Trennung von Frau mit 4 Kindern - Unterhalt / Verhalten

Dann muss man das wiederholen. Außerdem bist du doch auch erwachsen und hättest die Dinge, die sie falsch oder anders geschildert hat, als du das wahrgenommen hast, richtig stellen können oder aus deiner Sicht schildern können.

Eine Paarberatung ist in den seltensten Fällen nach einer Sitzung vorbei. Da ist ja noch nicht einmal die Bestandsaufnahme erfasst. Ausserdem ist relativ normal, dass am Anfang die Dinge "beschönigt" werden. Meistens dauert es, bis die wahren Probleme auf dem Tisch sind.

Alleine kriegt ihr es auch nicht hin, spürst du ja jetzt. Dann müsst ihr euch helfen lassen, eventuell bei einer anderen Beratungsstelle, wenn du die letzte nicht passend für euch findest.

@angiee Wir waren getrennt und in der paartherapie, wo sie sagte, die will es wieder mir mit probieren. Als ich sie fragte, warum Sie mir dann immer aus dem Weg geht, kam Ne WhatsApp, dass wir nicht mehr zusammenkommen,weil es eine anderen Mann in ihrem Leben gibt, der ihr seelenverwandter ist und sollte es mit ihm nicht klappen, bleibt sie lieber alleine. (Als Mit mir)

Und anscheinend war das jetzt doch nicht so


@ Sabine: das hab ich im Gespräch gemacht. Was die paartherapie angeht, werde ich drüber nachdenken. Vielleicht Probier ich es nochmal. Denn du hast recht, wir kommen alleine nicht weiter.

Ab auf die couch oder in ein anderes zimmer ..das ist das mind. .. ihr redet in versch. Sprachen ..die wellenlänge stimmt nicht mehr.. sie versteht dich wirklich nicht.. und wenn du an ihre vorwürfe denkst .. es werden immer die gleichen sein... sie sieht ihren anteil nicht ..und damit kann sie es auch nicht ändern..
Vielleicht hat sie eine freundin der du das mal erzählen kannst
.vielleicht hört sie auf die (kann aber sein dass das eine blöde idee ist ..aber vielleicht die eltern )
Drama gibt es auf alle fälle

Zitat:

An die Damen: wie mach ich ihr das am besten klar? Auf die Couch?

Cloud, mein Eindruck ist, daß Sie komplett durch den Wind ist und gefangen in Ihren Verhaltensmustern.
Meiner Einschätzung nach, geht es wenn überhaupt nur mit Therapie und auch genügend Abstand.

Zitat:

Ja, sie denkt wirklich alles wird wieder gut und ich mach ab und an nur tamtam. Ich habe es ihr mehrfach ganz deutlich gesagt, dass es Verhaltensweisen von ihr gibt, die mich stören und wie ich es mir vorstelle. Das scheint sie nur bedingt zu verstehen. Vorhin habe ich nach einem Streit zu ihr gesagt, wenn du das so siehst, dann gehen wir getrennte Wege und ich wollte nen Freund anrufen. Dann wollte die mir das Handy wegnehmen und hat sich wieder an den Boden geschmissen und geschrien.

Cloud mal ganz ehrlich:
Hälst Du das Verhalten noch für ganz normal ? Dieses Verhaltensmuster hat Ursachen. In dem Zustand dringst Du auch auch gar nicht zu Ihr durch mit rationalen Ansagen. Bestätigen solltest Du Sie aber auch auf keinen Fall.

Zitat:

Hätten dann erstmal ein deutliches Gespräch und jetzt schreib ich hier. Sie meinte dann wieder, dass ich ihr 12 Jahre nicht beiseite gestanden bin und so. Sie scheint wirklich zu denken, dass die trennung ihr gottgegebenes recht war.

Sie hat in den 12 Jahren scheinbar aber nicht viel unternommen, um daran etwas zu ändern und hat statt dessen lieber ein Kind nach dem anderen auf die Welt gebracht. Keine Anerkennung und Wertschätzung was Du hast leisten müssen.

Zitat:

Sie hat mich auch gefragt, ob Sie mir das Foto vom Trainer zeigen soll , mit dem sie nix hatte und hat mich gefragt ob ich ne andere habe. Sie denkt, ich ziehe wieder aus. Sie spürt meine Zweifel.

Wie deutest Du dieses Verhalten Cloud ?
Dich mit dem Foto vom Trainer wieder in die Spur ( zum funktionieren ) bringen ?

Zitat:

Ich gebe random recht. Ich sehe die Muster langsam und es langweilt mich teilweise so hart. Sie hat sich nicht geändert, ich schon.
Ich hoffe halt, dass sie es versteht wenn ich ihr sage, dass es mich nervt, aber es fruchtet noch nicht.
Und meine sinne stehen bei ihr permanent im alarmbereich. Der Unterschied zu früher ist, dass ich darauf achte und versuche zuverstehen was Sie mir sagen wollen.

