Trennung wegen der Freundin seines Bruders

Erst einmal ein hallo von meiner Seite,

ich würde gerne irgendwem meine Geschichte erzählen, da es mich innerlich wirklich zerreißt das obwohl es schon über 14 Tage her ist.

Mein Ex und ich haben 5 Jahre zusammen gelebt und meinen Sohn aus vorheriger Beziehung zusammen großgezogen. Wir haben uns damals kennen gelernt, als der kleine ein halbes Jahr alt war.

Wir hatten viele hoch und Tiefs, was vilt auch an unseren Familien gelegt hat.

Anfang des Jahres kam sein Bruder mal wieder ins Gefängnis, kleinere Delikte denen er sich nicht gestellt hat. Wir wussten das er eine Freundin hat.

Vor 14 Tagen hieß es dann am Abend, ich treffe mich mit ihr, sie braucht jemanden zum reden. Es entstand natürlich Streit, weil er nachts 5 Stunden unterwegs war.
Am nächsten Abend kam ich von der Arbeit, da saß er schon mit einer gepackten Tasche und meinte, dass sie ihn gleich holt, weil er bei ihr Lampen anbringen muss. Er würde am Samstag aber wieder kommen.
Samstag gestand er mir dann, dass sie sich beide unsterblich verliebt hätten. Und das es ihm unglaublich leid tun würde.
Von Sonntag auf Montag war er nochmal da, wegen dem kleinen. Wir haben zusammen sehr viel geredet geweint. und haben auch noch eine sehr intensive Nacht miteinander gehabt. Laut seiner Aussage, zum abschließen.
Angeblich hat er ihr auch alles gestanden.

Eine Woche später stand er schon mit ihrem Auto vor meiner Tür und hat alle seine Sachen mitgenommen.
Ab und an haben wir noch Kontakt, eher der kleine und er. Dienstag möchte er ihn nach der ganze Sache das erste mal besuchen.

Mich zerreißt es innerlich und ich habe keine Ahnung wohin mit diesen ganzen Gefühlen. Mal wünsche ich ihm Glück, dass es klappt. Mal wünsch ich ihm die Pest ein anderes Mal hoffe ich, dass der kleine seinen Papa nicht verliert.
Es tat schon wahnsinnig gut, dass mal los zu werden.
Vilt wollen sich ja einige austauschen.
Ich würde mich wahnsinnig freuen.

Bleibt gesund danke.

Hallo Stefanie, willkommen hier bei uns, fühl dich herzlich aufgenommen. Schön, dass du da bist, auch wenn dein Grund dafür wahrlich alles andere als schön ist. Mir tut das sehr leid, was dir da gerade passiert und ich denke mir, dass du momentan emotional komplett unter Schock stehst.

Ich hatte kürzlich so eine Situation im Freundeskreis. Bin immer noch mit einem der Beteiligten befreundet und ich kann dir sagen, das hat die ganze Familie gesprengt. Die Frau meines Kumpels ist mit seinem jüngeren Bruder quasi über Nacht richtiggehend durchgebrannt. Hat das Kind gleich dagelassen, Ende vom Lied ist. Die ganze Familie ist daran zerbrochen. Keiner redet mehr mit dem anderen. Selbst die Eltern haben sich zerstritten deswegen.

Das wird so schnell nicht wieder in Ordnung kommen, es ist das eine, wenn man dem besten Freund die Frau ausspannt, wenn es aber der eigene Bruder ist, das ist nochmal eine komplett andere Dimension, fürchte ich. Denn dieser Bruder wird ja nicht ewig im Knast sitzen, der kommt auch wieder raus und dann würde ich es vorziehen, über alle Berge zu sein.

Aber ich weiß, dass hilft dir jetzt auch nicht weiter. So leid es mir tut, dass ich dir nichts hoffnungsvolles mitgeben kann, doch ich fürchte, du wirst da jetzt erstmal durch müssen. Auch wenn es bitter ist. Es hilft wirklich ungemein, wenn du deine Gedanken und Gefühle hier nieder schreibst. Das wird dir helfen. Und ich kann dir versichern, auch wenn es sich im Moment nicht so anfühlt, aber du wirst bald wieder lachen und Freude haben. Es wird wieder besser! Ganz sicher!

Hallo @stefanie1994, fühl dich auch von mir herzlich gedrückt.

Es ist verdammt schwer, was du gerade mitmachen mußt, magst du ein bisschen was von euch erzählen? Gab es in letzter Zeit Differenzen in eurer Beziehung? Hatten die beiden vorher schon regen Kontakt?

Es ist schwer, was dir passiert ist, aber hier bist du gut aufgehoben, die meisten hier haben den Weg ins Forum wegen einer Trennung gesucht und sind einfach geblieben, weil man sich hier vertraut wird mit der Zeit.

Lass ruhig alles raus, wenn dir danach ist. Und bleib natürlich in der Zeit auch gesund!

Danke erst mal für euren lieben Worte. Es tut unglaublich gut, dass irgendwem zu erzählen, der diesen Wahnsinn gerade nicht mitmacht.

