Freund bei einem Datingportal entdeckt

Zitat von trauer37:

Ja natürlich, jeder Mensch ist auch unterschiedlich, und es ist auch völlig normal, dass es über solche Dige auch unterschiedliche Meinungen gibt.
Man kann es eigentlich auch so sehen, ohne jetzt einem die Schuld zu geben, dass ihr einfach zu unterschiedliche Vorstellungen von einer Partnerschaft hattet. Er hat sein Verhalten wahrscheinlich normal empfunden, und du konntest mit seiner Art - dass er sich noch Raum für flirts ließ - nicht umgehen. Das passt dann halt nicht, und vermutlich wäre es so oder so dann gescheitert.
Was ich dann natürlich bei ihm merkwürdig finde, ist, dass er dir dasselbe Recht nicht zugesteht und bei dir kontrollierend und eifersüchtig reagiert. Das finde ich dann nicht ok, da er ja für deine Eifersucht auch wenig Verständnis zeigt.

Deswegen ist ja jetzt auch Schluss.

Ja das ist merkwürdig, da ihm dann ja die vermeintliche Sicherheit und Kontrolle entgleitet, die er für sich aber beansprucht. Ein Schelm, der Böses dabei denkt. Bezieht er vielleicht seine eigene "Schlechtigkeit" (blödes Wort, aber mir fällt kein anderes ein), auf andere? Nur Mutmassung.

Was mir am letzten Wochenende noch auffiel, jedoch nichts mit der Trennung zu tun hat: er hat mich als modern gestylte Frau, chic, Male up, ein bisschen individuell, hohe Schuhe, lange schwarze Haare, alles ein bisschen figurbetont trotz meiner 5kg Übergewicht:
O-Ton: lackierte Nägel seien doch nicht schön. Natürlichkeit gefiele ihm viel besser. Auch mein Make up wurde kommentiert, ob ich mich denn "so stark" schminken müsste, ungeschminkt wäre doch viel schöner. Und warum ich keine Flächen Schuhe trage.
Er hat mich doch so kennengelernt! Warum soll ich denn jetzt äußerlich zum Landei mutieren? Es ist doch meine Sache wie ich mich style. Ich style mich schon so mein ganzes Leben lang und es hat sich noch niemand beschwert, im Gegenteil.
Warum hat er sich dann nicht eine unauffällige ungeschminkte natürlichere Frau ausgesucht?

Es ist super, wie Du es beschreibst, dass keiner von beiden, völlig bewertungsfrei und ohne Schuldzuweisung, auf Dauer glücklich geworden wären.

Ich habe so einen leichten Beigeschmack von versuchtem Manipuliert-werden. Ist aber nur eine Mutmassung. Auf jeden Fall drückt er damit seine Geschmacksvorstellung aus. naja okay. muss nicht kommentiert werden.

Zitat von lafata:

Was mir am letzten Wochenende noch auffiel, jedoch nichts mit der Trennung zu tun hat: er hat mich als modern gestylte Frau, chic, Male up, ein bisschen individuell, hohe Schuhe, lange schwarze Haare, alles ein bisschen figurbetont trotz meiner 5kg Übergewicht:O-Ton: lackierte Nägel seien doch nicht schön. Natürlichkeit gefiele ihm viel besser. Auch mein Make up wurde kommentiert, ob ich mich denn "so stark" schminken müsste, ungeschminkt wäre doch viel schöner. Und warum ich keine Flächen Schuhe trage.Er hat mich doch so kennengelernt! Warum soll ich denn jetzt äußerlich zum Landei mutieren? Es ist doch meine Sache wie ich mich style. Ich style mich schon so mein ganzes Leben lang und es hat sich noch niemand beschwert, im Gegenteil.Warum hat er sich dann nicht eine unauffällige ungeschminkte natürlichere Frau ausgesucht?

Vielleicht hat es aus seiner Sicht eventuell mit dazu beigetragen, dass er mit Dir nicht klar kommt (sorry, nicht böse sein). Mir kam dieser Gedanke auf, weil er in Datingportalen ja wie alle User dort sehr viel unterschiedliche Bilder von Frauen zu sehen bekommt. Eventuell ist das ja unterschwellig bei ihm das Kriterium, wenn er Dich so damit konfrontiert.

