Trennung Vater sind die Kinder egal

Sund, bitte lass dich nicht abschrecken von den Gespenstern des Forums. Es gibt jene, die sind zu lang hier und brauchen eigentlich mal ne Pause. Nimm es nicht persönlich, sie können einfach nicht anders.
Deswegen sind sie hier, weil sie noch nicht fertig sind. Das ist ok. Aber darf dich nicht berühren.
Ich wurde auch vom Usern versucht fertig zu machen, als ich hier ankam.

Bitte lass alles raus was du möchtest. Alles was dir durch den Kopf geht und was du fühlst. Es ist dein Thread und es ist anmoym.

Ich weiß, es zerreißt dir das Herz, Tag für Tag aufs neue. Deine Kinder leiden still, auch wenn sie sich stark geben aber du weißt das sie weinen wenn sie schlafen gehen. Ich weiß es. So ging es meinen Kindern. So ging es mir mit meinem Erzeuger.

Lass sie traurig sein. Sei auch traurig. Weine, schreie, tobe vor Wut. Fall zu Boden und spür den Schmerz, den Schmerz den er deinem Fleisch und Blut antut. Es wird dich prägen, negativ aber auch positiv. Du wirst in deinem schwächsten Moment deine Stärke finden.

Weißt du, ich werde nie vergessen. Niemals. Ich ließ los, so wie meine Kinder. So wie ihr 3 es tun werdet.
Und eines Tages werdet ihr lernen mit allem Geschehenen zu leben.

Nicht dein Verlust... sondern nur seiner.

Danke ! Ja, schlaflose Nächte und kein Hunger mehr

Ständig die sorgen und gleichzeitig der Wunsch bei den Kinder alles richtig zu machen

Ich gebe mir Mühe jeden Schaden abzuwenden und alles zu trennen aber es ist schwer

Jede
Mutter weiß wie es ist wenn man fürs Kind verzichtet. Na klar ich hab mich ja für die Zwei entschieden bewusst
Ich liebe sie so sehr und es verletzt mich weil ich denke, Sie haben es nicht verdient

Manuel hat es schon richtig geschrieben und mir ist bewusst geworden dass vielleicht man genau des wegen weitermacht
Das eine bin ich ...und ja schon nicht zu zahlen ist Krieg bewusster Krieg
Das andere sind Kinder

Was schmerzt mich mehr ? Die Tatsache was mich anbelangt ? Nein, dass ich meine Kinder vor so einer Reaktion nicht schützen konnte

Die Angst allein zu bleiben - ja auch
Die Angst es nie zu verkraften - auch

Aber dann seh ich meine Kinder wie sie schlafen und bald müssen sie woanders schlafen
Während es ihm egal ist wie es ihnen geht

Er hat mal gesagt, er müsste nix zahlen und Unterhalt gilt für alles

Als wären die Kinder nicht sein Problem
Er tut so als wäre es normal, dass er machen kann was er will auf Kosten der Kinder
Klassenfahrt bezahlt er nicht
Nicht sein Problem

Gut, der übliche Wahnsinn vielleicht aber Kinder abzustellen ..?

Und JA klagen nicht ! Das muss du selbst machen
Die sehen zu Und das war es

Liest man das durch was da steht in den Foren wird mir übel

Jeder sehnt sich nach Liebe und Treue aber wie soll das klappen wenn nicht mal ein Mann begreift, dass auch Kinder liebe brauchen ? Meine trauen sich nicht mal mehr was zu kaufen
Weil kein Geld da ist und dann soll ich noch sagen hey der Papa der will ja weiß nur nicht wann witzig

Aber ich sehe schon alles was bleibt ist leider nur selbst zu sorgen

Das einzige was mir bleibt ist die Hoffnung dass er irgendwann realisiert was er tut ....und selbst das glaub ich schon lange nicht mehr

Ich fühle mit dir und deinen Kindern.