Ich kann Deine Hoffnung schon verstehen. Denke aber, daß Du unter den Umständen nicht ansatzweise der Richtige bist, Ihr Dinge klar zu machen. Bitte nicht falsch verstehen, damit meine ich nicht, daß Du nicht die nötigen Fähigkeiten dazu besitzt, sondern sehe die große Baustelle bei Ihr in mehrfacher Hinsicht.

Zitat:

Das 5. Kind ist geklärt. Ich habe nein gesagt und es wird es mit mir auch nicht geben. Das hat sie fürs erste aktzeptiert.

Du gehst davon aus, daß Sie es akzeptiert hat. Bist Du beim letzten Gespräch auch.
Warte mal ab, das Thema ist noch längst nicht gegessen...

Zitat:

Wir waren getrennt und in der paartherapie, wo sie sagte, die will es wieder mir mit probieren. Als ich sie fragte, warum Sie mir dann immer aus dem Weg geht, kam Ne WhatsApp, dass wir nicht mehr zusammenkommen,weil es eine anderen Mann in ihrem Leben gibt, der ihr seelenverwandter ist und sollte es mit ihm nicht klappen, bleibt sie lieber alleine. (Als Mit mir)

Und anscheinend war das jetzt doch nicht so

Hey Cloud,

also mit anderen Worten kein ernsthafter Versuch von Ihr ! Den Termin hättet Ihr Euch zu dem Zeitpunkt sozusagen sparen können. Das ist doch Alles für den Mülleimer was Sie da von sich gibt, ganz ehrlich.

Wenn Therapie rechne eher mit Monaten oder Jahren wie ich es derzeit einschätze.

@ Phönix: ja, es ist Müll. Anders kann man es nicht mehr sagen


Ich habe ihr jetzt gesagt, sie soll bitte einen Termin bei der paartherapie machen, sonst sehe ich schwarz. Es kann so nicht weitergehen. Es fühlt sich gekünstelt am, als ob jeden Moment etwas explodieren kann

Ich habe eine grosse Angst: was, wenn ich mit meiner Einschätzung falsch liege? Wenn ich gehe und sie ist der liebenswürdigste Mensch, so wie ich es mir gewünscht habe. Aber dannn bei jemand anderem.,das trifft mich noch stark ins Herz

Sie hat realisiert, das die Chancen auf dem Partnermarkt für eine Alleinerziehende mit vier Kindern, darunter noch ganz kleine, ausgesprochen dünn sind.

Bleibt nur ganz alleine bleiben, Kids aufziehen und vielleicht mal ganz kurze Affairen und ONS, oder zurück zu Dir und zumindest Unterstützung im Alltag und den Versorger.

Ungut, weil glücklich wird sie in keiner der beiden Möglichkeiten.

Aus ihrer Sicht, sich nochmal auszuleben, ginge nur wenn Du die Kinder mindestens 50% nimmst.

Und was nützt dir das wenn sie nur bei wem anderen so ein liebenswürdiger mensch sein kann?
Das heisst ja indirekt dass sie dich nicht liebt... willst du so eine frau?

@vorbei: natürlich nicht, aber ich würde mir wie ein versager vorkommen, der es nicht geschafft hat, das sie ihre liebenswürdige Seite zeigt. Ein Teil von mir denkt noch, ich kann das ändern.

Zitat von Dark_Cloud:

@ Phönix: ja, es ist Müll. Anders kann man es nicht mehr sagen


Ich habe ihr jetzt gesagt, sie soll bitte einen Termin bei der paartherapie machen, sonst sehe ich schwarz. Es kann so nicht weitergehen. Es fühlt sich gekünstelt am, als ob jeden Moment etwas explodieren kann

Ich habe eine grosse Angst: was, wenn ich mit meiner Einschätzung falsch liege? Wenn ich gehe und sie ist der liebenswürdigste Mensch, so wie ich es mir gewünscht habe. Aber dannn bei jemand anderem.,das trifft mich noch stark ins Herz

Hey Cloud,

Deine Ansage finde ich sehr gut ! Und daß Du aktuell auf einem Pulverfaß sitzt ist unübersehbar...

Hut ab ! Ich finde es toll, daß Du Deine Angst so offen aussprichst.
Das ist für mich nachvollziehbar, Du hast Sie und auch die Familie geliebt und tust es immer noch.

Sie weiß selber doch gar nicht, wer Sie ist und was Sie will, wenn ich Ihr mal keine eiskalte Berechnung unterstelle. Wer ist Sie denn wirklich als Persönlichkeit ? Und wie Du momentan siehst gehört auch eine nicht liebenswürdige Seite zu Ihr.