Andererseits, er hat Dich so kennengelernt, wie Du richtig sagtest und es gibt auch manchmal Männer, die eifersüchtig reagieren, wenn sie die Partnerin "schön macht", weil die dann denken, dass evtl. die männliche Konkurrenz auf sie aufmerksam wird. Das könnte auch u.a. mit erklären, warum er so vehement dagegen war, dass Du auch im Datingforum angemeldet bist.

Ja, wie Männer und Frauen sind schon alle komische Wesen .

Ja, Udi fürwahr.
Ich bin heute heulend aufgewacht und fast nonstop bis jetzt! Mir gehen im Moment nur die schönen Zeiten und Momente durch den Kopf . es tut so weh. Ein Gefühlskarussel.

Bitte Bitte, lass das aufhören. Ich möchte wieder unbefangen sein und lachen können und wieder fröhlich sein und das vergessen können. mein Herz schmerzt. warum denn, es macht doch auf Dauer eh keinen Sinn.

Du hast ganz richtig gehandelt. Eine Frau, die sich selbst respektiert, so macht man das! Der Haken ist, dass man einen entsprechenden Preis dafür zahlen muss. Dein erster Post ist voll von Unsicherheiten und Rechtfertigungen. Warum eigentlich? Bei dem was du entdeckt hast, gibt es keine Diskussion. Er sucht nach etwas besserem. Und ein schamloser Lügner ist er auch noch. Also, für eine Fernbeziehung sind das sehr schwerwiegende negative Eigenschaften, die er gezeigt hat. Was denkst du, wie schlimm die Wirklichkeit aussieht? Eure kurze Treffen konnten dir das nicht aufzeigen, weil es Momentaufnahmen waren. Wenn du das auf dem Bild bist, verstehe ich nicht, wo kommt der Vorwurf "zu stark geschminkt" her? Du wirkst gepflegt, keinesfalls stark geschminkt. Aber, der Lügner braucht eine graue Maus, die er dan nach belieben kommandieren kann. Eigentlich ist dein Charakter für ihn ein Problem. Auf mich wirkst du wie eine starke Frau, die weiß was sie will und wie sie es bekommt. Ein Macho-Hirni wie er hat natürlich Probleme damit. Du trauerst den "schönen Zeiten" nach, aber vieles davon hast du selbst dazu gedichtet und das was du gesehen hast, war nur die Oberfläche. Also, trauerst du einem Selbstentworfenen Bild nach. Du bist eine selbstbewusste und kluge Frau, analysiere eure "Beziehung" etwad tiefer, lass die Oberfächenbilder beiseite. Sobald du ein reales Bild von ihm bekommst, hört der Schmerz auf. Das kann von heute auf morgen geschehen. Es hängt von dir ab, du musst es nur wirklich wollen.

Zitat von StefanT:

Du bist eine selbstbewusste und kluge Frau, analysiere eure "Beziehung" etwad tiefer, lass die Oberfächenbilder beiseite. Sobald du ein reales Bild von ihm bekommst, hört der Schmerz auf. Das kann von heute auf morgen geschehen. Es hängt von dir ab, du musst es nur wirklich wollen.

Danke Stefan, für diese guten Worte!

[quote="StefanT"]Du hast ganz richtig gehandelt. Eine Frau, die sich selbst respektiert, so macht man das! Der Haken ist, dass man einen entsprechenden Preis dafür zahlen muss. Dein erster Post ist voll von Unsicherheiten und Rechtfertigungen. Warum eigentlich? Bei dem was du entdeckt hast, gibt es keine Diskussion. Er sucht nach etwas besserem. Und ein schamloser Lügner ist er auch noch. Also, für eine Fernbeziehung sind das sehr schwerwiegende negative Eigenschaften, die er gezeigt hat. Was denkst du, wie schlimm die Wirklichkeit aussieht? Eure kurze Treffen konnten dir das nicht aufzeigen, weil es Momentaufnahmen waren. Wenn du das auf dem Bild bist, verstehe ich nicht, wo kommt der Vorwurf "zu stark geschminkt" her? Du wirkst gepflegt, keinesfalls stark geschminkt. Aber, der Lügner braucht eine graue Maus, die er dan nach belieben kommandieren kann. Eigentlich ist dein Charakter für ihn ein Problem. Auf mich wirkst du wie eine starke Frau, die weiß was sie will und wie sie es bekommt. Ein Macho-Hirni wie er hat natürlich Probleme damit. Du trauerst den "schönen Zeiten" nach, aber vieles davon hast du selbst dazu gedichtet und das was du gesehen hast, war nur die Oberfläche. Also, trauerst du einem Selbstentworfenen Bild nach. Du bist eine selbstbewusste und