Ich lese hier schon eine Weile mit und möchte mich hier kurz an der Diskussion beteiligen.
Vielleicht habe ich es auch überlesen, aber wieviel Miete zahlst du denn an ihn? Wenn du nichts zahlst, wie viele Schulden sind dann schon aufgelaufen?
Du schreibst, euch gehört die Wohnung gemeinsam. Er ist ausgezogen, du musst ihm also eine Nutzungsentschädigung zahlen.
Nicht, dass du das bei deinem Rumgeschreie nach Unterhalt vergisst.

Zitat von Gast123:

Nicht, dass du das bei deinem Rumgeschreie nach Unterhalt vergisst.

Völlig unnötiger anonymer Kommentar! Vielleicht der EM?

Zitat von cassie97:

Völlig unnötiger anonymer Kommentar! Vielleicht der EM?

Ne einfach nur nen gehörnter Mann der es nicht erträgt wenn eine Frau zu emotional ist. ^^


Guten Morgen Sund, wie war deine Nacht?
Was sagt denn dein Anwalt momentan zu der ganzen Sache?

Hallo Sund, ich war auch erschrocken über diesen sinnlosen Kommentar. Lasse dich nicht erschrecken. Manche Männer können sich in solche Situationen nicht hineindenken und sehen nur sich. Du siehst deine Kinder und deshalb leidest du auch so .Ich hoffe, du hast noch Freunde oder Eltern die dir wenigstens emotional helfen können.

Liebe Sund,

Deine Frage nach dem Warum ist schnell beantwortet: Die Mehrheit der Männer liebt und sieht ihre Kinder anders als die Mehrheit der Frauen.
Als (psychisch und körperlich gesunde) Mutter bist Du mit Deinen Kids eine Einheit. Geht es ihnen schlecht, trifft es Dich emotional so, als hättest Du ein krankes Körperteil. Die Kinder traurig oder wütend zu sehen, ist gar keine Option - Du musst dann handeln. Schon allein, damit es Dir gut geht, muss es den Kindern gut gehen. Und wer ihnen weh tut, tut auch direkt Dir weh. Daher wirst Du auch immer dann, wenn Deine Kinder ein Bedürfnis haben, selbst dahinter zurückstehen, so lange die Kraft reicht.

Väter lieben ihre Familie. Sie haben ein anderes Verhältnis zu ihren Kindern - sehen sich selbst als Einheit neben ihren Kindern. Sie sehen sich in einer Vaterrolle und einer Vaterfunktion, die aber nicht unauslösvhlich mit ihrem Sein als Mann verwoben ist. Erleben Väter sich selbst als bedürftig, müssen Kinder aus ihrer Sicht eben auch mal zurückstecken. Auch der Gedanke, dass sie sich zurückziehen und die Kinder dann ja mal auf sie zukommen könnten, erscheint Müttern völlig absurd. Väter stören sich an dem Gedanken, dass die Kinder ja auch irgendwie für ihr Wohlbefinden da sind, selten.

Mütter brauchen die Kinder um sich, um sicher stellen zu können, dass es ihnen gut geht. Väter brauchen die Kinder um sich, damit es ihnen als Vater gut geht. Das ist der Unterschied.

Bei Deinem Ex lösen die Kinder in ihm Schuldgefühle aus. Die vermeidet er, wenn er die Kinder meidet und (liest man hier im Forum von getrennten Vätern oft) jetzt nur auf sich achtet und dafür sorgt, dass es ihm endlich wieder gut geht. Zudem ist Dein Ex (anders als Du als Mutter) emotional in der Lage, die Kinder auszublenden. Der sagt sich einfach denen geht es bei der Mutter gut und kann dann beruhigt schlafen.

