Trennung von Partnerin und ggfs Lügen zur Rettung

Zitat von Spoiler313:

Ich weiß es selber nicht mehr... wird eine Mischung aus Naivität sein und habe ihr geglaubt, dass sie bisher Pech mit Männern hatte... und bin wohl zuviel mit rosaroter Brille durch die Gegend gelaufen

Ist es bei Dir nicht so, dass Du eine Frau auf Augenhöhe suchst? Also auch vom Wertesystem und Bildungsstand....
Ich kann mir gar nicht erklären, wie man als gebildeter Mann (so wirkst Du auch mich) so ein primitives und abgebrühtes Theater mitmacht.

Zitat von sean_maguire:

Helfen und Retten sowie Love Bombing sind schon ein enormer Input für einen geschwächten Selbstwert.

Ich empfehle ein Ehrenamt im Hospiz, der Tafel oder .......
Da ist die Hilfe angebracht.

Zitat von sean_maguire:

Selbstwerterhöhung ist ein elementares und ziemlich starkes Grundbedürfnis.

Ich weiss. Aber die Wege dahin sind ziemlich unterschiedlich, zumal der Fall nach solchen Hilfsaktionen tiefer ist als der Status zuvor, wenn man jegliche anfängliche Red Flags schon missachtet.....

Zitat von Spoiler313:

Ich weiß es selber nicht mehr... wird eine Mischung aus Naivität sein und habe ihr geglaubt, dass sie bisher Pech mit Männern hatte... und bin wohl zuviel mit rosaroter Brille durch die Gegend gelaufen

Was mich an deiner Geschichte nach wie vor irritiert, ist nicht nur das ganze Chaos drumherum – sondern dein fast völliges Ausblenden deines eigenen Anteils an der Eskalation. Du hast eine Frau, die ein Kind verloren hat, die psychisch massiv instabil ist, gerade einen Kaiserschnitt hinter sich hat – und eine Woche später hast du S. mit ihr. Und das schilderst du, als wäre das irgendwie normal oder menschlich nachvollziehbar. Als ginge es um Nähe oder Trost. Aber das war kein Moment für körperliche Intimität. Das war ein Moment, in dem Empathie, Distanz und Schutz gefragt gewesen wären. Und dass du selbst Vater bist, macht es eigentlich noch schwerer nachvollziehbar. Du müsstest wissen, wie zerbrechlich eine Frau nach so einem Erlebnis ist – körperlich wie seelisch. Trotzdem ist da kein Innehalten, kein Zweifel. Nur eine Beschreibung der Ereignisse in der Logik: „Es hat sich halt so ergeben.“

Und dann kam die Sache mit der Abtreibung. Du sagst, du hättest ihr das nicht abverlangt. Aber du warst dabei, du hast zugestimmt, du hast es mitgetragen – obwohl sie in einem Zustand war, in dem eine klare Entscheidung kaum möglich war. Wenn jemand gerade ein Baby verloren hat, sich selbst verletzt, von Suizid spricht und du dann gemeinsam über eine Abtreibung diskutierst, ist das keine vernünftige Entscheidungssituation – das ist ein Notstand. Und da hättest du Verantwortung übernehmen müssen: nicht zustimmen, sondern sagen „Das klären wir nicht jetzt. Erstmal musst du zur Ruhe kommen und gesund werden.“

Stattdessen liest sich deine Rolle im Nachhinein wie eine Mischung aus passivem Zuschauer und moralischem Beobachter, der sich wundert, wie das alles passieren konnte – und sich in der Rolle des „Helfers, dem alles zu viel wurde“ gut einrichtet. Du schreibst, du fühltest dich verpflichtet, du hattest einen Helferkomplex, du wolltest nur helfen – aber Hilfe ohne Grenzen ist keine Hilfe. Sie ist Selbstdarstellung oder emotionale Bedürftigkeit, auf Kosten anderer.

Was mich besonders stört: Du sprichst jetzt davon, dass du „verstanden hast“, dass sie dir einen Bären aufgebunden hat – und dass du „nicht mehr daran denken willst“. Aber so funktioniert Verantwortung nicht. Du warst nicht einfach ein naives Opfer einer schwierigen Frau. Du warst aktiver Teil dieser Dynamik – emotional, körperlich, moralisch.
Dass du jetzt sagst, sie habe deine Ex gefunden, ohne dass du sie ihr vorgestellt hast, ist technisch vielleicht korrekt – aber es geht hier nicht um Schuldzuweisung in Details. Es geht darum, dass du in einer völlig instabilen Situation Menschen emotional und strukturell verbunden hast, ohne dich um die Folgen zu kümmern.

Wenn du wirklich verstanden hättest, was da passiert ist, dann würdest du nicht so schnell zum 1Schlussstrich“ übergehen. Dann würde da mehr kommen als „Ich hab auch Fehler gemacht“. Dann käme sowas wie: „Ich habe meine Nähebedürftigkeit über ihre psychische Stabilität gestellt.“ Oder: „Ich habe mich mit moralischer Hilfsbereitschaft selbst entlastet, statt mich kritisch zu hinterfragen.“ Der Gedanke, das du in der Situation der psychisch und körperlich total angeschlagenen Frau gegenüber S. als natürlich empfindest und gleichzeitig über Abtreibung sprichst, obwohl du weißt, dass sie gerade ein totes Kind zur Welt gebracht hat – das ist nichts, was sich mit „gut gemeint“ entschuldigen lässt.