Ja, ungeschminkt, kein Nagellack, altmodisches 0-8-15 Kleid, flache Treter, damit ich möglichst anderen nicht auffalle.
Er war damit beschäftigt, wie gebräunt er ist, ständig mit Blickkontakt suchen beschäftigt. Dominantes Auftreten bei anderen. Bei mir hatte er es versucht; aber lief ins Leere, Anschreien hat er nur einmal gewagt, dann nie wieder.
Im Supermarkt von einer blutjungen Verkäuferin angehimmelt worden, ist extra im Weggehen stehen geblieben und drehte sich demonstrativ um, um diesen sehnsuchtsvollen Blick nochmals zu geniessen. Ich könnte im Kreis kotzen. Entschuldigung, das musste raus.
Ego-Pushing ohne Ende, nimmersatt.
LachNicht Stimme ich zu, Selbstvertrauen durch Creative Beschäftigung, das war Ego Boosting.
Ich will gar nicht Wissen, was da sonst noch war.

Zitat von lafata:

Ego-Pushing ohne Ende, nimmersatt.

Lass die Wut raus, mach ich auch gerade

Und jetzt geh ich mich duschen und pflegen und danach weiterhin an das A. denken, wie sch. er mich behandelt hat!

muss nochmal was loswerden. Er gab sich im Portal als Architekt aus, dabei ist er Strassenbauarbeiter, Polier. Das ist doch auch ein ehrenwerter Beruf, zu dem man stehen kann!
Oooh ich würde so gern sein Profilbild und Text Euch zeigen. Aber das ist nicht erlaubt und wäre auch unfair.

Bringt auch nix. Wir wollen den garnicht sehen oder lesen oder sonst was. Er entspricht nicht unserem Stolz!

Ja das war albern von mir.

Zitat von lafata:

Ja das war albern von mir.

Nein, war es nicht. Ich kann dir nachempfinden! Du spürst Rache sozusagen. Und willst das zurückgeben, was er dir angetan hat.

Jetzt habe ich es geschafft, ihn über die Fritz-Box zu sperren. Handy und Whattsapp hatte ich ja schon seit Montag gesperrt.
Seit Montag kamen immer wieder Anrufe von ihm, die ich weggedrückt bzw. ins Leere laufen liess. Jetzt laufen seine
Anrufe weiter ins Leere. Die Anrufe wurden auch immer weniger. Er wird es wohl jetzt beizeiten begreifen, dass es mir Ernst ist. Und ich schiele nicht mehr aufs Telefon und werde daran erinnert, dass er mich sprechen will.

Dumm ist nur, dass ich noch einen für mich wertvollen Gegenstand bei ihm habe, den ich ihm vorübergehend geliehen habe und zurückhaben will. Weiss noch nicht, wie und wann ich das anstellen soll.

Würde mal schauen ob er da noch Status Single hat und das er sucht, das wäre schon wichtiger ![/quote]

Ja, es war Status Single und Suchender,
Ich erinnere mich auch daran. Auch dass er einmal sagte, dort würde man keine vernünftigen Leute kennenlernen.