Mein Ex hat das so für sich rationalisiert: Sie hat die Trennung ausgesprochen und damit mein Leben zerstört und mir die Familie genommen. Dann soll sie mal zusehen, wie sie zurecht kommt. Geht es jetzt meinen Kindern schlechter als zuvor, ist sie dran schuld, schließlich hat sie ja ...
Zwei Jahre lang waren ihm die Kids egal. Er hat sie ab und zu abgeholt, aber nichts gezahlt und war sich stets selbst der Nächste. Ich hab ihn so sehr verachtet dafür. Nach einer Weile war er mir dann egal. Wir hatten es uns einigermaßen bequem eingerichtet, ganz ohne sein Zutun. Und ich war stolz darauf und führte ein schöneres Familienleben zu dritt als früher mit ihm zu viert.

Dann lernte ich meinen jetzigen Partner kennen. Er ist (obwohl er selbst keine Kinder hat) ein so toller Vater. Meine Kids haben ihn sofort akzeptiert und er gehört jetzt einfach bei uns dazu, bringt sich ein, gibt den Kids die männliche Perspektive und hilft mir, zu reflektieren. Seitdem er auf der Bildfläche erschien, legt sich mein Ex richtig ins Zeug, zahlt den Mindestunterhalt, überschüttet die Kids mit Geschenken und erkundigt sich häufiger nach ihnen. Ob es da um Konkurrenz geht oder er sich fürchtet, als Vater völlig irrelevant zu werden, oder ob er sich vor einem anderen Mann mehr schämt als vor seinen eigenen Kindern, ist mir mittlerweile egal. Meine Kinder nehmen dieses neu erwachte Kämpfen um sie freundlich entgegen. Und der Mindestunterhalt geht auf ein Konto für sie. Denn wer weiß, wie lange dieser Anflug auf Väterliebe anhält und wann mein Ex sich selbst wieder schützen und selbst zu Kräften kommen muss oder wieder zu arm für Unterhalt wird.

Mit den Ämtern und Gerichten habe ich keine gute Erfahrung gemacht. Wenn der Vater nicht zahlen will, findet er Wege, auf denen die Gerichtskosten mehr kosten als das Eingetriebene bringt.

Ich habe es so gemacht: Ich arbeite nur 30-35 Stunden, um meine Kinder noch mit genug Präsenz versorgen zu können. Mein Gehalt plus Kindergeld plus UV sind mein Budget, mit dem ich uns Drei versorgen kann. Als erstes muss eine Wohnung her, die max. 1/3 bis 1/2 des Budgets an Endmiete kostet. Das ging hier nur, indem ich auf ein eigenes Zimmer, Balkon, modernes Bad und bessere Gegend verzichtet habe. AE mit zwei Kindern und TZ-Job ist kein Vermietertraum. Einfach hartnäckig bleiben und wieder und wieder versuchen. Das restliche Geld wird für Versicherungen, Transport, Essen, Kleidung, Schule, Hygiene und Freizeit budgetiert. Ein Gehalt muss stets auf dem Konto sein, falls mal die Waschmaschine streikt o.ä.

Und um den Mangel nicht zu spüren, müssen neue Rituale her. Essen gehen ist nicht mehr drin. Auch Pommes im Schwimmbad geht nur noch mit Ach und Krach. Dafür ist Freitagabend bei uns immer Picknick: Im Sommer im Park, im Frühjahr, Herbst und Winter in unserem Wohnzimmer auf dem Boden. Decke auslegen, Schnittchen vorbereiten, Trauben und Käse auf Holzstäbe stecken kostet genauso viel wie unser normales Abendbrot und nur ein bisschen mehr Zeit. Bei den Frühstücksflocken haben wir uns z.B. anfangs wie Wissenschaftler durch die No Name Sorten durchprobiert und gemeinsam festgestellt, dass es keine wirklich knusprigen Corn Flakes aus dem Discounter gibt, dafür aber super leckere und günstige Toppas-Alternativen, die uns mittlerweile besser schmecken als das Original. Aus der Not ein Abenteuer machen ist hier der Trick, der es allen Drei erleichtert, zu verzichten.

