Trennung nach 36 Jahren mit 3 Jahren Betrug

@Ferrismachtblau Danke! Heute ist einfach ein mieser Tag. Alk. ist kein Thema. Ich mag das Gefühl nicht und vertrage auch nichts mehr.
Sie hat mir heute gesagt, das ich sowas wie mit dem
Armband nicht nochmal machen soll. Ihr hat der Ton nicht gefallen. Sie hat gerade keine Kraft mehr. Ausziehen wollen und tun sind zwei Sachen, sagt sie. Hab sie dann gefragt, was sie denn glaubt wie es mir geht und das ich für zwei Menschen stark sein muss. Und das mein Fass mit Mitleid für sie gerade ziemlich leer ist. Dann kam der Ansatz für ein gutes Gespräch und sie blockt wieder alles ab.
Einerseits will ich das sie geht, andererseits hab ich Angst das ich oder mein Sohn dann völlig aus der Bahn gerate. Ich steh halt so ohne Antworten da. Sie hat Angst unseren Sohn verloren zu haben. Aber was hat sie erwartet, nach 3 Jahren Lügen. Das wir sagen: hey nicht so schlimm, das Du uns 3 Jahre verarscht hast. Hauptsache du bist glücklich mit dem Ehebrecher. Und jetzt machen wir weiter als wenn nichts wäre.

Zitat von Poldy7:

Ihr hat der Ton nicht gefallen

Sorry, da musste ich kichern…der Ton? Meint Sie denn, der Nichtton , sprich 3 Jahre keinen Ton von sich geben, dass sich in der Grundeinstellung Eurer Ehe was geändert hat, ist leichter zu ertragen?

Zitat von Poldy7:

Einerseits will ich das sie geht, andererseits hab ich Angst

Mach Dir über Deine Ambivalenz keine Gedanken, das ist normal.

Zitat von Poldy7:

Ich steh halt so ohne Antworten da.

Das geht vielen so, Unmengen Fragen und selbst wenn diese beantwortet werden, fragt man sich, ist’s denn wahr. Und die nächste Antwort wirft neue Fragen auf usw.

Deswegen sollte deine Antwort auf die Fragen ein Egal werden, Nicht heute oder morgen, mit der Zeit.

Hast Du denn Fragen an Dich? Deine Anteile Eurer Ehe beleuchtet?
Die Antworten wären eventuell hilfreicher für deine Heilung und dein Wachstum. Oder ist’s noch zu früh?

@Poldy7

ich rate dir mit ihr nur Sachliche Gespräche zu führen, was die Trennung betrifft, wenn sie dazu nichts zu sagen hat dreh dich um und gehe.
du brauchst Antworten, was sich meiner Meinung nach 3 Jahren Betrug sowieso erledigt hat, übers Wetter und wie es ihr geht das soll sie Next Erzählen,sagst ganz einfach das Interessiert dich nicht

Zitat von rudi333:

Zumal sie ja gar nicht zu ihm zieht, vielleicht ist ihr das selbst erst jetzt bewusst geworden, dass das alles vielleicht doch ein großer Fehler war/ist?

Hm...wäre einfach zu schön um wahr zu sein. Nach drei Jahren plötzlich innere Umkehr, Übernahme von Verantwortung, Aufdeckung der eigenen Taten, und die schon lange nicht mehr gefühlte und gelebte Liebe bricht plötzlich hervor angesichts von Schuldgefühlen ? Passiert sowas wirklich irgendwo auf diesem Planeten ?

Die Beziehung mit dem anderen läuft ja noch, oder ? Vielleicht fällts ihr schwer, den Sohn zu verlassen ? Oder sie hofft, dass sie bleiben kann ? Oder sie ist halt erschöpft im Moment...hat sie ja selbst gesagt.

Zitat von Wirdschon:

Hast Du denn Fragen an Dich? Deine Anteile Eurer Ehe beleuchtet?
Die Antworten wären eventuell hilfreicher für deine Heilung und dein Wachstum. Oder ist’s noch zu früh?

