Trotz Affäre Ehe retten

@Moment

Zitat von Moment:

Alltag ist den Kindern zuliebe harmonisch.

Alltag ist bei euch Scheinheiligkeit und Kinder spüren das auch, die haben feine Antennen durch die Verbundenheit und es kann sie verwirren wenn Eltern ihnen etwas vorspielen, es kann ihr Vertrauen in euch nachhaltig erschüttern.

Dein Mann wiederholt sich, auch hier verläßt er dich, läßt dich einfach sitzen, zieht sich so aus der Situation, so wie er es auch bei eurem Kind tat, was ich unverzeihlich finde.
Du schriebst euer Kind war schwer krank, mit Op`s u.m. , es hätte Komplikationen geben und sein können, dass er es nie wiedersehen könnte. Wie mag sich da wohl ein Kind fühlen wenn es über einen langen Zeitraum vom Papa allein gelassen wird, Schmerzen und Angst hat ?

Hi @Moment ,

ich habe Deine Geschichte schon gestern gelesen.. Sie ist sehr komplex im Wechselspiel zwischen ihm und Dir.

Beim zweiten Lesen bleibe ich daran hängen, dass Deine Therapeutin Deinen emotionalen Shutdown als nonverbalen Hilferuf sieht. So weit so schlecht.
Ich finde es allerdings zu kurz gesprungen daraus nun abzuleiten, ihr hättet ein Kommunikationsproblem.

Es beißt ja doch die Maus keinen Faden ab - Dü hast - berechtigt - von Deinem Partner erhofft, dass er in einer Krise für Dich da ist. Und er war nicht da und hat als Gründe faule Worte. Von tätiger Reue keine Spur

Du sagst, Du hast keine Idee, warum dennoch Deine gekrankten Gefühle umgeschlagen sind. Naja. Ich hätte da einen Vorschlag. Du kennst diesen Mann seit 20 Jahren. Ich wette, Du hast gemerkt, dass Dein Schuss nach hinten los geht. Dass Dein Verhalten nicht den ersehnten Effekt hat, sondern das Gegenteil bewirkt. Sowas muss gar nicht bewusst ablaufen. Wie gesagt - Du kennst ihn 20 Jahre. Dein Unbewusstes liest ihn wie ein offenes Buch.

Es ist ein echter Klassiker, dass in so einem Moment - wo einem die Felle entschwinden- die Gefühle in Verlust -Angst umschlagen.

Umgekehrt - auch Dein Mann kann Dich nach 20 Jahren lesen. Völlig klar, dass sein Instinkt ihm Deine Verlustangst anzeigt.

Ich bin sehr skeptisch, ob zwischen Euch was zu retten ist. Weil die Wurzel nicht fehlende Kommunikation ist. Die Wurzel ist seine fehlende Unterstützung für Dich wenn es hart auf hart kommt. Du erwartest - meines Erachtens zu Recht - von einem Partner, dass er in einer Krise da ist. Und ihm fehlt dafür das Rückgrat.

Er scheint mir ein schwacher Mensch zu sein, der sich in neue Beziehung geflüchtet hat, um dem unangenehmen Spiegel auszuweichen.

Long Story Short - ich sehe kein Potenzial zwischen Euch. Selbst wenn er zurück kommt - er hätte davon alleine noch lange nicht das Format, Dir ein Fels in der Brandung zu sein

Das ganze riecht nach einem langen Elend für Dich wo Du viel Energie in eine Baustelle investierst , die nicht zu retten ist.

Sorry, dass meine Glaskugel nix. freundlicheres ausspuckt als - Reißleine ziehen, gucken, dass ihr eine Trennung im Guten hinkriegt, Wunden *beep* und auf den Horizont sehen. Dahinter wird es wieder besser, auch wenn er aktuell noch im Nebel liegt.

Wie auch immer Du weiter machst. Hier im Forum wirst Du Menschen finden, die Dich begleiten.

