Trennung nach 36 Jahren mit 3 Jahren Betrug

@Poldy7

ich würde mich da, an deiner Stille dringend beraten lassen wg dem Geld, denn schließlich habt ihr vieles zusammen erwirtschaftet. Das ist auch kein ausnehmen von deiner Seite, lass dir da nichts einreden, es geht eher darum, daß du fair das bekommst, was dir zusteht.

Jeder hat bei einer Trennung ein anderes Tempo. Was mir halt auffällt bei deiner Ex, sie respektiert nicht so richtig die Grenzen eures Sohnes. Das sollte Sie aber mal machen. Er ist schließlich kein Kleinkind mehr.

Es ist doch logisch, daß ihr nicht daheim die Zeiten der guten alten Zeit ausbreitet, wenn er auch belogen und betrogen wurde.
Ich denke, bei ihm ist das Urvertrauen weg, normalerweise haben ja Kinder in die Eltern ein richtig tiefes, festes Vertrauen und ich denke, dieses wurde bei eurem Sohn komplett erschüttert. Ob sich das wieder komplett aufbaut, bleibt abzuwarten.
Der Rest, es ist nicht dein Problem, euer Sohn wird deiner EX dann schon mitteilen, ob er Kontakt möchte oder nicht.

Damit muss aber deine EX leben und nicht du. Lass das einfach ihr Problem sein und geh da auch nicht weiter darauf ein.

Das wird schon alles, dauert aber alles seine Zeit

Genau der Zugewinn - bzw die Erträge, die aus der Erbschaft erwirtschaftet werden unterliegt dem Zugewinn.

ein bisschen schimpfen schon. Ich dachte, du wärst schon beim Anwalt gewesen. Aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, jeder Ordner, den ich damals aus der Wohung geschafft habe war bares Geld wert. In einem wurde eine Schenkung für unser Haus von meinen Eltern deklariert, ohne dieses Papier hätte ich das nicht beim Zugewinn abziehen dürfen. Wenn es hart auf hart kommt, musst du alles stichhaltig beweisen. Wir hatten noch Goldmünzen, die ich natürlich nicht mitgenommen habe, die waren auf einmal nie dagewesen.
Den meisten Hausrat wirst du ja haben, das ist auch immer Knackpunkt und da hinterherzuprozessieren ist viel zu aufwändig und zu teuer, da Anwälte hier gerne auf Stundenbasis abrechnen wollen. Also war meine gute Matratze, die Waschmaschine, Trockner, Aufsitzrasenmäher, diverse Stihl Werkzeuge, die sie gut zu Geld gemacht hat.... alles futsch. Die ganz großen Sachen habe ich eingeklagt, aber auch sowas wie teures Geschirr.... kein Beleg....Pech gehabt.

Unterhalt für den Sohn musst du jetzt sofort einfordern, rückwirkend geht nicht. Bitte spar nicht bei der Rechtsberatung und les dich mit ein paar Kommentarbüchern ein bevor du über den Tisch gezogen wirst.

Meine Ex hat damals einfach die Nebenkosten für das Haus nicht bezahlt, eine 500 Euro Handyrechnung fabriziert für einen Vertrag, der auf meinen Namen lief, sich das Geld für die kiefernorthopädische Behandlung des Kindes einverleibt undundund.... Du wirst keine Lust haben, wegen jedem Heckmeck einen Prozess mit ungewissem Ausgang anzufangen.

Deswegen von Anfang an Klarschiff machen. Und auch, wenn ich mich wie eine gesprungene Platte anhöre.... dein Sohn braucht davon nix mitbekommen, nullkommanull. Es geht ihn nichts an. Meinen Kindern wurde seinerzeit der Ordner mit der anwaltlichen Kommunikation gegeben auf Nachfrage. Die dort teilweise polemische Ausdrucksweise der Anwälte untereinander.... das konnten die doch gar nicht einordnen.

Zitat von Poldy7:

Die Übergabe mit dem Vertreter war ok. Locker und freundlich.

Schön.

Zitat von Poldy7:

Sie hat dann gelächelt und mich gefragt, warum ich denn glaube das sie ohne mein Einverständnis in die Wohnung gehen sollte.

Dafür gäbe es 1000 Gründe!
Aber der entscheidende wäre wohl Neugier.

Zitat von Poldy7:

Sie packte dann ihre Version des Protokoll aus und hats verglichen, soviel zum Thema Vertrauen.

Zitat von Poldy7:

Sie hat mir dann erzählt das sie sich anwaltlich beraten lassen hat

Zitat von Poldy7:

Hab dazu nichts gesagt, sondern darauf hingewiesen das wir dann aber noch über die Sparbücher reden müssen. Da bekam sie große Augen und stammelte, aber das sind meine.

