Trennung weil er trinkt - wie komme ich über ihn hinweg

Vielleicht ist noch ein Hinweis zu geben: Er kämpft nicht, um nichts und niemanden. Und er hat auch um seine Ex-Frau nicht gekämpft. Die ist laut Erzählung angekommen, hat erklärt, sie will nicht mehr und er hat sich quasi kampflos ziehen lassen, nach dem Motto "Wer nicht mehr will, der hat schon". Da ist die Tür, bitte geh.

Um mich hat er sehr wohl gekämpft, auf seine Art und Weise. Nicht lange, aber immerhin doch gut 3 Tage.

Ich glaube - abgesehen vom Alk. - ist das Problem zwischen uns, dass er sehr enttäuscht ist und das aber von sich wegschiebt. Ich komme also nicht mehr an ihn heran, der Zug ist abgefahren. Die Muschel hat zugeschnappt und geht nicht mehr auf. Ich weiß nicht mal, ob er wirklich nicht mehr will - darauf habe ich keine Antwort bekommen.

Kämpfen ist ein Falscher Ansatz in einer Beziehung bzw. in der Liebe muss nicht gekämpft werden.

Eine Beziehung soll schön sein, man sollte sein Glück miteinander teilen, sich bereichern und nicht kämpfen, Schwere ertragen und sich schlecht fühlen.

Dieses verstehen wollen und hinterfragen kann ich irgendwo zwar nachvollziehen, aber lass Dir gesagt sein es macht Dir nur Kopfschmerzen. Wer weiß ob Monsieur sich nur annähernd so viel Kopf um SEINEN Kram macht, wie Du es tust.[/quote]

Da hast Du sehr sicher recht, er ist nicht unfassbar reflektiert, obwohl er mehr denkt und sich Dinge zu Herzen nimmt, als ich angenommen habe.

Ja, ich habe auch die Verbindung mit diesen Frauen gesehen, die das schlechte Benehmen ihrer Männer rechtfertigen. Ich frage mich auch, woher es kommt und woher es bei mir kommt. Ich wurde vorher nie schlecht behandelt. Die Beziehungen gingen immer auseinander, weil irgendwann einfach die Luft draußen war.

Gestern hat er mir auch noch erklärt, dass er mir meinen Wunsch nach Kindern und Haus nicht erfüllen könnte, wir würden deshalb einfach nicht zusammenpassen. Ich verstehe einen Seite, halte das aber für einen lapidaren Grund und nichts, worüber man nicht reden könnte. Mein Vater hat mit seiner zweiten Frau auch keine Kinder, aber dafür ein Eigenheim. Das wurde besprochen und gemacht.

Nein, ich glaube, mit jeder Frau nach mir hätte er dasselbe Problem, so wie mit der Frau mit mir. Mich würde zusehe interessieren, warum seine Ex-Frau gegangen ist. Es muss gut gewesen sein mit ihr, immerhin waren das 15 Jahre mit Kindern. Oder sie hat sich einfach mehr gefallen lassen und das Alk. war damals noch nicht so groß. ich weiß es leider nicht.

Zitat von Catwoman2017:

Kämpfen ist ein Falscher Ansatz in einer Beziehung bzw. in der Liebe muss nicht gekämpft werden.

Eine Beziehung soll schön sein, man sollte sein Glück miteinander teilen, sich bereichern und nicht kämpfen, Schwere ertragen und sich schlecht fühlen.

Ja, das sehe ich prinzipiell auch so. Mit "Kämpfen" meine ich auch eher, dass man die Bereitschaft zeigt, Dinge zu besprechen und gemeinsame Lösungen zu finden. Und diese Bereitschaft war nie da. Er wollte ignorieren und wieder gut sein nach einer Zeit und für mich wäre es wichtig gewesen, einfach mal kurz über das, was passiert ist, zu sprechen.

Meine Lieben,

ich danke Euch sehr für Euren bisherigen Input! Ich würde Euch sehr darum bitten, mir Anstöße zu geben, wie ich über ihn hinwegkomme.

