Trennung nach 6 Jahren wie komme ich mit dem Schmerz

Zitat von 81Ma:

Und ich habe Angst von der Einsamkeit.

Das ist vermutlich der Grund, warum du bei ihm geblieben bist und sein Verhalten geduldet hast.

Zitat von Duusu:

Jetzt habe ich gerade gesehen, dass Du noch Bilder und Storys von ihm siehst. Dann wäre es ggf. sogar eine Überlegung, ihn zu blockieren. Hab ich aber nie geschafft, die anderen Sachen haben aber weitergeholfen

Man muss ihn nicht blockieren, sondern nur auf die Story klicken und dann auf verbergen gehen.
Dann sieht man auch keine Storys mehr. Und den online Status kann man individuell festlegen.

Zitat von 81Ma:

er hat sich sogar eingebildet dass ich ein extra instagram Profil habe, alle seine Behauptung was er da gestellt hat, stimmen nicht

Das ist definitiv keine normale Eifersucht mehr, sondern wirklich schlimm.
Ein Problem, was er mit sich hat. Zu wenig Selbstwert.
Da kannst du machen, was du willst. Er wird immer was finden, was du falsch machst.
Und dass er jetzt tolle Bilder postet, ist doch nur, um dich zu verletzen.
Ich würde die Fotos entweder gar nicht mehr ansehen oder nur noch inkognito, damit er nicht weiß, wie dich das quält.
Also am besten gar nicht mehr ansehen.

Zitat von 81Ma:

mit Ihm schlafen als ob nichts gewesen sei. Er war der Behauptung wenn man liebt muss zärtlichkeit immer da sein egal wie ich mich gefühlt habe.

Das ist ja so richtig das Letzte!
Wie schäbig er sich verhalten hat.
Kein Feingefühl, keine Einsicht!

Kannst froh sein, ihn los zu sein, auch wenn du das wahrscheinlich gerade noch nicht fühlen kannst.

Zitat von 81Ma:

ich habe hir keine Familie und keine richtige Ablenkung. Und ich habe Angst von der Einsamkeit.

Es gibt gute Freizeitapps, mit denen du sehr schnell viele schöne Dinge erleben und neue Leute kennenlernen kannst!

@Sincerite

Ich weiss es leider selbst nicht, klar war es nicht immer so aber wenn ich jetzt Nachhinein alles betrachte, war es mehr Streit und er hat mich komplett ausgesaugt.

@81Ma was heißt denn transparent gemacht?

@81Ma
Wenn du den Text markierst, auf den du antwortest, kommt darunter ein graues Feld und da auf "Antworten" klicken. Dann wird dieses Zitat unten in dem "Schnellantwort" Bereich übernommen. Darunter kannst du dann schreiben. Die anderen wissen dann, worauf du dich beziehst.

@81Ma also der denkt sich das doch nicht einfach aus. Entweder da verhältst du dich unglücklich auffällig oder aber es gab doch einen/mehrere Auslöser

@GreenTara also ich erlebe es gerade aus der Sicht deines Freundes und bei ihr sind es die ständigen Überschneidungen ihrer online Aktivitäten mit einem Bekannten zu den ungewöhnlichsten Uhrzeiten. Geht morgens los und endet nachts. Einfach nur kräftezehrend. Kalt ist sie auch, sowie genervt. Ehrlich gesagt, warum jemand einem das Gefühl gibt betrogen zu werden oder es tatsächlich tut, liegt oft im ermessen des Beschuldigten. Aber niemals würde ich „einfach so“ so reagieren

Liebe @81Ma

Es tut mir Leid, dass Du gerade diesen Trennungsschmerz aushalten musst.

Hier sind lauter Menschen, die das schon durchhaben oder gerade drin stecken.

Ich kann Dir sagen: Ja, es wird besser und auch wieder gut, nur nicht gleich. Dein Körper, Dein Herz sind einfach daran gewöhnt, dass er da ist.
Aber sie „entwöhnen“ sich auch wieder.

Zu dem: so wie Du das schilderst mit dieser Eifersucht, obwohl Du offen warst, dieses Dir Sachen unterstellen, das ist absolut nicht „gesund“.
Dass Du Dich geschützt hast und manchmal zurückgezogen hast, finde ich ganz normal.
Man kann sich doch nicht immer im Verteidigungsmodus befinden, noch dazu unschuldig.

Dass er jetzt solche Sachen postet… na ja:/ Scheinbar muss er Dir zeigen wie gut es ihm doch geht.

Wenn er sich in doch einigen Jahren da nicht anders verhalten hat, nie eingesehen hat, dass es Dir vertrauen kann, würde ich ihn ziehen lassen.
Der Schmerz vergeht, und Du kannst wieder durchatmen.

Alles Liebe Dir.

@81Ma

Ich glaube, das Schwierige an Deiner Geschichte ist, dass man von außen gar nicht so eindeutig sagen kann, wer hier wen „kaputt gemacht“ hat. Seine Eifersucht, das Kontrollieren Deines Online-Status und das ständige Misstrauen waren sicher nicht gesund. Aber Dein eigenes Verhalten war – so wie Du es selbst beschreibst und auch in Deinen weiteren Beispielen geschildert hast – ebenfalls nicht gerade positiv. Kälte, Rückzug und verletzende Worte hinterlassen beim anderen genauso ihre Spuren. Vermutlich habt Ihr Euch über längere Zeit gegenseitig immer weiter voneinander entfernt und verletzt.

