Trennung nach 18 Jahren, jetzt wieder Kontakt

Zitat von Stella31:

Du musst diesen Zustand ja nicht unbedingt lieben, aber wenigstens akzeptieren.

Ist dir das leicht gefallen oder hast du tipps wie man dahin kommt? Ich habe echte probleme mit akzeptanz weil ich es gewohnt bin "Probleme" anzugehen. Ich stimme dir zu dass das in diesem Fall potentiell Kontraproduktiv sein kann aber es fällt mir echt schwer dieses Muster zu durchbrechen.

Zitat von hotte:

Ist dir das leicht gefallen oder hast du tipps wie man dahin kommt?

Ganz sicher nicht leicht gefallen ist es. Auch jetzt noch bin ich wütend und traurig und alles zusammen oder abwechselnd.

Es regt mich auf, dass mir alle sagen, was für eine tolle, starke Frau ich bin und sich jeder Mann ja glücklich schätzen könnte, mich zu haben, wenn die Wirklichkeit ganz anders aussieht.

Alle wollen Beziehung, keiner will wirklich investieren.
Ja das ist platt hergeredet und stimmt so wahrscheinlich nicht.
Aber mein Gefühl ist so.

Und dann denke ich zum Teil, weshalb willst du eigentlich so gerne eine Partnerschaft, wenn du so viel Mist erlebt hast und du so viele Kompromisse eingehen musst?
Ist es da nicht besser, alleine zu bleiben?

Von daher siehst du, dass es für mich auch ein täglicher Kampf ist.
Aber ich versuche, im Moment zu bleiben und wenn ich was plane, dann nur für mich.

Im Moment hab ich einige Projekte im Kopf und knüpfe neue Kontakte, um mich neu aufzustellen und diese Zeit besser zu nutzen.
Und auch, um Erinnerungen zu haben, falls ich doch wen finde, dass es nicht das Ende ist, wenn ich merke, es passt doch nicht so wie gedacht.

Es ist mal wieder ne Weile her und was soll ich sagen... ich bin nicht wirklich weiter gekommen.

Nach dem letzten Off habe ich mich doch wieder auf sie eingelassen. Ich hatte ehrlich das Gefühl das sich von Ihrer Seite aus etwas tut aber ich musste jetzt einsehen das sie einfach nicht in der Lage ist sich von dem anderen typen zu verabschieden. Sie sagt zwar immer das sie weiß das er nicht gut für sie ist, das sie ihm nicht vertraut etc. aber sie ändert auch nix dran, also habe ich ihr klar gesagt das ich so nicht mehr weitermache. Ungelogen, ich habe noch nie einen Menschen erlebt der so konsequent inkonsequent ist und absolut keine Entscheidungen treffen kann (das meine ich im Sinne des Wortes)

Ob ich das diesmal durchhalte, puuh... ich glaube ich schreibe hier weil es mir ohnehin schon irgendwie peinlich ist trotz der vielen Mahnenden Worte da wieder reingerutscht zu sein. Ich dachte immer das ich ein relativ starker Mensch bin aber was das angeht fühle ich mich als wenn ich unterm Teppich Fallschirm springen könnte.

Ich habe mir gestern nochmal die Beiträge seit dem letzten Off durchgelesen und viel drüber nachgedacht. Vor allem die Beiträge von @Stella31 haben mich mal wieder aufhorchen lassen und ich frage mich ernsthaft was mich gerade daran so belastet. Versteht mich nicht falsch, mir geht es nicht richtig schlecht. Ich bin gefasst, bekomme meinen Tagesablauf hin aber die Gedanken kreisen doch recht viel.

Auf der einen Seite glaube ich das es das Gefühl von Einsamkeit ist. Ein Handy das den ganzen Tag stumm bleibt, keine Nachrichten, niemand mit dem man sich über den Tag oder Erlebnisse austauschen kann und auf den anderen ist da auch die körperliche Nähe. Der 6 war wirklich gut und wir haben es beide sehr genossen.

