Trennung weil Gefühle weg, wegen Überlastung?

Zitat von Linus2021:

Ich habe sie heute gefragt, ob es in Ordnung sei, dass ich in den Herbstferien mit den Kindern in den Urlaub fahre. Der Schuss ging total nach hinten los: sie will, bevor wir über Urlaube entscheiden, die grundsätzlichen Dinge klären.

Lieber @Linus2021 , Ihr seid beide erfolgreiche, rationale Menschen und liebende Eltern. Es sollte kein Problem für dich sein, deiner NF sehr klar und sachlich mitzuteilen, dass du als liebender Vater ganz sicher keine so schwerwiegenden Entscheidungen so kurzfristig vor dem Urlaub fällen wirst. 12 Jahre lassen sich nicht in wenigen Tagen abwickeln, dass wird auch deine erfolgreiche Ex verstehen und einsehen müssen. Nicht wollen! Ergo fragst du sie nicht, sondern teilst ihr mit, dass du mit den Kindern zur Erholung zu den Großeltern fährst. Ohne irgendwelche schwerwiegende Entscheidungen aus der Emotion heraus über das Knie zu brechen.

Zitat von Linus2021:

Von wegen: ich halte sie hin, sie glaubt, dass wir in 5 Monaten immer noch da stehen, wo wir gerade sind und sie will schrittweise die Themen jetzt angehen. Zudem hat sie mir vermittelt, dass sie morgen ein Anwaltsgespräch hat. So wie sie sagt, um die zu regelnden Dinge erstmals zu erfahren.

Super Argument, um ihr mitzuteilen, dass du gleich ziehst und nicht bereit bist, vor einem entsprechenden Beratungsgespräch für dich in weitere Verhandlungen mit ihr einzutreten. Dann könnt Ihr gemeinsam, in trauter Elterneintracht, Schritt für Schritt die Themen angehen. Auf Augenhöhe.

Zitat von Linus2021:

Mir ist jetzt richtig schlecht. Wir reden am Freitag weiter.

Zitat von Linus2021:

Ich hatte heute Abend vor, mir Gedanken über ein Betreuungsmodell, für und wider zu machen. Sie hat eine ziemlich gefestigte Meinung dazu (siehe in meinem anderen Thema). Hinsichtlich Trennungsgedanken ist sie extrem versteinert, das Thema ist durch.

Redet dann weiter, wenn du die entsprechende Beratung hattest und dich bereit fühlst. Lass dich nicht unter Druck setzen und ziehe sehr klar deine Grenzen. Mach deinen Rücken gerade und agiere als verantwortungsbewusster und klarer Elternteil. Versuch ihre Geschwindigkeit durch Sachlichkeit zu drosseln. Es geht um eure Kinder. Die könnt ihr nicht mal so eben abwickeln!

Das tut mir sehr leid.

Dann versuche jetzt deinerseits einen guten Anwalt zu kontaktieren. Schreibe dir auch auf, wie ihre Haltung seit der Bekanntgabe der Trennung war, was sich verändert hat etc. Die Threads hier können dir helfen dich zu erinnern. Überlege dir deine Wunschvirszellung so genau es möglich ist. Je konkreter und vorbereiteter du in den Termin gehst, um so einfacher hat es der RA. Ansonsten klar sagen, dass sie selbstverständlich tun und lassen kann was sie aktuell möchte, du aber genauso Standöunkte hast und du einen Rosenkrieg ablehnst. Für dich, die Kinder und für euch. Lass dich nicht drängeln

Zitat von Karili:

@Brightness2 Zunächst einmal finde ich es jedes Mal unglücklich, wenn im Forum jemand angegriffen wird, anstatt mal eine Frage als PN zu schreiben. ...

Aber @Brightness2 hat völlig Recht: Du hast eben überhaupt keine Ahnung wie das Leben ist mit zwei oder mehr Kindern, einem 40h Job und einer Partnerschaft über Jahre hinweg. Wer will denn bitte Tipps von jemandem, der überhaupt keine Kinder hat?
Das ist doch Hohn. Wem soll das helfen?