Auf Kleinanzeigen ein gebrauchtes Zelt für 30 Euro besorgt und wir verbringen unseren Urlaub mit wildem (und illegalem, also hoher Spannungsfaktor) Campen/Übernachtungen in den städtischen Grünanlagen. Die Stadt, der DRK und die Museen machen häufig Ferienangebote für kleines Geld. Meine Kids fahren manchmal mit Freunden mit in den Urlaub. Das Taschengeld dafür können wir uns leisten.

In der neuen Wohnung war es wichtig, dass von Anfang an ein guter, vertrauter Geruch, ein gemütliches Bett (wir hatten am Anfang nur das alte Ehebett für und drei gemeinsam), Wärme (Heizung, Wärmflaschen, Kakao und Vorlesen) und für eine schöne Atmosphäre ein paar Lichterketten vorhanden sind, damit sich alle schnell zuhause fühlen. Und dann gemeinsam die neue Umgebung erkunden und das Gute (z.B. Briefkasten näher, Bäcker um die Ecke, viele Kinder zum Spielen, Fahrradkeller) hervorheben und die Nachteile (weniger Platz, Waschmaschine im Keller, längerer Weg zur Schule) mit einem nicht so schlimm kommentieren.
Wenn Du die Veränderungen positiv spiegelst, können Deine Kinder sie auch besser annehmen.

Und nicht vergessen, immer nachzuhören, was Deinen Kids wirklich wichtig ist und worauf sie nicht verzichten können. Ich hatte die vielen Geschenke für Kindergeburtstagsfeiern aus Kostengründen in Einladungen zu gemeinsamen Aktivitäten umgewandelt. Statt einer Packung NinjaGo eine Einladung zum gemeinsamen Schwimmengehen. Der Kleine fand das super. Die Große fühlte sich damit unwohl und wollte nicht mit solchen merkwürdigen Geschenken aus der Gruppe herausstechen. Also kaufen wir bei ihren Einladungen jetzt wieder Geschenke und sparen dafür am Fleischkonsum. Das ist für alle Drei okay.

Von Papa kommen sie zurück und erzählen natürlich begeistert von seinem neuen Auto und dem vielen Spielzeug, das sie bei ihm haben. Natürlich kotze ich dann innerlich. Aber ob er an seinem Auto so viel Freude hat wie ich an meinen Kids, wage ich deutlich zu bezweifeln. Mein Leben ist, seit er weg ist, zunächst anstrengender geworden, aber dann auch ganz schnell so viel schöner als mit ihm.

Natürlich ist es bei Kids mit 12 und 16 erstmal ein harter Umstellungsprozess von Markenklamotten zu Second Hand Sachen und von Familienurlauben zu Campen im Stadtpark. Du wirst noch häufig ein schlechtes Gewissen ihnen gegenüber haben. Aber nimm sie einfach mit ins Boot. Hilf ihnen, sich einen Ferien- oder Schülerjob zu suchen, um sich selbst kleine und größere Wünsche erfüllen zu können. Sie entwickeln dann Stolz auf das, was sie selbst erschaffen können, und werden durch die Trennung zwar zu weniger behüteten, ernsthafteren und sehr früh erwachsen wirkenden kleinen Menschen, sind aber viel besser davor gefeit, auf Blender und Schwätzer hereinzufallen als ihre Altersgenossen aus heilen Familien.

Du bekommst das sicher hin.

Und wenn Du wütend auf den Ex bist, dann sei wütend. Es wird die Zeit kommen, da weicht die Wut dem Ekel. Und kurz danach wird er Dir völlig fremd und geht Dir am Ar. vorbei.

Mach Dich so autark von ihm wie möglich, dann kann er Dir auch nicht mehr in Dein Leben funken. Nach drei Jahren gab es bei mir mit dem Ex (außer der Kinder) keinerlei Berührungspunkte mehr und er konnte mir nicht mehr durch irgend eine Astlochaktion den Tag vermiesen oder mich in Schwierigkeiten bringen. Seitdem bin ich frei, habe keine Angst mehr und er ist ganz allein verantwortlich für sein Schicksal. Ein gutes Gefühl, das mir die Kraft gibt, ohne Tiefpunkte eine gute Mutter für meine Kinder zu sein.