Vielleicht hast du tatsächlich einfach emotional versagt. Vielleicht hast du dich völlig übernommen. Vielleicht warst du überfordert oder in einer Co-Abhängigkeitsstruktur gefangen. Oder du hast in all dem Chaos versucht, Nähe zu kontrollieren, indem du sie körperlich gesucht und in Entscheidungen gezogen hast, die gar keine Basis hatten. Oder du hast selbst eine Persönlichkeitsstörung, Histrioniker oder verdeckter Narzismus vielleicht. Was es auch war – du kannst nicht weiter davon sprechen, dass sie „dich getäuscht“ oder „dir geschadet“ hat, ohne zu reflektieren, wie sehr du selbst zu diesem Schaden beigetragen hast. Um nicht wieder in die gleiche Sch.. zu rennen.

Und dass du das alles nach wie vor in einem Ton erzählst, der dich als jemanden zeigt, der “eben sein Bestes versucht hat”, macht die Sache nicht besser – sondern schlimmer.

Zitat von Spoiler313:

Ich verstehe deine Aussage, muss aber noch ein paar Dinge ergänzen: Ich habe immer ein Kond. verwendet(aber es gibt keine verhütungsmethode die zu 100% funktioniert. Ich habe ihr meine exex(ist auch sie mutter der Kinder) nie vorgestellt, sie kannte nur den Namen und hat dann über mein Facebookprofil ihren account ...

Auch mit Ergänzung wird die Geschichte nicht besser. Und auch wenn man 70 % der Geschichte weglässt…….

@Arnika hat es aufgelistet.

• 25 Jahre alt ist, ( und hoch schwanger )
• drei Kinder von drei Vätern hat, alle ohne Kontakt zu ihr,
• im sechsten Monat schwanger ist,
• vor fünf Jahren bereits ein Kind verloren hat,
• Borderline hat,
• keinerlei familiäre Unterstützung hat,
• ihre Kinder anschreit, was sogar deiner Tochter körperlich zusetzt,
• und sich mehrfach das Leben nehmen will.

*

Warum möchtest du solch Partnerin haben ?

Der ewige Retter ?

Eine hochschwanger , die mehrfach suizidal sein wollte , drei Kinder von drei Vätern …… das diese Person nicht stabil in der Mitte ist und jahrelange Hilfe benötigt , dazu brauche ich kein Studium in Psychologie abgelegt haben um das zu erkennen.

Zitat von KeepSmile:

Für mich hat der TE auch ein riesen Problem.
Und seinen Anteil null angesehen.

Sehe ich auch so. Allein, dass er sich überhaupt auf diese Frau eingelassen hat, obwohl die Red Flags ja überdeutlich zu sehen waren, finde ich bedenklich. Jeder halbwegs gesund denkende Mann hätte die Finger von ihr gelassen, weil ihm klar gewesen wäre, dass diese Frau massive Probleme hat, denen er nicht gewachsen ist. Normalerweise sucht man sich ja einen Partner, mit dem es (zumindest anfangs) leicht und unbeschwert ist und nicht jemanden, der gleich einen ganzen Strauß an Problemen so offensichtlich vor sich herträgt.

Zitat von Spoiler313:

Es hat irgendwie direkt bei uns beiden gefunkt und waren dann auch relativ schnell nach 1-2 Wochen zusammen

Lieber TE, ich frage mich ernsthaft, was dich an dieser Frau so angezogen hat, dass du so völlig blauäugig da reingestolpert bist und alle Warnlampen übersehen hast. Ich denke, diese Frage solltest du dir für dich beantworten, denn um deinen Selbstschutz scheint es nicht gut bestellt zu sein.

Zitat von Spoiler313:

Ich weiß auch das ich naiv war, nennt es rosarote Brille oder sonstwas

Naiv ja, rosarote Brille mag auch sein, aber da muss noch mehr sein, denn sonst wäre das alles so nicht passiert. Wolltest du gerne der weiße Ritter sein, der die holde Maid aus ihrem Elend errettet und mit ihr in den Sonnenuntergang reitet? Hast du geglaubt, die (mindestens) 3 Männer vor dir wären nur zu schwach gewesen, es mit ihr auszuhalten, aber du schaffst das?

Hast du dich mal mit Borderline beschäftigt, weißt du, was diese Krankheit bedeutet und was für Auswirkungen sie hat? Das kann so heftig werden, dass sich das ein Außenstehender kaum vorstellen kann.

Zitat von Vicky76:

Mir tut die Frau unendlich leid. Ihre Kinder natürlich auch.

Mir auch, BL ist auch für die Betroffenen kein Spaß. Es muss schrecklich sein, ständig so im Strudel überbordender Gefühle zu sein, mit denen man nicht umgehen kann. Bei allem Mitgefühl muss man aber auch verstehen, dass man diesen Menschen nicht helfen kann, das gehört in professionelle Hände. Da aber viele Betroffene keinerlei Krankheitseinsicht haben, lassen sie sich eben nicht behandeln und die Situation eskaliert immer weiter.

Mir tun am meisten ihre Kinder leid, die haben es sich nicht ausgesucht, bei einer Mutter zu landen, die schon mit sich selbst komplett überfordert ist und die ihnen dementsprechend kein stabiles Umfeld bieten kann, in dem sie gesund aufwachsen können. Die Väter haben schon lange die Flucht ergriffen, kümmern sich auch nicht. Da kann man nur hoffen, dass die Kinder es ohne allzu große Schäden ins Erwachsenenalter schaffen.