Dazu kommt dann auch noch das Gefühl (schon wieder) zurückgewiesen worden zu sein, nicht gut genug gewesen zu sein. Ich mache den "Fehler" das ich versuche das logisch zu ergründen... warum "bleibt" eine Frau bei einem Kerl der seine Frau mit ihr betrügt, sie auch betrogen hat, nicht verfügbar ist und nicht ausreichend kommuniziert? Sie sagt selbst das die "Entscheidung" klar sein sollte aber sie es emotional nicht umgesetzt bekommt. Ich denke das ist fair und zumindest hat sie immer offen kommuniziert. Das ich dann jetzt für mich selbst (und auch ihr) kommuniziert habe das ich das so nicht mehr möchte ist schon ein wichtiger Schritt. So ein wenig tuts weh und ich versuche mir dann immer die "red flags" aufzuzeigen um besser "klar" zu kommen. Gefühlsmäßig bin ich eher ambivalent allerdings sind die Schwankungen nicht mehr so krass wie früher... Es war mir bewusst dass das nochmal passieren kann und trotzdem weigere ich mich, mich komplett zu verschließen.

Nun, da sieht man dann auch wieder die alten Muster die in mir durchbrechen, ich mache mir Gedanken um die andere Seite anstatt zu schauen was ich gerade brauche. Wenigstens erkenne ich das mittlerweile und versuche mich dann wieder selbst zu regulieren.

Da sind wir auch wieder in diesem toxischen Bereich. Eine Frau die nicht 100%ig verfügbar war und vermeidende Tendenzen hatte hat irgendwas krasses in mir ausgelöst. Wenn wir zusammen waren, war es wie ein Rausch (wirklich wie bei Dro.) und wenn sie sich wieder zurück gezogen hat, war da dieses tiefe Loch. Gerade diese Schwankungen bzw. die sehr großen Unterschiede zwischen dem guten und dem schlechten Gefühl haben das vermutlich so intensiv gemacht.

Ich weiß gar nicht ob ich das hier schon geschrieben hatte aber die Scheidung ist mittlerweile eingereicht und wir haben schon die Rechnung der Anwältin und des Gerichts bekommen. Auch wenn ich die Scheidung möchte und vor allem möchte dass das alles mal ein Ende hat, gibt es mir doch ein mulmiges und irgendwie unangenehmes Gefühl.

Vor kurzem hatte mein Auto dann plötzlich mucken gemacht und obwohl es eine relative Kleinigkeit war, war die Kohle dafür auch erstmal ein Rückschlag.

Im Job läuft es gerade auch nicht so richtig rund (ich arbeite in der IT Beratung) weil die Auftragslage relativ dünn ist und ich mir zum ersten mal seit 26 Jahren tatsächlich Gedanken um meine Jobsicherheit machen muss.

Dann kam es das ich Kontakt zu meiner Noch/Ex Schwiegermutter aufnehmen musste (wir hatten früher einen Virenscanner Familienaccount wo sie drin war) weil ich da ne Nachricht bekommen hatte das sie irgendwas aktiviert hätte. Da meine Ex, also ihre Tochter auch zu ihr den Kontakt eingestellt hatte war sie ziemlich fertig und alleine mit allem. Auch wenn ich es geschafft habe mich ihr gegenüber abzugrenzen (Du, ich weiß das es schwer ist, aber bitte hab Verständnis das ich mich da raus halte und selber versuche die Situation zu verarbeiten) mache ich mir trotzdem Gedanken darüber.

Alles in allem habe ich im Moment so das Gefühl irgendwie "gedämpft" zu sein und einfach stupide weiterzugehen weil ich eh nix ändern kann. Bei Themen wo ich etwas ändern kann schaue ich wirklich was das beste für mich ist. Ich glaube deshalb hatte ich mich auch wieder auf "sie" eingelassen weil es kurzfristig "gut" ist (menschliche Nähe und 6) und Bedürfnisse erfüllt aber Langfristig betrachtet potentiell genau anders aussieht.

Dieses ganze Evaluieren nervt mich total. Soooooo gerne würde ich einfach den Kopf ausschalten und dinge auf mich zukommen lassen. Während ich das hier gerade schreiben kommt eine Traurigkeit oder vielleicht Frust in mir auf. Manchmal denke ich das auch das ich einfach zu viel Zeit zum Nachdenken haben und mich dann immer wieder selbst da rein steigere....