Zitat von Poldy7:

Sie hat sich mit den Worten, bis zum nächsten Mal verabschiedet.

Zitat von Poldy7:

Es war ihr aber anzumerken, das sie die ganze Zeit die Oberhand haben wollte.

Keine Kritik, nur nochmal die dringende Warnung.:
Sei vorsichtig!
Sie versucht und wird es auch weiter versuchen,
Dinge für sich selber herauszuschlagen,
indem sie Dich umschmeichelt und anlächelt, wie in den "guten alten Zeiten".
Aber die sind unumkehrbar v o r b e i. -Lass' Dich nicht umgarnen und einlullen !

Zitat von Poldy7:

und dann das Schloss getauscht

Sehr gut !

Zitat von Poldy7:

Tja und heute morgen hab ich wieder einen Heulkrampf nach dem anderen.

Termin beim Anwalt ist angeleiert.
Meine Rechtschutzversicherung übernimmt das. Allerdings bekomme ich einen Anwalt zugewiesen. Ob sie irgendwelche Unterlagen von mir kopiert hat weiß ich nicht. Keine Ahnung wie lange sie die „Beichte“ schon geplant hatte. Ich hab aber vorsorglich von Ihren Unterlagen einige kopiert. Spannend ist aber auch, das sie bei der Beichte ja gesagt hat, dass alles in der Wohnung so bleiben soll wie es ist, damit unser Sohn keinen Unterschied findet. Jetzt macht sie eine Liste mit Dingen und Möbeln die sie haben möchte 😉! Da ist sie aber auch noch davon ausgegangen zum AM zuziehen.
Wobei ich nicht weiß wo sie die Sachen hinstellen wird. Die Wohnung der Schwägerin ist voll und hat keinen Keller. Und ob der AM sie irgendwann mit Möbeln einziehen lässt oder überhaupt zu sich holt 🤷‍♂?
Aber auch nicht mein Problem.
Sobald ich die Liste hab, bekommt sie von mir ein Datum wann die Sachen raus sein sollen.

Umgarnt hat sie mich nicht, sie war eher kühl und sachlich. Sie hat auch nicht gefragt wie der Urlaub war. Ich glaube aber schon das sie sich beim Anwalt Tips geholt hat, denn sie hat alles aufgeschrieben (ich hab anschließend ein Gedächtnisprotokoll gemacht) und das mit dem Konto halbieren war ihr schon wichtig. Aber das kläre ich dann erstmal mit meinem Anwalt.

Bei der Geschichte mit dem Vertrauen und des nicht Kontaktwunsch unseres Sohnes hat sie komisch gegrinst. Könnte aber eine Übersprunghandlung gewesen sein. Oder halt gefühlte Überlegenheit. Aber egal.
Ein Schritt nach dem anderen.

Sie ist übrigens nach dem Termin hier mit dem ÖPNV hier weg, also hat sie keinen Zugriff mehr auf das Auto ihrer Schwester und der AM hatte wohl auch kein Interesse sie zu fahren. Obwohl der ja Zeit hat. Sie hat ihren Fahrradhelm mitgenommen, auf meine Frage wann sie ihre Fahrräder mitnimmt, kam nur „da brauch ich ein größeres Auto. Die Schwägerin hat nen großen Kombi. Da passt ein Fahrrad locker rein. 🤷‍♂

Heute geht’s mir wieder etwas besser und gleich fahr ich zu meiner Schwester und kann wieder etwas reden.

Zitat von Poldy7:

Termin beim Anwalt ist angeleiert.

Gott sei Dank!

Zitat von Poldy7:

Spannend ist aber auch, das sie bei der Beichte ja gesagt hat, dass alles in der Wohnung so bleiben soll wie es ist, damit unser Sohn keinen Unterschied findet. Jetzt macht sie eine Liste mit Dingen und Möbeln die sie haben möchte

Du kannst Dich auf nichts verlassen!
Sie könnte auch in anderen Bereichen
plötzlich ihre Meinung ändern,
und dann hast Du vielleicht das Nachsehen !?
Sei auf der Hut !

Zitat von Poldy7:

Bei der Geschichte mit dem Vertrauen und des nicht Kontaktwunsch unseres Sohnes hat sie komisch gegrinst.

Vielleicht denkt sie,
Du beeinflusst ihn zum Negativen ?
Möglich,
dass sie in irgendeiner Form da noch
eine Karte zu spielen gedenkt,
wenn die Gelegenheit günstig ist. -Sei wachsam !

