Trennung nach 35 Jahren

Zitat von Himmelssonne:

aber natürlich bin ich auch immer wieder traurig,

natürlich, so ist es. Es dauert einfach, Geduld ist gefragt.

Zitat von Himmelssonne:

Ich glaube auch nicht, dass er zurück will. Nie und nimmer, das wäre ein zu großer Gesichtsverlust für ihn. Aber er möchte deutlich machen, dass er auch DA ist.

Da würde ich nicht drauf wetten.
Ein Narzisst behält seine Zufuhrquellen.
Dann dreht er das Ganze schlicht weg. Dann wird er so edel sein, dir noch eine Chance zu geben, du kannst ja alleine nicht leben, ohne ihn gehst du vor die Hunde bla bla bla.
Er muss doch seine Pflicht erfüllen, schließlich gab er ein Eheversprechen. So wird er nach Außen kommunizieren.
Und vor dir, er wollte dir vor Augen für, wie deine Zukunft ohne ihn wäre, wenn du nicht endlich wieder zur Besinnung kommst, wenn DU nicht aufhörst so egoistisch die Beziehung zu sabotieren usw. Dein schlechtes Verhalten hat ihn dazu gezwungen, aber er liebt dich ja so und gibt dir jetzt noch eine Chance....

Zitat von Ferrismachtblau:

aber dann wäre er ja total narzistisch ?! und das als Psychoanalytiker ?!

Kein Widerspruch.
Narzissten brauchen Machtpositionen.
Wo kann man sich besser über andere Menschen stellen, sie (an-) leiten, außer in der Politik?

Zitat von Himmelssonne:

Er ist tatsächlich narzistisch, auch diagnostiziert, hat selber jahrelang Therapie gemacht mit dem Ergebnis, dass er sich trennt, weil ich mich „nicht unterworfen habe, ihn nicht stark habe fühlen lassen, ich ihn vernichtet habe“.

Das Übliche eben, was aber genauso wieder gedreht wird. Verliert er seine andere Zufuhrquellen, bist du wieder an der Reihe bis Ersatz gefunden ist. Gerne sind es auch mehrere Zufuhrquellen gleichzeitig.
Spurt eine nicht, wird sie durch Liebesentzug, Abwertung, Konkurrenz, Zukunftsangst, usw. wieder in die Spur gebracht.
Du hast dich als zuverlässige Quelle über viele Jahre erwiesen, da schert ihn nicht sein vorheriges Gerede, aus dem Gebilde lässt er dich nicht einfach raus. Findet er keinen gleichwertigen Ersatz, hält er fest an dir.
Kramt dich notfalls selbst Jahre später wieder hervor.
Einen endgültigen Cut, kannst nur du durchziehen.

Was jetzt vermutlich schmerzt ist die Erkenntnis, was du dir über Jahre angetan hast. Wieviel Schein als Sein gelebt wurde. Trotz aller eigener Anstrengungen, Wünsche und guten Vorstellungen.
Nicht wirklich der Verlust des Partners, denn das war nur auf dem Papier ein Partner.

Ja, und natürlich die Lovebombing Phasen.
Die ja auch so Vieles wieder in Vergessenheit geraten ließen...

Zukunftsangst, Verlust des Lebensstandard, Alleinsein, wie viel wurde davon geschürt durch ihn?
Schau jetzt mal, du bist allein in den Urlaub, und es lief gut.
Du unternimmt was mit Freunden, warst tanzen, glücklich, obwohl er dich verlassen hat.
Du lebst, und zwar ganz nach deinem Geschmack.
Kein Verzicht, weil die Stimmung sonst kippt.

Zitat von Kroenchen_richten:

Und vor dir, er wollte dir vor Augen für, wie deine Zukunft ohne ihn wäre, wenn du nicht endlich wieder zur Besinnung kommst,

Das Problem dabei ist ja, dass er in Teilen damit sogar Recht hätte.

Himmelssonne hat hier mehrfach gesagt, wie schlimm es für sie wäre, das Haus zu verlieren. Und dass sie allgemein finanzielle Zukunftsängste hat.
Wenn er narzisstische Züge hat, dann wird er diese Schwachstelle von ihr genau kennen. Solche Leute kennen immer die Schwachstellen anderer und wissen, wo sie ansetzen müssen.

Seit ich gelesen habe, dass Himmelssonne sich sogar in S.ueller Hinsicht von ihm hat nötigen lassen (einmal die Woche, egal, ob sie will oder nicht) ist mir klargeworden, dass ihre Abhängigkeit von ihm größer ist als ich bisher dachte. Das ist schon ziemlich weitreichend, wenn man sowas mit sich machen lässt.
Und wie gesagt: Das wird er wissen.