Wie eingangs erwähnt, denke ich immer wieder an die Ratschläge... alleine bleiben.. mit sich selbst "glücklich" werden... ich will gar nicht alleine sein... nicht weil ich den anderen Menschen brauche, sondern die Impulse die da von aussen kommen. Ich hätte tonnenweise Möglichkeiten mich abzulenken (Keller ausmisten, Grundreinigung im Haus, das eine oder andere Renovieren, Garten auf Vordermann bringen, Steuern machen und... und... und) aber zu nix davon kann ich mich aufraffen.

Aber ich habe angefangen meine Ernährung umzustellen und auf die Kalorieren zu achten. Besagte Frau hatte mich gefragt ob ich das mit ihr angehe (das läuft über ne App wo man sich dann auch befreunden kann und die Forschritte des anderen sehen kann). Da habe ich jetzt in etwas über einem Monat schon 5 - 6 Kg runter und das nur weil ich jetzt halt drauf achte wieviele Kalorieren ich in mich Reinschaufel.

Das solls erstmal gewesen sein... wie ihr (und auch ich selbst) seht ist es ein bunter Blumenstrauß an Emotionen und Erlebnisse. Mal schauen was noch so alles kommt...

@hotte ich kann dich supergut verstehen. Mir geht es mit vielem ähnlich, auch wenn meine Geschichte eine komplett andere ist. Der Kopf ist schlau und stark, das Herz ist dumm und schwach, so fasse ich das für mich zusammen. Meine Gefühlswelt plappert irgendwelchen unnötigen Stuss und findet 1000 Entschuldigungen oder stellt Fragen, auf die es nie eine Antwort geben kann. Aber mein Verstand sagt ganz klar: so nicht, das wars, Ende Gelände. Brauchst gar nicht mehr groß drüber nachdenken, überlege mal, was da alles passiert ist. Und ich höre konsequent auf meinen Kopf, auf den ist Verlass. Es fällt mir schwer, aber mit jedem Tag wird es einfacher. Die Scheidung habe ich vorangetrieben und durchgezogen und seit das erledigt ist, fühlt es sich wieder ein Stück besser an.
Also: hör auf deinen Kopf, denn du weißt es ja auch schon, dass das keine Zukunft mehr hat!

Zitat von hotte:

Ich habe mir gestern nochmal die Beiträge seit dem letzten Off durchgelesen und viel drüber nachgedacht. Vor allem die Beiträge von haben mich mal wieder aufhorchen lassen

Hab dir ne PN geschrieben

@Stella31

Dankeschön, bin gerade am Antworten...

Hinweis an dieser Stelle an alle... falls der Eindruck aufkommt ich hätte mich wieder auf meine Ex eingelassen... definitiv NEIN. Ich hatte mich nochmal auf diese Frau die ich kennengelernt hatte eingelassen.

Puuuh... erst 2 Wochen und gefühlt ne halbe Ewigkeit seit dem letzten Update..... hab neulich mit ner Userin hier gesprochen.... die geschichte gleicht einer Telenovela und ich bin gespannt was Staffel 2 noch so alles in Petto hat.

Wo fange ich an....

Den Kontakt zu der anderen hatte ich runter gefahren aber nicht komplett eingestellt. Eher so auf ne freundschaftiche Schine runtergeregelt... ein einem Tag bin ich dann nochmal hin weil wir geschrieben hatte und und dabei etwas "heiss gequatscht" hatten. Nach de Frage "Du weißt dass das ein Fehler ist" ging es dann ins Schlafzimmer.... und das war echt wild (sehr gut)...

Ich hatte dann auch eine neue Frau kennengelernt und die chatterei etc. war wirklich super. Als ich sie dann real getroffen hatte, war da auf einmal eine ganz andere Person. Statt Selbstbewusst, fordernd und aufgeschlossen war da auf einmal ängstlich, zurückhaltend und fast schon "verklemmt" (nicht abwertend gemeint). Wir haben uns ein paar mal getroffen und sind auch miteinander intim geworden aber schon beim nächsten Treffen war da wieder diese zurückhaltung und Schüchternheit.

