Trennung nach 7 Jahren

Zitat von Scheol:

sie hat dich doch betrogen wenn ich mich nicht irre , das ist doch ihr krankes Denken.

Ganz genau weiß ich nicht. Es sprechen einige Sachen dafür. Auch mein Bauchgefühl zu damaliger Zeit hat mir gesagt dass was nicht richtig ist. War aber auch erst in der heiß / kalt Phase.

Und die eben geschilderten Sachen sind alle vorgekommen vor dem Zusammenzug. Außer das mit dem Balkon und meiner Tochter

@Joeyjo
Ich muss gestehen, ich lese hier nur sporadisch mit. Nur eins frage ich mich die ganze Zeit…

Was ist mit deinen persönlichen Werten? Diese machen i.R. die Persönlichkeit eines Menschen aus und „normalerweise“ verhalten sich Menschen auch dementsprechend.

Und, was ist in Bezug auf deine persönlichen Werte mit deinen persönlichen Grenzen? Warum setzt du diese nicht? Ist doch einfacher, als sich den Kopf über das kranke Verhalten deiner EX zu zerbrechen und die Schuld bei sich zu suchen.

Warum also kann so ein Mensch, der einfach nur rum spinnt, deine Werte und deine damit verbundenen Grenzen so einfach/leicht aushebeln?

Warum hältst du an solch ein Menschen fest? Sei doch einfach froh das sie weg ist und du es endlich hinter dir hast.

Mach dir in Zukunft deine Werte und Grenzen bewusst und achte darauf, dass die sowas wie mit deiner Ex in Zukunft mit anderen Partnerinnen nicht mehr passiert.

„Durchgeknallte“ Menschen wie dein Ex muss niemand verstehen…

Zitat von Blackbox:

Hallo @Blackbox

Für mich waren die Eifersucht und Kontrolle nie ein bewusstes Problem welches mich gestört hat. Ganz im Gegenteil. Mir gab das eine Form der vermeintlichen Sicherheit.

Neben dieser Eskapaden gab es eben auch schöne Zeiten (ja ich weiß ich wiederhole mich).

Zitat von Blackbox:

Warum hältst du an solch ein Menschen fest?

Gespiegeltes Selbstwert.
Ich schreibe ihr mehr Wert zu als mir. Entsprechend war die Trennung ein Ausdruck davon das ich nicht gut genug bin. Sie etwas besseres verdient hat. Ich somit nicht Wert genug bin.

Da sie aber nun mal meinen Wert definiert, ich sie idealisiere und auf ein Podest packe ist mein Selbstwert nicht vorhanden. Der liegt nun mal bei ihr. Würde sie nun wiederkommen würde es mir vermeintlich wieder gut gehen.

Entsprechend gehe ich auch davon aus das wenn andere Frauen an mir interessiert sind diese total frustriert sein müssen weil wer hat schon ernsthaftes Interesse an jemanden wie mir?

Wie bereits gesagt bin ich komplett vernebelt mit meinen Gedanken.
Sie hat mir nach der heiß/kalt Behandlung noch eine Chance gegeben-> ich total happy. Bin ja doch ein feiner Kerl -> nach paar Monaten trennt sie sich -> Denken: Du Idiot hast es vermasselt.

Dazu vielleicht ein wenig mal meine Sicht und Erklärung bezogen auf mein Anfangspost respektive die Beiträge danach:

Ich bin initial davon ausgegangen, haltet mich für bescheuert, dass ich hier ein Feedback erhalten werde à la:

Was hast du erwartet? Welche Frau will schon eine Zukunft mit einem depressiven Menschen planen?

Ja klar hast du Schuld, du hast deiner Partnerin keine Stabilität geboten.

Deine Partnerin hatte allen Grund sich zu trennen, hast du sie weder geheiratet noch ihr ein Kind gemacht.

Tja … du warst leider nicht der Fels in der Brandung. Was erwartest du da von deiner Partnerin?

Die Frau hat dich so sehr geliebt. Du hast deine Chance nicht genutzt. Leb damit.

Um aber auf meiner Seite ein Gegenargument zu haben, habe ich eben auch erzählt, wie eifersüchtig sie gewesen ist. Quasi um mich zu verteidigen … und nein – das was ich hier alles aufgeschrieben habe ist definitiv nicht ausgedacht. Mich hat das auf bewusster Ebene nie gestört. Was das unterbewusst gemacht hat: keine Ahnung. Es gab mir aber definitiv eine Art von Sicherheit.