Ich weiß das wir beide die Schuld an der Trennung tragen. Wir haben viel durchgemacht. Tot ihrer Mutter, Trennung meiner Eltern, tot ihres Vaters, unser unerfüllter Kinderwunsch, meine Erkrankung. Das ist mir alles klar. Und ja ich war während meiner Erkrankung nicht der Partner der ich hätte sein müssen. Und ich hab Zuviel gearbeitet, um uns alle Wünsche erfüllen zu können. Ja, wir waren an verschieden Punkten in unserer Beziehung.
Aber so ein Ende hab ich und mein Sohn nicht verdient.
Vielleicht ist es noch zu früh. Die einzigste offene Frage an mich, ist gerade nur, warum hab ich nichts gemerkt. Ich hab ihr vorbehaltlos vertraut. Für mich war Sie der Fels, meine große Liebe, mein Partner. Ich hatte nie ein Gedanken an eine andere Frau. Und die Chancen waren da. Und dann so weggeworfen zu werden. Nach 36 Jahren durch dick und dünn.

Zitat von Poldy7:

warum hab ich nichts gemerkt. Ich hab ihr vorbehaltlos vertraut.

Du hast nichts bemerkt, weil du ihr vorbehaltlos vertraut hast. Genau deswegen hast du nichts bemerkt. Es war eine Grundanahme deiner Weltsicht. Du kennst das Erwachsenenleben ohne sie nicht mal. Versuch das nicht zu verstehen. Dein Bindungssystem kann das im Moment nicht verstehen. Du bist als Person wertvoll, bestimmt würden viele Single-Frauen dich als Mann attraktiv finden und mit Dir eine Beziehung beginnen, wenns dir wieder besser geht.Das Alles hat nichts damit zu tun, dass du als Mann Fehlerhaft bist. Wer schafft schon 36 Jahre Ehe ? Ich schon mal nicht, bin schon nach 24 Jahren gescheitert...

Zitat von Poldy7:

vorbehaltlos vertraut

Prima, denn so gehört sich das in einer guten Beziehung.
Und Sie hat das ja 33 Jahre auch gemacht. Und dann ihre Werte über Bord geworfen.

Leider weiß sie nicht, wie wertvoll das ist, denn sie kennt es nur so. Eventuell wird sie jetzt lernen, dass das nicht ein Bestandteil ein jeder Beziehung ist und der Neue wird sich nach dem Abflauen der Drecksinsekteninvasion daran erinnern und eventuell nicht so viel Vertrauen haben.

Guck, ich wollte Dir weder Schuld noch sonstwas einreden.
Sie hat ja schon rausgehauen, dass sie sich von dir vor anderen nicht auf Augenhöhe gefühlt hat. Die anderen sagen, nö, Dir war auch nix bewusst. Was jedoch nichts darüber aussagt, ob sie das nicht so empfunden hat.
Mir ist klar, dass es natürlich nur ein Rechtfertigungsversuch sein kann. Und mich würde interessieren, ob sie sowas vorher mal kommuniziert hat und ob du ihr da zugehört und ernst genommen hast. Sowas halt, nix mit Schuld, verstehst Du?

Zitat von darkenrahl:

Das traurige an solchen Trennungen ist eben, der Betrüger ist dem Betrogenen in der Regel immer einen Schritt voraus und der Betrogene kann nur reagieren.

Wahre Worte!
Deshalb darfst Du jetzt, zumindest in ihrer Gegenwart,
auch nicht zu rührselig und weinerlich sein,
sonst gerätst Du ins Hintertreffen @Poldy7 !

Zitat von Poldy7:

Ich will aber erstmal den Mietvertrag in trockenen Tüchern haben.

Verständlich.
Es wäre natürlich auch für Deinen Sohn am besten,
wenn er nicht auch noch sein Zuhause verliert !
Aber für den Fall,
dass es nichts werden sollte,
solltest Du vielleicht schon mal im Groben überlegen,
wo Du mit ihm hinziehen könntest,
wo es ihm den Umständen entsprechend
trotzdem noch ganz gut gehen könnte.
Z.B. in die Nähe seiner Tante / Deiner Schwester.

Zitat von Poldy7:

Wenn mein Sohn mit mir alleine ist hat er so viel Traurigkeit und Wut in sich.

