Trennung nach 18 Jahren vom Narzissten

Hallo zusammen,

Heffalump, es ist immer alles so leicht daher geredet, doch wenn man in solch einer bescheidenen und schrecklichen Situation ist, ist es schwierig davon abzukommen. Es gibt viele Situationen in denen man einfach keinen Bock mehr hat, doch hat man Kinder zusammen und die wollen den Vater sehen etc… dann kann man nicht immer die Keule rausholen. Ich bin dabei mich von diesem Menschen zu lösen, doch funktioniert das alles nicht so leicht nach 18 Jahren, er manipuliert mich und er weiss, wie ich bin…. Für Narzissten scheint es sehr einfach zu sein, die Leute zu benutzen und zu verletzen, die in ihrem Umfeld sind. Das macht er immer wieder.

Aber ich habe diese Woche zwei Termine, die mir weiterhelfen können und dann sollte das bald ein Ende haben. Doch wie gesagt, es einfach daher reden ist immer einfach, dass alles umzusetzen ist ein langer und sehr schwieriger Weg.

Am Wochenende hat er die Kinder auch schon für 2 h mit zu der genommen, obwohl ich gesagt habe, dass ich das nicht gut finde und nicht möchte. Naja was soll ich sagen….. er macht halt, was er will. Aber diese Woche wird es zeigen. Es war ein sehr schweres und verheultes Wochenende für mich und das sitzt wirklich tief. 😔😢

Und das ich so viel Kontakt zu dem habe liegt an meinen Kindern. Sie wollen ihn sehen und sprechen. Ich ziehe mich da schon komplett raus.

Sein Kinderwochenende sah so aus…..- Freitag Abend als die Kinder im Bett waren, fuhr er. Samstags schlief er aus und frühstückte noch in Ruhe und kam dann um die Kinder zum schwimmen abzuholen. Dann ging es zu seiner "WG-Partnerin" in deren Wohnung…. Die Kinder wollten sehen, wo er wohnt. Da wurden dann noch zu viert Spiele gespielt und was süßes gegessen und alles gezeigt, ca 2 h lang. Danach brachte er die nach Hause. Als ich vom Sport kam, fuhr er. Dann sonntags das selbe Spiel und er saß dann nur bei uns rum und fuhr einmal ne kleine Runde Fahrrad mit den beiden. Und als sie im Bett waren, fuhr er wieder. Es wäre alles so anstrengend für ihn. 🤢🤮 wer musste den Kindern essen machen am Papa-Wochenende? Natürlich ich! Wir hatten uns darauf geeinigt, dass ich nicht möchte, dass die dahin gehen. Hat er trotzdem gemacht. Und dann war mein Sohn so aufgekratzt, dass er Samstag nachts um 1 Uhr an meinem Bett stand mit seinen 9 Jahren und mir erzählen musste, wie toll es da war und das diese WG-Sex Beziehung meinte, die Kinder könnten öfters kommen und auch da schlafen. Ich hatte nachts 1,5 h ein aufgeregtes Kind an meinem Bett sitzen.

Das ist alles zum Brechen! Da hat man auch einfach keine Lust mehr! Da könnte man einfach nur noch heulen!

Zitat von Stefanie15:

es ist immer alles so leicht daher geredet, doch wenn man in solch einer bescheidenen und schrecklichen Situation ist, ist es schwierig davon abzukommen.

Denkst du, ich tu dir schreiben, was helfen könnte, wenn ich nicht wüsste - wie schwer es ist? Das Mädel, das du einst warst, bevor du ihn getroffen hast, ist längst vergangen und die Frau, die du heute bist, ist gefühlt seinen Launen ausgesetzt.

Nochmal, ich rate dir und deinen Kindern zu einer Therapie! Tu ich sonst sehr selten. Falls es dir nicht bewusst ist, Kinder können die Züge vom Vater übernehmen, zudem gibt es auch erbliche Varianten.
Klar lieben die Kids den Vater. Ersten kennen sie nur ihn, wie er ist und zweitens haben sie kaum Vergleichsmöglichkeiten, wie es anders sein kann.

Noch sind sie zu klein und jung, um zu verstehen, was Du scheinbar glaubst zu wissen. Für welches Du scheinbar auch einige Jahre brauchtest, um es zu begreifen, das dein Mann deiner Wahl im Oberstübchen nicht alle Herdplatten angeschlossen hat.

Und sag jetzt nicht, du liebst ihn, weil das was du glaubst zu lieben, sind die 10 Sekunden im Verhältnis zu den Mengen an Stunden, wo er seine dämonische Fratze zeigt.

Zitat von Stefanie15:

das diese WG-Sex Beziehung meinte

Sie ist nicht dein Feind. Sie ist eine, noch hoffnungsvolle junge Frau, die ebenso, wie Du, keine Ahnung hat, welchen Dämonen sie in ihr Leben lässt. Sie wird die Kinder nicht blöd behandeln, sie ist Opfer, wie auch Du.