Gleichzeitig habe ich mit der anderen geschrieben und wir haben uns ausgetauscht wie es uns geht etc (also wirklich nur freundschaftlich). Dann kam der Punkt wo ich ihr auch gesagt habe das ich aktuell das Gefühl habe das ich mich da auf etwas festes einlassen wollen würde (wohlgemerkt, dieses Gespräch war kurz vor dem zweiten Treffen mit der neuen Frau). In dem Gespräch ging es dann auch darum das es sein kann das es der neuen Frau nicht recht sein könnte das ich noch Kontakt zu ihr hätte und das ich dann eine klar priorisieren müsse.

Da wurde dann alles auf einmal ganz anders.

Nach dem zweiten Treffen mit der neuen Frau hatte ich der anderen Versprochen mich zu melden. Gesagt getan und wir haben in der Nacht noch ein wenig geschrieben (auch hier wieder nur freundschaftlich ausgetauscht) aber ich habe gemerkt das sie plötzlich angefangen hat zu weinen. Sie wollte aber nicht so richtig mit der Sprache rausrücken was los war. Ausserdem war sie gerade dabei dem Kerl (also der Typ von dem sie die Affäre war) mal genauer zu erzählen was da zwischen uns abgelaufen war und die beiden waren für den Sonntag verabredet (das gespräch war in der nacht von Samstag auf Sonntag).

Bei ihr war also das Thema das sie mit ihrem Kerl mal alles klären wollte und bei mir war da diese neue Frau. War also super, wir hatten beide Themen wo wir gut das Ohr des jeweils anderen brauchen konnte. An dem Sonntag war dann geplant das die neue Frau zu mir kommt. Das hat sich alles ziemlich hingezogen und war dann am ende ein relativ kurzer und unspektaulärer Besuch der für mich sehr ernüchternd verlief (wie eingangs erwähnt sehr reserviert und zurückhaltend). Bei der anderen Frau lief auch alles nicht so gut und ihr Kerl machte keinerlei anstalten auf sie und den Wunsch zu reden reinzugehen.

Abends haben wir uns dann spontan verabredet (und gegenseitig versprochen "brav" zu sein) und sie ist zu mir gekommen. Wir haben bis in die Nacht gequatscht und sie hat mir dann auch gesagt wie frustriert sie von der Kommunikation mit dem typen ist der alles totschweigt und auf nix eingeht. Nicht darauf das sie ihm gesagt hat das sie ne nacht geweint hätte, nicht darauf das sie jemanden kennengelernt hätte, nicht darauf das sie "mist" gebaut habe. Sie meinte das sie, nachdem sie meine Kommunikation gewohnt sei, Schwierigkeiten hätte das zu akzeptieren. Wir haben an dem Abend dann auch sehr offen über die dinge gesprochen die uns "Sorgen" machen bzw. am anderen stören. So richtig offen... ohne mit irgendwas hinterm Berg zu halten...

Es war ein ziemlich krasser Abend, wir sind "brav" geblieben aber es viel uns beiden sehr schwer. Zum Abschied haben wir uns lediglich umarmt und alles war gut. Natürlich hat mich das alles schon zum Nachdenken gebracht... die neue Frau bei der ich nun nach so kurzer Zeit doch schon gefrustet war und dann der Sinneswandel bei der anderen... puuh....

Montags haben wir uns (also die andere und ich) dann spontan wieder verabredet um in der Stadt essen zu gehen, wieder mit dem versprechen "brav" zu bleiben. Der abend war "schlimmer" als der vorige. Wir sagen mittlerweile beide das man eine Glühbirne in Luft halten konnte und die hätte angefangen zu leuchten soviel ging da hin und her. An dem Montag hat sie mir dann auch gesagt das sie der Gedanke das wir gar keinen Kontakt mehr haben könnten total fertig macht. Si könnte damit leben wenn ich "nur ein Freund" wäre, schliesslich sei sie selbst schuld, aber ganz verlieren will sie nicht. Sie will mir aber auch nicht in die neue Beziehung rein quatschen oder mir da steine in den Weg legen.