@Sut

Du hast schon den Eingangspost in deinem eigenen Thread gelesen? Da drischt du mit einer frustrierten Vehemenz auf deinen Partner ein, der alles falsch macht, falsch ist, falsch aussieht, auf Mütter, die nicht arbeiten, auf Frauen, die in 450 Euro Jobs arbeiten (müssen), auf Fitnesstrainerinnen - also quasi auf jeden, der nicht du selbst ist. Und dann nimmst du dir um 1:28 dein Handy oder Laptop und knallst so eine Aussage an einen dir völlig fremden Menschen raus? Das macht Angst. Was haust du sonst raus - und an wen?

Wer hier wem was rät, das gehen dich und andere nichts an. Das geht den TE was an und der kann gerne sagen, dass ihm meine Beiträge nichts nützen. Dann bin ich hier sofort raus. Das habe ich ihm nach Brightness Angriff auch angeboten. In welchen Bereichen ich wie und warum kompetent etwas weiß, enzieht sich deiner Kenntnis. Dass jemand um diese Uhrzeit soviel Hass und Frust verspritzt, das lässt allerdings aufhorchen. Kümmer dich um dich selbst, dein Thread zeigt ja, dass du eigentlich alle Energien in deine Baustellen einbringen müsstest. Auch deinen Kindern zu Liebe.
Und damit ist für mich dieser Angriff von dir durch. Mach dich an die Atbeit in deinem eigenen Leben

Ich hätte eine Bitte an alle: geht nicht gegenseitig aufeinander los. Ich glaube, dass jede(r) von uns hier ist, weil ihm/ihr aus irgend einem Blickwinkel die Themen hier wichtig sind. Mir helfen die allermeisten Beiträge, einen Blick auf meine Situation zu schärfen und aus neutralerer Ebene sie zu betrachten. Danke für eure Hilfe. Ich fände es schade, wenn jemand aus Ärger hier aufhört zu schreiben, obwohl seine/ihre Sicht vielleicht mit der Sicht eines/einer anderen nicht übereinstimmen. Ich mag selbst auch manche Kommunikationsstile hier nicht. Auch wenn ich mich in einer emotional angespannten Situation befinde, bin ich durchaus in der Lage, die mir hilfreichen Botschaften herauszufiltern. Hierzu allen vielen lieben Dank!

@Linus2021

Du schreibst, dass deine Frau eine sehr liebevolle und tolle Mutter ist und du sie sehr liebst.
Darf ich fragen, wofür du sie die letzten 5 (!) Jahre als Frau und Partnerin an deiner Seite geliebt hast ?

Zitat von MissLilly:

@Linus2021 Du schreibst, dass deine Frau eine sehr liebevolle und tolle Mutter ist und du sie sehr liebst. Darf ich fragen, wofür du sie die letzten 5 (!) Jahre als Frau und Partnerin an deiner Seite geliebt hast ?

Eben für nichts . Man liebt immer ohne Grund.

@Baumo

In der Welt in der ich lebe, gibt es zwar die bedingungslose Liebe, nicht aber die bedingungslose Beziehung
ansonsten könnte man nämlich praktisch mit jedem Menschen leben und auskommen ..

Ich denke, dass für dich der Zeitpunkt gekommen sein könnte, dich auf das zu konzentrieren was du für dich in Zukunft willst. Wo du leben möchtest. Wie du dir die gemeinsame Erziehung und Betreuung der Kinder vorstellst. Wie du mit deiner Frau in Zukunft kommunizieren möchtest - regelmäßige persönliche Gespräche, WA, einen vorher festgelegten Ablauf, bei dem nur bei Abweichungen miteinander Kontakt aufgenommen wird, etc. Und dir immer im Klaren sein, dass eine Mutter nicht notwendiger für ein Kind ist als ein aktiver, (ver)sorgender Vater.

Gerade zu dem letzten Punkt wird es notwendig sein klar Stellung zu beziehen (und da hast du für dich ja auch schon klare Aufstellungen).

Sei dir auch immer bewusst, dass ihre Gefühle keinen Vorrang vor deinen haben, sondern ihr gleichberechtigt und damit auch gleichbeachtet nebeneinander steht. Das Bild behalte bei dir, wenn voreingenommene Dritte ins Spiel kommen, die Kinder nach wie vor im Feld der Frau sehen und die Frauen schnell als schutzbedürftigt betrachten. Und entsprechend dieser Sicht den Wünschen der Frau zuarbeiten. Oft mit dem Argument, dass es für die Kinder das Beste sei. Dieser Punkt ist jedoch als Generalisierung falsch. - Hier kann es nützen Kontakt zu Vätergruppen aufzunehmen, um Unterstützung und Tipps zu erhalten. Gleichberechtigung ist nicht auslegebar, sondern bedeutet tatsächlich, dass jeder gleich bewertet und behandelt werden muss. Das behalte im Kopf bei allem was jetzt kommt.