Zitat von Stefanie15:

die Kinder könnten öfters kommen und auch da schlafen.

Dann würde sie kochen statt du. Dann würde sie die zwei ins Bett bringen - und morgens um ein oder zwei Uhr ein Kind am Bett sitzen haben, wo er auch schläft - und sich Geschichten anhören, wie toll dies oder jenes war.

Wie schnell, denkst du, würde er das Aufregende abstellen, weil er schlafen will? Wie schnell würde er, die Kinder weniger bespaßen, weil er als Egoist und Egomane, sich in den Hintergrund gefühlt gestellt sieht.

Man darf nicht vergessen, bisher lief sein Leben immer nach seinen Mustern und wenn sich was zu seinem negativen veränderte, war er der erste, der dies abstellte.

Hier im Forum sind viele Frauen, die solch Wesen an ihrer Seite hatte - und heute, trotz gemeinsamer Kinder, einigermaßen frei und ohne seine Irrungen und Wirrungen leben können, dann packst du das auch. Ist halt einen Tacken anders, wenn man sich Kinder teilt, aber durchaus machbar.

Was denkst du, wie Viele Dämonen es gibt, die ihre Kinder benutzen, damit sie bei Frauen punkten können, die mit ihren Kindern angeben, die sie zu Höchstleistungen treiben und bei "Versagen" nicht mehr Maß halten können. Zu Viele. Leider.

Ich musste erst mal über die Nachricht nachdenken.

Ich weiß, dass es schon viele vor mir geschafft haben und das ich nicht die einzige bin, die dies durchmachen muss. Wenn man aber an diesem Weg steht, dann gibt es sehr viele Momente in denen man einfach zu viel hat und es einfach kaum auszuhalten ist, diese Gefühle mit sich zu tragen. Ich fühle mich teilweise wie in einem Gefühlskäfig gefangen… dabei möchte ich doch einfach da raus,

Die eventuell neue ist für mich auch ein Feind und kein Opfer. Denn auch sie hat den Schritt gewählt und es in Kauf genommen eine Familie zu zerstören und Kinder damit weh zu tun, Nur weil sie Single ist, hat sie nicht das Recht sich alles rauszunehmen. Sie kann tun und lassen was sie will, sofern sie damit keine anderen Menschen oder Kinder verletzt. Von daher sehe ich sie nicht als Opfer, sondern noch als Feind. Sie hat meinen Kindern weh getan mit ihren Aktionen, genauso wie der Vater. Sie begibt sich nur eventuell in die Rolle eines Opfers, wenn sie eine Beziehung mit ihm eingeht.

Ich finde es einfach nur schrecklich, dass er die Kinder nach 1,5 Monaten für ein ganzen Wochenende dahin holen will. Wie kann man Kindern so was antun? Ich bin dafür noch nicht bereit und ich glaube nicht, dass es meinen Kinder gut tun würde. Denn als verantwortungsvolle/r Mutter/Vater spürt man sowas. Seine Worte sind dann nur, ich würde ihm die Kinder wegnehmen.

Ich werde mit meinen Kindern eine Therapie machen, damit wir alle 3 dieses Erlebnis verarbeiten können. Es dauert halt seine Zeit, bis man einen Termin bekommt.
Momentan konzentriere ich mich darauf, mich selbstständiger zu machen und unabhängiger von diesem Menschen, Ich hoffe, ich stehe das durch ohne einzuknicken.

Ich würde meine Kinder an deiner Stelle auch nicht für längere Zeit zu dieser Frau gehen lassen. Ich halte es sowieso für fragwürdig den Kindern so schnell die neue Freundin vorzustellen. Und diese Person hat sich in eure Beziehung und Familie gedrängt, das tut man einfach nicht, niemals. Dein Ex hätte sich trennen müssen und erst dann was mit ihr anfangen können, dann wäre das alles was anderes. Auch dann hättest du vermutlich keine besonders positiven Gefühle der Frau gegenüber, aber zumindest wären beide so anständig gewesen die Trennung abzuwarten.

Klar sind die Kinder auch mit deren Vater verbunden, wollen Kontakt haben und sollen den, sofern es nicht schadet, auch bekommen. Aber wieso muss da direkt nach der Trennung die neue Frau dabei sein? Das ist so empathielos dir gegenüber. Welcher Mensch der so betrogen und ausgetauscht wurde, möchte dann auch noch von seinem Kind hören, wie toll es bei der Frau war? Ich weiß der Junge ist sich noch nicht wirklich bewusst darüber wie so eine Aussage verletzten kann, trotzdem stelle ich mir das schlimm vor. Aber was sollst du machen, wenn du sagst sie dürfen nicht hin, bist du am Ende noch die Böse. Und die Kinder sollen natürlich auch nicht zwischen den Stühlen stehen. Daher wäre es am Vater gewesen mal seinen Verstand einzuschalten und zu sagen, dass die Kinder die Wohnung etwas später sehen können. Davon wäre auch nicht die Welt unter gegangen und er hätte genauso draußen mit ihnen was unternehmen können.