Viel Glück und Kraft.

Zitat von Catalina:

Das sehe ich anders. Die TE fühlte sich völlig zu Recht von ihrem Mann komplett alleine gelassen in einer schweren Zeit und das war ihre Reaktion ...

Ist denn mal ergründet worden, warum der EM kein Krankenhaus betreten kann?
Es gibt ja die seltsamsten Phobien

Vielen Dank für die ehrlichen Worte, das hilft mir sehr! Wir haben nochmal offen gesprochen, auch er möchte die Beziehung versuchen zu retten mit Hilfe von Paartherapie, ob das klappt, weiß niemand. Warum EM kein Kh betreten kann, keine Ahnung, er gibt sich aber Mühe und versucht das dem Kind gegenüber wieder gut zu machen. Das ist kein Thema aktuell für mich, sondern Vergangenheit und ja, er ist diesbezüglich schwach. Das habe ich akzeptiert.

Nachtrag: Die Kinder wissen über alles, wirklich sehr detailliert über alles Bescheid. Wir spielen mit offenen Karten, sie haben alles mitbekommen. Was auch nicht so gut ist, aber nun nicht mehr zu ändern ist.

Zitat von Moment:

Nachtrag: Die Kinder wissen über alles, wirklich sehr detailliert über alles Bescheid. Wir spielen mit offenen Karten, sie haben alles mitbekommen. ...

Nicht gut, dass die Kinder bereits damit hineingezogen wurden.
Wie geht es ihnen damit und wie gehen sie damit um?

Sie möchten das wir offen mit dem Thema umgehen, möchten aber nicht zwischen die Fronten geraten. Der Ausgang ist halt offen, sie möchten natürlich nicht, daß die Familie zerbricht und der Vater auszieht. Sie bekommen mit,das wir es versuchen und nicht leichtfertig aufgeben, das hilft Ihnen, denke ich.

Zitat von Moment:

sie möchten natürlich nicht, daß die Familie zerbricht und der Vater auszieht

Das wird allerdings sehr schwierig solange Dein Mann nicht will und noch an seiner AF hängt.

Zitat von Catalina:

Dass sich die TE daraufhin zurückgezogen hat, kann ich absolut nachvollziehen.

Ja ist nachvollziehbar, aber letztendlich ist das Ergebnis die Affäre.
Es geht nicht um Schuld, dass er sie alleingelassen hat, der Dominostein der zuerst fiel, also was die TE berichtet.
Ob es schon vorher nicht gut lief, wissen wir nicht.
Das Menschen die sich abgelehnt fühlen anfällig für Komplimente und Zuwendung von außen sind, eine Binse.
Und da ist es auch egal welche Aktionen welche Reaktion hervorgerufen hat.

Zitat von Moment:

Nachtrag: Die Kinder wissen über alles, wirklich sehr detailliert über alles Bescheid. Wir spielen mit offenen Karten, sie haben alles mitbekommen. ...

Wie alt sind die Kids denn?

Zitat von aequum:

Das wird allerdings sehr schwierig solange Dein Mann nicht will und noch an seiner AF hängt.

Sehe ich auch so, solange er nicht bereit ist sich von der Affäre fernzuhalten und sich klar zu der TE bekennt, ist das nicht aufrichtig.
Er hält sich immer eine Tür offen und taktiert.

Die Kinder sind zwischen 15 und 20. Ich denke, ich muss Geduld haben, Gefühle lassen sich nicht an und aus knipsen, das ist mir klar. Er hat seit 3 Wochen AF nicht gesehen, sie haben aber sicherlich noch digitalen Kontakt, da habe ich nicht mehr nachgefragt. Er meint, er will es mit der Beziehung versuchen, deshalb Paartherapie. Mir reicht das aber nicht, ich hätte gern eine schnellere Wiederannäherung, weiß jetzt aber das ich dem Ganzen Zeit geben muss und es auch auf eine endgültige Trennung hinauslaufen kann und ich wieder tief falle. Zurzeit hoffe ich noch....