Ihr müsst trotz aller berechtigter Wut weiterhin auf der Paarebene
für Euren Sohn funktionieren !
Irgendwann wenn Du kannst,
solltest Du Deinem Sohn erklären,
dass seine Mutter auch nur ein Mensch ist,
der einen (schweren) Fehler gemacht hat,
und dass sie trotzdem für immer seine Mutter bleibt.
Das ist schwer, ich weiß! -Aber Du tust das am Ende für Deinen Sohn,
denn s o l l t e s t Du zuerst sterben,
hat er ja nur noch seine Mutter. Er sollte sie nicht völlig aus seinem Leben streichen!
(auch wenn er schon 18 ist)

Zitat von Poldy7:

Die einzigste offene Frage an mich, ist gerade nur, warum hab ich nichts gemerkt. Ich hab ihr vorbehaltlos vertraut.

Weil du nicht mehr zu ihr hingeschaut hast und dir offenbar die ( echte ) Aufmerksamkeit ihr gegenüber fehlte. Mit Vertrauen hat das aus meiner Sicht und Erfahrung nix zutun.

Guten Morgen.
Zuallererst tut es mir leid, wenn man wie du so einen in frsse bekommen hast. Insbesondere, weil ihr beiden gemeinsam erwachsen geworden seid.
Und gemeinsame tiegen durchlebt hat.

Zuallererst würde ich dir raten, einen Anwalt zu kontaktieren um alle Themen mal durchzusprechen.
Unterhalt
Wohnung
Trennungsunterhalt
Für mich zum Beispiel ist das Verständnis der Wohnsituation so, dass es dir eheliche Wohnung ist. Unabhängig von Eigentums oder Mietrecht ist diese besonders geschützt und man kann den Partner in der Trennungsphase nicht rauswerfen.
Zumindest in Deutschland. Das gelte es zu prüfen.
Unterhalt, du schreibst, sie verdiene mehr als sie, das könnte bedeuten dass sie uu dir gegenüber unterhaltspflichtig sein könnte.
Und Unterhalt für den Sohn.
Die rechtlichen Aspekte einer Trennung sind zum Teil sehr komplex, daher brauchst du da kompetente Fachberater. Nicht das sachwarmhalbwissen hier im Forum.
Menschlich gesehen ist eine Katastrophe über dich hinein gebrochen. Die Erkenntniss, zu was der Ehepartner - egal wie die Ehe sich entwickelt hat - fertig gebracht hat haut einen um.
Dass du dir da Hilfe gesucht z, ist sehr gut, wenigstens kannst du da auf Erfahrung zurück greifen - ein kleiner Trost für dich, aber die Depressionserfahrung kam dir an dieser Stelle zugute.
Ich würde dir weiter vorschlagen, den Fokus auf dich zu legen.
Ja du hast gerade viel um die Ohren, aber nicht nur.
Versuche, den Tag zu strukturieren. Gönne dem Kopfkino und der grubelei nur begrenzte Zeit und plane Phasen, in denen du etwas für dich machst, mit Freunden dich triffst.
Den Umgang mit der nf würde ich komplett auf organisatorisches beschränken. Ob sie in der neuen Situation glücklich ist, ist nicht deine Brause.

Abschließend: die Zukunft ist nicht vorhersehbar, von daher wäre mein Vorschlag, zum jetzigen Zeitpunkt nicht allzuviele Entscheidungen zu treffen.
Im hier und jetzt wurde eine Entscheidung von deiner nf getroffen, mit der du umgehen musst. Also mach das auch und kümmere dich um dich und den Sohn. Das wir ist nicht mehr existent und würde aufgekündigt. Warum ist jetzt nicht wichtig.

Zitat von MissLilly:

Weil du nicht mehr zu ihr hingeschaut hast und dir offenbar die ( echte ) Aufmerksamkeit ihr gegenüber fehlte. Mit Vertrauen hat das aus meiner Sicht und Erfahrung nix zutun.

Doch! Du weisst schon, wie weh so eine Aussage tut. Weisst du eigentlich wieviel Vorwürfe man sich als Verlassener macht, es nicht bemerkt zu haben? Kennst du dieses Gefühl überhaupt? Das sind doch genau die Schuldumkehr-Sprüche, die dann von der Ex kommen.