Was seine jetzige Funkstille betrifft, sehe ich zumindest zwei Möglichkeiten: Vielleicht ist sie tatsächlich Selbstschutz. Vielleicht weiß er, dass jedes Gespräch ihn wieder zurückziehen würde und versucht deshalb, konsequent Abstand zu halten. Es kann aber genauso eine Machtdemonstration sein – gerade wenn Kontrolle und Eifersucht schon vorher ein Thema waren. Welche Variante stimmt, kann hier niemand wissen. Und vielleicht weißt Du es im Moment selbst nicht.

Ich werde ehrlich gesagt auch aus Dir noch nicht ganz schlau. Einerseits beschreibst Du, wie sehr Dich seine Eifersucht und sein Misstrauen belastet haben und dass Du Dich deshalb immer mehr verschlossen hast. Andererseits scheint sich jetzt, wo er weg ist, fast Dein gesamter Fokus wieder auf ihn zu richten: Ist er online? Warum antwortet er nicht? Wird er noch schreiben? Das ist verständlich nach sechs Jahren, aber genau diesen Kreislauf solltest Du versuchen zu durchbrechen.

Du hast ihm gesagt, dass Dir Deine Fehler leidtun, hast Deine Gefühle erklärt und angeboten, noch einmal ruhig miteinander zu reden. Mehr kannst Du im Moment eigentlich nicht tun. Jetzt liegt es an ihm, ob er dieses Gespräch möchte. Weitere Nachrichten werden eine Antwort vermutlich nicht wahrscheinlicher machen.

Und weil Du geschrieben hast, dass Du hier keine Familie hast: Versuch unabhängig von ihm, Dein eigenes soziales Umfeld aufzubauen. Online-Freundschaften entstehen oft am schnellsten und können gerade am Anfang helfen, auch wenn sie meiner Erfahrung nach häufig weniger intensiv bleiben. Vor allem würde ich aber versuchen, Menschen im echten Leben kennenzulernen. Der Alltag bietet dafür mehr Möglichkeiten, als man zunächst denkt – Arbeit, Nachbarschaft, gemeinsame Interessen, Veranstaltungen oder eben dieklassischen Verdächtigen wie Vereine, Sportgruppen, Kurse usw.

Vielleicht ist genau das jetzt wichtiger als die Frage, wann er wieder schreibt: einen Alltag aufzubauen, in dem sein Online-Status irgendwann nicht mehr darüber entscheidet, ob Dein Tag gut oder schlecht ist.

Und ja – dieses Bedürfnis nachzusehen wird normalerweise weniger. Aber meistens nicht dadurch, dass irgendwann die eine Nachricht kommt, auf die man die ganze Zeit wartet, sondern dadurch, dass das eigene Leben langsam wieder mehr Raum einnimmt.

so long, alles Gute!

Zitat von 81Ma:

@Duusu Vielen dank für dein Rat. Ich schaffe es nicht ihn zu blockieren, aber das andere versuche ich. Es bringt nicht da zu Sitzen und einfach zu schauen wann er online ist. Das Problem ist meine Zeit war immer so erfüllt mit ihm, ich habe hir keine Familie und keine richtige Ablenkung. Und ich habe Angst von der ...

Das verstehe ich und ich denke, das musst Du auch nicht. Es ist ja eher Dein Muster, aus dem Du ausbrechen musst (Wann war er online? Was macht er wohl gerade? Mit wem schreibt er? usw.), wenn dabei schon der Online-Status hilft, reicht das fürs erste. Für Deinen Kopf ist dann etwas anders und das macht schon eine Menge.

Dieses Gefühl von Einsamkeit kennen wir wohl alle. Dass es da ist, ist normal und das ist auch wichtig zu akzeptieren: "Ja, ich fühle mich einsam." Aber jetzt hast Du es selbst in der Hand, das zu ändern. Du bist dabei nicht von ihm abhängig. Du schreibst, dass Du ein Kind hast? Ist es noch kleiner und braucht Aufmerksamkeit? Dann ist das ja auch erfüllend. Oder ist es schon größer und braucht seine Freiheit? Dann ist auch das eine Chance, weil Du viel selbst gestalten kannst mit einem neuen Hobby oder einem spannenden Kurs. Manchmal reicht schon ein fester Termin pro Woche und Du fühlst Dich völlig anders. Probier es aus!

Zitat von Dranaqueen:

also der denkt sich das doch nicht einfach aus. Entweder da verhältst du dich unglücklich auffällig oder aber es gab doch einen/mehrere Auslöser

Das ist harter Tobak,den du da schreibst.
Was glaubst du wohl, was sich eifersüchtige, toxische und andere schwierige Personen so alles ausdenken?
Dass du die Glaubwürdigkeit der TE so in Frage stellst, ist nicht in Ordnung.
Das ist Schuldumkehr!