@Scheol
Ja. Das ist vollkommen in Ordnung und aktuell spricht da auch nichts gegen.

Zitat von Joeyjo:

Für mich waren die Eifersucht und Kontrolle nie ein bewusstes Problem welches mich gestört hat. Ganz im Gegenteil. Mir gab das eine Form der vermeintlichen Sicherheit.

Sollte dir aber keine Sicherheit geben. Menschen die eifersüchtig sind und dich kontrollieren wollen, haben selbst ein Problem. Ist also deren Baustelle. Du solltest dich da ganz klar abgrenzen und demjenigen sagen, dass wenn er keine handfesten Gründe und Argumente hat, dies gefälligst bleiben lassen soll.

Zitat von Joeyjo:

Gespiegeltes Selbstwert.
Ich schreibe ihr mehr Wert zu als mir. Entsprechend war die Trennung ein Ausdruck davon das ich nicht gut genug bin. Sie etwas besseres verdient hat. Ich somit nicht Wert genug bin.

Zumindest beschreibst du deinen Mechanismus ganz klar. Diesen solltest du unbedingt durchbrechen. Du solltest deinen Selbstwert nicht von anderen, also deren Meinung abhängig machen, sondern zu deinen Werten stehen und diese auch nach aussen hin, anderen gegenüber vertreten. So erkennen andere wer du wirklich bist, welche Werte du hast und einzelne Personen wissen dies dann auch mit Sicherheit zu schätzen. So kannst du dann auch tragfähige Beziehungen zu Menschen, welche auf der ähnlichen Wellenlänge wie du sind aufbauen.

Zitat von Joeyjo:

Sie hat mir nach der heiß/kalt Behandlung noch eine Chance gegeben-> ich total happy.

Auf Menschen die dich heiß/kalt behandeln solltest du eher wütend sein und diese ggf. einfach abschiessen. Du bist mehr wert.

Zitat von Joeyjo:

Ich bin initial davon ausgegangen, haltet mich für bescheuert, dass ich hier ein Feedback erhalten werde à la:

Was hast du erwartet? Welche Frau will schon eine Zukunft mit einem depressiven Menschen planen?

Ja klar hast du Schuld, du hast deiner Partnerin keine Stabilität geboten.

Deine Partnerin hatte allen Grund sich zu trennen, hast du sie weder geheiratet noch ihr ein Kind gemacht.

Tja … du warst leider nicht der Fels in der Brandung. Was erwartest du da von deiner Partnerin?

Die Frau hat dich so sehr geliebt. Du hast deine Chance nicht genutzt. Leb damit.

Sollte Kommentare sind der reine Schwachsinn. Die kannst du alle unter Nonsens abhaken.Du kennst deine Werte. Nur diese zählen. Mach dich also nicht von so einem Quatsch abhängig.

Zitat von Joeyjo:

Um aber auf meiner Seite ein Gegenargument zu haben, habe ich eben auch erzählt, wie eifersüchtig sie gewesen ist. Quasi um mich zu verteidigen …

Du solltest dich Menschen gegenüber, welche nur Qutsch und dumme Sprüche von sich geben, nicht verteidigen, sondern das Gelaber, wie schon erwähnt, einfach ignorieren, also unter "*beep*" abhaken.

Zitat von Joeyjo:

Mich hat das auf bewusster Ebene nie gestört. Was das unterbewusst gemacht hat: keine Ahnung. Es gab mir aber definitiv eine Art von Sicherheit.

Unterbewusst hat dein bisheriges Verhalten dich ins Chaos geführt. Die "Sicherheit" wie du es beschreibst ist ein Trugschluss (deine verzerrte Wahrnehmung). Einer der Gründe, warum du heute dort stehtst, wo du stehst.

Zitat von Blackbox:

Sollte dir aber keine Sicherheit geben. Menschen die eifersüchtig sind und dich kontrollieren wollen, haben selbst ein Problem. Ist also deren Baustelle.

Mittlerweile ist mir das auch bewusst. Ich habe mich da eben auch einwickeln lassen. Schließlich wurde sich immer entschuldigt und ich muss sie ja verstehen.

Ehrlicherweise hätte ich auch das die nächsten Jahre so weiterlaufen lassen.

