Trennungsschmerz Skala 0-10

5/10. Und damit das zumindest heute Abend so bleibt mach ich jetzt bisschen Sport.

Hoffe ihr habt einen schöneren Abend als ich.

Ich lese aktuell viele Bücher über den Sinn den Lebens und versuche mich dadurch abzulenken.

Die aktuelle Coronazeit und noch dazu das lange Wochenende, machen es nicht gerade einfach. Ich fühle mich so einsam und alles fühlt sich sinnlos an. Trotzdem versuche ich irgendwie positiv zu bleiben und nach vorne zu schauen.

Heute leider eine 10/10

Zitat von Chrissi26:

Gestern hab ich das zusammen mit dem Therapeuten teilweise analysieren können

Ich beneide dich, dass du eine Therapie nutzen darfst, bei mir wurde es abgelehnt mit der Begründung, ich bin stark genug und brauche keine Hilfe, was ich bezweifle aber was will ich machen
So helfen mir halt hier sehr viele User und zwei ganz ganz liebe Menschen
besonders sehr
Lass dich drücken, du schaffst das hier mit
Uns

Zitat von Hansl:

.

Hast du dich verschrieben ?

Zitat von Hansl:

.

? Wow

Zitat von Susello:

Hast du dich verschrieben ?

Nein.
Beton eingefüllt, wie gefordert.

Ich hoffe das ich hier Rat finde, damit es mir besser geht.
Mein Schmerz liegt gerade bei 10/10 und ich halte es nicht mehr aus.
Ich habe schon seit einigen Wochen gemerkt, dass er irgedetwas hat, etwas nicht stimmt.
Immer mehr wurde ich weg geschoben.
Ich habe ihn so oft gefragt und gebeten ehrlich mit mir zu sein. Es geht mir sehr schlecht und ich merke das etwas nicht stimmt.
Vorgestern dann erste Andeutungen.
Er hat gesagt ich solle nicht übertreiben er möchte sich nicht trennen.
Gestern dann endlich das ehrliche Gespräch, nach dem ich ihn anbetteln musste endlich zu sagen was los ist.
Er weiß nicht ob er mich noch liebt...
Zack der Boden unter meinen Füßen war weg.
Er hat die letzten 4 Wochen immer wieder gesagt es ist alles gut, er Genießt gerade die Zeit mit seiner besten Freundin.
Wir sind 9 Jahre zusammen, nächsten Monat wären wir 7 Jahre verheiratet. Wir haben 2 Kinder (4 und 6) und ich liebe ihn so sehr.
Das ich ihn so sehr liebe wurde mir gestern noch mal richtig bewusst.
Ich habe gesagt das es für mich glaube ich besser ist wenn er wo unterkommen kann, um sich klar zu werden ob er mich noch liebt.
Ich reiße mich am Tag zusammen für die Kinder, sie lieben ihren Papa so abgöttisch.
Diese Übelkeit begleitet mich seit gestern, den ganzen Tag.
Kaum sind die Kinder im Bett, weine ich bitterlich und so leise es geht in mein Kissen damit die Kinder nichts mitbekommen.
Mir ist zum schreien zumute, den Schmerz den ich fühle rausschreien in der Hoffnung es wird dann besser.
Mein Magen zieht sich zusammen, ich kann seit gestern nichts essen, ich versuche es, nimm einen Bissen und könnte zur Toilette laufen so schlecht ist mir.
Ich bekomme das Gefühl keine Luft zu bekommen, das meine Lunge einfach nicht groß genug wäre, ich habe diesen Klos im Hals und einen so unglaublich trockenen Mund, dass ich ein Glas Wasser nach dem anderen trinke und es wird nicht besser.
Ich habe Durchfall und zwischendurch ist mir so kalt, das ich zitterte.
Ich habe das gefühL es nicht zu schaffen.
Ich habe Momente da weine ich nicht, Stare einfach ins leere, denke einen Moment lang garnichts.
Dann überkommt es mich ich heule und bekomme nicht genug Luft.
Ich halte es einfach nicht mehr aus

Eröffne doch mal ein neues Thema und erzähl Deine Geschichte dort, ich bin mir sicher, dass Du gute Ratschläge bekommen wirst!