Zitat von Gast456:

Liebe Sund, Deine Frage nach dem Warum ist schnell beantwortet: Die Mehrheit der Männer liebt und sieht ihre Kinder anders als die Mehrheit der Frauen. Als (psychisch und körperlich gesunde) Mutter bist Du mit Deinen Kids eine Einheit. Geht es ihnen schlecht, trifft es Dich emotional so, als hättest Du ein krankes Körperteil. ...

DANKE!


Das ist ja das worum es mir geht... Geld, @gast123 klären die Gerichte ! Und mir ist es egal, was Du da schreibst. Unterhalt hat nichts mit Miete zu tun! Unterhalt gilt für Kinder ...das muss getrennt betrachtet werden. Was den Trennungsunterhalt anbelangt...denn er auch nicht zahlt...lässt sich diskutieren aber doch nicht wenn es um Kinder geht.

Ich glaube, dass Gast456 Recht hat. Er macht sich das einfach..entweder es geht gut, dann kann er sagen, er hat sie in Ruhe gelassen oder schlecht, dann wäre es mein Ding.
Ein guter Freund meinte, Deine Kinder können stolz auf Dich sein. Ja, für die mache ich es !

Wisst ihr, diese Diskussionen ums Unterhalt sind mehr als unangebracht. Immer auf ich werde ausgenommen! Opfermann zu machen, ist billig.

Hier aber im Thread geht es um KINDER ihre EMOTIONEN.

Und auch das werden sie nicht vergessen und da kannst DU als Vater 10x sagen, warum Mann nicht sich gemeldet hat.

Ich leide weil meine Kinder leiden. Meine Kinder sind Kinder, die wirklich hart arbeiten. Die Schule läuft als wenn sie erst Recht Gas geben.
Ich muss akzeptieren, dass es wohl so ist wie es ist.

@gast456danke für den Beitrag . Die Kids haben ihren Vater- trotz neuen und seines komischen Verhaltens - also nicht vergessen

An dich te:

Hast du es schonmal mit mediation versucht? Aus meiner Sicht lassen sich über persönliche Gespräche die meisten Probleme lösen.

Was sich mir noch nicht erschließt , ist dein Problem mit dem kindesunterhalt.

Du hast dir doch einen Anwalt genommen und warst bei mehreren Anlaufstellen. Was hat dein Anwalt zu der Zahlungsfähigkeit deines ex gesagt? Er ist ja auch auskunftspflichtig.
Denn unabhängig von der Emotion hier , ist es so, dass er entweder zahlen kann ( dann kann man Maßnahmen ergreifen wie hier bereits geschildert ) oder nicht ( in diesem Falle hilft dir das schimpfen auch nichts - weil er einfach nicht zahlungsfähig ist )

Ok, dann kurz zur Situation, die aber nichts mit den Kindern zu tun hat. Das Thema Unterhalt regelt mein Anwalt. 1 Termin hat Monate gedauert und dabei hat er auf ...ich habe keine Unterlagen weil liegen beim Steuerberater...gemacht... Bis heute liegt nix vor, seit der Verhandlung sind 4 Monate rum ;-(

Mediation hatten wir - ist gescheitert....weil ER nicht bereit war MIR zuzuhören. Das ist kein Witz! Ich habe ihm den Vortritt gelassen und er war nur am Meckern. Als ich dann dran war, hat er den Raum verlassen.... Noch Fragen?

Meine Erfahrung mit dem JA ist....die bieten an den Mindestunterhalt zu zahlen, aber für eine Klage reicht es nicht.
Kein Personal.

Natürlich ist er auskunftspflichtig, aber er spielt vermutlich das Spiel auf Zeit.