Befreien kann man sich von so jemandem nur, wenn man alles daran setzt, sich von den eigenen Schwachstellen zu lösen. Das hieße also hier: Sich freizumachen von den finanziellen Zukunftsängsten und von der Furcht vor dem Verlust des Hauses.
Sonst ist die Gefahr nämlich sehr groß, dass man sich doch wieder weichklopfen lässt, wenn er wieder ankommt (weil vielleicht die andere abgesprungen ist) und dass man sich wieder in dieses höchst ungesunde Konstrukt begibt, weil damit zumindest die Zukunftsängste besänftigt werden und man (also Himmelssonne) dann zumindest weiß, was man hat.
Denn mit seinen sonstigen bekannten Macken hat sie sich ja seit Jahren arrangiert.

Es ist nicht selten, dass Menschen aus lauter Angst lieber das bekannte Elend wählen, statt der unbekannten Freiheit.

@Ema

sehe das genauso wie du .

Zitat von Ema:

Befreien kann man sich von so jemandem nur, wenn man alles daran setzt, sich von den eigenen Schwachstellen zu lösen. Das hieße also hier: Sich freizumachen von den finanziellen Zukunftsängsten und von der Furcht vor dem Verlust des Hauses.

Hierzu gibt es genau zwei Ansätze :
Sich wirklich innerlich frei machen in der Art, dass es einem völlig egal ist, wie es letztendlich kommt, oder aber diese Punkte frühzeitig in einer Trennungsvereinbarung zu fixieren, damit diese nicht immer im Hinterkopf herum spuken.

Alles nicht einfach.

Zitat von Kroenchen_richten:

Da würde ich nicht drauf wetten. Ein Narzisst behält seine Zufuhrquellen. Dann dreht er das Ganze schlicht weg. Dann wird er so edel sein, dir noch ...

Dem kann ich vollumfänglich zustimmen. Sehr gut formuliert und auf den Punkt gebracht. @kroenchen_richten , kannst du mein/meine Therapeut/-in sein
Vielen Dank und allen einen schönen Tag .

So, jetzt hatte ich einen längeren Text geschrieben und weg ist er.
Komisch!

Kurz: spekuliert und theoretisiert nicht so viel rum! Es gibt kein zurück. Es war auch nicht NUR schrecklich, im Gegenteil, es gab VIEL Wertvolles, sonst hätte es nicht 35 Jahre gehalten.
Die Trennung ist das Ergebnis, dass ich nicht mehr der narzistische. Zufuhr gedient habe.

Und dass mit dem S, ganz ehrlich, wer von euch Frauen in Langen Ehen hatte nicht schon mal S mit ihrem Liebsten, obwohl sie eigentlich keine Lust hatte!? Oder umgekehrt. Meiner lief dann immer 3 Tage schlecht gelaunt rum - und das macht etwas mit dem Partner! Das erlebe ich als Nötigung und Druck. Für andere ist dies eventuell nicht so.

Die ungeschönte Wahrheit ist nicht immer gut verträglich. Ist aber notwendig für den Verarbeitungsprozess. Keine rosa Brille mehr. Habt ihr die alle schon abgelegt und eure Anteile angeschaut. Wir manifestieren das Leben, welches wir leben, bewusst oder unbewusst.

Ich muss mich auch nicht befreien, sondern mein Leben neu aufstellen - wie die meisten von uns. Das kostet Kraft, Reflexion und Anstrengung. Und ist von Trauer über Verlust begleitet und von Ängsten. Völlig verständlich!

Eure Diskussion geht in Teilen an meiner Wahrheit vorbei, in Teilen ist sie korrekt. Es stecken immer auch eigene Anteile drin.

Zitat von Himmelssonne:

Und dass mit dem S, ganz ehrlich, wer von euch Frauen in Langen Ehen hatte nicht schon mal S mit ihrem Liebsten, obwohl sie eigentlich keine Lust hatte!?

Hier. Ich.
Ich käme gar nicht auf die Idee. S. ist etwas Schönes. Und wenn ich mich zwinge, mit jemandem ins Bett zu gehen, obwohl ich es gar nicht will, ist es sehr bald nichts Schönes mehr, sondern eine lästige Pflicht. Die einem zwangsläufig immer unangenehmer wird.

Zitat von Himmelssonne:

Oder umgekehrt. Meiner lief dann immer 3 Tage schlecht gelaunt rum - und das macht etwas mit dem Partner!