Einerseits sind da die Kränkungen, die sehr tief liegen, die Ohnmacht, dass es kein wirkliches Gespräch zum Abschluss gab. Das Gefühl, dass es ihm scheinbar nicht wichtig genug war mit mir, sonst hätte er sich doch um mich bemüht. Dann aber natürlich, dass ich ihn definitiv immer noch sehr gerne habe und lieber mit ihm zusammen wäre, als nicht.

Ich habe das alles schon komplett duschanalysiert und ich weiss, dass es keine Zukunft geben kann, so lange er trinkt, auch wenn ich noch so gerne mit ihm zusammen wäre. Alk. ist sein wunder Punkt. Ich bin nicht die Erste, die es angesprochen hat. Mit meiner Vorgängerin scheint es ähnlich gewesen zu sein. Ich habe mich sogar mal mit ihr unterhalten, in einer unserer "Pausen", weil ich so ratlos war. Normalerweise käme ich auf diese Idee nie im Leben, aber diesmal wollte ich Antworten haben. Und sie sagt, dass sie so froh ist, ihn loszusein. Und ich erinnere mich daran, dass er sich furchtbar darüber aufgeregt hat, dass entweder sie oder seine Ex-Frau ein Alk. in den Raum gestellt haben.

Habt ihr Strategien, wie ich ihn loslassen und vergessen kann? Und das "leb weiter, denk einfach nicht an ihn"... das ist nett gemeint, aber leider unmöglich.

rispinos,
bei dir sehe ich eine sehr, sehr stark ausgeprägte co-abhängigkeit, die du dringend angehen solltest.
empfehlung: lies dir mal das buch von robin norwood - wenn frauen zu sehr lieben - durch.
dort wirst du mit großer wahrscheinlichkeit aha-erlebnisse haben.

deine texte strotzen nur so von >>ihm<<. auf dem gebiet bist du ja wirklich eine expertin. es sind jetzt schon mindestens drei diagnosen auf zwei seiten durchgehechelt worden, derensymptomatik du bei ihm genau zu erkennen glaubst.

ob er ein alk.problem hat oder nicht, kann hier niemand beurteilen. aber WAS beurteilbar ist - anhand dessen, was du über DEIN verhalten preisgibst - ist, dass du eine schwere störung zu haben scheinst, die sich coabhängigkeit nennt.
ich kann dir nur raten, dich mit DIR zu befassen und deine augen sowie deine vermeintliche analysefähigkeit konsequent von IHM abzuwenden.
es geht dich schlichtweg nichts an, was er in sein leben macht, ob er erkrankt ist oder nicht, ob er hilfe möchte oder nicht usw

fakt ist; DU hast ein problem, aber sich damit zu befassen, ist zweifellos bedeutend unangenehmer als die ursachen eines etwaigen scheiterns fein außerhalb der eigenen person zu suchen.

du klingst sehr zermürbend.
wenn ich einen kinderwunsch habe, oder gern ein eigenheim möchte, oder später mal auf dem land leben und hühner halten will oder was auch immer, spreche ich das locker mit einem potentiellen partner an, ob grundsätzlich die vorstellungen in ähnliche richtungen gehen KÖNNTEN.
wenn nicht, ist es ganz bestimmt ein wundervoller beziehungskiller, dann in einer kneipe in tränen auszubrechen. spätestens da wäre ich auf nimmer wiedersehen verschwunden.
klar, konntest du darüber enttäuscht sein, aber in tränen ausbrechen?
letztlich hättest du dir da schon die frage stellen müssen: ist er wirklich der partner, mit dem ich meine wünsche / bedürfnisse erfüllen kann?

ein untrügliches kennzeichen von co-abhängigkeit ist es, wenn leute sagen:
er/sie ist eigentlich absolut top, die traumfrau, der traummann, WENN NICHT dieses/jenes verhalten wäre.
spielen, beleidigen, fremdgehen, alk., substanz.konsum, p. schauen oder was auch immer.
ganz beliebig austauschbar.
und genau das liest sich bei dir sehr deutlich heraus.
du lebst mehr in einer welt, wie es sein KÖNNTE, und nicht, wie es wirklich ist.

