Trennung nach 18 Jahren, jetzt wieder Kontakt

Zitat von Stella31:

Du musst diesen Zustand ja nicht unbedingt lieben, aber wenigstens akzeptieren.

Ist dir das leicht gefallen oder hast du tipps wie man dahin kommt? Ich habe echte probleme mit akzeptanz weil ich es gewohnt bin "Probleme" anzugehen. Ich stimme dir zu dass das in diesem Fall potentiell Kontraproduktiv sein kann aber es fällt mir echt schwer dieses Muster zu durchbrechen.

Es ist mal wieder ne Weile her und was soll ich sagen... ich bin nicht wirklich weiter gekommen.

Nach dem letzten Off habe ich mich doch wieder auf sie eingelassen. Ich hatte ehrlich das Gefühl das sich von Ihrer Seite aus etwas tut aber ich musste jetzt einsehen das sie einfach nicht in der Lage ist sich von dem anderen typen zu verabschieden. Sie sagt zwar immer das sie weiß das er nicht gut für sie ist, das sie ihm nicht vertraut etc. aber sie ändert auch nix dran, also habe ich ihr klar gesagt das ich so nicht mehr weitermache. Ungelogen, ich habe noch nie einen Menschen erlebt der so konsequent inkonsequent ist und absolut keine Entscheidungen treffen kann (das meine ich im Sinne des Wortes)

Ob ich das diesmal durchhalte, puuh... ich glaube ich schreibe hier weil es mir ohnehin schon irgendwie peinlich ist trotz der vielen Mahnenden Worte da wieder reingerutscht zu sein. Ich dachte immer das ich ein relativ starker Mensch bin aber was das angeht fühle ich mich als wenn ich unterm Teppich Fallschirm springen könnte.

Ich habe mir gestern nochmal die Beiträge seit dem letzten Off durchgelesen und viel drüber nachgedacht. Vor allem die Beiträge von @Stella31 haben mich mal wieder aufhorchen lassen und ich frage mich ernsthaft was mich gerade daran so belastet. Versteht mich nicht falsch, mir geht es nicht richtig schlecht. Ich bin gefasst, bekomme meinen Tagesablauf hin aber die Gedanken kreisen doch recht viel.

Auf der einen Seite glaube ich das es das Gefühl von Einsamkeit ist. Ein Handy das den ganzen Tag stumm bleibt, keine Nachrichten, niemand mit dem man sich über den Tag oder Erlebnisse austauschen kann und auf den anderen ist da auch die körperliche Nähe. Der 6 war wirklich gut und wir haben es beide sehr genossen.

Dazu kommt dann auch noch das Gefühl (schon wieder) zurückgewiesen worden zu sein, nicht gut genug gewesen zu sein. Ich mache den "Fehler" das ich versuche das logisch zu ergründen... warum "bleibt" eine Frau bei einem Kerl der seine Frau mit ihr betrügt, sie auch betrogen hat, nicht verfügbar ist und nicht ausreichend kommuniziert? Sie sagt selbst das die "Entscheidung" klar sein sollte aber sie es emotional nicht umgesetzt bekommt. Ich denke das ist fair und zumindest hat sie immer offen kommuniziert. Das ich dann jetzt für mich selbst (und auch ihr) kommuniziert habe das ich das so nicht mehr möchte ist schon ein wichtiger Schritt. So ein wenig tuts weh und ich versuche mir dann immer die "red flags" aufzuzeigen um besser "klar" zu kommen. Gefühlsmäßig bin ich eher ambivalent allerdings sind die Schwankungen nicht mehr so krass wie früher... Es war mir bewusst dass das nochmal passieren kann und trotzdem weigere ich mich, mich komplett zu verschließen.

Nun, da sieht man dann auch wieder die alten Muster die in mir durchbrechen, ich mache mir Gedanken um die andere Seite anstatt zu schauen was ich gerade brauche. Wenigstens erkenne ich das mittlerweile und versuche mich dann wieder selbst zu regulieren.