Ich versuche wirklich alles allein und ich kann mich nur wiederholen sowohl Puppenmama als auch GAst 456 haben wertvolle Tipps geliefert. Ich verstehe auch, dass man als Vater nicht gern zahlen will, und immer wenn es an die Frau überwiesen wird, weigert man sich. Dabei wird aber vergessen, dass diese Kinder was zum Essen, Anziehen brauchen dazu Schule Geld kostet und auch die Vereine sich nicht umsonst finanzieren
Des weiteren ist man als Kind Außenseiter, wenn man nicht mithalten kann (nein - ich rede jetzt nicht davon dass neuste Handy zu haben ) wenn man second hand tragen muss... Es ist was anderes wenn man es bekommt oder tragen muss.

Wenn der Vater dann - in den Augen der Mutter.- null an das Kind denkt, tut das weh. Einfach fallen gelassen.

Mir ging es aber um die Emotionen meiner Kinder. Sie nabeln sich ab und ich hab mir einfach Sorgen gemacht, dass sie ein Trauma davon tragen.
Schuldfrage gibt es nicht, denn gäbe es die, würde ich nicht diskutieren müssen.

Er ist zahlungsunfähig laut seinem Rechtsbeistand....erstaunlich nur, dass die Taten eine andere Sprache sprechen. Sei doch mal ehrlich Dark Cloud! Welcher Mann zahlt gern an eine Frau, von der er sich gelöst hat? Keiner! Oder mein EM ist ein Sonderfall...keine Ahnung es ist meine erste Scheidung.

Ich habe es mir auch nicht ausgesucht. Und wenn ich sehe, wie andere Frauen in diesem Foren leiden, schockt es mich nur. Puppenmama hat den Kampf aufgenommen...und vermutlich gewonnen? Ich weiß es net, aber Fakt ist, dass die neue Partnerin natürlich nie ein Interesse hat, mit der Ex konfrontiert zu werden. Da habe ich heute einen Beitrag gelesen, die Frau hätte ich am Liebsten in die Arme genommen!

Was wäre wenn Dein Vater gegangen wäre, und kein Interesse gezeigt hätte? Was glaubst Du wie das ist, wenn Du siehst wie der Papa ein Kind abholt und du musst nach Hause - niemand da weil die Mama alles reißt?
Und Sprüche wie Holland Urlaub....sei mir nicht bös, haben nix mit ..die will Unterhalt. Es gab mal ein Leben gemeinsam und diese Verpflichtung kannst Du doch nicht einfach auslöschen und sagen, was geht mich das an?

@gast456 - Dein Beitrag beantwortet wenigstens Fragen, die mir helfen Abstand zu erhalten. Ich will doch nur Antworten um besser auf meine Kinder einwirken zu können. Damit meine ich, dass ich selber nicht unter Druck stehe.

Am Anfang habe ich den Ansporn gehabt, alles gut zu meistern, aber inzwischen ist es so wie Gast es schrieb. ich leide doppelt obwohl meine Kinder sagen, sie wollen ihn nie wieder sehen.
Am Anfang dachte ich es ist meine Aufgabe aber ganz ehrlich...wenn Männer so denken, wieso soll man sich so aufreiben? Es ist nicht meine Aufgabe den Papa im guten Licht zu stellen, wenn er selber es nicht macht.
Er hat tatsächlich mal gesagt, Du bist für das Wohl der kinder verantwortlich und geht... Bitte. Ich bin für das Wohl meiner Kinder zuständig, aber nicht dafür, was ihn anbelangt. Es ist nicht ok, dass Mütter immer alle Türen offen halten während Mann sich einen Lenz macht und ja dann kann man nur sagen, selbst bei der Weigerung zu zahlen, hört der Spaß auf.

Was mein EM will.... nix zahlen am besten bekommen und Kinder bitte nur wenn es passt... so sehe ich das gerade...

Bei allem Verständnis für deine Situation , aber in meiner Wahrnehmung geht es um dein verletztes Ego- nicht in die Kids und er soll jetzt büßen , dass er gegangen ist und du willst dass es ihm finanziell weh tut .