Weißt Du das Problem ist.:
Die Frau hat 3 Jahre lang erfolgreich gelogen,
wer kann schon sagen,
was sie sonst noch und langfristig im Schilde führt !?
Nimm Dich vor ihr und auch vor ihrer Schwester
in Acht !

Zitat von Poldy7:

Gestern hat sie sich kurzfristig mit unserem Sohn verabredet. Er hat zugesagt und mich hinterher gefragten, ob das in Ordnung wäre und ob ich mit möchte. Hab ihm gesagt, das ich erstmal so wenig Kontakt wie möglich möchte, wenn ich als Unterstützung mitkommen soll, aber natürlich dabei bin. Er meinte dann mit einem leichten Grinsen, das er schon mit Ihr fertig wird.

Deine NF hat sich vieles geleistet. Und Lug und Betrug ist grundsätzlich unverzeihbar.
Das tut mir wirklich leid für dich.

Und trotzdem ist und bleibt sie die Mutter Eures Sohnes.
Ich habe den Eindruck, dass Eurer Sohn, in einem Loyalitätskonflikt ist.
Er möchte dich nicht enttäuschen, deshalb diese Reaktion.
Allein die Tatsache, dass dein Sohn dich fragt, ob es für dich in Ordnung, wenn er sich mit seiner Mutter trifft, sagt auch aus, dass er von dir das Einverständnis einholen möchte.
Warum konntest du ihm nicht einfach nur eine gute Zeit, mit seiner Mutter wünschen?
Du fragst ihn: "
Falls er Unterstützung bräuchte, würdest du aber mitkommen."

Das ist suptile Manipulation, denn warum sollte er Unterstützung brauchen, wenn er ein paar Stunden mit seiner Mutter verbringt.
Die Manipulation und Entfremdung hat bereits begonnen:
Denn die Antwort von Eurem Sohn:
Er wird schon mit ihr fertig.

Fazit:
Ich habe den Eindruck @te, dass du es nicht ertragen könntest, dass Euer Sohn, sich mit seiner Mutter gut versteht.
Du trennst die Paar- und Elternebene nicht.
Wie gesagt, es ist mein Eindruck.

Zitat von Fortness:

Meint deine EF dass sie ihren Sohn "kaufen" kann,...dass Sie ihn manipullieren kann,.

Lasse mal bitte die Kirche im Dorf.
Sie wollte mit ihrem Sohn essen gehen und noch etwas Zeit mit ihm verbringen.
Was hat das bitte mit kaufen zu tun?

Ich persönlich denke, der Sohn ist alt genug um seine eigenen Entscheidungen zu treffen. Klar, daß der Sohn wahrscheinlich auch vorsichtig ist,seine Mutter hat ja nicht nur seinen Papa belogen sondern auch ihn. Also was soll das.
Das hat manauch zu respektieren. Ich denke nicht, das Poldy7, seinen Sohn beeinflusst, innerhalb einer Familie, wird ja auch Rücksicht genommen. Es kann ja auch nicht jeder einfach das machen was er will, für mich hört sich das alles so an, wie wenn der junge Mann das auch alles erst mal verarbeiten muss.

Kaufen würde ich auch nicht so sehen, aber schon, daß sie versucht, jetzt das ganze darüber etwas schneller zu regeln.
So frei nach dem Motto ich kümmer mich doch, du hast diese bekommen und jenes.

Sie wird das nicht aushalten wollen, das auseinandersetzten, das langsame aufeinanderzugehen, sowas muss man auch aushalten können. Das wird halt momentan nicht in die Planung passen.

Poldy7 kümmer du dich um dich und deinen Sohn,lass sie einfach machen. Das Gegrinse kann auch Unsicherheit sein.

Anwalt und Beratung ist wichtig

Zitat von DasLeben:

Lasse mal bitte die Kirche im Dorf.