Zitat von Ben67:

Die Liebe ist das Erleben des anderen in der eigenen Seele

Guter Spruch.
Lässt auch viel Raum für Interpretationen.

Zitat von Flummi20:

Ich halte es einfach nicht mehr aus

Zu viele Emotionen.
Ohne Maß, kennen hier viele.

3/10.
War ein schöner tag mit einer lieben kollegin und tatsächlich wäre das jetzt einer unserer abende gewesen. Ich denke heute, dass ich irgendwann wieder abende haben werden wie ich sie mir wünsche. Mit jemandem. Irgendwann.
Ich weiß auch, dass ich vermutlich nie wieder einen mann finde, der so perfekt passt, wie er. Aber ich werde irgendwann wieder ein Ganzes haben, dass mich glücklich macht. Irgendwann kann länger dauern, denn grad ist da überhaupt kein platz.

Er hingegen wir nie das ganze haben. Nur einen flickenteppich aus lügen und vielleicht irgendwann ein paar neue nähte, die aber auch nur kurz halten und mit der zeit verblassen.

All seine worte passen nicht zusammen. Aber ich lese sie nicht mehr.

Heut hab ich wieder gesehen, dass das leben einem so oft die gleichen wege schickt bis man endlich richtig abbiegt und beim nächsten mal werde ich richtig abbiegen. Ganz sicher. Vielleicht schafft er es auch irgendwann

Guten morgen gestern den ganzen Tag mit Freunden eine Fahrradtour gemacht War richtig schön, habe lange nicht mehr so viel Spaß gehabt und so viel gelacht

Heute wach ich aber wieder eher weniger gut gelaunt auf und muss wieder enorm viel an meine Ex denken ...Denkt sie auch ab und zu an mich? Vermisst Sie mich manchmal auch so (auch wenn sie weis das sie nicht zurück will!)? Werd ich ich sie jemals irgendwann wieder sehen, wird sie mir jemals irgendwann wieder schreiben? Es nervt, ich hab keine antworten auf das alles, die werd ich aber auch von keinem anderen bekommen und das weiß ich ja auch, trotzdem wird oft fleißig unkontrolliert über das ganze nachgedacht und sie wird wieder schmerzlich vermisst. 7/10 würde ich sagen, es wird ja schon mal ein bisschen besser... doch diese fragen quälen mich, der Gedanke der Ex gleichgültig zu sein, der Gedanke, die vergangene Beziehung wird von ihr im Nachhinein doch nich als so toll und intensiv bewertet, im schlimmstenfalls als einen Fehler, eine Illusion.

Zitat von Hansl:

Beton eingefüllt, wie gefordert.

Beton ist ein Werkstoff
Gut für ein neues Fundament aber zum überwinden von Schmerz nicht gut Hansl kalt und grau

Guten Morgen

Zitat von Hansl:

Beton eingefüllt, wie gefordert

Also daß ich darauf antworte, ist ja eigentlich schon fast klar, ne .
Beton einfüllen im übertragenen Sinne heisst ja Verdrängen, Zukleistern, Abdichten.
Das ist für mich aber etwas grundlegend anderes wie die bewusste Entscheidung, daß es etwas Besseres für das eigene Leben geben muß als Liebesleid. Das ist eine freie Entscheidung welchen Weg ich weiter gehen will, auf Dauer wohlgemerkt (am Anfang hat die Trauer ihren festen Platz und das ist ja wichtig) . Und diese Richtung ist jederzeit änderbar, wenn ich merke, daß ich doch noch Zeit zum Verarbeiten brauch. Ich kann dann wieder das Tempo rausnehmen für eine gewisse Zeit. Verstehst Du was ich meine?

Ich hasse morgens!
Trotzdem
Guten morgen an alle