Ich habe ihr dann von meinen Beobachtungen und Gedanken hinsichtlich der neuen Frau erzählt und vor allem das ich sorge habe das zwei "ängstliche bindungstypen" auch nicht so pralle seien. Um ehrlich zu sein, ich habe nicht gesehen das ich an der Beziehung hätte wachsen können und die Zeit die die neue Frau für eine Beziehung erübrigen konnte schien auch nicht so reichlich bemessen zu sein.

Im Laufe des Gespräches habe ich sie dann auch einfach mal direkt gefragt ob sie mich lieben würde und ohne pause kam sofort ein Ja als Antwort. Das war schon ziemlich krass, wenn man bedenkt wie ausweichend das davor alles war und worüber wir in den zwei tagen gesprochen haben bzw. die Sorgen, Ängste und ähnliches die wir ausgesprochen haben. Ende vom Lied, am ende des treffens haben wir uns dann geküsst und es fühlte sich befreiend an. Ich sagte ihr dann das sich die Umarmung und der Kuss irgendwie wie "ankommen" anfühlt und sie meinte nur das ihr das gleich durch den Kopf gegangen sei. Wir danach beide getrennt nach Hause gefahren ohne das "weiteres" passiert wäre.

Noch in der Nacht habe ich der neuen Frau geschrieben das der abend aufwühlend war und viele gedanken hocgekommen wären und am nächsten Morgen (also Dienstag) habe ich ihr dann von meinem Empfinden geschrieben das es für mich nicht passt, warum es nicht passt und das ich das nicht weiter verfolgen möchte. Das wir uns gerne nochmal persönlich dazu austauschen können und mich dafür entschuldigt das es nun so gekommen ist und ich ihr das erstmal schreibe, es war mir aber wichtig das so schnell wie möglich mitzueilen weil wir ja soviel geschrieben haben.
Das endete in einem ganztägigen Shitstorm gegen mich der zwar teilweise verständlich aber in teilen auch vollkommen überzogen war woraufhin ich für mich die Gewissheit hatte die richtige Entscheidung getroffen zu haben.

Damit war die neue Frau "Geschichte". Ich bin mir bewusst das der zeitliche Ablauf suboptimal war und mein Verhalten mal zumindest ethisch fragwürdig. ich lasse das hier mal so stehen.... (ich bin mir sicher das ich von der einen oder dem anderen noch mein Fett weg kriege )

Dienstag vormittag hatte die andere Frau ein Gespräch mit dem Kerl indem sie ihm alles auf den Tisch legen und beenden wollte. Die beiden haben geredet und er hatte sich wohl einiges angehört und sie gebeten sich das bis Donnerstag nochmal zu überlegen. So richtig drauf eingegangen auf ihre Punkte ist er nicht und insbesondere hat er das Thema das sie jemanden kennengelernt hätte komplett wegignoriert. Nachmittags hatten wir uns dann nochmal getroffen um zu quatschen und abends hat sie ihm dann mitgeteilt das ihre Entschluss feststeht.

Das war letzte Woche. Seitdem dreht er voll auf und versucht sie emotional unter Druck zu setzen (wenn ich weg bin sehen wir uns nie wieder) und zu manipulieren (er wollte ne Funkstille und setzt dann traurige status bildchen die nur für sie sichtbar sind). Dazu kommt jetzt das reinste LoveBombing. Das belastet sie auf der einen Seite weil es das ist was sie immer von ihm hören wollte aber sie weiß auch das es einfach keine Zukunft hat und sie jetzt die CHance auf eine "normale" Beziehung mit mir eingehen möchte.

Mannomann... das alles nochmal so aufzuschreibe ist schon krass und verwirrend....

Wir haben uns seitdem noch ein paar mal gesehen und ich merke wie sie aktuell emotional vollkommen überfordert ist. Sie ist sich bewusst was er tut und wir reden auch offen darüber. Ich habe ihr gesagt das es in meinen Augen zeit wird das sie ne klare ansage macht zumal ich nicht sicher bin wie deutlich sie ihm gemacht das es keine Zukunft mehr für die beiden gibt.

Soweit zu dem was passiert ist.....