Um das ändern zu können ..ihr zu helfen müsste sie zuerst ehrlich sein ..zu sich und zu dir ..und dann echte hilfe annehmen... du bist der falsche.. du kannst sie unterstützen wenn mal feststeht was mit ihr ist..nur du bist kein fachmann und vor der paartherapie kommt ihre therapie.. dort wird sie nicht ehrlich sein wenn du dabei bist

@Dark_Cloud
also, jetzt hab ich mich 33 Seiten durchgelesen - sozusagen im Schnelldurchgang Deine letzten Wochen erlebt und man, musst Du mental im Mors sein. Das ist ja Achterbahn vom feinsten, Respekt für Deine immer noch ziemlich klare Weise zu rekapitulieren. Du scheinst sicher zu sein im intelligenten analysieren von Situationen (was mega hilfreich ist in Deiner Situation) und latent unsicher im emotionalen Verhalten.
Da liest es sich so, als würdest Du Dich häufig fragen, verhalte ich mich so richtig oder so falsch - das ist normal, aber Du wirst nicht mit einer oder fünf vermeintlich "falschen oder richtigen" Verhaltensweise irgendwas heile oder kaputt machen. Das ist vielleicht eine Sichtweise von Männern, Frauen machen sich da eher weniger einen Kopf. Wie Du an Deinem Prachtexemplar ja auch siehst.
Sie nimmt Dich nicht für voll, sonst würde sie sich aber sowas von ein Bein ausreißen. Das tut sie nicht, so null, sie sichert immer noch Territorium und naja, 12 Jahre einlenken Deinerseits, eine Änderung wird da nicht von heute auf morgen akzeptiert.
Dieses schräge Gerede von einem 5ten Kind zeigt das ja und das Gerede von "werde auch älter" ...
musste ich schmunzeln, na Mensch, körperlich vielleicht, aber als erwachsen und/oder reif kann man ihr Verhalten - zumindest Dir gegenüber - ja eher nicht herauslesen.
Was die Launenhaftigkeit betrifft, wenn das "schon immer" so war und Du sonst darauf eingegangen bist, naja, dann geht das eben weiter. Wenn nicht, dann wird sie halt Liebeskummer haben. Da guckt man dem Mann, der nicht das Objekt der Begierde ist, auch nich gerne in die Augen.

Warum hatte sie so Schwierigkeiten das mit dem Trainer zu berichten, wenn es doch so eine geschmeidige Story ist?
Und was ist das mit dem Photo vom Trainer hinterherlaufen?
Hab alle Beiträge gelesen, aber dafür keine Erklärung gefunden.
Und was ist das mit der seltsamen Eifersucht? Was ich selber denk und tu, trau ich jedem anderen zu?

Für mich klingt das so, als hättest Du noch einige viele anstrengende Momente (und Monate) vor Dir, es wird besser, wenn Du gleichgültiger wirst. Zusammen lebend kann sowas auch passieren, aber sicher schwieriger als mit räumlichen Abstand.
Alles Gute!

irgendwas ist da unsicher und unglücklich ganz tief drin, was aber nicht angetastet werden darf, weil das zu heikel ist.
Wird´s auch in ner Paartherapie nicht.
Die Verantwortung muss in ihrer Welt im Aussen liegen, am bestem beim Ehemann. zur Not beim Mond.

Alles *beep* .
Die ganze wilde Art, das durcheinander. Das ist keine eiskalte Abzocke.
Das ist die ungeliebte Ahnung, dass das Problem eben nicht aussen ist.
Dass da kein edler Ritter kommt und alles läuft rund.

Cloud, kein anderer könnte das "besser" als Du (Höchstens genauso sch. ). Zieh Dir den Schuh nicht an.

Ich hab meine dann verlassen. Proforma hab ich dafür gesorgt, dass es eine gemeinsame Entscheidung wird.
Das dann korrekt abwickeln aber nicht klein beigeben wenn die Dame ihre Sonderlocken durchgewunken haben will. Tricky Thing.

Bin aber jetzt noch die Aussengrenzen am checken, auch wegen der Kids.
Läuft gut soweit.
Ich glaube sie merkt jetzt zumindest, dass nicht nur ich das Problem war.

Deine und meine, das sind eigentlich echt liebe Mädels mit vielen tollen Seiten. Aber da sitzt was gewaltig quer.
Und kurz vorm Zusammenbruch wird aggessiv und irrational Verteidigt.

