Trennung von passiv aggressivem Mann/ Selbstzweifel

Hallo Ihr Lieben! Es gibt schon einige Treads zu dem Thema allerdings sind die alle schon alt und die Leute dort nicht mehr aktiv.

Ich habe folgendes Problem :
Habe mich aktuell von einem passiv aggressivem Mann getrennt. Er hat das volle Programm geboten, Schmollen, Rückzug, Ignoranz und vor allem Bestrafung wenn mein Verhalten nicht seinen Erwartungen entsprach.
Er hat ein sehr niedriges Selbstwertgefühl und hat mich wohl dazu missbraucht im das in vollem Umfang zu vermitteln indem er wie gesagt ein bestimmtes Verhalten/Gesten von mir erwartet hat. Jetzt bin ich eine allein erziehende Mutter die mit beiden Beinen im Leben steht, Freunde und Familie hat, arbeiten geht und somit nicht weder die Möglichkeit noch den Willen hat sich für jemanden komplett auf zu opfern. Kopfmässig kam also nur die Trennung in Frage und zwar auch erst nach sehr vielen Gesprächen, viel Wut und Schweiß und dem Versuch ihm sein Verhalten zu spiegeln. Leider alles ohne Erfolg.
Mein Kompromiss war das ich ihm in erhöhtem Masse entgegen komme um ihm mehr Interesse zu vermitteln um ihm die Sicherheit zu geben die er brauch. Auch das war in dem Maß leider nicht genug. Er hat jederzeit in Frage gestellt ob er mir überhaupt was bedeutet und er mir als Mensch wichtig is.
Mein Kopf sagt das dass auf Dauer für mich die Selbstaufgabe bedeutet hätte. Allerdings liebe ich ihn wirklich und weiß das er in den Momenten wo er die Sicherheit hatte der Mensch sein konnte in den ich mich verliebt habe.
Die einzige Chance die ich sehe ist das er sein Verhalten reflektiert und sich Fehler eingesteht anstatt sich als Opfer zu sehen und im Selbstmitleid zu versinken.
Jetzt meine Frage:
Ist sowas überhaupt möglich?
Kann jemand der Passiv Aggressiv ist sowas schaffen?
Ich leide sehr unter der Trennung und dem Gefühl missbraucht worden zu sein. Ich habe das Gefühl nicht von diesem Menschen los zu kommen.
Ich wäre sehr dankbar wenn ihr mir von euren Erfahrungen berichten könntet

Liebe Lila,

aus meiner Erfahrung heraus kann ich dir sagen, dass deine Entscheidung richtig war.
Emotionale Erpressung hat in einer Beziehung nichts verloren.
Wer so ein Verhalten wie dein Ex zeigt, hat ein zu großes Problem mit sich selber, als dass eine Beziehung auf Augenhöhe und welche von Nehmen und Geben in gleichen Teilen geprägt ist, möglich wäre.

Augen zu und durch den Liebeskummer durch und dann eine neue konstruktive Beziehung suchen. Alles Liebe!

Vielen Dank für die Antwort.
Im Kopf weiß ich das alles aber die sch. Gefühle machen mir einen Strich durch die Rechnung.
Ich habe tatsächlich nach allem was war noch die Hoffnung das er über seinen Schatten springen wird und auf mich zukommt

Ich weiß: die Hoffnung stirbt zu letzt. Aber Menschen wie er werden und können sich nicht verändern.
Aus sich selbst eh nicht und meistens nehmen sie auch keine therapeutische Hilfe an. Aber nur dadurch würde es gelingen eine Beziehung ohne solche große Schieflage zu führen.

"Passiv aggressiv" hast du bestimmt schon viel gegoogelt, aber google mal auch noch "Energievampire", falls du das noch nicht hast. Da kommst du auch zu sehr guten Artikeln, was energetisch mit dir passieren wird, wenn du diese Beziehung weiterführst.

Mir hat damals immer der Gedanke an meine Kinder geholfen. Die brauchen dich wirklich und sind von dir abhängig. Er ist ein erwachsener Mann. Er hat für sich selbst die Verantwortung.

Da gebe ich dir Recht! Wenn ich drüber nachdenke werde ich wütend, was wirklich super ist weil ich es dann schaffe drüber nachzudenken ob ich wieder einen Versuch starte. Da siegt dann Gott sei dank mein Stolz.
Vielen Dank für den Tipp, werde ich direkt mal eingeben...

ich kann Dir aus eigener Erfahrung sagen, es würde sich vielleicht was ändern aber höchstens für ein paar wochen oder monate.

auf Dauer muss dieser Mensch mal richtig sch. erleben damit er erkennt , was er mit diesem verhalten anrichtet.

er kann da nur rauskommen wenn er es alleine erkennt - sieht das es schadet (sich und seinem partner) und dann ALLEINE daran arbeitet.