Nach einigen Tagen Telefonblockade habe ich diese aufgehoben.
War es das Vermissen seiner Kontaktversuche? War es das Nicht Wahrhaben wollen? Angst vor der Einsamkeit? Die Illusion, es könnte doch noch was werden?
Das klärende Gespräch mündete in Abstreiten, Beteuerungen seiner Liebe zu mir, Erinnerung an schöne Zeiten. Nach 4 Tagen hat sich wieder ein Schema abgezeichnet, nicht eingehaltene Telefonverabredungen machten mich sauer, habe sein online-sein immer noch nicht verstanden.
Gestern der Supergau. Ich habe ihm gesagt, dass ich aufgrund der räumlichen Distanz, die mir sehr zu schaffen macht, jeweils die schmerzhaften Abschiede nach Wochenenden, wie ich ihm anfangs der Beziehung sagte, ich Bedenken für eine Fernbeziehung hatte, da ich mir für eine Beziehung räumliche und emotionale Nähe wünsche. Ich hochgradig wütend werde, wenn Telefonate viel später als verabredet stattfinden.
Für ihn war sein Verhalten völlig okay.
Habe gestern selbst den Supergau provoziert. Ich wusste in Etwa, wie empfindlich er reagiert. Er konnte es nicht vertragen, als ich von Kummer und Vermissen sprach. Dass ich spüre, dass mein Vertrauen mehr und mehr versiegt, auch, nicht zu wissen, wie und wann wir uns Wiedersehen, sein lockerer Umgang mit langen getrennten Urlauben, (7 Wochen)"das wäre doch nicht schlimm, ja dann ist das eben so. Ihm würde der tägliche Telefonkontakt reichen.
Dann, er KÖNNE mit einer Frau keine 7 Tage am Stück den Alltag Leben. Aha. Keiner seiner Bekannten würden zusammenleben. Er braucht seinen Freiraum. Ich sprach nämlich von späteren Perspektiven. Er sagte, es gäbe keine, man sollte doch die Zeit geniessen, wäre doch alles schön so wie es ist. Jeder bräuchte seine Freiheit. Ich sagte, ja die kann man doch auch innerhalb eines Zusammenlebens haben! Er sprach mir die Fähigkeit ab, die Beziehung gesund zu sehen. Ich wäre ja krank. Müsste in Behandlung mit meiner Eifersucht. Ich müsste mir dafür einen Partner in der Nähe suchen. Peng!
Hat er meine Bedenken anfangs der Beziehung zu einer Fernbeziehung ausgeblendet? Er war derjenige, der um mich hartnäckigst wie niemand zuvor geworben hat und meine Bedenken zerschlagen wollte.
Ich sagte Ihm, gute Idee von Dir, dann werde ich das tun. Du kannst Dein Leben ja weiterhin mit Fernbeziehungen ohne Perspektive leben. Er wurde noch aggressiver, ich bin total ruhig geblieben. Es ist schon ein Hammer, wenn man vorgeschlagen bekommt, sich jemand anderen suchen zu sollen.
Habe ihm dann geschrieben, dass ich nicht möchte, im Bösen auseinanderzugehen, ich ihm alles Gute wünsche und habe mich für die kurzen schönen Zeiten unserer Beziehung bedankt. Ein kurzes abschliessendes Telefonat zog mir den Boden unter den Füssen weg. Er fragte, was er denn nun für mich war, nur eine Liebelei? Nein, ich sagte ihm, dass es von mir aus Liebe war. Er fragte, was wir denn nun daraus gelernt hätten. Ich entgegnete, dass ich keine Fernbeziehung mehr eingehen wolle.
Er wurde plötzlich total arrogant, das wäre doch keine Beziehung gewesen, noch nicht einmal eine Affäre, eben halt nur eine lockere Bekanntschaft mit gelegentlichen Treffen in einer Kennenlernphase.
Okay ... Dann sagte ich Ihm, dann soll er nie wieder anrufen oder schreiben. Ich sagte Ihm, dass ich ihn ab nun weiterhin blockiere auf allen Ebenen, keinen Kontakt mehr, dass ich die Blockaden nicht mehr aufheben werde.
Ich war also nur eine lockere Bekanntschaft in der Kennenlernphase.
Was haben denn dann seine Liebesbekundungen für einen Wert?
Er hat unsere "Beziehung" so heruntergespielt, er wäre es nun, der kein Vertrauen mehr tu mir haben könne. Es wäre gar keine Beziehung gewesen.

Das sitzt. Tief und schmerzt.

Selbst, wenn ich davon ausgehe, dass er NICHT gelogen hätte, die Wahrheit gesagt und vielleicht nur mal aus Langeweile im Dating Portal war. Er will keine enge Beziehung mit Zusammenleben. Ihm reichen Treffen 1- 2 mal im Monat.

Was war ich dann für ihn. Hat er es aus Wut gesagt oder hat er nun sein wahres Gesicht gezeigt?

Du hast dir also noch eine (und noch eine) Klatsche abgeholt. Warum? Es las sich für mich bis dahin sehr klar, dass du das und ihn so nicht möchtest. Hast du aufgehört auf dein Bauchgefühl zu vertrauen und bist deswegen eingeknickt, oder was ist seitdem passiert?
Dass er verbal zurück schlägt, nachdem du ihm Grenzen aufgezeigt hast, unterstreicht nur, was für ein armseliger Mensch das ist - er versucht dich abzuwerten (vor sich selbst und vor dir), damit er sich selber besser fühlt. Vergiss nicht: nicht er bestimmt deinen Wert (oder den eurer Beziehung), zumindest nicht für dich.