wie gesagt - dein eigenes verhalten ist übergriffig und unerträglich - ich bin persönlich ein mensch, der sich sehr schnell eingeengt und bedrängt fühlt, u kann seinen rückzug (auch seine vehemenz dabei) zT wirklich nachvollziehen.

kümmere dich um dich selbst. du bist die einzige, die du analysieren solltest. und die du ändern kannst!
viel glück

Zitat:

Er hat mir nie von sich aus gesagt, dass er mich lieb hat. Er hat keine Pläne mit mir geschmiedet. Mit ihm in den Tag hineinzuleben und in die "Zeit" hineinzuleben, war ganz großartig. Wunderbare Ausflüge, spontan, ganz nach meinem Geschmack. Wenn da nicht der Alk. wäre.

ehrlich gesagt sehe ich auch abseits der Trinkerei nicht viel an Erhaltenswerten. Er hat keinen Respekt vor dir und keine Pläne in den du eine wichtige Rolle spielst. Wenn du nach einer glücklichen Verbindung suchst, bist du bei ihm sowieso an der falschen Adresse gewesen.

Auch wenn es schmerzt - lass es hinter dir und lösch seinen Kontakt dann siehst du auch nicht mehr wann er on ist - begrab diese hoffnungslose Sache einfach.

Danke für Deine Nachricht, auch wenn ich tatsächlich nicht verstehen kann, warum Du so hart mit mir ins Gericht gehst und so unfreundlich bist.

Das mit der Co-Abhängigkeit habe ich am Schirm und NEIN, ich bin es tatsächlich nicht. Ich weiß, dass er sich schlecht benimmt und ich rechtfertige es auch nicht und genau aus dem Grund bin ich auch gegangen.

Ich bin ursprünglich nicht hier, um mich auf der vollen Länge bemitleiden zu lasen, sondern eher, weil ich hoffe, hier Anregungen zu finden, wie ich über ihn hinwegkomme.

Ich weiß, dass es mit ihm nicht funktioniert, so lange er trinkt und er wird das auch nicht aufgeben.

Ja, mein Verhalten war mühsam - ich weiß das und ich bin auch nicht stolz darauf. Aber ich bin auch nur ein Mensch. So einfach ist das. Und es werfe der den ersten Stein, der sagt, dass er noch nie komplett überreagiert hat. Er hat mir gestern Antworten gegeben. Zugeben nicht so viele, wie ich gerne gehabt hätte, aber zumindest ein paar.

Und was ist mühsam daran, in Tränen auszubrechen? Du warst bei dem Gespräch ja nicht dabei. Das war ein Gespräch, wo er mir nicht sachlich erklärt hat, dass er keine Kinder haben will, sondern wo er urplötzlich aus dem Nichts begonnen hat, mich unter der Gürtellinie zu beschimpfen und zwar richtig grob. Zusammenfassend: Du bist der allerletzte Mensch, der nicht vertrauenswürdig ist und der keine Verantwortung für sein Leben übernehmen kann, also kann man mit Dir auch keine Kinder bekommen. Verdammt kränkend, um ehrlich zu sein. Und doch, wenn man von jemanden, den man lieb hat und von dem man bis dahin gemeint hat, dass er einen auch sehr lieb hat, dermaßen grob beschimpft wird, wenn man ein Thema bespricht, das eigentlich zeigt, dass man bereit ist, den größtmöglichen Vertrauensbeweis zu erbringen, dann tut das weh und dann bin ich menschlich genug, um in Tränen auszubrechen.