Ich habe das alles durch und zwar war ich nicht der auf deiner Seite, sondern der, mit dem minderen Selbstwert oder bzw einer sogenannten Co-abhängigkeit. denn nichts anderes ist das was derjenige da hat (oder wie vorposter es genannt haben er sucht einen mutterersatz (im übertragenen sinne), dass kann eine freundin / frau niemals auf dauer leisten)

er musst erst lernen mit sich selber zu leben damit er jemand anderen auf augenhöhe begegnen kann.
du bist für ihn alles was er an sich nicht schätzt und gleichzeitig alles was er will und in sich nicht finden kann.
dies kannst du nicht leisten du kannst nur alles falsch machen selbst wenn du dich aufgeben würdest - würde ihm das irgendwann auch nich mehr genügen. solange er ist wie er im moment ist, ist das alles eine sich selbsterfüllende prophezeiung .

hör auf deinen kopf und kämpfe gegen deine Gefühle. Er wird sich nicht auf dauer ändern können solange du bei ihm bleibst.
ich denke das ist einfach nicht möglich, denn nur große Verluste können ihm aufzeigen was er da macht oder eventuell eine Therapie, dies kann aber auch jahre dauern bis er das dann überhaupt erkennt.

ich wünsche Dir alles gute

Ach Mensch was ein Dilemma.
Ich hab das Buch "Wenn Männer mauern gelesen" und es ihm gestern vor lauter Wut per Post zukommen lassen. Ich ärgere mich über meine Gedanken das ich vielleicht etwas mehr hätte geben sollen dann könnte alles besser sein. Aber ich denke ihr habt Recht wenn ihr sagt das es irgendwann nicht mehr gereicht hätte. Es kam ja bei Kleinigkeiten schon zu Bestrafungen wenn ich im Endeffekt drüber nachdenke. Plus die, die ich gar nicht wahrgenommen habe weil ich ein eher unkomplizierter Typ bin. Nur mein Bauchgefühl war von Anfang an komisch. Allerdings habe ich da noch vieles zu entschuldigen gewusst. Im Nachhinein will ich gar nicht wissen wann die Manipulation angefangen hat. Und jetzt sitze ich da. Verliebt in einen Mann der gerade seine Wunden leckt weil ich eine so böse Frau bin die es sich raus nimmt ihr eigenes Leben zu führen und bei sich zu bleiben. Wenn er wichtig für mich wäre, hätte ich mich seiner Ansicht nach nicht getrennt und er bedeutet mir eh nix. In dem Moment hätte ich ihm gern ins Gesicht getreten um ehrlich zu sein

Lila du hast absolut richtig gehandelt und nicht du bist die "Böse" sondern er hat Böses getan und dafür die Konsequenz bekommen. Vorsicht, dass ist Manipulation von ihm und Verdrehung der Tatsachen. Aber merkst du sicherlich selber, du schreibst schon sehr reflektiert über das, was passiert ist.

Und schau mal, du hast ja schon so viele Kompromisse gemacht und ihm im Übermass Anerkennung und Energie gegeben. Solche Menschen sind ein Fass ohne Boden. Außerdem kannst du nicht immer nur geben und geben und geben.

Übrigens nur mal so als Zukunftperspektive für dich Ich habe dann damals noch als Dank von meinem Ex zuhören bekommen, als er mich komplett ausgelutscht hatte, dass ich ein Wrack bin. Er hat mich fallengelassen und sich erst wieder gemeldet, als ich mich erholt hatte, um mich erneut auslutschen. Leider hat es lange gedauert, bis ich es geschafft habe, diese Spirale zu durchbrechen. Umso länger es geht, umso schwerer ist es, davon loszukommen. Eben wie du schon schriebst, durch die immer mehr greifende Manipulation und emotionale Abhängigkeit.

Zitat von Lila33:

Verliebt in einen Mann der gerade seine Wunden leckt weil ich eine so böse Frau bin die es sich raus nimmt ihr eigenes Leben zu führen und bei sich zu bleiben. Wenn er wichtig für mich wäre, hätte ich mich seiner Ansicht nach nicht getrennt und er bedeutet mir eh nix. In dem Moment hätte ich ihm gern ins Gesicht getreten um ehrlich zu sein

Und genau dieser letzte Satz sagt alles.
Ich kann das vollends nachvollziehen und so würde es immer und immer weitergehen - ständig auf und ab in gefühlsdingen bis ihr beide über alles streitet und am Ende beide weinend und verzweifelt nebenherlebt. Er weil du ihn nicht ausfüllen kannst.
Du weil Du ihn unendlich liebst und ihn nicht noch mehr mit einer Trennung verletzen willst aber ständig Dir die Schuld an allem was mit ihm ist geben würdest.

Willst Du soetwas?

Mir tut es selber noch unendlich weh so etwas zu schreiben, denn ich habe das erlebt. Aber ich sage heute - diese Frau hat sich dann gott sei dank knallhart getrennt und alle brücken abgebrochen und ist nun (hoffentlich) glücklich.