Zitat von Blackbox:

Du solltest deinen Selbstwert nicht von anderen, also deren Meinung abhängig machen, sondern zu deinen Werten stehen und diese auch nach aussen hin, anderen gegenüber vertreten.

Es geht nicht nur um Meinung anderer, sondern auch um - nun - Dinge im außen. Aussehen, Berufsstand etc.

Meine Wert… Gute Frage. Habe ich über Board geworfen.

Zitat von Blackbox:

Auf Menschen die dich heiß/kalt behandeln solltest du eher wütend sein und diese ggf. einfach abschiessen.

Das konnte ich nicht.
Ich habe mich auch da wieder einwickeln lassen „Ich weiß was ich an dir habe. Will mit dir alt werden. Mann des Lebens“

Dann wird in der Nacht das Handy kontrolliert. Chat über die Beziehung mit einer Freundin gefunden: „Ich will keine Lebenszeit verschwenden. Will Prio 1 sein. Will das man um mich kämpft“ -> hat bei mir wieder Schuldgefühle getriggert. Ja klar, ich schätze das ganze nicht Wert.

Mit Wut habe ich nicht reagiert. Sondern mit emotionaler Verstimmtheit. Kühle.
… und klar war ich da auch wieder Schuld weil ich nie mit ihr geredet habe. Weil ich kalt gewesen bin. Dass das nicht reicht.

Drei Wochen vor der Trennung hat sie gesagt hat das sie Angst hat das ich mich trenne weil ich ihr gesagt habe das sie das Päckchen nicht tragen muss wenn sie nicht will.

Zitat von Blackbox:

Einer der Gründe, warum du heute dort stehtst, wo du stehst.

Ich stehe oder bin heute dort wo ich bin weil ich mit den Gedanken, den Emotionen und den Schuldgefühlen nicht umgehen kann.

Ich kann mit den Flashbacks nicht umgehen aus der heiß/kalt Zeit weil ich direkt anfange zu weinen und mich frage „Wie konntest du das? Ich habe dir nichts getan“

Schuldgefühle weil ich nicht gereicht habe. Mit meinen Erkrankungen eine Last gewesen bin. Am Ende „tot“ gewesen bin und ohnehin alles falsch war was ich tat.

Ich kann mir nicht mal den Intim Bereich rasieren ohne direkt ihre Stimme zu hören „Na machst du das für die s c h l a m p e n für heute Abend“ - ich kann gar nichts mehr machen ohne an sie zu denken.

… und neben diesem Mist kommt noch hinzu das ich sie dennoch vermisse und alles bagatellisiere.

Das ist total gestört.

Zitat von Joeyjo:

Das ist total gestört.

Sehr sehr traurig, wenn man so krass sieht, was manche Menschen anderen antun.

@Joeyjo: Ich lese bei dir schon ne Weile stumm mit; leider empfinde ich es so, dass du eigentlich nicht weiterkommst.

Du bist in einer Klinik, ok? Was machst du denn dort so? Welche Baustellen gehst du an? Was meinen die Experten vor Ort zu deiner Ex-Obsession?

Bei allem lesen triggert dich wohl am meisten, dass sie dich verlassen hat Ok, das geht allen, die hier aufschlagen, so.

Aber was genau bringt dich weiter, wenn jetzt nochmal ein Dutzend Leute hier bescheinigen, dass sie sowieso ätzend war? Bringt dich ein weiteres Dutzend weiter, dass dir bescheinigt , dass du alles richtig gemacht hat?

Doch eigentlich beides gar nicht, trotzdem stehen hier mehrere 100 Beiträge. Welchen davon empfandest du da davon am hilfreichsten?

Mir half zu meiner Trennung am meisten die Akzeptanz. Es ist so, wie es ist. Man kann noch 500x geistig die Schleife drehen, was Ex oder du in eurer Beziehung falsch oder richtig gemacht habt, am IST ändert das nicht. Sie will dich nicht mehr. Und trotzdem lese ich zwischen deinen Zeilen, dass du eigentlich weiter hoffst und das hält dich gefangen. Bzw noch mehr: Sie soll erkennen, dass es ein Fehler war, dich zu verlassen, ihr grundsätzliches Fehlverhalten und irgendwie schiebst du ihr auch die „Schuld“ an deinem Zustand zu.

An einer Beziehung sind aber immer 2 Menschen beteiligt.