Du tust mir wirklich leid in dieser schrecklichen Situation. Ich hoffe für dich, dass du dich nicht mehr unterkriegen lässt. Du weißt deine Kinder lieben dich über alles. Die neue Frau ist jetzt interessant, weil sie neu ist und den Kindern Aufmerksamkeit schenkt. Und hoffentlich behandelt sie die Kinder auch gut, abgesehen davon, dass sie ihre Familie zerstört hat. Aber lass dich davon nicht zu verrückt machen. Meine Tochter ruft, sonst hätte ich noch was geschriebenm

Zitat von Stefanie15:

Die eventuell neue ist für mich auch ein Feind und kein Opfer.

Dich wird jede/r verstehen, der/die betrogen und verlassen wurde. Nee, man muß Next nicht mögen und verstehen und darf sie insgeheim mit allen möglichen Schimpfwörtern belegen….

…bis man irgendwann drauf kommt, dass man im gleichen Boot sitzt. Die Neue findet Deinen Ex-Kerl genauso toll, wunderbar und unwiderstehlich, wie Du ihn auch mal gefunden hast - obwohl damals auch schon andere Frauen involviert waren. Hat es Dich abgeschreckt?

Auf die Kinder komme ich gleich zu sprechen; ersteinmal bleibe ich bei der Paarebene. Du hast den Mann gehabt, den Du wolltest - egal, wie unschön das damals schon anfing. Erklärst es selber mit "Jung und dumm", völlig nachvollziehbar. Das waren wir alle mal

Du musst die Next nicht in Dein Herz schließen, auch kein Verständnis für sie haben: Aber ab und an solltest Du Dir in Erinnerung rufen, dass Du mal genauso wie sie drauf warst und an die einzige, große, gegen alle widrigen Umstände kämpfende Liebe geglaubt hast. Vielleicht kommt dann irgendwann das Mitleid mit Next von alleine. Ihr steht bevor, was Du bereits hinter Dir hast…

Okay, damals waren keine Kinder involviert; aber das ist ja auch eine Frage des Alters. Irgendwann sind halt oft Kinder da - die machen aber niemanden automatisch zu einem besseren Menschen, das merkst Du jetzt.

Ich finde es auch völlig daneben, wenn kleinen Kindern der neue Partner sofort vor die Nase gesetzt werden. Aber Fakt ist, dass Du dagegen nichts machen kannst (außer es gibt eine Umgangsregelung über das Jugendamt). Dein Ex kann am "Papawochenende" mit den Kindern machen, was er will, solange sie nicht körperlich und seelisch (letzteres muß von neutraler Stelle bestätigt sein) gefährdet werden. Isso. Ich könnte da mit Dir 🤮, aber isso.

DU brauchst für Dich eine Strategie, um ersteinmal die Eltern- von der Paarebene zu trennen. Papawochenende findet bei ihm (und womöglich der Next) statt, basta. Nix mit "er kommt mal zum Spielen vorbei und fährt dann wieder". Nein - er ist für die Kinder verantwortlich und wie er das macht ist seine Sache.

Natürlich verstehe ich total Deine Ambivalenz. Man möchte seine Kinder nicht solchen Umständen aussetzen. Aber letztlich hast Du keine andere Wahl. Dein Ex ist weg und hat ne vielleicht-oder-vielleicht-auch nicht Neue. Damit musst Du und vor allem müssen Deine Kinder leben.

Wenn Du nicht alles falsch gemacht hast - und davon gehe ich aus! - , dann wissen Deine Kinder, wer ihre Mama ist und wer sich kümmert. Es wird sich auch nicht durch irgendwelche Fun-Aktivitäten mit Next ändern, dass sie Dich heiß und innig lieben.

Zitat von Stefanie15:

Denn auch sie hat den Schritt gewählt und es in Kauf genommen eine Familie zu zerstören und Kinder damit weh zu tun

Du weißt nichts, was er ihr erzählt hat - um zwischen ihre Beine zu kommen.

Zitat von Stefanie15:

Denn als verantwortungsvolle/r Mutter/Vater spürt man sowas

Du vielleicht, aber er?

@Heffalump

Diese Frau kennen meine Kinder und ich sehr gut. Mein Sohn war vor 3 Jahren in sie "verliebt", wenn man das so nennen darf. Sie war bei seiner Einschulung. Sie war eine Mannschaftskameradin von mir über viele Jahre! Also ihr war komplett bewusst, was sie da tat!