Nein, es hat nicht die echte Aufmerksamkeit gefehlt, sondern eine ehrliche Frau, die sagt was sie denkt und die sich trennt, nachdem sie sich fremdverliebt hat!

@Poldy7

Zitat von Poldy7:

Und ja ich war während meiner Erkrankung nicht der Partner der ich hätte sein müssen.

Das war dir aufgrund deiner Erkrankung nicht möglich.
Und das hatte sie sehen müssen/sollen.

Zitat von Poldy7:

Und ich hab Zuviel gearbeitet, um uns alle Wünsche erfüllen zu können

Wenn du nicht zuviel gearbeitet hättest wäre Einiges nicht möglich gewesen.
So hast du es für die Familie getan.
Theoretisch kann man jemandem aus Allem einen Vorwurf machen wenn man will.
Und damit versuchen, den Betrogenen noch als den Schuldigen darzustellen.

Zitat von Poldy7:

Aber so ein Ende hab ich und mein Sohn nicht verdient.

Genau.
Dass eine Ehe scheitert passiert leider.
Aber dieser langanhaltende Betrug mit den dazu gehörigen Lügen macht es schlimmer.
Und man hat eine Wahl, deine NF hatte eine Wahl.

Zitat von Poldy7:

Ich hab ihr vorbehaltlos vertraut.

So sollte es in einer Partnerschaft sein.

Das Argument Ich habe mich nicht gesehen gefühlt wird oft als Ausrede und Begründung fürs Fremdgehen benutzt und ist mMn genauso billig wie der Betrug an sich.

Auch von hier der dringende Rat, sich fachanwaltliche Hilfe zu holen. Sie braucht davon ja nix wissen. Verständlich, dass du wegen der Mietsituation rohe Eier balancierst, aber vorbereitet und insbesondere informiert zu sein hilft ungemein. Das gibt ein Gefühl der Sicherheit.

Ich weiß, du befindest dich im emotionalen Ausnahmezustand. Aber wichtig ist, hier deswegen keinen Boden zu verlieren. Ganz sachlich rate ich dir

- Fachanwalt aufsuchen, beraten lassen (Rechtschutzversicherungen zahlen in der Regel leider nur eine geringe Pauschale bzw. das Erstgespräch und die Scheidung selbst, das soll dich aber nicht davon abhalten lassen, hier notwendige rechtliche Unterstützung in Anspruch zu nehmen, selten bleibt es bei Affairen in der Trennung konfliktfrei)

- Dokumente und Unterlagen sichern (alles was deine Frau jetzt mitnimmt, siehst du wahrscheinlich nie wieder, ich kämpfe jetzt seit einiger Zeit um einen Kindergeldbescheid z.b. den ich zwingend benötige und einfach nicht bekomme). Zu Unterlagen zähle ich Lebensversicherung, sonstige Anlagen, alles, was Kinder betrifft, sonstige Versicherungen (ich habe jetzt nach Jahren Dienstwagen einen Privatwagen angeschafft, da meine Ex nicht mit Versicherungsunterlagen rausrückt, muss ich wahrscheinlich mit Schadenfreiheit 1/2 anfangen, nur mal ,um die Tragweite zu zeigen, der man sich nicht bewusst ist) bis hin zu Geburts- und Heiratsurkunden, Autoschlüssel, KFZ-Briefe....

Mach dich darauf gefasst, dass sie die Zügel irgendwann enger anziehen wird, dann hast du schnell mal 20 yards verloren, die du bereitwillig freigegeben hast.

Trotz und alledem möchte ich an dich als Vater appellieren: sieh zu, dass dein Sohn eine vernünftige Beziehung zu seiner Mutter behält. Sie ist weiterhin seine Mutter, selbst, wenn sie indirekt auch ihn betrogen hat. Das hat sie nicht aus böser Absicht ihm gegenüber gemacht, er war unglücklicherweise Kollateralschaden. Sieh zu, dass der Schaden in Grenzen bleibt, es hilft dir, deinem Sohn und ihr. Es ist niemandem damit geholfen, wenn hier in irgendeiner Form der Kontakt abbricht.

Alles Gute euch.