Unterm Strich habe ich mich da auf etwas eingelassen was alles andere als Stabil ist. Ich habe es dennoch getan weil ich glaube das mir diese Beziehung die Möglichkeit gibt an mir zu arbeiten. Wir sind beide sehr unterschiedliche Typen (sie eher spontan, chaotisch und Bauchmensch, ich bin da eher geplant, organisiert und überlegt) die viel voneinander lernen können. Wir kommunizieren nach wie vor offen über Gefühle, Ängste, Sorgen und Bedürfnisse weil wir festgestellt haben das dies eine solide Basis für uns schafft. Da wir beide Sorgen und ähnliches haben sowie gerade emotional noch einiges zu verarbeiten ist das auch wichtig.

Wir hängen nicht jeden Tag aufeinander, schreiben viel und geben uns aber auch den nötigen Freiraum uns mit unseren Themen zu beschäftigen.

Ich bin mittlerweile in der Lage klare Grenzen zu setzen und auch zu kommunizieren (wir hatten neulich ein Thema bei dem ich klar gesagt habe das ich damit nicht klarkommen würde) was für mich schon ein riesen ding ist. Ich vertraue ihr ohne das ich genau benennen könnte woran ich das festmache. Zwischen ihr und dem Kerl läuft nix (mehr) und auch da habe ich klar kommuniziert das es Zeit wird nägel mit köppen zu machen.

Ich habe aber auch gelernt das ich geduldiger sein darf.... dadurch das ich nicht soviele Termine habe, ist mein Leben eher langweilg mit viel zu viel Zeit zum Nachdenken. Da kommt einem eine Woche schonmal wie eine Ewigkeit vor wohingegen sie ständig ausgelastet ist und sich immer fragt wo die Woche wieder hin ist

Ich werde berichtet wie es weitergeht....

Warum lässt du dich wieder ins Chaos ziehen? Ist für dich das Alleinsein so schlimm? Ist es so schwer, dich selbst auszuhalten?

Zitat von Ella:

Warum lässt du dich wieder ins Chaos ziehen? Ist für dich das Alleinsein so schlimm? Ist es so schwer, dich selbst auszuhalten?

Das ist eine sehr gute Frage.... tatsächlich bin ich relativ gut klar gekommen (auch mit mir alleine). War ab und an etwas langweilig aber ging.

Aber die Anziehung die ich verspürt habe war nicht von der Hand zu weisen. Ich bin nach wie vor "vorsichtig" und laufe da nicht total naiv mit der rosaroten Brille rein.

Zitat von hotte:

tatsächlich bin ich relativ gut klar gekommen (auch mit mir alleine). War ab und an etwas langweilig aber ging.

Aufgrund allem, was du über die Monate geschrieben hast, sehe ich das so gar nicht.
Du hast dich doch bereits kurz nach dem Ende deiner Ehe auf diese Frau oder noch Andere? eingelassen.

Wo genau bist du da gut alleine klar gekommen?

Hast du irgendwann Zeiten gehabt, und da rede ich nicht von Stunden oder Tagen, wo du einfach nur mit dir selbst klar gekommen bist?
Ohne gleich wieder irgendwas zu starten?
Dich einfach mal selbst aushalten?

Einerseits hörst du dich bzgl. Selbstreflexion richtig gut an,wenn du zb auch anderen Bücher empfiehlst, anderseits lese ich hier nur Kindergarten von allen Seiten!

Kann ich echt nicht nachvollziehen!
Wie willst du denn aus deiner früheren Beziehung lernen?
Etwa so?

Zitat von hotte:

Aber die Anziehung die ich verspürt habe war nicht von der Hand zu weisen.

Zu beiden Frauen? Sonst wärst du wohl mit der neuen Frau nicht gleich im Bett gelandet. Ich verstehe warum sie sauer war, aber gut, selbst schuld, war halt schnell dabei. Unglaublich

Zitat von Stella31:

Aufgrund allem, was du über die Monate geschrieben hast, sehe ich das so gar nicht.
Du hast dich doch bereits kurz nach dem Ende deiner Ehe auf diese Frau oder noch Andere? eingelassen.

Wo genau bist du da gut alleine klar gekommen?