Da sind wir auch wieder in diesem toxischen Bereich. Eine Frau die nicht 100%ig verfügbar war und vermeidende Tendenzen hatte hat irgendwas krasses in mir ausgelöst. Wenn wir zusammen waren, war es wie ein Rausch (wirklich wie bei Dro.) und wenn sie sich wieder zurück gezogen hat, war da dieses tiefe Loch. Gerade diese Schwankungen bzw. die sehr großen Unterschiede zwischen dem guten und dem schlechten Gefühl haben das vermutlich so intensiv gemacht.

Ich weiß gar nicht ob ich das hier schon geschrieben hatte aber die Scheidung ist mittlerweile eingereicht und wir haben schon die Rechnung der Anwältin und des Gerichts bekommen. Auch wenn ich die Scheidung möchte und vor allem möchte dass das alles mal ein Ende hat, gibt es mir doch ein mulmiges und irgendwie unangenehmes Gefühl.

Vor kurzem hatte mein Auto dann plötzlich mucken gemacht und obwohl es eine relative Kleinigkeit war, war die Kohle dafür auch erstmal ein Rückschlag.

Im Job läuft es gerade auch nicht so richtig rund (ich arbeite in der IT Beratung) weil die Auftragslage relativ dünn ist und ich mir zum ersten mal seit 26 Jahren tatsächlich Gedanken um meine Jobsicherheit machen muss.

Dann kam es das ich Kontakt zu meiner Noch/Ex Schwiegermutter aufnehmen musste (wir hatten früher einen Virenscanner Familienaccount wo sie drin war) weil ich da ne Nachricht bekommen hatte das sie irgendwas aktiviert hätte. Da meine Ex, also ihre Tochter auch zu ihr den Kontakt eingestellt hatte war sie ziemlich fertig und alleine mit allem. Auch wenn ich es geschafft habe mich ihr gegenüber abzugrenzen (Du, ich weiß das es schwer ist, aber bitte hab Verständnis das ich mich da raus halte und selber versuche die Situation zu verarbeiten) mache ich mir trotzdem Gedanken darüber.

Alles in allem habe ich im Moment so das Gefühl irgendwie "gedämpft" zu sein und einfach stupide weiterzugehen weil ich eh nix ändern kann. Bei Themen wo ich etwas ändern kann schaue ich wirklich was das beste für mich ist. Ich glaube deshalb hatte ich mich auch wieder auf "sie" eingelassen weil es kurzfristig "gut" ist (menschliche Nähe und 6) und Bedürfnisse erfüllt aber Langfristig betrachtet potentiell genau anders aussieht.

Dieses ganze Evaluieren nervt mich total. Soooooo gerne würde ich einfach den Kopf ausschalten und dinge auf mich zukommen lassen. Während ich das hier gerade schreiben kommt eine Traurigkeit oder vielleicht Frust in mir auf. Manchmal denke ich das auch das ich einfach zu viel Zeit zum Nachdenken haben und mich dann immer wieder selbst da rein steigere....

Wie eingangs erwähnt, denke ich immer wieder an die Ratschläge... alleine bleiben.. mit sich selbst "glücklich" werden... ich will gar nicht alleine sein... nicht weil ich den anderen Menschen brauche, sondern die Impulse die da von aussen kommen. Ich hätte tonnenweise Möglichkeiten mich abzulenken (Keller ausmisten, Grundreinigung im Haus, das eine oder andere Renovieren, Garten auf Vordermann bringen, Steuern machen und... und... und) aber zu nix davon kann ich mich aufraffen.

Aber ich habe angefangen meine Ernährung umzustellen und auf die Kalorieren zu achten. Besagte Frau hatte mich gefragt ob ich das mit ihr angehe (das läuft über ne App wo man sich dann auch befreunden kann und die Forschritte des anderen sehen kann). Da habe ich jetzt in etwas über einem Monat schon 5 - 6 Kg runter und das nur weil ich jetzt halt drauf achte wieviele Kalorieren ich in mich Reinschaufel.

Das solls erstmal gewesen sein... wie ihr (und auch ich selbst) seht ist es ein bunter Blumenstrauß an Emotionen und Erlebnisse. Mal schauen was noch so alles kommt...

@Stella31

Dankeschön, bin gerade am Antworten...

Hinweis an dieser Stelle an alle... falls der Eindruck aufkommt ich hätte mich wieder auf meine Ex eingelassen... definitiv NEIN. Ich hatte mich nochmal auf diese Frau die ich kennengelernt hatte eingelassen.