Vielleicht helfen dir die in der Klinik dabei, an diesem mindset zu arbeiten - und nach vorne zu gucken, nicht zurück und bei der Erkenntnis, dass ihr Evtl nicht kompatibel wart.
Alles Gute für dich

Zitat von Joeyjo:

Ich stehe oder bin heute dort wo ich bin weil ich mit den Gedanken, den Emotionen und den Schuldgefühlen nicht umgehen kann.

Zitat von Joeyjo:

… und neben diesem Mist kommt noch hinzu das ich sie dennoch vermisse und alles bagatellisiere.

Zitat von Joeyjo:

Das ist total gestört.

Nö, ist es nicht. Du siehst nur den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr. Im Grunde könnte man sagen, du bist „verrückt“, allerdings nicht im Sinn von Unzurechnungsfähig! Eher dahingehend, was deine Werte, Grenzen und Gefühle betreffen. Du wirst sozusagen bildlich gesehen alles in einen Topf und fängst damit an, alles zu verrühren.

Das Sahnehäubchen ist, das du zum Abschluss auch noch alles bagatellisierst. Nochmal, mach dir deine Werte bewusst, setz Grenzen und vor allem, hör damit auf irgendetwas zu bagatellisieren.

Vielleicht stellt du dir ja mal vor, dass du in einer Theatervorführung der Zuschauer/Beobachter bist. Auf der Bühne wird das Theaterstück „Joeyjo und seine Freundin“ aufgeführt.

Ich mache jede Wette, dass du als Zuschauer/Beobachter bei fast jeder Szene auf der Bühne deine Hände über deinen Kopf zusammenschlägst und dich frägst, warum der „Joeyjo „auf der Bühne das alles nur mitmacht? Warum der nicht seine Füße in die Hand nimmt und rennt, so schnell er kann?

Auch, wenn dir das, was ich das schreibe albern erscheint, probiere diesen Perspektivenwechsel einfach mal aus. Ich bin mir sicher, dass es dir hilft, Stück für Stück Licht ins Dunkle zu bringen.

Sieh es einfach als Spiel. Ein Veruch ist es allemal wert. Ich wünsche dir viel Spaß und Erfolg (neue Erkenntnisse) dabei.

Zitat von Saule1980:

Sehr sehr traurig, wenn man so krass sieht, was manche Menschen anderen antun.

Dafür das es mir so geht kann sie nichts. Ich bin nun mal ein psychisch kranker junger Mann der mit der Situation bzw. der Trennung nicht umgehen kann und damit komplett überfordert ist und dafür nun professionelle Hilfe braucht.

Zitat von Einraumwohnung:

Was machst du denn dort so? Welche Baustellen gehst du an?

Ganz grob: Angst Training, Stress Training, Meditation, Training zum Aufbau des Selbstwerts und ein mal die Woche eine Sitzung bei meiner Psychologin.

Zitat von Einraumwohnung:

Was meinen die Experten vor Ort zu deiner Ex-Obsession?

Darüber haben wir noch nicht gesprochen.

Zitat von Einraumwohnung:

Bringt dich ein weiteres Dutzend weiter, dass dir bescheinigt , dass du alles richtig gemacht hat?

Ich bin mir doch selbst im Klaren das ich nicht alles richtig gemacht habe sondern selbst viel falsch gemacht habe.

Zitat von Einraumwohnung:

Aber was genau bringt dich weiter, wenn jetzt nochmal ein Dutzend Leute hier bescheinigen, dass sie sowieso ätzend war?

Es hilft mir zumindest etwas zu verstehen. Etwas die Krone abzuwerfen.

Zitat von Einraumwohnung:

Und trotzdem lese ich zwischen deinen Zeilen, dass du eigentlich weiter hoffst und das hält dich gefangen.

Schon, natürlich hoffe ich noch irgendwo insgeheim. Wieso auch nicht, ich finde niemanden so wie sie.

Zitat von Einraumwohnung:

Sie soll erkennen, dass es ein Fehler war, dich zu verlassen, ihr grundsätzliches Fehlverhalten und irgendwie schiebst du ihr auch die „Schuld“ an deinem Zustand zu.

Nein. Sie muss nichts erkennen und
sie muss sich auch nicht für ihr Fehlverhalten entschuldigen.

Wie auch oft gesagt gebe ich auch nicht ihr die Schuld für meinen Zustand.