Diagnosen? Ich habe keine Diagnosen gestellt. Aber die lokale Alk. hat nach meiner Schilderung ein stark ein Alk. vermutet und mich auch über Co-Alkoholismus aufgeklärt. Und doch... Menschen sind unterschiedlich und ich suche nach Erklärungen, wenn jemand sich - so wie er - komplett außerhalb der Norm bewegt: Launisches, egoistisches Verhalten, überhaupt keine Konflikt- und Kritikfähigkeit, komplette Unfähigkeit Gefühle - egal ob positiv oder negativ - in Worte zu fassen. In anderen Fällen konnte er nicht sagen, ob er traurig, enttäuscht oder glücklich ist. Es fehlt ihm das Vokabular, er kann und will Empfindungen nicht in Worte fassen. Er kommuniziert einfach nicht. Er war böse auf mich und wollte mir nicht sagen, warum. Naja. Sehr oft konnte er es einfach nicht in Worte fassen und in der Form finde ich das für einen fast 40jährigen höchst seltsam. Er konnte mir nicht sagen, dass es ihn störte, wenn ich am Abend später Nachhause kam, weil ich arbeiten musste. Stattdessen hat er mich 2 Tage ignoriert und irgendwann habe ich dann durch Fragen herausbekommen, was eigentlich lost ist. Narzissmus oder Asperger - Tendenzen weist er auf und trotzdem habe ich das wieder verworfen... 1. weil ich tatsächlich nicht diagnostizieren kann und 2. weil ich glaube, dass das Hauptproblem der Alk. ist. Er verhält sich so wie ganz viele Alk. es tun. Nachzulesen auf 1000 Seiten im Internet, nachgelesen in 2 Büchern, bestätigt von der lokalen Alk. in meiner Stadt.

Ich frage mich tatsächlich, warum Du mich so hart angehst und was Du in diesem Forum machst. Habe ich weniger Recht als Du, meine Sorgen hier zu diesem Thema zu niederzuschreiben? Oder ist Dein Problem und Dein Liebeskummer "echter" und schlimmer als meiner?

Zitat von Rispinos:

Ich frage mich tatsächlich, warum Du mich so hart angehst und was Du in diesem Forum machst. Habe ich weniger Recht als Du, meine Sorgen hier zu diesem Thema zu niederzuschreiben? Oder ist Dein Problem und Dein Liebeskummer "echter" und schlimmer als meiner?

Das war beileibe kein Angriff auf Dich. Es war lediglich ein Versuch, Deine Sichtweise in einen anderen Winkel zu bringen.
Kein Mensch glaubt, dass der eine Kummer echter/größer als der andere ist. Ein Forum lebt von kontroversen Diskussionen und ja, da kann es sein, dass Du Antworten bekommst, die Dich triggern. So wie jetzt.

Zitat von regenbogen05:

Das war beileibe kein Angriff auf Dich. Es war lediglich ein Versuch, Deine Sichtweise in einen anderen Winkel zu bringen.
Kein Mensch glaubt, dass der eine Kummer echter/größer als der andere ist. Ein Forum lebt von kontroversen Diskussionen und ja, da kann es sein, dass Du antworten bekommst, die Dich triggern. So wie jetzt.

Das kann schon sein, aber ihr Text klingt sehr anklagend. Ich habe nicht nur viel über ihn nachgedacht, sondern auch darüber, wo mein Anteil ist.

Und leider ist sein Alk. nicht von der Hand zu weisen. Ich weiß aber auch, dass er es nicht ändern wird. Und wenn er mir sagt, dass ich Schuld daran bin, dass er trinkt - das kam gestern (mehr oder weniger) und auch noch ein anderes Mal, dann weiß ich, dass es einfach nicht stimmt. Jeder Mensch kann eine Entscheidung treffen und Nein sagen.

@Rispinos Wie können wir Dich unterstützen? Die Beiträge die ich persönlich als sehr hilfreich empfinde, lehnst Du ab. Du solltest mal raus aus der Opferrolle. Ich lese nur Rechtfertigungen und er er er er er er er. Ich nehme ganz viel Helfersyndrom / Co-Abhängigkeit wahr. Kannst Du machen, gehört zur Heilung. Aber wenn Du Hilfe suchst, wirst Du damit umgehen müssen, dass die Beiträge "hart" sind. (sind sie nicht!) Sie sind nur nicht das was Du hören willst.