Ich würde behaupten, dass wir fast eine normale Familie waren. Wir haben beide gearbeitet, haben und hier und da mal wegen Kleinigkeiten gestritten. Aber nichts großartiges. Seine Eltern waren halt schon immer gegen mich. Alleinerziehende mama wollen einem doch nur das Geld aus der Tasche ziehen...
die jetzige Situation akzeptieren sie anscheinend besser wie mich.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie sich davor schon groß gekannt haben. Evtl haben sie schon länger davor geschrieben.
Es kam alles sehr plötzlich.

Ich glaube ihm irgendwie, dass es ihm leid tut. Er hat auch sehr viel geweint versprochen das er immer für sein Kind und mich da sein wird, weil ich ihn sehr geprägt habe.

Warum er nochmal mit mir geschlafen hat, weis ich nicht. Ich finde keinen Reim drauf.

Mir tut das auch unfassbar leid.

Es wird sich einiges ändern in der Zukunft in seiner Familie. Aber das spielt für Dich keine Rolle mehr. Sieh nur zu, dass Du für diese Dinge nicht seine Briefkastentante wirst. DAS wäre wirklich nicht Dein Job.

Du musst jetzt erstmal für Dich klar kommen und die schlimmste Zeit überstehen. D.h. Du musst gut auf Dich und Dein Kind achten. Achte darauf, dass Du gesund isst, genug trinkst und Ihr an der frischen Luft seid. Ich hoffe, Du hast auch im realen Leben Menschen, die an Deiner Seite sind.

Wenn ich es richtig verstanden habe, ist Dein Kind nicht sein leibliches Kind. Haben seine Eltern sich als Großeltern verstanden?

Ich fürchte, Du tust gut daran, wenn Du in Bezug darauf, wie er sich nun Deinem Kind gegenüber verhält, nicht zu viele Erwartungen hast. Vor allem aber auch tust Du gut daran, Dein Kind nicht zu benutzen, um in Kontakt zu sein.

Was das Thema miteinander intim sein angeht, ist es so, dass Ihr beide miteinander geschlafen habt. Ihr seid beide dafür verantwortlich. Miss dem bitte nicht so viel Bedeutung, weder in Bezug auf seine Motive noch in Sachen Selbstzerfleischung. Ist passiert, lässt sich nicht ändern, aber ist ganz bestimmt kein Zeichen mit der Bedeutung, die Du Dir erhoffst. In Zukunft solltest Du auf gar keinen Fall dafür zur Verfügung stehen. Du machst Dich damit nur selber klein.

Meint ihr wirklich ich soll komplett abschließen und jeglichen Kontakt unterbinden ?
Mein Kind liebt ihn sehr.. es war von Anfang an papa.
Aktuell ist es noch sehr schwer zu verkraften. 7 kg sind jetzt schon in der Zeit gepurzelt.

Deine Worte waren hart, aber ehrlich. Danke dafür

Abschließen in Bezug auf Beziehung, ja. Also das würde ich tun. Das ihr miteinander verbunden seid wegen deinem Kind, das macht es natürlich doch schwieriger.

Erfahrungsgemäß aus dem Bekanntenkreis muß ich allerdings dazu sagen, das die meisten Männer sich dann auch komplett verabschieden, leider auch vom Kind, wenn es nicht sein eigenes ist.

Wie KBR schon schrieb, nutz deine ganze Kraft für dich und für deine kleine Familie. Lenk dich mit Freunden ei bisschen ab.

Bist du finanziell abgesichert, oder wird es schwierig allein?

Ich möchte nicht sagen, dass Du den Kontakt zu Deinem KInd unterbinden sollst. Ich weiß nicht, was da richtig ist und dazu möchte ich keine Empfehlung abgeben. Ich denke nur, Du solltest nicht so viele Erwartungen an sein Verhalten Deinem Kind gegenüber haben.

Ich meinte außerdem, Du solltest für Dich genau prüfen, was Deine Motive sind, falls Du den Kontakt forcieren solltest.

Zitat von _stefanie1994:

Meint ihr wirklich ich soll komplett abschließen und jeglichen Kontakt unterbinden ?

Du musst unterscheiden zwischen dem Kontakt zu Dir und dem Kontakt zu Deinem Kind. Schwierig ist hier, dass er nicht der Vater ist und keinerlei Umgangsrecht oder -pflicht hat. Aber wenn von den beiden Interesse an Kontakt besteht, würde ich das nicht verhindern. Nur sollten die beiden sich nicht bei Dir zu Hause treffen, weil das nicht nur für Dich, sondern auch für Dein Kind die falsche Botschaft ist. Er lebt nicht mehr bei Euch und sollte auch nicht mehr zu Euch in die Wohnung kommen. Es wäre Dir sicher unangenehm, wenn die neue Frau dabei wäre - bitte ihn, dass er mit ihm z.B. Fahrrad fahren geht oder ähnliches. Du solltest den Kontakt von Dir zu ihm auf ein Minimum beschränken. Hat Dein Kind denn auch Kontakt zu seinem leiblichen Vater?
Bitte klammere Dich jetzt nicht an irgendeiner Hoffnung fest. Auch wenn er es irgendwann bereut, ist die Art und Weise doch ein starkes Stück - Dir und seinem Bruder gegenüber. Ich weiß nicht, ob ich jemandem, der so ewtas tut danach noch vertrauen könnte. Versorge Dich und Dein Kind und bitte Freunde für Dich da zu sein. Es ist gut, wenn man Freunde zum Reden hat - und dass es Dir in der Situation im Moment nicht gut geht, versteht jeder!