Ich habe das nur so "überspitzt" formuliert,....da ich den Eindruck hatte,...dass es der NochEF des TE unheimlich wichtig ist
dass Ihre rosarote " Bubbel-Blase" mit nichts negativen getrübt wird.
Um mal bei den Fakten zu bleiben,.....die NochEF hat gelogen und getrogen. Hat ein Lügenkonstrukt aufgebaut ( 3Jahre!) in dem beide,..also TE und IHR gemeinsamer Sohn verstrickt waren. Muss das der Sohn "gut heissen"? Denke nein dass muss er nicht!
Ausserdem ist er alt genug um selber zu entscheiden,..oder?
Vielmehr ist es doch jetzt wohl so ,...dass der NochEF alles um die Ohren fliegt,.....familiär,...evtl der Freundeskreis,...Verwandte usw. Anscheinend spielt der AM auch nicht mehr so "richtig" mit,.....tja sh..it happens. Dass ist Ihr eigens selbsgewähltes Problem. Wie schon mal beschrieben,..dass Pipilangstrumpfsyndrom ,.."baue mir die Welt so wie sie mir gefällt",....entspricht nicht der Realität. Nichts anders bekommt jetzt die NochEF zu spüren,....man kann es auch Karma nennen. In den Jahren ( 3!) des Betruges waren Ihr die Gefühle der Familie ( TE und Sohn etc) auch egal,..oder zweitrangig. Hauptsache Ihr ging es gut,...also warum sollen beide ( TE und Sohn) Ihr verhalten so steuern damit es der Madame gut geht? Vielleicht will der Sohn keine Normalität mehr mit der Mutter,..oder? Dass kann halt auch mal eine Konsequenz daraus sein,..wenn man betrügt/belügt/fremdgeht etc! Thats live Und der TE manipuliert laut seinen Beschreibungen meiner Meinung nach weder aktiv noch "hinterrücks".
Aber selbstverständlich nur meine Meinung

@DasLeben

warum hat sie die zwei drei Jahre lange Belogen, das es ihr der Sohn übel nimmt kann ich voll und ganz Verstehen.

mein Sohn ist mit 17 Jahren bei mir Eingezogen und hat seit dem keinen Kontakt mehr zu meiner Ex, trotz allem Zureden, was Vorgefallen ist weis ich nicht, wir reden nicht darüber, wie sie auch sonst kein Thema mehr ist.

Ich befinde es absolut nicht gut, Lug und Betrug, mal untertrieben ausgedrückt.
Wie oft hier auch den Usern vorgeworfen wird, dass sie mit der Moralkeule kommen, gehöre ich selbst zu dieser Kategorie " Moralkeule"
Aber dann auch in aller Konsequenz.
Dazu gehört auch, dass man Kinder, auch wenn sie erwachsen sind , nicht instrumentalisiert, auch nicht suptil, was ich hier aber herauslese
Wie gesagt, es ist mein Eindruck, und da könnt ihr eine andere Meinung dazu haben.
Völlig legitim.

Zitat von DasLeben:

Ich habe den Eindruck, dass Eurer Sohn, in einem Loyalitätskonflikt ist.
Er möchte dich nicht enttäuschen, deshalb diese Reaktion.
Allein die Tatsache, dass dein Sohn dich fragt, ob es für dich in Ordnung, wenn er sich mit seiner Mutter trifft, sagt auch aus, dass er von dir das Einverständnis einholen möchte.

Das sehe ich auch so. Ganz schwierig - obwohl natürlich niemand daran "Schuld" hat.

Meine Kinder haben zwar nicht gefragt, ob es O.K. sei, wenn sie sich mit ihrem Vater (und Next) träfen - sie haben aber oft von solchen Treffen nicht erzählt bzw. rumgedruckst, wenn ich mich dann zum gleichen Zeitraum mit ihnen verabreden wollte.

Für mich war das ein Alarmsignal und ich habe sehr stark die emotionale Zwickmühle wahrgenommen, in der die Kinder steckten: Obwohl ich nie irgendetwas Negatives über ihren Vater oder Next gesagt habe und auch versucht habe, meinen Schmerz von den Kindern fernzuhalten, haben sie wohl doch gedacht, dass ich es als illoyal empfände, wenn sie sich mit ihrem Vater träfen.

Ich habe dann meinen Ex gebeten, mir einfach kurz vorab zu schreiben, wann Treffen geplant sind - Plan war, dass ich das dann immer vorab locker ins Gespräch würde einfließen lassen können, damit die Kinder wüssten, dass ich "Bescheid weiß" und das dann den Druck von ihnen nehmen würde. Das hat nur so semi geklappt, weil mein Ex bis heute den Loyalitätskonflikt der Kinder nicht versteht und mir nur selten Bescheid gesagt hat (nach einiger Zeit ist es komplett eingeschlafen). Die paar Male, wo es geklappt hatte, war es aber super und man hat richtig gemerkt, wie eine Last von den Kindern abfiel, wenn ich die geplanten Treffen vorab locker angesprochen habe, viel Spaß gewünscht habe etc..

@Poldy7: Ich glaube auch, dass du hier unbedingt "wachsam" bleiben solltest. Es ist gut, dass euer Sohn sich jetzt wohl hoffentlich wieder regelmäßig mit seiner Mutter trifft. Versuch, ihm gegenüber alles zu vermeiden, was sie als euer "gemeinsames Feindbild" darstellt.