@Heffalump

Die Next hat seit Jahren über meinen Sohn versucht an meinen Mann zu kommen. Das war auch oft Thema welches zum Streit führte. Er meinte immer, dass ich zu eifersüchtig wäre und Sachen sehe, die nicht sind.

Und da ist der Punkt an dem ich schuld habe, ich hätte diesen Kontakt mit allen Mitteln unterbinden müssen!

Oder den Typen viel früher loswerden müssen. Aber dass sich jemand über ein Kind an einen vergebenen Mann ranmacht und dazu noch die dazugehörige Mutter/Frau seit Jahren kennt, das zeigt schon den schlechten Charakter.

Zitat von Nasima:

Oder den Typen viel früher loswerden müssen. Aber dass sich jemand über ein Kind an einen vergebenen Mann ranmacht und dazu noch die dazugehörige Mutter/Frau seit Jahren kennt, das zeigt schon den schlechten Charakter.

Und ich denke, da kann man dann verstehen, dass man solch einen Menschen nicht bemitleidet oder was auch immer, sondern das man mega sauer ist und die Situation dann noch schwieriger wird, ist dann wohl völlig verständlich, oder?

Zitat von Stefanie15:

Und ich denke, da kann man dann verstehen, dass man solch einen Menschen nicht bemitleidet oder was auch immer, sondern das man mega sauer ist und ...

Auf jeden Fall, für mich ist das zu 100 Prozent nachvollziehbar. Ich selbst würde die Frau vermutlich eine ganze Weile hassen, so wie ich auch sehr negative Gefühle gegenüber der Affäre meines Partners hatte. Die hat es zum Glück nicht geschafft in unserem Leben zu bleiben als wir ein Kind hatten, ich hatte es ihr auch auf keinen Fall in den Arm gegeben. Aber bei mir ging es halt um ein Baby, bei dir sind die Kinder ja schon ein bisschen größer. Ich verstehe deine Gefühle, glaub mir. Ich kann nur sagen, dass ich in der Situation mein bestes versuchen würde meinen Kindern gegenüber neutral zu bleiben und sie nicht spüren zu lassen wie sehr ich diese Frau und vielleicht auch deren Vater verachte. Die Kinder verstehen das alles noch nicht, sie sollen nicht denken, dass Mama traurig wird wenn sie ihren Papa sehen wollen. Das Problem ist einfach wie extrem egoistisch und unsensibel dein Mann ist. An ihm wäre es die Neue da vorerst raus zu halten und dir überhaupt mal die Chance zu geben zu heilen... Aber leider sind manche Menschen so egoistisch und kümmern sich nicht um die Gefühle anderer. Ich hoffe aber sehr, dass der Vater und seine Neue mit ihrer nicht vorhandenen Moral, nicht zu großen Einfluss auf die Kinder haben. Ich weiß ehrlich gesagt nicht wirklich was ich dir raten soll. Emotional gesehen würde ich es aus deiner Sicht am liebsten verbieten, dass die Kinder mit so jemandem Zeit verbringen, aber rational gesehen ist es schwierig das durchzusetzen, ohne, dass die Kinder wieder Schaden davon tragen und zwischen den Stühlen stehen.

Du solltest auf jeden Fall gut aufpassen, dass die Kinder sich gut fühlen und nicht überfordert werden. Leider wirst du es dann auch aushalten müssen, dass sie mal von ihren besuchen dort erzählen. Aber lass dir auch nicht auf der Nase rum tanzen und vereinbar mit dem Ex klare Regeln was erlaubt ist und was nicht.

Zitat von Seneca22:

Nichtdestotrotz war die Affäre mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit die conditio sine qua non für die Trennung.

Ich kann kein Latein , aber Google benutzen. Und ich sehe es anders: Verantwortlich und zuständig für die Situation ist zunächst mal der holde Partner. Wurde er betäubt, bedroht, gefesselt und geknebelt?

Klar tut es erst einmal gut, auf den "Intruder" zu schimpfen. Nett ist es bestimmt nicht, sich als vorgeblich gute Freundin einzuschleichen - aber das ist nochmal eine ganz andere Baustelle. Ich schrieb mehrmals, dass man Next ganz gewiss nicht mögen muss und auch gerne verfluchen darf. Aber ich halte es für falsch, den Eindringling dafür verantwortlich zu machen, wenn der Partner derweil das Scheunentor bereits weit geöffnet hat und der einfach nur noch durchgehen musste.

Die Next ist meinetwegen doof, falsch und verlogen - aber die Beziehung hat ER gecrasht; nicht sie.
Oder ist er jetzt ein hilfloses Wesen, was einfach nicht anders konnte?

Wär es nicht diese Next wär es irgendwann ne andere gewesen.