Zitat von Dark_Cloud:

An die Damen: wie mach ich ihr das am besten klar? Auf die Couch? Ja, sie denkt wirklich alles wird wieder gut und ich mach ab und an nur tamtam. Ich habe es ihr mehrfach ganz deutlich gesagt, dass es Verhaltensweisen von ihr gibt, die mich stören und wie ich es mir vorstelle. Das scheint sie nur bedingt zu verstehen. Vorhin habe ich nach einem Streit zu ihr gesagt, wenn du das so siehst, dann gehen wir getrennte Wege und ich wollte nen Freund anrufen. Dann wollte die mir das Handy wegnehmen und hat sich wieder an den Boden geschmissen und geschrien. Hätten dann erstmal ein deutliches Gespräch und jetzt schreib ich hier. Sie meinte dann wieder, dass ich ihr 12 Jahre nicht beiseite gestanden bin und so. Sie scheint wirklich zu denken, dass die trennung ihr gottgegebenes recht war. Sie hat mich auch gefragt, ob Sie mir das Foto vom Trainer zeigen soll , mit dem sie nix hatte und hat mich gefragt ob ich ne andere habe. Sie denkt, ich ziehe wieder aus. Sie spürt meine Zweifel.

Cloud, ich würde wahrscheinlich folgendes machen. Wenn sie sich auf den Boden schmeißt und schreit, würde ich aus dem Zimmer gehen, sogar komplett aus dem Haus und erst nach 1 - 2 Stunden wiederkommen. Was ist denn das für eine Kommunikation? Ist sie 3?
Weiterhin würde ich auf der Couch schlafen um ihr nicht das Gefühl zu geben, alles ist wieder ok. Zurück ins Bett würde ich gehen, wenn ich der Meinung bin, die Probleme sind alle angesprochen und sind auf einem guten (!) Weg wohlwollend geklärt zu werden.
Wenn sie mich fragen würde, ob sie das Bild des Trainers holen soll, würde ich antworten, sie kann sich ihren Seelenverwandten so lange anschauen, wie sie möchte. Du bist nicht gleichgeschlechtlich, dass du dir das Bild andauernd ansehen musst.
Ich wäre konsequent und würde sie stehen lassen, wie ein 3jähriges bockiges Kleinkind, wenn sie mit ihren Dramen anfängt, mit dem Hinweis, wenn sie wieder klar im Kopf ist, kann man morgen gern darüber reden. Wenn sie kurze Zeit später ankommen würde zum reden, würde ich sagen, jetzt nicht. Ich bin nicht dein Hampelmann, der sich nur nach dir richtet, gern morgen.
Ich würde sie konsequent auflaufen lassen mit ihrem Verhalten, so dass sie gezwungen ist, nachzudenken. Worte bringen nicht viel, du hast ja oft nach ihrer Pfeife getanzt, also warum denn nicht jetzt auch.
Was die 12 Jahre angeht, du ihr nicht zur Seite gestanden hast. Ich würde sie mal fragen, wer die Familie ernährt hat, warum ihr euch 4 Kinder leisten könnt, warum du auf ihren Kinderwunsch eingegangen bist? Weil du ihr nicht zur Seite stehst? Warum du dich, nach allem, was passiert ist, noch mit ihr einlässt, weil du ihr nicht zur Seite stehst? Warum du dich nicht fremdverliebt hast, weil du ihr nicht zur Seite stehst?

Ich glaube, ohne konsequentes Handeln deinerseits wird es in dieser Endlosschleife bleiben, weil sie sieht, dass sie damit durchkommt. Siehe, du bist nicht zum Freund gegangen. Sie hat überhaupt nicht das Gefühl, dass sie dich verlieren könnte, dass du sie verlassen könntest. Aus der Wohnung bist du auch wieder zurückgekehrt. Also kann ihr Spielchen weitergehen.
Du schreibst, du hast Angst, dass sie bei einem anderen Mann wieder die liebevolle Frau sein könnte, die du kanntest. Wenn sie mal einen finden sollte (was bei 4 Kindern unwahrscheinlich ist), der bei ihr bleibt, wäre es durchaus möglich. Aber was wäre es für ein Leben, wenn sie es bei dir nicht mehr wird? Willst du ewig so weiter machen? Du würdest nicht glücklich werden, glaub mir.
Es gibt so viele Baustellen bei euch, dass es Jahre dauern wird, wieder ein vertrauensvolles, liebevolles Verhältnis aufzubauen, die Liebe wiederzufinden. Es erfordert viel Kraft und viel Arbeit. Aber Beide müssen daran arbeiten wollen. Sie will aber weiter machen, wie bisher, benimmt sich unglaublich egoistisch, sieht ihre Anteile nicht und schiebt dir alles in die Schuhe. Es ist für sie der einfachste Weg. Ja für sie - dein Weg interessiert sie nicht, du sollst einfach nur mitspielen, egal wie du dich fühlst.
Und ganz ehrlich, nach der Frage mit dem Bild des Trainers - ich wäre gegangen und hätte die Nacht bei einem Freund verbracht. Bei so viel Dreistigkeit ist man doch sprachlos!