Zitat von Caecilia:

Die paar Male, wo es geklappt hatte, war es aber super und man hat richtig gemerkt, wie eine Last von den Kindern abfiel, wenn ich die geplanten Treffen vorab locker angesprochen habe, viel Spaß gewünscht habe etc..

👍

Zitat von Caecilia:

Ich habe dann meinen Ex gebeten, mir einfach kurz vorab zu schreiben, wann Treffen geplant sind - Plan war, dass ich das dann immer vorab locker ins Gespräch würde einfließen lassen können, damit die Kinder wüssten, dass ich "Bescheid weiß" und das dann den Druck von ihnen nehmen würde.

Da hast Du Dich sehr vorbildlich und selbstlos verhalten ! Kein Zweifel.

Nur möchte ich zu bedenken geben, dass Kinder mit 17 oder 18 Jahren
durchaus auch schon eigene Meinungen, ein eigenes Gerechtigkeitsempfinden
und natürlich auch Gefühle wie z.B. Mitleid haben,
und das sollte man ihnen auch nicht absprechen.
Und selbst wenn man jegliche eigene Enttäuschung und eigenen Frust
von ihnen fernhält,
können sie sich das Eine oder Andere auch schon selber denken. -Vor allem ältere
Kinder sind nicht dumm !

Aber gegen den Expartner hetzten, sollte man natürlich trotzdem nicht!

Zitat von Multiversum:

Da hast Du Dich sehr vorbildlich und selbstlos verhalten ! Kein Zweifel. Nur möchte ich zu bedenken geben, dass Kinder mit 17 oder 18 Jahren durchaus auch schon eigene Meinungen, ein eigenes Gerechtigkeitsempfinden und natürlich auch Gefühle wie z.B. Mitleid haben, und das sollte man ihnen auch nicht absprechen. ...

Ja - da hast du natürlich recht. Es gibt ja auch Teenager und junge Erwachsene, die sich, ohne irgendwie beeinflusst worden zu sein, zeitweilig von einem Elternteil komplett abwenden. Das ist natürlich ihr gutes Recht. Ich finde es in diesen Fällen auch immer etwas ungerecht, wenn dann hier geschrieben wird, dass da ja garantiert der Expartner manipuliert hat. Das kann so sein, muss aber nicht - gerade bei älteren "Kindern".

Bei meinen Kindern ist es recht eindeutig so, dass sie keinerlei Probleme mit dem Verhalten ihres Vaters und auch nicht mit Next haben. Erstaunt mich zwar immer wieder aufs Neue, ist aber so. Trotzdem haben sie die oben beschriebenen Loyalitätskonflikte, die aber aus meiner Sicht ausschließlich damit zu tun haben, dass sie mich nicht verletzen wollen. Da muss man dann aus meiner Sicht ganz klar versuchen, ihnen diese Konflikte so weit wie möglich zu nehmen, ggf. auch bestärkend in Hinblick auf die Treffen mit Vater / Next ... wirken und signalisieren, dass man damit selbst kein Problem hat.

Würden meine Kinder jetzt das Verhalten ihres Vaters irgendwie kritisch sehen und deswegen z.B. den Kontakt einschränken wollen, würde ich dahingehend gar nicht auf sie einwirken, weder positiv noch negativ.

Zitat von DasLeben:

Allein die Tatsache, dass dein Sohn dich fragt, ob es für dich in Ordnung, wenn er sich mit seiner Mutter trifft, sagt auch aus, dass er von dir das Einverständnis einholen möchte.
Warum konntest du ihm nicht einfach nur eine gute Zeit, mit seiner Mutter wünschen?
Du fragst ihn: "
Falls er Unterstützung bräuchte, würdest du aber mitkommen."

Das ist suptile Manipulation, denn warum sollte er Unterstützung brauchen, wenn er ein paar Stunden mit seiner Mutter verbringt.

Der Sohn ist keine 12, er ist alt genug sich seine eigene Meinung zu bilden. Er wurde von seiner Mutter massiv 3 Jahre lang belogen. Er hat daran schwer zu knabbern und jetzt soll es eine Manipulation sein wenn Poldy fragt, ob er Unterstützung bräuchte?

Ich finde da wird die Verletzung des Sohns nicht ernst genommen. Er hat auch jedes Recht von seiner Mutter sehr enttäuscht zu sein. Eine Mutter ist gegenüber ihren Kindern nicht automatisch eine gute Mutter und hier hat sie meiner Meinung in ihrem Ego Trip auch auf Kosten des Sohnes agiert.