Und das kann ich sogar verstehen. In meiner Welt hatte ich Tage und Wochen in denen ich mit niemandem Kontakt hatte, hier alleine gesessen habe und mich mit mir selbst und meinen Gefühlen auseinander gesetzt habe. Aber, wie gesagt, das ist meine Wahrnehmung. Etwas das ich sehr lange gemacht habe und das insbesondere nach dem Gaslighting ziemlich krass war, war das Misstrauen gegenüber meinen eigenen Gefühlen und der Wunsch es anderen recht zu machen.

Nun, wenn man das hier im Forum versucht, dann endet das zwangsläufig im BurnOut weil es sehr viele unterschiedliche Personen und Ansichten gibt. Mittlerweile bin ich einen Schritt weiter und erlaube mir selbst auf mene eigenen Gefühle zu hören. Es kann sein dass das ein Fehler ist aber der konstante versuch Fehler zu vermeiden hat mich teilweise in diese Lage gebracht.

Zitat von Stella31:

Hast du irgendwann Zeiten gehabt, und da rede ich nicht von Stunden oder Tagen, wo du einfach nur mit dir selbst klar gekommen bist?
Ohne gleich wieder irgendwas zu starten?
Dich einfach mal selbst aushalten?

Das ist interessant. Wer entscheidet wie lange lange genug ist? Du? Das Gesetz? Das Universum? Wenn Tage nicht reichen, was ist denn dann diese Magische Grenze wann man(n) sich wieder mit dem anderen Geschlecht einlassen darf? Was heisst etwas starten? Ein Profil in einem Datingportal eröffnen? Oder erst wenn man sich trifft? Zum selbst aushalten habe ich oben ja schon was geschrieben.

Zitat von Stella31:

Einerseits hörst du dich bzgl. Selbstreflexion richtig gut an,wenn du zb auch anderen Bücher empfiehlst, anderseits lese ich hier nur Kindergarten von allen Seiten!

Kann ich echt nicht nachvollziehen!
Wie willst du denn aus deiner früheren Beziehung lernen?
Etwa so?

Auf der einen Seite danke ich dir für das Lob auf der anderen Seite kannst du dir die Abwertung sparen. Ich akzeptiere das du deine Meinung hast aber dann schreibe es doch auch so. Wenn du den Post ausführlich gelesen hast, dann habe ich dort bereits geschrieben wo ich für mich selbst bereits wahrnehme weiter zu sein als früher (grenzen setzen). Es ist schade das es für dich nur deine und die falsche Meinung zu geben scheint. Zumindest kommt mir das aktuell so vor.

Zitat von alleswirdbesser:

Zu beiden Frauen? Sonst wärst du wohl mit der neuen Frau nicht gleich im Bett gelandet. Ich verstehe warum sie sauer war, aber gut, selbst schuld, war halt schnell dabei. Unglaublich

Tatsächlich nein. Die neue Frau hatte mich im Chat sehr deutlich und schlüpfrig angemacht, und mir unter anderem geschrieben was sie mit mir und meinem Körper anstellen wollte etc... (zwischen dem ersten und zweiten treffen). Beim zweiten treffen war davon dann kaum noch etwas übrig. Wir sind zwar intim geworden, haben aber nicht miteinander geschlafen. Ich dachte mir, ok, das eis ist ja nun gebrochen, wenn wir uns also das nächste mal wiedersehen ist sie offener. Aber leider fehlanzeige. Trotz heisser chats, total zurückhaltend. (Harmlose) berührungen wurden nicht erwiedert oder einfach nicht reagiert (nacken streicheln, arm streicheln etc..). Da war für mich dann schon Frust da.

Die Anziehung von der ich geschrieben hatte bezog sich auf "die andere" Frau. Für mich war ja klar dass das durch war und ich habe gelesen das "normal gebundene" beziehungstypen nach einer toxischen Beziehung langweilig wirken können.

Das, in Verbinung, mit dem was ich auch hier im Forum so zu lesen bekommen habe, hatte bei mir dann so den Eindruck erweckt dass das so sein müsse. Eine richtige Anziehung und quasi eine Verlangen, hatte ich nur mit "der anderen" Frau.