Zitat von MissLilly:

@Baumo In der Welt in der ich lebe, gibt es zwar die bedingungslose Liebe, nicht aber die bedingungslose Beziehung ansonsten könnte man nämlich praktisch mit jedem Menschen leben und auskommen ..

Ich denke nicht: weil man sich nur 1 oder 2 mal im Leben Bedingungslos verliebt also nicht mit jedem

Ersetze "verliebt" durch "liebt" dann dürfte das passen ..

Zitat von MissLilly:

@Linus2021 Du schreibst, dass deine Frau eine sehr liebevolle und tolle Mutter ist und du sie sehr liebst. Darf ich fragen, wofür du sie die letzten 5 (!) Jahre als Frau und Partnerin an deiner Seite geliebt hast ?

Ich habe hierzu keine Berechnungsformel. Es fühlt sich für mich halt so an. Ich freue mich über jedes Lächeln (also so lange noch keine Trennung ausgesprochen worden ist).

Kommende Woche ziehe ich um, 5 min zu Fuß vom gemeinsamen Haus - der Kinder wegen. Für eine Trennung ist alles ganz gut gelaufen. Wir haben uns geeinigt hinsichtlich Finanzen, Kinderbetreuung und Wohnsituation. Insofern kann ich zufrieden sein, dass hier kein Rosenkrieg entstanden ist. Eine Hürde haben wir noch, nämlich den Notartermin. Meine Anwältin fädelt das alles ein.

Natürlich bin ich einerseits froh, dass jetzt neue Perspektiven vor mir sind. Ich habe für die neue Wohnung fast alles schon gekauft, was sozusagen als Ersatz für die Basics erforderlich ist: Die Küche ist im Prinzip mit Ausnahme von Lebensmitteln wieder funktionsfähig. Jedes Kind bekommt ein eigenes Zimmer und die Möbel werden von mir gerade aufgebaut. Wenn nach dem Umzug auch meine Schlafzimmer- und Wohnzimmermöbel umgezogen sind und alles an der richtigen Stelle steht, kann man im Prinzip wieder wohnen.

Wenn man alle Sachen so auseinander klamüsert kommen mir natürlich immer wieder die ganzen Trennungsgedanken in den Kopf. Ich kann einfach nicht verstehen, wieso das sein muss. Seitdem wir uns geeinigt haben, ist meine Noch-Frau ganz friedlich und freundlich. Es wirkt, als wäre nichts gewesen. Und trotzdem ist es eine Trennung. Eine Trennung, die mir nicht in den Kopf geht. Das Warum ist und bleibt mir ein Rätsel. Vorhin sah ich das Fotobuch von unserer Hochzeit auf ihrem Tisch liegen. Ich fragte sie, dass sie das habe: ja, sie will das einscannen. Auf mich wirkt das so eigenartig: sie will sich trennen aber das Hochzeitsbuch will sie dann doch in Erinnerung halten.

Wieso nur war sie nie bereit, dass wir an unserer Ehe arbeiten? Weshalb ist sie so wenig kommunikativ im wichtigsten Punkt einer Ehe? Wieso gibt sie das alles auf? Wieso sah sie in mir immer nur das Negative? Wieso gibt es da keine Augenöffnung? Das ist doch alles Wahnsinn!

Nur, weil sie sich trennen will, stellt sie ja nicht in Frage, dass sie dich Mal heiraten wollte und dass das schön war. Die Erinnerungen verliert man ja nicht.

@teardrops schon erstaunlich, die Höhepunkte der Beziehung genau in dem Moment heraus zu ziehen, wo es gerade intensiv um Trennung geht. Diese Logik versteh ich zumindest nicht. Ich dachte, da verbrennt man alte Fotos, um sie zu vergessen. Was für eine gespaltene Persönlichkeit muss man da sein, wenn man sich trennt und dann die schönen Momente genau während der Zusammenkunft konserviert?