Natürlich macht das etwas mit dem Partner. Das soll es ja auch. Genau so funktioniert Manipulation.
Das einzige Gegenmittel dagegen ist, dass man sich sagt: Wenn er drei Tage schlecht gelaunt rumrennen will, dann ist das allein sein Problem und nicht meins.

Ich habe wirklich das Gefühl, du spielst die Mechanismen, die zwischen euch gewirkt haben, ziemlich runter.

Zitat von Himmelssonne:

Es gibt kein zurück.

Das allerdings ist gut, dass du da so sicher bist. Dann hat er weniger Angriffspunkte.

Zitat von Himmelssonne:

Ich muss mich auch nicht befreien, sondern mein Leben neu aufstellen

Das kommt doch auf dasselbe heraus.
Sich befreien bedeutet immer auch, sich von eigenen Ängsten freizumachen. Nur dann kann man sein Leben neu aufstellen.

Jedem/r das Seine/ Ihre! Und den eigenen Prozess. Und die eigene Deutung.

Zitat von Himmelssonne:

Es war auch nicht NUR schrecklich, im Gegenteil, es gab VIEL Wertvolles, sonst hätte es nicht 35 Jahre gehalten.

Kann ich gut verstehen! Deine Wahrnehmung der Vergangenheit zählt. Du brauchst 35 Jahre Ehe nicht umschreiben. Das ist gewissermaßen im Fotoalbum deiner Erinnerung abgespeichert und darf auch genauso gespeichert sein. Der lange Zeitraum umfasst unfassbar viel, ein halbes Leben, die Schwangerschaft Geburt, Mutter/Vater werden , die ersten Jahre mit Kleinkind, Erziehung...das alles ist wertvoll, egal welche Charakter jemand hat, es hat gematched lange Zeit. Wenn die Kids groß sind, wird dann nochmal überprüft, Resumee gezogen, neu bewertet....und hier kannst du sagen: nein,mir reichts jetzt und ab jetzt ohne dich...

Zitat von Himmelssonne:

Die Trennung ist das Ergebnis, dass ich nicht mehr der narzistische. Zufuhr gedient habe.

Ja, oder jemand es gerade in seinen Augen brav mit noch mehr Einsatz bediente.
Trotzdem lassen sie nicht wirklich locker. Wollen einen nie ganz aus dem Dunstkreis lassen.
Eben weil er dich lange studiert hat. Und vieles so gut klappte.

Ich weiß sehr gut wie das ist.
Erst ist man der absolute Buhmann, Schuld an allem, hat vernichtet, ins Unglück gestürzt etc. etc.
Die Liste der Schuldumkehr ist bunt und lang.
Und nach Monaten hat er das ja alles nicht so gemeint, es diente dem höheren Zweck, oder er wollte ja nur zeigen, wie gut man es hat und man selber ja so falsch liegt, aber gemeinsam kann man ja alles bewältigen....

Zitat von Himmelssonne:

Das erlebe ich als Nötigung und Druck. Für andere ist dies eventuell nicht so.

Doch genau das.
Und je mehr genörgelt, geschmollt usw. wird, umso geringer die Lust darauf.

Zitat von Ema:

Das Problem dabei ist ja, dass er in Teilen damit sogar Recht hätte.

Genau das meinte ich.
Gut studiert, und ganz sicher sogar noch gefördert im Vorfeld.
Der Lebensstandard erhöht, immer gut gelebt (manchmal über das Ziel und Budget hinaus), die Partnerin von Freunden, Familie isoliert, Freundschaften der Frau boykottiert, schlecht geredet...

Zitat von Ema:

Solche Leute kennen immer die Schwachstellen anderer und wissen, wo sie ansetzen müssen.

Absolut.

Zitat von Himmelssonne:

Es stecken immer auch eigene Anteile drin.

Nein.
Nicht einmal, wenn du alles für einen Narzissten nach seinem Gusto gestalten können würdest, reicht es nicht. Es reicht nie.

Und wenn, ist der tatsächliche eigene Anteil meistens verschwindend gering.
Eine Narzisst/in sucht sich gerne starke, selbstständige und empathische Partner, die er über die Zeit demontiert. Das oft so geschickt, dass es dauert bis man selbst merkt was passiert. Oft genug mit Selbstzweifeln, geschürt durch den Narzissten.
Und viele angeblich eigene Reaktionen waren geschickt gesteuert und bewusst provoziert.

