern an emotionalem Wachstum. Und ja, das ist anstrebenswert.

Zitat von mokka_23:

@Stella31 @hotte Hotte, die Frage mit dem Heilen und dem Alleinsein ist doch auch die Frage, was du vom Leben und anderen Menschen willst und erwartest. Ich gehe jetzt mal davon aus, dass du so eine Beziehung wie du sie zuletzt hattest nicht mehr willst. Richtig spüren, was du willst und wie du dich selbst entwickeln ...

Vielen dank, sehr interessante ausführung.

Zitat von mokka_23:

Natürlich muss Verletzlichkeit weiterhin Platz haben in einer Beziehung, aber nicht mehr wie bisher

Ich glaube das ist noch der wichtigste Punkt für mich. Einen mittelweg finden...

Zitat von hotte:

Du bist, glaube ich, recht schnell in den "Jetzt erstmal alleine bleiben" modus übergegangen.. wenn ich das richtig gesehen habe ist das nun etwas mehr als ein halbes Jahr her...

Ja die Zeit stimmt, aber der Modus ist mir aufgestülpt worden und war keine freudige, selbstbestimmte Entscheidung von mir.
Ich hätte ja lieber die Beziehung behalten.

Allerdings weiß ich heute, wie wenig gut sie mir getan hat.
Aber nur, um nicht alleine zu sein, jemanden in mein Leben reinzuzerren, wollte und will ich nicht.

Außerdem war am Anfang soviel Schmerz, den wollte ich nicht mit einem anderen Menschen übertünchen.
Das finde ich auch nicht fair demjenigen ggü.
Aber das habe ich dir ja auch schon mal geschrieben.

Und da kannst du noch so oft sagen, du hast mit offenen Karten gespielt 😉
Wenn sich Gefühle entwickeln, ist das vorherige Gesabbel sch.ei.ßegal.
Zudem ist das gesprochene Wort mit 7% ein minimaler Anteil zu dem, was nonverbal mitgeteilt wird.

Und wenn da eine Innigkeit herrscht, nützt es überhaupt nichts, gehört zu haben, dass man ja keine Beziehung will oder nicht fertig ist mit der Vergangenheit oder oder...

Nutz die Gelegenheit jetzt, um mal wirklich zu heilen ohne neue Partnerschaft.
Die kannst du ja immer noch eingehen, wenn du mal festgestellt hast, wie es ist, mit sich zu sein.

Du musst diesen Zustand ja nicht unbedingt lieben, aber wenigstens akzeptieren.

Schon allein, weil du dann in einer zukünftigen Partnerschaft nicht deswegen 1000 Kompromisse machst, nur um nicht wieder alleine zu sein.
Dann kann auch eine Beziehung auf Augenhöhe möglich sein und nicht ein ewiges Push and Pull oder andere faule Kompromisse.