Zitat von Rispinos:

Und leider ist sein Alk. nicht von der Hand zu weisen.

Das ist Deine subjektive Einschätzung.

Zitat von Rispinos:

Und wenn er mir sagt, dass ich Schuld daran bin, dass er trinkt - das kam gestern (mehr oder weniger) und auch noch ein anderes Mal, dann weiß ich, dass es einfach nicht stimmt.

Das wäre für mich der finale Schlusspunkt. Da trenne ich mich lieber, bevor er sich meinetwegen zu Tode saufen muss.
Es ist egal, was Du glaubst. Er verhält sich schon auffallend abweisend. Wie viele Ohrfeigen willst Du noch kassieren, bevor Du sagst: "Mach was Du willst. Ohne mich!" Es ist offensichtlich, dass er von der Beziehung genug hat. Das tut mir sehr leid für Dich, aber Du musst das so hinnehmen. Und auch, dass Du niemals zufriedenstellende Antworten auf alle Deine Fragen von ihm bekommst.

Zitat von willan:

@Rispinos Wie können wir Dich unterstützen? Die Beiträge die ich persönlich als sehr hilfreich empfinde, lehnst Du ab. Du solltest mal raus aus der Opferrolle. Ich lese nur Rechtfertigungen und er er er er er er er. Ich nehme ganz viel Helfersyndrom / Co-Abhängigkeit wahr. Kannst Du machen, gehört zur Heilung. Aber wenn Du Hilfe suchst, wirst Du damit umgehen müssen, dass die Beiträge "hart" sind. (sind sie nicht!) Sie sind nur nicht das was Du hören willst.

Welche Beiträge empfindest Du als hilfreich?

Ich bin gar nicht mal so in der Opferrolle. Ich bin ja gegangen und habe der Sache ein Ende gesetzt. Ich habe allerdings nicht damit gerechnet, dass mich meine eigene Entscheidung sosehr kränken wird und auch die Tatsache, dass mir diese Beziehung scheinbar wichtiger war, als ihm.

Ich danke Dir für Deinen Beitrag, den ich schon kritisch aber als sehr nett empfinde. Ich finde es hart, wenn mir unterstellt wird, dass ich ja nur einen Samenspender wollte. Ich finde es hart, wenn mir gesagt wird, ich soll zuerst bei mir nachschauen und in dem Fall nicht mal die Botschaft, sondern eher die Formulierung.

Ich weiss, dass es mit diesem Mann aussichtslos ist. Das habe ich selber schon mehrfach gesagt. Ich weiß, dass ich ihm nicht helfen kann, ich weiß, dass er sich für mich nicht ändern wird.

Ich bin ein Mensch und ich darf auch mal enttäuscht sein. Ich hätte mir mehr Liebe von ihm gewünscht. Ja.

Wie könnt ihr mir helfen? Ich wäre dankbar für Tipps, wie ich tatsächlich über ihn hinwegkomme.

Hallo Rispinos,

mal abgesehen davon, dass ich keinen Alk. rauslesen kann. Dafür müsste er schon täglich, gerne auch alleine oder quartalweise dafür aber ordentlich an der Flasche hängen.

Das Motto von Pippi Langstrumpf a la ich mach mir dir Welt wie sie mir gefällt, klingt sehr nett, in deinem Fall wird es aber Zeit sich mal an der eigenen Nase zu packen und zu analysieren worin dein Anteil liegt, dass er schnell mal gemerkt hat, dass bei dir Grenzen nur staatenübergreifend gelten in Bezug auf dich aber ein Fremdwort sind.

@Juliet: Bin ganz bei dir.

Zitat von Rispinos:

Wie könnt ihr mir helfen? Ich wäre dankbar für Tipps, wie ich tatsächlich über ihn hinwegkomme.

Da gibt es leider kein Patentrezept. Aber im Allgemeinen ist Ablenkung in jeglicher Form sehr hilfreich. Und absolute Kontaktsperre zu ihm.
Und hier schreiben hilft auch ungemein.