Im jetzigen Moment könnte ich mir kein zurück mehr vorstellen.
Mich widert die Situation wirklich nur noch an.
Wenn Kontakt besteht, dann nur sprachnachrichten zwischen ihm und dem kleinen.
Von mir selber kommen keine Nachrichten mehr.
Er meint das er sehr glücklich ist, dem will ich nicht im Weg stehen.
Zu seinem leiblichen Vater besteht keinen Kontakt. Was ich auch nicht wollen würde. Er ist von der Psyche ein ganz schrecklicher Mensch.

Zitat von _stefanie1994:

Im jetzigen Moment könnte ich mir kein zurück mehr vorstellen.
Mich widert die Situation wirklich nur noch an.

So traurig es klingt, aber Wut ist in dieser Situation ein ganz guter Begleiter, Wut macht vieles leichter in Bezug auf Liebeskummer.

Sie verfliegt aber irgendwann auch und du wirst merken, daß es nicht der richtige gewesen ist.

Zitat von _stefanie1994:

Meint ihr wirklich ich soll komplett abschließen und jeglichen Kontakt unterbinden ?
Mein Kind liebt ihn sehr.. es war von Anfang an papa.

Wie schon geschrieben, Kontakt zum Kind ist das eine. Abschließen mit der gemeinsamen Zeit, ist das andere. Und das wirst du zwangsläufig tun müssen, wenn du nicht vor die Hunde gehen willst. Aber dieses Abschließen ist ja auch nur ein Prozess, der über eine Zeit läuft, die natürlich besonders anfangs nicht ohne ist. Das ist quasi jeder Tag ein kleiner Schritt auf diesem Weg und irgendwann bist du über den Berg. Und da gibt es eine Menge Fallstricke, die dich auch nach Wochen wieder an den Ausgangspunkt zurückwerfen. Da muss man halt aufpassen.

Die Alternative dazu wäre, du bleibst sitzen und hoffst jeden Tag, dass er zu dir zurück kommt. Ist auch nicht das Wahre, oder?

Ich wäre für Pest. Wut hilft erst mal dabei, innerlich Abstand zu gewinnen.

Was für ein Vogel, ey.... er war vermutlich sehr empfänglich fürs Angehimmeltwerden.

Kann das gutgehen... öh... wenn der Lahme den Blinden stützt ist das Bild, das ich dabei sehe.

Nein. Ich denke nicht.

Andererseits weisst Du jetzt, wo Du dran bist. Und dass Du Dich auf keinen Mann verlassen kannst, der bei der nächstbesten Anhimmelei komplett den Kopf verliert.

Und der Kleine seinen Vater verliert....

Ich war Alleinerziehend und habe leider öfter erlebt, dass Männer sich den Weg zu meinem Herzen über meinen Sohn gebahnt haben.

Inklusive Vaterrolle und co. Sobald die Beziehung vorbei war verschwanden sie stets ...auf Nimmerwiedersehen.

Kann also passieren, dass er sich erinnert (oder von ihr erinnert wird) dass er ein fremdes Kind aufgezogen hat.

Tut mir leid, Dir wenig Positiveres berichten zu können.

Naja, erstmal abwarten. Gut, dazu kommt, dass es schon eine Next gibt, die auch Verständnis dafür aufbringen muss, dass er sich um das Kind der Ex kümmern will, dass nicht von ihm ist. Wenn ich da so an meine Nachfolgerinnen damals denke, die hatten schon den Kopf voll damit, zu akzeptieren, dass mein Exex, sich um sein eigenes Kind kümmern will..

Wenn ich irgendwas gelernt habe, dann das Männer nach so einer Trennung nie wieder das sind, was sie vorher waren.

Ich danke euch tierisch für eure Worte. Von meiner Familie kommt da leider nicht so viel. Da heißt es nur: stell dich doch nicht so an. Du hast Arbeit, Wohnung, Kind und Auto. Sei zufrieden mit dem
Ich ahne wirklich Böses was den kleinen betrifft, ihr gebt mir aber gerade irgendwie sehr viel Kraft.

Ich hoffe für ihn wirklich nur das beste das es bestand hat. Für uns gibt es kein zurück mehr. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass er dann einfach wieder in sein altes Leben zurück kann.
Er war nie der Großstadtmensch mit viel Getümmel und viel Schickimicki.
Genau das hat er jetzt und wahrscheinlich eine gebrochene Beziehung zu seinem Bruder.

Gerade rede ich mich einfach durch euch. Es werden bestimmt noch schwere Wochen auf mich zu kommen.
Danke für jede einzelne Antwort.