Liegt die Trennung lange genug zurück und merkt man erst, dass man in vielen Dingen ganz anders reagiert. Anders handelt und sogar denkt.
Meine Kinder sagten mir später, mit ihm hast du dich verändert. Ohne ihn bist du wie ausgewechselt. Lachst, tanzt, bist in Gesprächen wirklich anwesend usw.

Natürlich können wir hier nicht eins zu eins dein Leben einschätzen, aber es sind schon ein paar den Weg nach dem toxischen Partner gegangen.
Das Muster ist erschreckend ähnlich/ fast gleich.
Mit der rosa Brille und nach der rosa Brille. So wie beim Discard.

Zitat von Kroenchen_richten:

Nicht einmal, wenn du alles für einen Narzissten nach seinem Gusto gestalten können würdest, reicht es nicht. Es reicht nie.

Da gebe ich dir 100ig Recht. Es war immer „ genug ist nicht genug…“

Zitat von Kroenchen_richten:

Das Muster ist erschreckend ähnlich/ fast gleich.

Auch hier bin ich 100% bei Dir.

Zitat von Kroenchen_richten:

Erst ist man der absolute Buhmann, Schuld an allem, hat vernichtet, ins Unglück gestürzt etc. etc.
Die Liste der Schuldumkehr ist bunt und lang.

100%

Und dann hat Frau (ich) noch wegen ihrer harten Abgrenzung Schuldgefühle. Bin wieder etwas traurig heute, dass das alles so verdreht ist…dass da trotz allem Schmerz und Trauer ist. Auf Ibiza ging es mir besser…

@Himmelssonne es dauert, es dauert einfach. Warum bist du so ungeduldig? Beklag dich nicht über die Trauer, sie ist gut, menschlich und vollkommen normal. Gib dir mehr Zeit... Der Schmerz wird nachlassen! Du hast doch zuvor stumm gelitten jahrelang. Es geht für dich darum wieder 100% zu existieren. Irgendwann wird das Puzzle vollendet sein. Glaub mir, halt durch, es kommt alles zurück. Dein ganzes Selbst wird wieder zurückkehren.

Zitat von Himmelssonne:

Und dann hat Frau (ich) noch wegen ihrer harten Abgrenzung Schuldgefühle. Bin wieder etwas traurig heute, dass das alles so verdreht ist…dass da ...

Das ist der Abstand. Weg von allem. Kopf frei.... Und wenn man wieder nach Hause kommt, prasselt der alte Mist wieder auf einen ein.

Zitat von Himmelssonne:

dass er sich trennt, weil ich mich „nicht unterworfen habe

Drohungen - kannte ich von meinem Seppen auch - in anderer Form, und es wirkte solange, bis ich nicht mehr konnte, mein Glanz sich verlor, was er mir sogar auch noch vorwarf - das ich nicht mehr die bin, die er einst geheiratet hat
Aber mich zu seinem Frankensteinmonster formen - und dann die Frechheit haben, sich zu beschweren..

Und du denkst - ich wüsste nich ...

Zitat von Himmelssonne:

hat häufig mit Trennung gedroht, weil die Häufigkeit ihm nicht genug war,

die Häufigkeit von 6
ist nicht so ausschlaggebend - als wie die Art, wie das ablief.. und es lief nur auf eine Art - SEINE

Zitat von Himmelssonne:

Es war auch nicht NUR schrecklich, im Gegenteil, es gab VIEL Wertvolles, sonst hätte es nicht 35 Jahre gehalten.

jojo glaub ich dir unbesehen, hielt hier auch bloß 23 Jahre, aber jut, jeder N ist a bissl anders

Zitat von Himmelssonne:

Habt ihr die alle schon abgelegt und eure Anteile angeschaut

ja. sieben, fast acht Jahre, nun getrennt
und gut 4 Jahre um es zu verarbeiten
ich hab alles gesehen

Zitat von Himmelssonne:

Meiner lief dann immer 3 Tage schlecht gelaunt rum

3 Tage Pipifax

Mein Knilch hat wochenlang nimmer geredet, erst wenn ich einknickte - wurde er zum Ausbund von Fröhlichkeit binnen Sekunden

Zitat von Himmelssonne:

Bin wieder etwas traurig heute, dass das alles so verdreht ist…

Was du beweinst, ist das was dir 35 Jahren normal vorkam - aber normal war das nicht, denn in keiner anderen Beziehung als zu Persönlichkeitsgestörten, wird man so durchgekaut, ausgekotzt und neu gefressen, bis man glaubt, wenn es sagt, es ist sieben Uhr abends obwohl gerade die Sonne aufgeht