Zitat von Moment:

Mir reicht das aber nicht, ich hätte gern eine schnellere Wiederannäherung, weiß jetzt aber das ich dem Ganzen Zeit geben muss und es auch auf eine endgültige Trennung hinauslaufen kann

Sagen wir mal so, wenn er sich nun endgültig von der Affäre gelöst hat, wird er wohl auch Liebeskummer haben, ich weiß dass das schwer zu ertragen ist.
Jedoch von 0 auf 100 in der Beziehung wird nicht funktionieren.
Wichtig ist, dass er es endgültig beendet hat und keinen! Kontakt mehr zu Affäre hat, das ist Grundvoraussetzung für eine Therapie.

Zitat von Moment:

Warum EM kein Kh betreten kann, keine Ahnung, ... Das ist kein Thema aktuell für mich, sondern Vergangenheit und ja, er ist diesbezüglich schwach.

Mit Verlaub reite ich da aber trotzdem nochmal kurz drauf rum:

Er scheint doch eine diesbezügliche Angststörung zu haben. Trotzdem scheinst Du ihn aber damals (und heute?) für insgesamt schwach gehalten zu haben, da Du ihn abgelehnt hast, das sogar als unverzeihlich beschreibst.

Ich weiss nicht, ob man das einfach als Vergangenheit abtun kann, denn Du hast uU immer noch ein völlig falsches Bild von ihm und er fühlt sich von Dir nach wie vor missverstanden. Da gäbe es dann auch gar nichts, was es von Dir zu verzeihen gäbe, wenn er es wirklich nicht kann.
Dann müsste er andersherum eher Dir verzeihen und Du Dich entschuldigen, dass Du ihn weggestossen hast.

Wenn er eurer Ehe noch eine Chance geben will, wäre natürlich schon Voraussetzung, dass er die Affäre konsequent beendet.
Sich beide Optionen offen zu halten wäre unfair von ihm gegenüber euch Damen.
Du erwartest aber zuviel, wenn er von jetzt auf gleich emotional gleich wieder voll bei Dir sein soll.

Mist Text weg.
Also. Zum einen.
Zunächst einmal muss sich dein Mann entscheiden, ob er einen Neustart probieren will.
In diesem Fall ist absolute Kontaktsperre unbedingt wichtig. Denn innerhalb diesen Prozesses muss er sich von der af lösen.
Und das ist beliebig schwer.
Habe ich hautnah miterlebt. Wir hatten viel geschafft, aber waren noch lange nicht Safe, weil meine Frau sich den am als Stütze hielt und somit auch keine Notwendigkeit sah, die Beziehung mit mir alleine zu bestehen.

Dein Mann muss durch den Liebeskummer durch. Und das wird hart für ihn.

Für euch und dich gilt:
Geduld. Ein echter Neustart ist ein Monsterprojekt und dauert Jahre.
3 Schritte vor und 2 zurück. Das ist völlig normal.

Ganz klar muss sein: ihr könnt scheitern. Und die Wahrscheinlichkeit ist nicht klein.
Ihr beide braucht Rieseneier in der Hose da durch zu gehen. Aber wenn es klappt ist eine neue Dimension in eurer Geschichte erreicht.

Ihr seid ja in der Paartherapie, und es scheint zu passen. Das ist schön einmal gut. Denn alleine ist es noch schwerer zu

Ihr werdet lernen einander zu öffnen und zu vertrauen. Und ihr müsst an euer Innerstes. Und da kommt das KH wieder ins Spiel.
Zum einen wird dir nichts anderes übrig bleiben, als ihm das zu verzeihen und zum anderen gilt es zu ergründen, woran es wirklich lag.
Aber all in all wünsche ich euch Ehrlichkeit und Geduld, Demut und alles Gute