Das ist verständlich , aber ich bleibe dabei .es gibt zwei Seiten . Und dass er gegangen ist , ist Mist , aber wenn sein Anwalt sagt , er ist nicht zahlungsfähig , dann ist das erstmal so .
Dafür hast du einen Anwalt , der sich darum kümmert . Und dann muss er halt nachzahlen , wenn er getrixt hat .

Nimm das Geld vom ja und Versuch das beste draus zu machen , wie gast z.b. Es bleibt dir ja nix anderes übrig und warte ab , ob noch mehr rausspringt .

Er hat dir die ET Wohnung überlassen ? Zahlst du dafür bzw gehst du arbeiten ?

Je unabhängiger du vom ihm wirst , desto leichter fällt dir die Verarbeitung

Ja, arbeiten tue ich für die Kinder

Verletztes Ego...hmmmm kann sein, will ich gar nicht ausschließen - schön ist das nun wirklich nicht aber ich kann sowas trennen, Du hast nun mehrfach nachgefragt und klar bin ich auch nicht emotionslos..

Zahlungsunfähigkeit? Nein....das können wir belegen und werden es bei Gericht vorlegen....

In diesem Fall.....mag es sein, dass er denkt, er kommt davon aber wie gesagt, dass eine sind die Kinder, das andere der finanzielle Aspekt und da werde ich kämpfen!

Wohnung ....er zahlt nix für den Kredit also nix Miete

und bevor Du auf den falschen Dampfer kommst....die Wohnung wird verkauft Makler ist bereits eingeschaltet

Das sind wichtige Infos - Danke.

Dann lehn dich Zurück und genieß dein neues Leben und Versuch dich nicht zu ärgern - leichter gesagt als getan

Es dauert ja nicht mehr lang , dann sind deine offenen Punkte geklärt .

Versuch dich auf die Dinge zu focussieren, die du beeinflussen kannst - alles andere nimm zur Kenntnis und gut ist

Zitat von sund:

Ich habe es mir auch nicht ausgesucht. Und wenn ich sehe, wie andere Frauen in diesem Foren leiden, schockt es mich nur. Puppenmama hat den Kampf aufgenommen...und vermutlich gewonnen? Ich weiß es net, aber Fakt ist, dass die neue Partnerin natürlich nie ein Interesse hat, mit der Ex konfrontiert zu werden. Da habe ich heute einen Beitrag gelesen, die Frau hätte ich am Liebsten in die Arme genommen!

Ja ich habe gewonnen. Aber das liegt vor allem am Hintergrund Bundeswehr. Die wollen ihren Ruf durch solche Männer nicht verlieren.
Ich pfände seit einigen Monaten nun. Geht nicht anders. Er ist wohl zu doof um selbstständig zu überweisen.
Der Ehe Esel hat sich auch gedrückt. Und zu wenig gezahlt. Alles durch Pfändung zurück geholt.

Zitat von sund:

Ich will doch nur Antworten um besser auf meine Kinder einwirken zu können. Damit meine ich, dass ich selber nicht unter Druck stehe.

Nachvollziehbar. Wollten wir alle. Aber wir müssen davon ablassen. Denn Antworten wird es niemals geben.

Zitat von sund:

ist nicht ok, dass Mütter immer alle Türen offen halten während Mann sich einen Lenz macht und ja dann kann man nur sagen, selbst bei der Weigerung zu zahlen, hört der Spaß auf

Ja das stimmt. Aber du hast es versucht. Und wenigstens ist es eines Tages nicht mehr deine Aufgabe. Dann kratzt er am der Tür deiner Kinder. Und ich denke, bis dahin werden sie entschieden haben ob sie die Tür öffnen oder eben nicht.

Hast du mal darüber nachgedacht mit deinen Kindern ne Beratungsstelle aufzusuchen? Oder ein Kinder Psychologe?
Meine Große geht mittlerweile zu einem. Vielleicht wäre das eine gute Hilfe für die beiden damit klar zu kommen.