Und nochmal der Hinweis.... SIE war es die im Chat sehr schnell zweideutig und schlüpfrig wurde. Natürlich habe ich mich nicht gewehrt aber ich nehme hier nicht die typische "Männer wollen nur das eine" Rolle ein.

Zitat von hotte:

zumal ich nicht sicher bin wie deutlich sie ihm gemacht das es keine Zukunft mehr für die beiden gibt.

Puuh...was für ein Chaos 🙈

Weiß sie denn, dass es keine Zukunft für die beiden mehr gibt? Hat sie sich dir gegenüber nicht ähnlich verhalten, wie ihr "Kerl" ihr gegenüber? Nämlich verlustängstlich?

Zitat von hotte:

Das ist interessant. Wer entscheidet wie lange lange genug ist? Du? Das Gesetz? Das Universum? Wenn Tage nicht reichen, was ist denn dann diese Magische Grenze wann man(n) sich wieder mit dem anderen Geschlecht einlassen darf?

Es geht überhaupt nicht um dürfen und wer was entscheidet?
Du hängst dich immer wieder daran auf, dass ja jeder anders ist und es eben keine Richtlinien gibt. Klar gibt es keine. Aber du siehst doch genau, in was für Chaos du dich und alle anderen Beteiligten bringst. Also dann ist doch vielleicht mal ein Umdenken notwendig.
Oder wie oft rennst du gerne vor die Wand?

Zitat von hotte:

auf der anderen Seite kannst du dir die Abwertung sparen

Wo habe ich dich abgewertet? Weil ich das Ganze als Kindergarten empfinde? Darf ich doch. Ist meine Meinung!

Zitat von hotte:

Es ist schade das es für dich nur deine und die falsche Meinung zu geben scheint. Zumindest kommt mir das aktuell so vor.

Schade, wenn du das so siehst, aber bitteschön!
Ich habe dir das vor Monaten bereits gesagt, dass ihr euch noch so viel einreden könnt, dass es nur körperlich ist. Dass man fast automatisch Gefühle entwickelt. Zumindest einer oder beide. Und dann ist das Ergebnis das,was du gerade erlebst.
Willst du unterschiedliche Meinungen haben oder nur bestätigt werden?

Zitat von hotte:

Und nochmal der Hinweis.... SIE war es die im Chat sehr schnell zweideutig und schlüpfrig wurde. Natürlich habe ich mich nicht gewehrt aber ich nehme hier nicht die typische "Männer wollen nur das eine" Rolle ein

Du bist nicht Opfer deiner Gelüste!
Es liegt an dir, ob du solche Chats auch führst oder nicht

Zitat von Jane_1:

Puuh...was für ein Chaos 🙈 Weiß sie denn, dass es keine Zukunft für die beiden mehr gibt? Hat sie sich dir gegenüber nicht ähnlich verhalten, wie ihr "Kerl" ihr gegenüber? Nämlich verlustängstlich?

Sie hat das, zumindest mir gegenüber, klar benannt. Sie hat wortwörtlich gesagt das sie sich gegen den Kerl und für mich entschieden hätte. Grundsätzlich sind da parallelen aber sie hatte zum Beispiel auch klar gemacht das sie mir nicht im Weg stehen wollte was diese neue Frau angeht. Erst als ich ihr von meinem Erleben erzählt habe ging das quasi weiter...

Das ist schon ein deutlicher unterschied. Meine Herausforderung ist das ich nicht genau weiß was sie ihm gesagt hat. Sie meinte das sie ihm gesagt habe das sie nun die chance auf eine echte und normale Beziehung hat, so mit spontan verabreden und ausgehen, in der Stadt treffen, gemeinsame Urlaube und eben all das was man in einer Affärenbeziehung nicht kann. Dazu kommt das sie ihm einfach nicht mehr vertrauen kann. Laut ihrer Aussage könnte er das wohl nachvollziehen, will aber dennoch nicht locker lassen und greift auch zu manipulativen Aktionen. Von daher ist da schon ein ziemlicher Unterschied. Aber ja, grundsätzliche Verlustangst hat sie entwickelt als der Gedanke kam das wir den kontakt eventuell ganz einstellen müssen und das hat ihr dann so einiges klar gemacht (so hat sie es mir erklärt).