Zitat von Joeyjo:

Dafür das es mir so geht kann sie nichts. Ich bin nun mal ein psychisch kranker junger Mann der mit der Situation bzw. der Trennung nicht umgehen kann und damit komplett überfordert ist und dafür nun professionelle Hilfe braucht.

Erkennst du wirklich überhaupt nicht, wie grundfalsch diese Aussage ist ?

Zitat von Joeyjo:

Nein. Sie muss nichts erkennen und
sie muss sich auch nicht für ihr Fehlverhalten entschuldigen.

Oh Mann... Sollte sie aber, wenn sie auch nur einen kleinen Funken Anstatt besitzt und auch nur ein ganz kleines bisschen Respekt vor dir hat.

Hey Joeyjo,
dass du dir seit Beginn des Threads permanent die Schuldkeule gibst und sie weiterhin in Unschuld badest, ist sicherlich ein Aspekt, der dich verbunden hält. Zu sagen, du hättest alles richtig gemacht, ist aber auch nicht der Weisheit letzter Schuss. Jeder macht Fehler und auch du hast sicherlich welche gemacht, allein im Sinne der Geschlechterdynamik. Das ist aber nichts, was man sich nicht verzeihen darf. Und du bist deshalb nicht falsch - no one´s perfect.

Resultiert aus dieser Schuldaufladung auch eine starke Wut gegen dich selbst ?
Wenn ja, wie fühlt es sich an, wenn du aus dieser vermeintlichen Schuld ihr gegenüber, ein Missachten deiner Selbst (deiner Werte, Grenzen, etc.) machst ? Je besser du diese kennst und lebst, desto sicherer wirst du agieren - und diese Sicherheit wiederum, wird sich positiv auf deine (zukünftige) Partnerin auswirken.
Ich denke da z. B. ans Zusammenziehen, wo bei dir innerlich bereits alles rebellierte. Du hattest Bedenken, wolltest es vermutlich überhaupt nicht (Gründe ?) - und hast es dennoch getan. Und in Folge hast du weitere Grenzen verschoben und dich so, mehr und mehr, zu ihrem Spielball gemacht und dich selbst verloren. Und sei das noch nicht genug, kamen die schönen push/ pull-Spielchen hinzu, die so ziemlich jeden vernebeln können.

Ich glaube, diese Wut kann dich dahinbringen, dir von nun an deiner Werte und Grenzen sehr viel bewusster zu werden, um in Zukunft nicht mehr dich selbst zu täuschen. Und hinzu darfst du auch allmählich Wut gegen dein EXemplar aufkommen lassen, um mehr und mehr Distanz zu ihr aufzubauen. Diese Wut ist enorm wichtig und wird am Ende verrauchen. Am Ende steht die Gleichgültigkeit und das Integrieren dieser Erfahrung(en).

Ohne dich persönlich zu kennen, bin ich mir sicher, dass du nicht psychisch krank bist (i. S. v. nur medikamentös behandelbar) wie du wiederholt schreibst. Deine Seele ist angeschossen, ihr darfst und solltest du dich nun zuwenden. Dann wirst du genesen. Ganz sicher.

So viele hier und dort, überspringen diese Phase, diesen Prozess, indem sie sich, obschon sie noch mittendrin sind, über (beknacktes) OD -sry for that - ihren Selbstwert pimpern und/ oder allzu schnell (weil noch seelisch völlig lädiert) in die nächste Bez flüchten. Fließbandarbeit.
Sich langsam, parallel zum Prozess, wieder unbefangen shakernd (in der freien Wildbahn ohne Bez.Absicht) der Frauenwelt zu nähern, ist hier evtl. geschickter.

Joeyjo, deine oneitis (auch ich war beseelt davon) wird verblassen, je mehr du deinen eigenen Wert wieder hervorholst. Und je stabiler du bist, desto bessere Entscheidungen wirst du treffen können und künftig sehr viel bessere Erfahrungen machen.

last not least - erobere dir demnächst dein Terrain zurück (Hobbyspot, etc.) - konfrontiere dich und lass dich nicht verscheuchen. Und - deine Tochter - ihr kannst du (hoffentlich) in Zukunft wieder mehr Zeit widmen (ohne die kaputten Aktionen der x, dich von dieser distanzieren zu wollen) und so euer wertvolles Band schmieden.

keep on movin´