Ich hätte mich nie getrennt obwohl Sie mir nie hätte das geben können was ich von einem Partner möchte oder ich mich auch nur ansatzweise ändern hätte können.

Und seitdem habe ich eine Therapie angefangen , viel reflektiert und mein Leben alleine gefällt mir zum ersten seit meiner Pubertät und das obwohl ich niemanden habe der mich ausfüllt .

Lass hier ruhig alles raus und schreib auch deine Gefühle und Emotionen auf. Du bist doch super, wenn Du so im Leben stehst und du verdienst dann auch jemanden , der genauso im Leben steht eben eine Beziehung auf Augenhöhe.

@ImWald vielen Dank für deine Beiträge. Es tut sehr gut, einmal die andere Seite zu lesen und es freut mich sehr, dass du durch die Therapie auf so einem guten Weg bist.

Da schließe ich mich direkt an! Das is gerade Gold Wert!

Zitat von Malana:

@ImWald vielen Dank für deine Beiträge. Es tut sehr gut, einmal die andere Seite zu lesen und es freut mich sehr, dass du durch die Therapie auf so einem guten Weg bist.

vielen dank, es ist leider auch nicht einfach.
bis vor einem Jahr waren auch immer alle anderen die bösen und ich selber konnte auch gar nicht mehr unterscheiden, was wirklich nicht nett (oder falsch von ihr) war oder was einfach "normales" individuelles Verhalten von meiner Partnerin war.

Aber wie gesagt, solange er es selber nicht merkt - das seine Beziehungen deshalb auseinander gehen kann er nicht daran arbeiten. für mich mussten dazu erst zwei Beziehungen in die Brüche gehen - und das schlimme ist ich war auch einst Selbstbewusst, Selbstständig und Stand voll im Leben und dann ist einiges passiert und mit jedem Jahr wurde es schlimmer - bis die Partnerin nachher immer "mein Rettungsanker" war. Dies kann aber niemand für jemand anderen leisten und sobal diese anfängliche Symbiose (der Verliebtheit) aufhört war alles was sie tat nicht mehr genug - gleichzeitig fühlte ich mich immer als sei ich es nicht wert (als sei ich zu wenig für die Partnerin) und wenn man das auslebt - schrecklich.
das schlimme ist wenn man dazu noch sehr empathisch ist wie ich - weiß man wie man den anderen trifft.
ihn mit gefühlen erpresst und manipuliert und am ende bleiben auf beiden seiten nur noch angst etwas falsch zu machen, etwas falsches zu sagen oder am ende überhaupt nur noch etwas zu machen.

es ist wirklich schrecklich gewesen.

es ist auch schön, diese Erfahrungen mal weitergeben zu können.


also du siehst - bleibe bei Dir - denn am Ende ist jeder trotz Partner selbst für sich verantwortlich.

Die Gefühle werden mit etwas Abstand vergehen und dann wirst du Deine Kopfentscheidung noch mehr unterstreichen.
Und irgendwann wirst du jemanden treffen der dir alles geben kann was du möchtest und zwar ohne dich "zu erpressen".

Ich drücke Dir wirklich fest die Daumen, dass es bei dir schnell geht. Du hast das verdient

@ImWald
Merkt man denn das man sich "nicht richtig " verhält? Weil die Fakten und die Tatsachen zeigen ja meist doch was anderes. Mich würde interessieren wie sich jemand fühlt in den einzelnen Momenten und ob der jenige weiß das man auch immer noch ne andere Möglichkeit (offene Ansprache z.B.) hat anstatt sich Manipulationen und Bestafungen auszudenken

Zitat von Lila33:

@ImWald
Merkt man denn das man sich "nicht richtig " verhält? Weil die Fakten und die Tatsachen zeigen ja meist doch was anderes. Mich würde interessieren wie sich jemand fühlt in den einzelnen Momenten und ob der jenige weiß das man auch immer noch ne andere Möglichkeit (offene Ansprache z.B.) hat anstatt sich Manipulationen und Bestafungen auszudenken

Also bei mir war es so - wie ein ganz natürliches Verhalten - also ich habe es nicht gemerkt. Ich habe mir aber auch keine wirklichen Bestrafungen ausgedacht, das war alles "natürliches" verhalten für mich - einfach wie ein impuls nachdem ich handeln möchte.

aufgefallen ist es mir die ersten male - als die Frau nach vielen Kämpfen einige male nachgegeben hat - dann habe ich mich wirklich schlecht gefühlt.

@ImWald
Also ich finde du hast ne Menge Respekt verdient. Allein schon dafür das du es geschafft hast das Problem zu erkennen und dann auch noch so offen damit umzugehen. Du hast keine Ahnung wie sehr mir das gerade hilft besser mit der Situation umzugehen.
Ich würde mir so sehr wünschen das er es für sich erkennt wobei ich da fast keine Hoffnung habe und das tut dann auch wieder weh.